実家に生活費を入れたら、同居人になる？

レス33

（トピ主 3 ）

🐤

ぴよ

2011年08月19日 10:09

話題

分かりにくいタイトルですみません。皆さんのご意見を聞きたいので、ご面倒でも是非お読み頂きご意見をお寄せください。私は50代でパート勤めをしてます。母子家庭で3人子供を育てました。 27歳になる長男は契約社員で手取り（交通費含）で、月28～30万位あるようです。家に8万入れてくれています。私の作ったおにぎりを持ち仕事に行き、風呂に入り、家でのネット代も親持ちですし夜は家で食事することもあります。私の留守中に彼女を泊めた様子だったので、親の留守にそうゆうことはしてほしくない・・と注意したら、長男曰く「俺は家に金を入れているんだから、学生の頃のように親に庇護されている訳ではないので、親の指図を受ける必要は無いと思う・・それぞれ働いている訳だし同等な立場だ・・」というような内容の話をされました。私が、「じゃあ、生活費を入れると家族であったものが、ただ、家をシェアしている同居人という感覚になるの？」というと。長男：「何？おかしい？納得いかない顔してるけど・・」と云ういい方です。この長男の考えは違うと思うのですが、もう呆れて反論する気持ちも無くなり、又、どう話したらいいのかすぐ思いつかず、私は「ふ～ん、そういう考えなんだぁ」と云って寝てしまいました。皆さんはどう思いますか？長男と同様の考えの方もいますか？又、親御さん世代の方なら、こんな時なんと云いますか？どうぞ宜しくお願い致します。

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8万で自活はできませんからね

あっきー

2011年08月19日 11:20

息子さんが家を出て自活すれば絶対に8万では無理だと思うので、その感覚は甘いですね。客観的に見れば息子さんはパラサイトの立場です。世話になってないというなら完全に自活するべきです。ですがトピ主さん側に「息子さんに出て行かれると金銭的に困る」という事情があって息子さんを家に留めているのなら、息子さんの言い分も分からなくはありません。そのあたりはどうでしょうか。

トピ内ID：5810835921

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お金の問題ではない

🐶

nika

2011年08月19日 15:51

家で変なことするな、で良いじゃない。思春期に良い子だったから、遅い春かもね。私なら知らん顔して、たとえばの話で、家で～って言うかも。お父さんが居ないと、お父さんを理由にできないやね。あなたは立派に子育てしました。子離れも美しく、よ。

トピ内ID：7439668579

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独立（別居）させるべき

🐷

空飛ぶ豚

2011年08月19日 16:25

当方男性です。血縁関係者が同じ家に住まいを持ち、それぞれが収入や労働、またはお世話をしてもらう状況で家庭を運用している状態は「家族」でしょう。「同居人」という扱いはおかしいです。ですので、他のきょうだいも住んでいる家屋に親の不在時を狙って宿泊させる、という行動は問題視するべきです。ただ、息子さんはすでに２７歳。彼女もいる状態ですので、これを機に別居・独立してもらうのが良いのではないでしょうか。収入も独立するのに不足はないと思いますし。

トピ内ID：4075780297

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長男には独立を

とおりすがり

2011年08月19日 16:11

　たった８万入れただけででかい顔をするなら、全ての生活を自分で見るようにいい、この機会に独立させましょう。　自分で自分の尻をぬぐえるようにならなければ独立したとはいえません。　もし、長男がいなくても生活が成り立つようでしたら、長男にはいい年なので独立させた方がいいでしょう。

トピ内ID：7343506887

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苦しい言い訳でしょ

桃缶

2011年08月19日 16:39

親の庇護のもとでの意見ではなく同じ屋根の下に住むもの同士の決まりごととしての意見だと思いますよ。いい大人が親の居ぬまに何をコソコソやってんの？と思います。息子さんは、同居人に意見されて鬱陶しいなら一人暮らしをすればいいのです。

