日本の冠婚葬祭について

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帰国子女２

2011年08月18日 09:58

話題

日本の冠婚葬祭はお金を払わないと、参列できない仕組みになっているのでしょうか？
祝福、お祈りだけを捧げたい場合はどうしたらいいでしょうか？
1000円位だとないほうがいいですか？
お葬式は畳の上に正座ですか？
スリッパは相手がはいていなければ自分もはかないほうがいいんでしょうか。
外国人が招待された場合、どう断ったら、日本人の心情を濁さずに済むでしょうか？
披露宴だけ参加してくださいというのは手ぶらでいいですか。
それとも、お酒など一品持っていくんでしょうか。

祭事の時と凶事の時、両方教えてください。
日本人の友人が若いからか、それで大丈夫だと言うのですが、彼らも帰国子女組なので全くあてにできません。
年配の友人の方はとりあえず、毎回3万持っていけば　というのですが
そんな狂った金額は家族じゃない人たちには送れません。
私の上司（外国人）は参加経験ゼロです。

みなさんすごいですね。
もし学生の時に誘われたら、大変ですね。
小さい時から見ているからわかっているんでしょうか。

専門用語はわからないので、簡単にあっさり、逆質問もなしでお願いします。
もう複雑でついていけません。

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日本人でも大変ですよ

😨

あこ

2011年08月18日 16:08

披露宴に出席する場合は、お友達なら最低でも2万円のお祝いが必要です。お葬式なら御香典・御霊前(専門用語にあたる？)として会社などで連名なら2千円からで、個人なら最低でも3千円必要ですかね。故人をひっそりと送りたいのであれば、会場の外で目立たないようにしているのはどうでしょうか？以上はあくまでもトピ主さんの立場がお友達である場合のみの話です。

トピ内ID：4573783302

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かわいい質問！

kamo

2011年08月18日 16:08

複雑です。一言では説明できません。お葬式に呼ばれる、ということはありません。行きたい人が行くのです。結婚式は招待されます。お葬式のとき持っていくお金も結婚式のお祝いのお金も、「誰が死んだのか」「誰が結婚したのか」で金額が違います。複雑です。だから、結婚式に呼ばれたときにお葬式に行くことになったときにまた、「こういうケースはどうすればいいですか？」という質問をしたほうがいいですよ。

トピ内ID：6638798472

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あなたの親は日本人？！でしょ

♨

異邦人

2011年08月18日 15:54

まず、親御さんは何とアドバイスしてくれました？世間一般のことなら、本屋さんで冠婚葬祭マニュアル...なるもの色々あるでしょー職場での付合いなら職場の仲間達と相談して決めればいいと思うし・・・今や帰国子女も外国人も日本中いーっぱい居るし、あなただけじゃないから！

トピ内ID：2076840250

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文化の違いって難しいですね

ぺこ

2011年08月18日 16:08

自信がないので(汗)ちゃんとわかってる冠婚の方だけですが… 披露宴に出るなら３万包むのが普通です。夫婦で出席なら５万。お祝い＋飲食等の代金です。なので、招待状渡されたけど出れない場合はもうすこし少なくていいので１万渡せば良いでしょう。挙式だけ行ってお祝いしたいということなら３～５千のお祝いの品とかでも良いかもね。会費制の式や二次会なら、特にいりません。冠婚葬祭について書かれている本が沢山ありますので、図書館や本屋さんで探して読んでみてはどうでしょうか？お祝いに３万って確かに高いですが、日本ではそのくらいのご祝儀を渡すのが普通で一般的です。内心は賛否両論だったりもするようですが、渡さなかったり金額が少ないのは失礼に思われます。皆、非常識と思われるのは嫌なのでお義理で出席する式でも３万包みます。トピ主さんがいた国ではどういう風習だったのでしょうか？式や披露宴自体の規模ややり方が全く違っていて、日本の結婚式のイメージ自体がつかめていないとかありますか？

