赤ちゃんほしいって・・・いわれても・・・（愚痴）

レス104

（トピ主 8 ）

😉

赤ちゅわん

2011年08月13日 16:34

ひと

去年結婚しました。そして来年30歳になりますが、お姑さんが、「早く赤ちゃん産みなさいよ」といつも言ってきます。

私はなぜだか昔から「結婚しても子供はいらないな…」と思っていました。今も思っています。
自分でも「私だって赤ちゃんがほしいと思う時が来るかも」「同世代の友人や親せきが次々と赤ちゃんを産んだら、私も欲しくなるかも」と思ったこともありました。
でも、友人が生んだ子供をみても、親せきが妊娠したと聞いても、やっぱり自分の子はいいや～と思ってしまいます。
子供はかわいいと思うし、ちょっとの間なら（10分～20分）あやしたりすることは可能です。友人と子連れで出かけたり時間を過ごすことも苦痛ではないです。

結婚するときに、夫にはに「子供産まないつもりだけど、それでもいいなら」「あなたは長男だし、絶対に跡取りほしいって言われるのわかっているから、子供がほしいなら私と別れて、別の人と一緒になったほうがお互いに幸せでしょう」「あなたのご両親にもきちんと伝えてほしい、無理なら私から伝える、それで反対されても仕方ない」と、何度も確認して（その度に別れ話にもなった）、それでも覚悟があるからと結婚したのに、結局結婚して1年たたないうちに「赤ちゃん早くね！」です。なんでやねんって感じです。。。

やっぱり夫になんか任せず、自分で義理の両親を説得すればよかった。たとえ別れることになってたとしても…。
籍を入れてしまった今となっては、離婚は実家に反対されています。（地元は田舎で親に恥をかかせるなと）

夫は「君がいらないなら生まなくていい、両親の言うことは気にしなくていい」て言っていますが、本心は生んでほしいようです。
夫のことは愛しているけど、やっぱり別れるしかないでしょうか・・・はあ。

トピ内ID：5317256742

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ハッキリ伝える

🐱

りんご

2011年08月13日 17:12

義両親に、ハッキリ伝えた方が良いと思います。ご主人が、気にしなくても良いと言っても義両親は、生んでくれるものと思っているならこの先、トピ主さんが辛い思いをするだけだと思います。義両親も気の毒だと思います。（無神経に、「早く赤ちゃん産みなさいよ」と言う発言は、この際横に置いておいて）トピ主さんの気持ちをご主人に伝えてご主人から伝えてもらう。ご主人が伝える気が無いなら、離婚覚悟でトピ主さんが伝える。＞籍を入れてしまった今となっては、離婚は実家に反対されています・・・あのですね。いくら親に恥かかせるって言ったって・・・この先長い結婚生活ですよ。もし離婚になって、一時親に恥をかかせたとしてもその後の人生、トピ主さん自身が幸せになった姿を見せれば良いんじゃないですか？それも受け入れられないような親なら、“田舎の親”と言うよりは“毒親”だと思いますけど。

トピ内ID：9959075913

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心の余裕

もも

2011年08月13日 17:12

トピ文からはトピ主の心の余裕が感じられる。・年齢的にその気になれば子供を持てる・どうせ主人は別れない１０年先もこの心の余裕を持ち続けられるといいね。でもね、ご主人が本心では生んでほしいと思っているのがわかっているのなら別れるのも愛。ご主人が本心を口にしないのが愛であるようにね。

トピ内ID：4405447906

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とりあえず

🙂

たっちゃ

2011年08月13日 20:19

無理なら私から伝えると言ったのですから、それを実行に移してみてはどうですか？なんでもご主人任せにせずに。きっと子どもはいらないという真剣さが伝わっていないのでしょう。はっきり伝えないと、義母さんも可愛そうです。