トピ内ID：6085371256

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家計を負担してても家族は家族

オッチャン

2011年08月19日 16:39

でも、親がいちいちあ～しろこ～しろあれはやるなと指図する歳ではありませんね。下宿のおばちゃん扱いされる必要は無くても、彼女を泊めたくらいでキーキー言うのはちょっと変です。子離れできてない? 不安定な契約社員とはいえそこそこの収入はあるようですし、さっさとうるさい母親を捨てて自分でアパートでも借りるのが、本人のためでしょうけど。

トピ内ID：2168507026

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干渉し過ぎ

亀

2011年08月19日 17:11

２７歳の男性が親の留守に彼女を連れこんだのを、そこまで文句言うことですか?中学生じゃあるまいし、干渉しすぎです。

トピ内ID：8419523074

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８万円分だけ

花

2011年08月19日 17:11

持ち家なら固定資産税他諸々かかる経費、当然ガス水道光熱費食費、ワンルーム分の家賃を加味して家族の人数分で割ったものを息子さんが支払っているならばその考えも有りなのでは？ただ、８万円となると家賃分にしかなりませんね。８万円分以外は親に庇護されて暮らしているということになると思います。

トピ内ID：3988975307

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一人暮し推奨

小梅

2011年08月19日 17:11

生活費は三万入れてましたが、親は〈親の家に住んでるんだから親のルールに従え〉という考えで嫌なら出ていけと言ってました。自活できる給料をもらってなかったのでやむを得ず従ってました(笑) 息子さんの彼女を泊める行動は私には非常識に感じますが、私ならまず彼女が非常識で嫌だと伝えます。彼女を親に嫌われたくないならけじめある行動をしろと伝えます。家に彼女を泊めるなら一人暮らしてからだと。嫌なら出ていけと。ただ八万て多いですよね？それがないと生活できないならお互い心地よく過ごすためのルールを決めようと持ちかけるとか…。なくても生活できるなら一人暮しを検討してもらっては？

トピ内ID：0528711311

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息子さんは普通

おいおい

2011年08月19日 17:11

親がいないから彼女連れ込みたいんでしょうに。学生ならともかく、社会人。そりゃ嫌なのはわかるけど、彼女連れ込むぐらい普通でしょう。 8万払って、普段はホテル代も出してる。たまにぐらい…って考えるのは普通じゃないかな。社会人なのに、8万払ってるのに、たまになのに、このくらいも許されないのか？！って、そりゃうんざりしますよ。そのくらい、わかってあげてもいいんじゃないの？自分に潤いがないからといって、子供にまでその感覚を当てはめたらかわいそうだよ。。あんまり厳しいと、息子さん結婚できないよ。 8万じゃ自活できないから、対等ではないし、同居人でもない。これはトピ主さんが正しくて、息子さんが間違いだと思います。でも…実家に入れる金額として8万って、相場より多くないですか？生活費の比率を計算してみては？生活費が40万で、4人なら単純に1人10万払ってたら対等。でも学費とか育てた恩が～とか言うんでしょ？将来、同居してとか介護とか望みませんよね？ 50:50（対等）とまではいかないけど、70:30くらいはあるんじゃないかなぁ。

トピ内ID：2686933618

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100歩譲って同居人だとしても

パッセンジャー

2011年08月19日 18:59

他の同居人の嫌がることはしないのが社会人ではないでしょうか。でもトピの場合同居人ではないですよ。持ち家なら名義人、借家なら賃借人は誰かを考えれば、自ずと見えますよね。家族で無いなら単なる居候です。