トピ内ID：2471105436

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難しいね

❤

５０代前半♂

2011年08月18日 16:08

貴女が日本人としてこの国で生活を営んでいくのであれば避けては通れない問題ですね。帰国子女だからと逃げるわけには行かないでしょう。この手の話は地域や年代や個人の経験でも異なるので参考としてください。＞日本の冠婚葬祭はお金を払わないと、参列できない仕組みになっているのでしょうか？払うんじゃありません。祝儀・不祝儀、いずれも気持ちです。＞そんな狂った金額は家族じゃない人たちには送れません。３万円は披露宴での一人当りの【コスト】です。料理や引き出物などがあります。これが日本人の【気遣い】だと私は考えています。披露宴へ招待して頂いたお礼と相手への負担を和らげる習慣だと思います。文字数オーバーになってしまったので、気になったところだけにしました。正攻法で書いたつもりですが、なかなか自分でも納得した書き方が出来ません。

トピ内ID：6815821096

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まずは

あぅ

2011年08月18日 17:09

ご両親に聞いてみたら？帰国子女ってとこは、ご両親は日本人ですよね？

トピ内ID：1755849080

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あの～・・・

まゆ

2011年08月18日 17:21

質問が大雑把すぎです。事情や場合によっても色々変わってくるので、一概には言えません。人間関係によっても違ってきます。（親戚、友人、上司、同僚などなど・・・）また、土地によっては世間一般とは全く異なるマナーや常識が存在します。主様は帰国子女ということですので、日本人ですよね？それなら日本在住のご両親や祖父母、親戚の方に聞くのが一番と思います。あと、本屋さんや図書館に冠婚葬祭のマナーブックがありますので、1冊熟読して下さい。より詳しく知りたいのであれば、主様の事情や状況など(差し障りのない範囲で）できるだけ詳しく教えて頂けないと、アドバイスのしようがありません・・・・。

トピ内ID：6406447658

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簡単に答えると

まこ

2011年08月18日 20:47

＞日本の冠婚葬祭はお金を払わないと、参列できない仕組みになっているのでしょうか？ A.基本的にはその通りです。＞祝福、お祈りだけを捧げたい場合はどうしたらいいでしょうか？ A.祝い事には「祝電」、葬儀の場合は「弔電」（どちらも電報のこと）を送るのが　一番安上がりです。　祝福やお祈りは、日本ではあまり馴染みがないので、「それだけ」というのは難しいです。＞1000円位だとないほうがいいですか？ A.ないほうがいいです。たぶん、もらった相手は困惑します。＞お葬式は畳の上に正座ですか？ A.昨今は葬儀会場で椅子、というスタイルが多くなりました。　ただし自宅での葬儀の場合は、畳に座布団に正座、が多いです。＞スリッパは相手がはいていなければ自分もはかないほうがいいんでしょうか。 A.すみません。いまいち状況がわかりません。補足求む。＞外国人が招待された場合、どう断ったら、日本人の心情を濁さずに済むでしょうか？ A.一番無難なのは「宗教上の理由から出席は難しい」でしょうか。＞披露宴だけ参加してくださいというのは手ぶらでいいですか。 A.ご祝儀が必要です。品物は不要です。

トピ内ID：5348266048

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ありがとうございました

帰国子女2

2011年08月18日 22:16

みなさんたくさんのアドバイスどうもありがとうございました。やっぱり漢字の単語が、難しいですね。でも餅は餅屋ですね。相手によって全く対応を変えなければだめなことがよくわかりました。英語版のマニュアルとかが、もしあったら教えてください。母は渡米して長くあと沖縄育ちなので、現代の関東の状況がわからないそうです。父は日系でした。