トピ内ID：3122589897

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やむ無しかな

🐴

さてさて

2011年08月13日 20:19

このままでは関係者全員が不幸な結婚ですよね。だれが一番悪いというわけでもなく、巡り合わせが悪かったんだと思います。お気の毒ですが。

トピ内ID：8208820645

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５年経過しても言われるよ

35歳

2011年08月13日 21:10

この感情、他人には理解されないと思います。ご両親に説明しても衝突するだけです。孫がほしくて当たり前のような気がします。うちも結婚前に子どもはいらないと夫婦の合意がありましたが、なんとなくそれを言うのは両親に申し訳ない気がして、ただただ月日が経つのを待っています。夫は次男ですが、義兄夫婦も子どもがいないので義両親は少し気の毒かな。子どもは？と言葉をかけられて嫌な気分にもなるでしょうがあなたからは何も言わずにスルーしましょう。「嫁」が反論しては向こうも強情になるばかりです。ちなみに私は、舅から女の病気だの、仕事辞めろだの、生んで一人前だの言われますが、一応困った顔をして心の中では完全スルーです。今後何か言われたら間髪いれず夫が怒る予定。でも夫は揉めるのが嫌で自分に原因があることにしようとしてます。夫婦の考え方が一致しているのならそれでいいでしょう。怒っても仕方ない。しのぎ方を考えましょう。ただ、ご主人が折れそうですね…そうなると離婚かな。一応心のご準備を

トピ内ID：6827752581

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一緒です

🐱

tama

2011年08月13日 21:43

私もトピ主様と同じです。私の場合、義両親ではなく実母親に『あんたは母親に孫を抱かせないつもりか？』と言われ、義両親の親戚には『子供も産めない嫁は、嫁として失格や』と散々言われました。年齢を重ねると『子供はまだか？』と言われる事はなくなりますが、『子供さんはいるの？』になり、最終的に『お孫さんは？』になって子供の話題からは一生逃れられないのかな～と思います。我が家は二人家族なので、ご近所さんや知り合いには『いつも二人一緒で仲良いですね～』って言われます。色々めんどくさい事もあると思いますが、ご主人が子供の居ない生活を受け入れているなら、離婚なんて事は考えなくても良いのでは？

トピ内ID：8860137629

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今、適当に乗り切ったとしても将来破綻が見えています。

みほみほ

2011年08月13日 21:57

ご主人が本心から納得してくれているならいいんです。義父母に泣かれたり罵倒されたり縁を切られたりはあるかも知れませんが、ご主人も説得に尽力を惜しまないでしょう。しかし、ご主人が本心では納得していない場合、義父母に色々言われたら気持ちが揺らぐ事もあるでしょう。他の女が言い寄ってきた時、「私ならあなたの子供を生んであげる」といわれたら？ご主人は跳ね除ける強さを持っていると言い切れるでしょうか。あなたが生めないなら仕方が無いと諦める事も出来るかも知れません。でも、多分生めるのに生まない。それは生む事に価値観を持っている人にとっては、信じられない、単なるわがままとしか捉えてもらえません。それ程子供を生む・生まないと言う事は重い事なんです。結婚前に約束したのに！！は残念ながら通じません。自分の子孫を残したいと言う気持ちは本能ですから、あなたが止める事は出来ないんです。今ならまだ二人ともやり直せます。ご主人は子供を生んでくれる人と、トピ主は子供がほしくない主義の人と。無駄に年月を重ねると傷はもっと深くなります。

トピ内ID：9643709314

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ご主人の本心

スイマー

2011年08月14日 12:24

ご主人は子供を産んで欲しいんだとあなたは分かってるんですよね。じゃぁ離婚ですよ。ご主人は本当は子供が欲しいから姑さんにもちゃんと言えてないんじゃないですかね。だから姑さんも「早く…」って言うのでしょう。子供(孫)が欲しい姑さんとご主人。主さんと結婚してる限り願いは叶いませんね。 …はあ…。とおもってることでしょう。