トピ内ID：5656629193

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そんなわけない

🐱

yuki

2011年08月19日 20:57

自分はハタチくらいで実家を出ましたので親に嫌がられてもしがみついてへらず口をたたく人の気持ちなどさっぱりわかりませんが、実家は親のものですよ。いくらお金を入れようとそれは変わりません。干渉されたくなければ独立するしかない。トピ主さんが世帯主ですよね？嫌なものは嫌だと言えばいい。３０近くなって実家をホテル代わり…。かっこわるい。その気になれば月８万で生活できますし（とても日本人と思えない生活になるでしょうが）いい機会だから出て行ってもらいましょう。息子さんのやることなすこと口出してみたらどうですか。嫌になって逃げ出すかもしれませんよ。

トピ内ID：1500605433

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シェアハウスでも

みゅー

2011年08月19日 20:57

ちゃんとその物件ごとのルールって有るんですよ。『来客は○時まで』とかってね。ということで、 > 長男曰く「俺は家に金を入れているんだから、 > 学生の頃のように親に庇護されている訳ではないので、 > 親の指図を受ける必要は無いと思う・・それぞれ働いて > いる訳だし同等な立場だ・・」というような内容の話を > されました。は全く無関係。『同居人としてのルール』ってのはどんな形であれ存在するんです。家族だろうが、下宿だろうが、ルームシェアだろうが、義理親との同居だろうがそんなのは関係無い。「ここのルールはこうなんだ！嫌ならば出て行け！！」とオーナーが言ってしまえばそれでオシマイ。

トピ内ID：9052291892

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やっぱりおかしいですよね。

ぴよトピ主

2011年08月20日 11:20

皆さんのご意見、沢山有難うございました。大変参考になりました。同居人・・という考え方はやはりおかしいと皆さんが思って下さっていることが分かり、少しホッとしています。一度、家を出たことがありますが、失敗して戻ってきた。という経緯があり、自分では出る意思は無いようです。なのに、こんな考えとは・・長男にこの考え方を変えてもらいたいと願っているのですが皆さん難しいとお考えになりますか？有効な言い方など無いでしょうか？

トピ内ID：3580295949

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ご意見参考になりました。

ぴよトピ主

2011年08月20日 11:20

沢山の方がご意見を寄せて下さり有難うございます。同居人・・という考え方は間違っているという皆さんのお考えが多いことにほっとしています。独立させる　コトが一番いいのは分かっているのですが・・一度家を出て、失敗して戻ってきたという経緯があり、本人は家を出る気は無いようです。「甘ったれている」このような長男の考え方を変えられるような話し合いの仕方や方法は無いものかと考えています。このような状態を克服した経験をお持ちの方がいらっしゃいましたら、是非お聞かせ下さい。それともやはり無理でしょうか？

トピ内ID：3580295949

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好きにしてもらったらどっち？

ろろさ

2011年08月20日 12:07

読んだ感想では、長男さん立場で 8万円も入れた上同居してあげているのにひどい言い分だ、そんな家とっとと出て行けばいいのに、と思いましたが。契約社員なので(正社員より不安定なので) 実家にいた方が本人が経済的に安心(本人の希望で実家)なのでしょうか。普通、家に入れる額は3万円位がいいところのような気がします。 >「俺は家に金を入れているんだから、 >　学生の頃のように親に庇護されている訳ではないので、 >　親の指図を受ける必要は無いと思う・・それぞれ働いて >　いる訳だし同等な立場だ・・」というような内容 >「じゃあ、生活費を入れると家族であったものが、 > ただ、家をシェアしている同居人という感覚になるの？」いや、ぜんぜん別の話をしているような気がしますよ。最後通牒ってやつじゃないでしょうか。もし長男さんが出て行くことになったら、長男さんはいいとこどり、トピ主さんはダメージが大きいような気がします。もしくはトピ主さんも気分すっきりですべてよしになるか。

トピ内ID：7011095409

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生活費の減額は？

小梅

2011年08月20日 18:00

トピ主さんはレスの都合の良いとこどりしてません？私もですが、皆さんお金を入れてる＝同居人ではないとは言ってる方多数ですが、一方で八万は多いと言ってます。息子さんの考え方を変えることばかり考えて、何故併せて減額を考えないのですか？