トピ内ID：8449657469

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そうですね

nukata

2011年08月19日 10:40

回答か、アドバイスですよ、みなさん外国人に教える気持ちになって、簡単に教えてあげてください。　　　2親御さんは何とアドバイスしてくれました？ってって　聞けないからここに来ているんでしょう。まったく何の回答にもなっていない。帰国子女２さま本当に面倒ですよね。マニュアルなんて買ってもわかりませんから買わないでくださいね。私も海外が大半、海外永住なので、ばかばかしくて参加しなくなりました。結婚式は最低2万。断る時は、どうしても仕事で、ごめんね。披露宴だけだったら何か一品か、みんなで贈り物代を折半が最近の若い人のやり方だそうです。（娘に聞きました）お葬式は　ごしょうこう　だけさせてください。でそのままお帰りになってよいかと思います。日本永住じゃないようなので、お世話になっていなかったら、お断りしましょう。もし断る場合、会社関係ではなかったら、出張で海外におりまして本当に申し訳ございません。スリッパは履いても、どちらでも大丈夫ですよ。

トピ内ID：3713714310

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あれ？

ぺこ

2011年08月19日 16:25

結婚式のご祝儀２万っていいんですか？２万や４万は割りきれる数字＝別れる、につながる為、結婚には縁起が良くないから失礼になる、とマナー本にもありますが…。トピ主さんが何も知らないとして教えるなら、最低金額よりも恥をかいたり相手に失礼な思いをさせない一般的な相場を伝えた方が親切ではないですか？自分の結婚式の時（３年前）にいただいたご祝儀で２万の方は１人もいませんでしたよ。招待した方からのご祝儀の話ですが。私が世間知らずなだけでしたらすみません。心配なら、色々と調べたりして頑張った上で、相手（結婚式なら新郎新婦・お葬式なら喪主）に直接、自分が帰国子女で日本の風習が理解しきれてないかも、失礼があったらすみませんというような事をあらかじめ伝えておけば安心なのでは？それから、お金を入れる封筒にも色々と決まりあるので、お店で使い道を言ってどれが良いか聞いて買った方がいいですよ。色とか結び方がほどけないもの…とか、色々とあるので。ところで、トピ主さんは近くどちらかに行く予定があるのでしょうか？結婚式とお葬式、どちらの方を今すぐ知りたいのですか？

トピ内ID：2471105436

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ありがとうございました

🎂

帰国子女２

2011年08月20日 12:07

お金がないため、披露宴だけ参加して、有志でみんなで2000円ずつ出すことにしました。他の人もあげないみたいなので同じようにしました。お葬式は参加しないことにしました。色々質問もいただきましたが、色々とルールがあって私には難しいです。でもわかりやすく答えていただいた方もいて、どうもありがとうございました。

トピ内ID：7486858967

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地域によっても違い、日本の冠婚葬祭マナーは複雑。服装も注意。

japan

2011年08月20日 16:02

一度にまとめて知ろうとしないで、今回だけのことにしぼったほうが具体的に回答しやすいです。 ●どこの都道府県か（東京・神奈川・千葉・埼玉あたり？） ●相手との関係（親戚・友達・仕事相手・ただの知り合い　など） ●出席する式（結婚式・披露宴・葬式・七回忌　など）たとえば北海道は会費制でご祝儀はいりませんが、関東で社会人が友達の結婚式に出席する場合、「結婚祝」と書かれた「のしぶくろ」を買って、中の封筒に住所氏名・金額を書き、新札（折り目のない新しいおさつ。銀行で交換できます）で３万円を入れたものを披露宴の受付で渡せば、友達がイヤな気持ちになることはないです。服装は、白など花嫁とかぶる色は着てはいけません。黒も嫌がられる場合があります。ただ、親しくもない相手に呼ばれた場合は、人数あわせやご祝儀集めの可能性もあるので、無理して行くことはありません。ドタキャンは最悪です、欠席の連絡はできるだけ早めに。仕事の都合など「動かせない予定とかさなった」ことを理由に。祝電は郵便局のホームページで。凶事は５千円札（新札はダメ）を「御霊前」のしぶくろに。喪服着用、光り物はダメです。

トピ内ID：7710856479

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