トピ内ID：6486224086

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みほみほさんに同意します。

まどか

2011年08月14日 20:05

結局問題なのは「ご主人は子供が欲しい」ことなんだと思います。だから、親にも子供を持たない旨を話せないし、話さないから義親もいつまでも言ってくるのです。結婚前の話のようにトピ主さんが義親に「子供は産みません。結婚前に産まない約束で息子さんも納得したので結婚しました。どうしても子供を産まないといけないなら結婚しなかったのですが」ときつめに言ったら、義親はきっと理解すると思います。言ってこなくなるんじゃないかとも思います。でも問題はそこではないでしょう。それで義親が言ってこなくなってもトピ主さんの夫は子供が欲しい気持ちは消せない。一番大事な妻が自分の人生における希望をかなえる妨げになると考え気づいてしまったときに夫がどういう行動でにでるでしょうか。もちろんトピ主さんのせいではありません。「だから結婚前に言ったのに」という気持ちは充分わかります。でも子供を持つという感情はそれではすまないものなんですよきっと。人間は生物（子孫を残す本能がある。だからこうやって生存している）ですから。籍を入れない事実婚にしてればよかったかと。

トピ内ID：7034263851

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不誠実

はなはな

2011年08月15日 10:07

人それぞれなので、トピ主さんの子供はいらないという考えは否定しません。でも「（愚痴）」とか、「なんでやねんって感じです。。。」とか、「別れるしかないのでしょうか・・・はあ。」とか、なんというか、トピ主さんの真剣さ、誠実さが伝わってこないのです。なんかこう、ふざけ半分な感じがして。ご主人に対してもこんな感じですか？さてさてさんがおっしゃるように、なんだか全員が不幸な結婚ですね。やはり離婚して、お互い考えが一致して、手と手を取り合い共に歩んで行ける人と一緒になる方がみんな幸せな気がするのですが、いかがでしょう。

トピ内ID：9983851163

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ご自分で伝える

バーコードおじさん

2011年08月15日 11:19

ご自分の口から義理のご両親に伝えた方が良いと思います。ご主人はトピ主さんと結婚したくて無理してしまったのでしょうね。このままだと皆さんが不幸になるのでお早めに！

トピ内ID：0736846388

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良くわからない心理。

男ですが

2011年08月15日 12:08

跡取り息子と知りつつ、次世代の跡継ぎを作る気持ちはない。トピ主さんは、旦那さんと同意の上とはいえ、本心では子供が欲しいと思っているらしい旦那さんと、何のために結婚されたんですか？愛してるの愛って、その対象はどこにあるんだろう。ご自身の生活の安定のためなんだろうか。どなたか書いてますが、入籍せずに同棲（事実婚）で互いに、しがらみなく束縛されず自由の方が良かったのでは。。。と思いました。

トピ内ID：4742358823

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トピ主です。

😉

赤ちゅわんトピ主

2011年08月15日 12:59

皆様、ご意見をありがとうございます。トピを立ててから、自分はなぜ子供を欲しいと思わないのか、考えてみました。私は、変な話かもしれないですけど、子供を産んでも、その子を幸せにしてあげる自信がないんです。「生まれてきてよかった」って思える人生にしてあげるねって、その子に確約してあげる自信がないってことです。なぜなら、自分が「生まれてきてよかった」って思えたことがないからです。自分みたいな人生を子供にあげたくないです。今の世の中、たくさんの人が生きるために働くんでなくて、働くために生きてる感じがします。主人の激務の毎日を見ててもそう思います。自分だって、ほんとは働きたくないけれど、「将来何かあった時のため」「家族や両親に万が一があったの時のため」と思って、毎日働いています。みんなそうだと思います。そんな生活に満足を見いだせる人は幸せなんだと思います。子供を産む人って、その子を必ず幸せにしてあげる自信があるから生むんですよね？自信がないなら、生まないほうがその子のためだと思いませんか？皆さんのお考えを伺いたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：5317256742