トピ内ID：0528711311

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8万って多くないと思います。

😀

るるるん

2011年08月20日 21:29

光熱費と家賃、あと家事もしてもらってるんでしょう。おにぎりまで作ってもらってるんですよね。自分が自由になるお金が月２０万もあるんですよ。自立すべきところを、何らかの理由で失敗して戻ってきてるんでしょう。今も貯めてるかなあ、偏見だけど半額入れてもらって、お母さんが８万以外を貯金してあげないと貯めてないんじゃないかなあ。大人なんだから自立してもらうのが一番だと思いますけどね。とりあえず、残りのお金の使い道と貯蓄額を聞いてみて、お母さんが今死んだらどうするつもりなのか考えさせたらいかがですか。少なくとも、今の家賃払って自活は無理でしょ。持ちマンションでも遺産分割するなら兄弟に払う現金要るし。固定資産税もいる。現実を教えてあげたらどうでしょう。

トピ内ID：7133175438

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失敗って何だ？

くろ

2011年08月21日 13:03

一人暮らしで失敗？栄養失調でぶっ倒れたとか？でも、今もご飯は大体外食なんですよね？＞夜は家で食事することもあります。だもんね。「こともある」だと頻度は低いですよね。汚すぎて部屋にとんでもないものが湧いて追い出されたとか、隣人とのトラブルで刃傷沙汰にでもなったとか、そういう事ですかねえ。そりゃいけませんが…あんまりないよね。食費別で月８万使えば（光熱費込にしても）ワンルーム借りられますよね。もちろん場所にもよるでしょうが、二十三区内とかじゃなければ。で、ホテル代の必要額はグッと減る。毎日コンビニオニギリ代出してもたくさんお釣りが来るぞ。単純に見て、息子さんが家を出た場合、ろろささんの仰る通り、主さんが息子さんより強ダメージ（「実は息子名義で８万全額貯金してやっている」とか言うのでなければですが）ですよね。なんで息子さん出ないのかなあ。勿論今の家に連れ込みはダメですよ。みゅーさんの仰る通り、シェアハウスとしても異性連れ込みは御法度。一方で、家付き男性って婚活あと一押がなかなかうまくいかないのも事実。一人暮らししたらいいのに。

トピ内ID：8363443524

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追い出す気がないんじゃね

電気技術者

2011年08月21日 17:05

　目的が、長男の生活態度を改めさせたいということなら、どうなっても追い出す気のないトピ主さんには無理でしょう。　８万円程度の金で、電気・ガス・水道・賄い付きの生活を手に入れるのを当たり前と思うなということで、８万円は家族金額だ、同居人と主張するならもっとお金を出せと要求してたとえば１０万円もらえれば納得できるというなら、やりようはありますが。　この同居人だと主張するなら値上げだという主張で改心を迫る方法もありますが、この長男には通用しないでしょう。

トピ内ID：6366556756

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家族は家族でしょう～

でん

2011年08月21日 17:05

奥さんが専業主婦の家だったら「俺が養ってるんだから」と奥さんの同意なく友人や親兄弟を泊めていいのか。もっと言えば、例えばお子さんが社会人になる前、トピ主さんが「お金を稼いでるのはお母さんなのよ」と、お子さんたちの同意なく自宅に恋人を泊めてもよかったのか。そうじゃないですよね。やっぱり家族としてお互いに思いやって生きていかなくちゃいけない。トピ主さんがお昼におにぎりを持たせるのも「今月は昼飯何日分だからいくらね」とお金をもらってるからではなく、昼もちゃんと食べてほしいという親心からですよね。それに、仮にお子さんが独立して独り暮らししたとしても、家族だからちゃんと暮らしてほしいと思うでしょう。節操のない生活をしていたら親として一言言うでしょう。「お金の問題じゃない、親は親だ」という点をしっかり言いましょう。あと８万円は高いという意見がありますが、外に出たら８万円じゃ今の息子さんの生活は賄えないのでは？（家賃、食費の他、掃除洗濯など外注してるのと同じことですよね）　なので決して高くはないと思います。

トピ内ID：3019504477

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金額の問題？

ぴよトピ主

2011年08月21日 19:03

生活費の負担金が多すぎるというご意見も多数ありましたが、これを減らしたら、考え方が変るのでしょうか？金額の問題なのでしょうか？独立したいと申し出られたら、喜んでそうしてもらいたいと願っています。ただ、先のレスにも書きましたが、一度一人暮らしに失敗（仕事がうまくいかず家賃が払えず、保証人である私のところへ催促が来るようになり、結局私が家賃や延滞金など負担して実家へもどった）という経緯があり、現在は家を出る意思は皆無と言っていいです。感謝してほしいなどとは思っていません。こうして家族は助け合って生きていくものだと感じてくれていないのが、哀しいのです。ただの同居人という考え方を変えたいという思いは身勝手なのでしょうか？

トピ内ID：3580295949

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「同居人に気を使ってね」と言いましょう

異数合計

2011年08月21日 21:29

　８万あれば「家賃、光熱費、食費」はまかなえますからね。長男さんが今の状況を「同居」と捉えている以上、トピ主さまは「同居生活にも互いに気づかいは必要だ」という方向でお話しなされば？　不服なら家を出るよう言えば良いんです。（トピ主さま名義のお家ですよね）　トピ主さまは『私の作ったおにぎりを持ち仕事に行き、風呂に入り、家でのネット代も親持ちですし夜は家で食事することもあります』に８万円以上の価値があると判断なさっていますが、長男さんは違うかもしれない。　ちょっと気になったのは、長男にやってあげている感満載のトピですが、トピ主さま側には金銭的なことを含めて同居のメリットはないんですか？　例えばですが・・・・・・デジタル放送対応は長男さん任せだったとか、買出しで車の運転を頼むとか、愚痴を聞いてもらっているとか、ありませんか？　重い荷物を運ぶ、防犯面など男手がいることのメリットもありますし。身内でなく他人に頼むとお金のかかることは多いですよ。　お互い大人なのだから、損得勘定だけでなく思いやりを持って同居したいですよね。　

トピ内ID：0588666155

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同居のルール

とおりすがり

2011年08月22日 10:14

　きちんとした同居のルールを作り、それが守れないなら出て行ってもらうという風に話を持っていったらいかがですか？　今度は連帯保証人にならないことです。今は連帯保証人のいらない賃貸物件もありますから、そこに引越しさせればいいのです。　結局、長男さんは親に甘えているだけです。前も親が全部始末したから、最終的に親が全てなんとかしてくれると思っているかもしれません。今からでも、前の家賃、延滞金の請求をきちんとした方がいいのではないでしょうか？世の中を甘く見ている気がします。

トピ内ID：7343506887

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心中お察し申し上げます。

Key

2011年08月23日 11:58

私は成人した子供が親の家に同居している場合は、同等の同居人とは考えておりません。たとえ生まれ育った実家であっても、やはり親の家に住まわせてもらっていると考えます。親が“異性”を連れ込んで欲しくないという考え方なら、世間の常識うんぬんでなく、親が古いと言われても親の考え方に従うべきだと思います。こういう事は親（トピ主様）の価値観ですから、今の若い人と考え方が違うのはしかたありませんし、長男の価値観に合わせる必要はないと思います。残念な事に、長男様は今までトピ主様がしていた事をありがたいと感じていらっしゃらない様子です。それならやはり独立してもらう方向へゆくしかないですよね。感謝して欲しいはとはもう望まない方がよいのではないですか。でもちょっとやそっとでは出て行かない様子。トピ主様おひとりでは説得させにくい。どなたか後方支援をしてくださる方はおりませんか？トピ主様のご兄弟や（長男にとっての口うるさい伯父や伯母）または、トピ主様の他のお子様達。段々家にいるのが嫌になるようにもっていく等、作戦を考えないといけないのでは。お一人で悩んでいては解決しにくいかもしれませんね。