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なんだ、そりゃ。

🐧

ラユ

2011年08月15日 18:57

>子供を産む人って、その子を必ず幸せにしてあげる自信があるから生むんですよね？そんな自信なんて必要なの？子供の「幸せ」が何かなんて親にも分かりませんから、自信の持ちようもないんですけど。子供は親のコピーじゃないので考え方も全然違いますからね。小学生の娘が1人いますけど、彼女の幸せが何かはまだ私には分かりません。「自分の幸せは自分でつかみ取れるような人間」に育てるのが親の役目と思っているので衣食住、教育、遊び、他、子供が成人するまで夫婦で出来る限りのことをしようと考えてます。でも、最終的に幸せを感じられるかどうかはその子供・人間次第ではないでしょうか。 >自信がないなら、生まないほうがその子のためだと思いませんか？その子のため？自分のためでしょ？結局は。主さんに自信がなくてもご主人にしっかりとした自信があるなら産めない理由にはならないと思いますよ。母親として最低限なことだけをして、後は父親、祖母に託す方法もあります。何を言われても産みたくないなら子供を欲しいと思うご主人と別れた方がもっと楽になりますよ。

トピ内ID：4142065633

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そんなぐちゃぐちゃ考えることじゃない。

まどか

2011年08月15日 22:57

ていうか人間「生まれてきてよかった」って思うことなんかあるんですか？トピ主さんはまわりの人に聞いてみたことありますか？「生まれなかった」ことと比較しようがないのに「生まれてきてよかった」なんて誰も思わないと思いますけど。私も産まれてきてよかったなんて思ったことありませんけど。でも生まれてきたからには楽しく生きたいわとは思っていますけどトピ主さんもそうじゃないんですか？だから結婚したんじゃないんですか？結婚することで「しない時より楽しい人生がある」と思ったからわざわざ「子供が欲しそうな」とわかってる男性とでもこの人と決めて結婚したんじゃないんですか？あと「生まれてきてよかった」と思う人生にして「あげる」なんておこがましくないですか？そんなの自分で探すよ。選ぶよ。他人の（子供の）人生自分が左右するつもりでいるんですか？人間だから産めるなら産む。幸せは自分でつかめよ～。最低限のことはこちらもする努力はするからな～、ではなぜダメなんですか？トピ主さんは無理心中することが相手のために幸せと考えるタイプなんでしょうか。

トピ内ID：7034263851

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それでいいんじゃないでしょうか

😀

かまりん

2011年08月15日 22:57

子どもを幸せにする自信がないから生まない。それでいいと思います。私もこんな世の中に生まれてくる子どもはかわいそうだと思います。価値観の問題ですから、その考えを改める必要はないですよ。生みたくもない子どもを生む必要はない。ここでどこの誰だか分からない人たちの考えを伺って、それでどうするの？多くの人から生んだ方が良いと言われたら生むんですか？そんな薄っぺらい考えなら、さっさと義母さんの希望通り生んだらどうですか？

トピ内ID：2938492207

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避妊って難しい…

とおりすがり

2011年08月15日 22:57

　妊娠ってそういう「難しい」もんじゃないと思います。欲しい・欲しくないに関わらず、夫婦仲良く生活していたら、妊娠してしまった！くらいの。　幸せにするとかしないとか、そんなこと考えてません。経済的にも、環境的にも、中絶する理由は特に無く、まあ妊娠を継続するか、と決心します。　しかし妊婦生活は想像以上に辛く、苦しく、そして更に出産の痛み、産褥期の辛さは、そんな簡単に語れるものでもありません。　そして何と言っても、自分であんな思いをして産んだ子の愛おしさは、見ているだけで涙がこみ上げてくる程です。　幸せにしてあげなきゃ、という覚悟は、そういう経験を通して、徐々に確立されるものだと思います。　そんなハッキリと未来を確信できてる人ってそう居ないんじゃない？