トピ内ID：7125585080

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家族の留守に恋人を連れてきてはいけないの？

😒

ヒルデガルド

2011年08月23日 17:36

そりゃぁ、親兄弟の前でいちゃいちゃして騒音振動安眠妨害ってのはどうかと思いますが、家族に迷惑のかからない範囲なのに、自分の家で自由に過ごしちゃダメってのはヒドすぎませんか。

トピ内ID：2168507026

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８万は息子さん名義で貯金

🐶

ふんふん

2011年08月24日 10:35

おひとりで３人もの子育て本当に大変だったことと思います。やはり一緒に暮らしている以上ルールはあります。しかも世帯主はぴよさんなんですからルール違反は意見していいと思います。息子さんにすればこの８万という金額は結構頑張って出している金額なんでしょうね。だからそんなことを言うのでしょう。でも頑張って出しているのはぴよさんが懸命に育ててくれたお礼の気持ちも大きいのでしょう。今まで受け取っていた８万は生活費に消えていますか？できれば息子さん名義にしておいて自立を促す時に渡せればいいと思います。彼女が出来うまくいけば結婚もあり得る年齢ですね。淋しいけれどこれを機会に好きにしたいなら再度自立しなさいというべき時なのかもしれません。

トピ内ID：8042950869

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前提が間違ってます

みゅー

2011年08月24日 14:50

> 家族に迷惑のかからない範囲共有部を僅かにでも汚すことも、物を壊してしまうことも『絶対に１００％無い』と？ > 自分の家「自分の家」じゃないです。「親の家」です。 100歩譲っても、権利を主張できるのは「自室のみ」であって、そこまでの玄関・廊下などの共有部に対してまで「自由に」する権利は無いです。

トピ内ID：9052291892

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「僅かにでも」、「絶対に100%」、だって怖～い

😒

ヒルデガルド

2011年08月24日 23:29

きっと自分以外の家族が自室からトイレに行く回数もカウントして、廊下についた足の脂やトイレにはねた水滴を日記につけてるんでしょうね。お前たちがコレだけ汚したのを掃除してやってるのよ、私を中心に私の思うとおりにしないと許さないわって思ってるのかな。みゅーさんの家族に同情しちゃう。まぁ、権利がどうこうって話になるのは家族じゃなくて同居人なんだから、周辺で8万円払うとどれだけの面積が自由にできるのか計算して共有部分に対する権利を主張するだけなんだけど。家事労働の分は、同居人が一人増加することによって増えた手間だけ算定してもいいかな。一人暮らしなら一切掃除も洗濯もしないって大家じゃないだろうし。そんなギクシャクした関係になりたくなければ、大人同士の家族として、束縛しすぎない依存しすぎない関係を作っていかなきゃダメなんだって、理解して欲しいなぁ。

トピ内ID：2168507026

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同居人じゃない

🎂

ゆでたまご

2011年08月30日 17:02

まあ皆さんの言われる通りなのでかつ愛します。問題は息子の甘えでしょう。親に迷惑かけて、転がり込んでおきながらなにが同等でしょうか？８万そこらで同等だというのなら再び独立して本当に８万で今の生活の安定が親と同等であることなのかじっくりもう一度考えさせればいい。自分の自由にしたければ独立しろ！　飯もネットも自分で払っていないのがなにが同等だ！　まだ親の臑かじっているやつが笑わせてくれる！一度失敗したのならもう大丈夫だろ！でいいのでは？自分の食すらやっていないのがなにが同等なのか。ところで他のお子さんはどういうお考えですか？同じだとしたらこの先苦労しますよ。

トピ内ID：7219241698

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