トピ内ID：8765814027

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この先ご主人が心変わりしないといいですが・・・・

⛄

すもも

2011年08月15日 22:57

私も子供はどうでもよかったので気持ちは分かりますが、自分が心変わりして産みました。主人はもともと欲しかったので大喜び。主さんが心変わりした時、年齢的に無理だった、ご主人が心変わりして若い女に走られた、なんてことが将来ないことを祈ります。。。ちなみに私が心変わりしたのは激務→普通の生活になったのが大きいです。毎日２４時の帰宅では子作りする体力もなく（苦笑）私は生きててよかったと思ってますが、子供がそうなるかは分かりません。幸せって親が準備するものじゃなくて自分で掴むものではないでしょうか。主さんが「生まれてきてよかった」と思えないのはご両親のせいですか？働くために生きているような生活をしていましたが、充実してました。今何百億と資産があれば働かないかもしれませんが働かない＝幸せではないと思います。

トピ内ID：1550605286

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こんな良い物は

🐶

nika

2011年08月15日 22:57

他に無いと思うけど、めちゃくちゃ大変だから、要らないって言うのはわかる。良い旦那さんだね。私の夫も良いひとで、希望通りもうひとり産んじゃった！結果私が一番幸せかも。ずっと幸せだと良いな。おばあちゃんになっても。

トピ内ID：4597261589

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母の友人

まる

2011年08月16日 10:54

母の友人のことです。彼女は結婚し、共稼ぎで生活してきました。資格を持ち、専門職として現場の第一線で昼夜なく働いて来ました。いわゆるキャリアウーマンです。子供に関しては、まあ授かり物だし、できたら嬉しいな位に思ってました。連日の残業、年数回の海外出張、彼女はまさに身を削って働きました。でも無理がたたったのか、子宮筋腫で子宮を全摘せざるを得ず、彼女の意思に関係無く子供を持つことは叶わなくなってしまいました。彼女は私のことも可愛がってくれました。そして私の子供を見て一言言いました。「夫は子供を欲しがっていたのに、私は生んであげることができなかった。本当に後悔してる。」彼女はとても寂しそうでした。あなたが今後何があっても絶対後悔しないなら、子供は必要ないと思います。やっぱり、子供を産みたい、育てたいという気持ちが先にたたないと難しいのではないですか？子育てはそれだけ心身共に大変なことだと思いますよ。よくお考えになって下さい。

トピ内ID：2101646124

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何が子供の為になるかなんて、誰にもわからないこと。

💡

ゆい

2011年08月16日 10:54

私も「生まれてきて良かった」なんて思ったことなかったですよ。母親が毒親で、他にも色々あって、夫のことは大好きだけど…。でも、子供が産まれた時に、「あ～、私この為に産まれてきたのかも！産まれてきて良かったぁ」って強く思いました。こんなに幸せな気持ちにさせてくれてありがとう！って。だから、それから私はその借りを返す為に子育てしてますよ。でも何がこの子にとって良いことかなんてわからないですよ。私は毒親から早く離れたくて、一生懸命勉強して就職したから夫に会えたわけだし。これが聖母の様な母親だったら勉強サボって今頃ニートでダラダラしてるかもしれないです。子育てに自信なんてある人の方が怪しい！結果が出ないことだから、みんな手探りでやってますよ。親が死ぬまでダメ息子だった人が、親がいなくなってから会社を起こして大成功するかもしれないし、ずっと真面目に生きてきた人が老人になって問題をおかすかもしれない。結果なんて出ない話です。

トピ内ID：8696427553

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トピ主さんと同じです

いむ

2011年08月16日 12:02

私と夫とも、まさに「生まれてこなくても良かったが、生まれて来たから生きてる」というタイプで子供を作る気は今のところありません。そんな私ですが、一応高学歴で女性ながら30代半ばで年収1000万円。問題なく産休も取れる環境です。回りとの人間関係もそれなりにこなしています。 …それでも生きるのは不安で辛い。子供の頃からそうです。生命力が弱いんでしょうか。実際ストレスで鬱も治療したことがありますし、きっと子供にも遺伝するでしょう（実際、父も精神的に少し弱いし、他の兄弟も自律神経失調症や鬱をやってます）。でもこういうことって一般的な人々には理解されません。不妊治療でもしていることにしたらいかがでしょうか。旦那さんもいずれ欲しくなるんじゃないか、とか思っているのかも。同じように思っている人もいます、ということをお伝えしたいと思ってこの文章を書いていますが、旦那さんとはこれを機会にしっかり話をされた方がよいかもしれないですね。

トピ内ID：8453907792

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この時代、自信ある人はいない

pippi

2011年08月16日 12:02

タイトルのように思います。それはさておき。幸せを感じたり、「そんなもんだ」と諦めたり、そういう発想に至るには能力がいると思います。それは成長の過程で培える能力で、大人になってからでも可能だと思います。親が幸せにしてあげたつもりでも子供はちっとも幸せでない、ということもあるでしょうし、親自身が幸せに生きてたら子供も幸せに生きられるようになったということもあるでしょう。私の感覚で申しますと、幸せに生きられない主さんのもとでは、子供は幸せを感じやすい感覚を養いにくいと思うので、このままがいいのかなと思います。もちろん、お子さんのその後の出会いで人生変わることはあると思います。姑さんなどの世代では、自分が子供を作れば自然と孫が見られるという感覚だと思うので、主さんの理論は全く通じないと思います。「誰もそんな深刻に考えて子作りしてないわよー」で終わりかと… 難しいですね。

トピ内ID：7236307183

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なんで結婚したの？

むむむ

2011年08月16日 12:33

子供を産んだ後のことを考えることはできるのに、なぜ簡単に結婚したの？結婚したら二人だけの問題じゃなくて両家に関わってくることは誰でもわかるでしょう？

トピ内ID：9627649694

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レスします

♨

すずらん

2011年08月16日 12:33

私は、４０代で結婚したにもかかわらず、双方の母親から、孫早く作ってねと言われました。はぁ？と言う感じでした。４０代半ばで奇跡的に健康な男子を授かりましたが、その後舅から、もう一人と言われて、外で作ってくれと反抗しました。私も若い頃は子供なんて要らない派でしたが、もうこれが最後のチャンスとなると、頑張ってしまうものです。子供は要らないというのは、一見わがままに聞こえますが、生命力がないからです。自分の弱さに早く気がついて欲しいです。

トピ内ID：6975615983

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そりゃ仕事は大変ですよ。

うーん

2011年08月16日 13:01

私は心配性の小心者のくせに、歩合の仕事をしているので、毎日緊張とプレッシャーを抱えて生活しています。でも、それだけじゃないかな？結果が出た時は嬉しいし、遣り甲斐も感じます。そんな私は、やっぱり大切な人たちの為に働いています。「自分が愛している相手」「出会えてよかった」と思うから。同じく激務な夫に美味しいものを食べさせたいな、親・義両親の老後を安心させたいな、夫や親や義両親を旅行に連れて行きたいな…そんな気持ち。今まで嫌なことばかりでした？そうではないでしょう？ご主人を愛しているんでしょう？それは、幸せなことではないの？友人は？私は妊娠はまだですが子育ては、子供が幸せを掴む力をつける為にすると思っています。幸せを探して掴むのは子供本人。親はその基盤を作る・助けるのが役割かなと。子供の人生だから。うちの夫は、私には愚痴ばかりですが、それなりに誇りをもってやっていること、楽しいこともあるらしいことは見ていて分かります。主さんは、今の仕事にだいぶ疲れているのではないですか？転職も視野に入れてみては？

トピ内ID：0542572412

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絶対に幸せにできるなんて

誰にもできない

2011年08月16日 13:01

１児の母ですが、子どもを幸せにする自信なんて一度も持ったことありませんよ！考えたこともありません。というより、子どもは私とは別の人間ですから、何を幸せと思うかは、子どもにしかわかりません。「こうすれば絶対幸せ！」なんて思い込むほうが、親のエゴを押し付けていてコワいです。ある程度大きくなるまで扶養する義務はありますが、それ以降の幸福は、自分自身で努力するしかないのでは？親が全部してあげられるなんて大間違いです。私には、本心を隠してでもあなたに付き合ってくれるご主人は、あなたにとって最良の方に思えます。

トピ内ID：1095156570

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そんな自信なんて、あるわけないじゃない？

マダム

2011年08月16日 14:57

自分の寿命もわからないのに（明日死ぬかもしれないのに）いったい誰がどうやったらそんな自信を持てるんでしょうか？親が子供にできるのは、衣食住を与えて、愛情注いで、一人前になる手助けをするくらいですよ。あとは本人次第。だいたい、同じような状況でも「すっごい幸せ」と思える人もいれば、「自分ばっかり損をしている」みたいにしか思えない人がいるんですから、親が幸せにしてやるなんて、そもそも不可能です。ただ、強いて言えば、「生まれてきてよかったって思えたことがない」って言われたら、ご主人を不幸な気分にさせることはできるでしょうね。トピ主さんは「生まれてきてよかった」って思えたことがないと言うけれど、それほど不幸にまみれて絶望のどん底にいるようにも全く見えないんですけどね。単に、子供を持つという責任を負いたくないだけじゃないでしょうか。そういう気持ちならわかります。

トピ内ID：7086931904

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でも・・

ルンバ

2011年08月16日 14:57

理由が何であれ、子供を欲しくないという気持ちがあるなら、嫌で仕方ない気持ちを抑えて無理に産んだりしないほうがいいと思います。もちろん、産んだらかわいいかもしれません。｢産んでよかった！｣と思うかもしれません。そういう人、多いです。ただ、そうでない人もいますよ。私はずっと保育園で働いていましたが夫に説得されて・・・姑がうるさくて・・という理由で出産し結果、喜んでる人も沢山見ましたが後悔してる人も知ってます。後悔しても子育ては果てしなく続きます。もちろん、この先｢まっ産んでも良いかな！｣と思える日が来るかもしれないのでそれにかけるのもいいでしょう。もしくは離婚を選ぶのもいいでしょう。夫が｢子供がいなくても2人で生きたい｣というならその希望をかなえてあげるのもいいでしょう。もし子供を産むのなら、｢生まれてきてよかった｣と思えないなんて今後二度と口にせず、｢人生は楽しい！｣と演技をして生きて下さい。演技も徹底すれば本当になります。｢あなた(子供)が産まれてきてくれて最高に幸せ｣だと言ってあげて下さい、例え嘘でもね。

トピ内ID：8866858601

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私の所は不妊と言ってます。

😀

偽不妊

2011年08月16日 16:00

私の所も子供を作る気が無く、夫も私も欲しくないので、今後も作るつもりはありませんが、やはり義実家がうるさくて、”不妊です～～”と悲しげに言って逃げてます。かれこれ１０～１５年逃げ、そろそろ２０年たつので、この頃は諦めてると思います。真っ向勝負しないで、”出来ないんです・・・・”で逃げれば良いのでは？夫婦２人って、本当にいつまでも恋人同士のようで楽しいです。私が作らないのは、純粋に愛情が欲しいからで、子供を幸せに・・・とかの理由でなく、子供がいてるから続く夫婦になりたくないからかな・・・。子供無しで夫婦でいる事は、本当に相手が好きでないと出来ない事だから、とても満足してます。

トピ内ID：3473092903

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