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    真青
    ひと
    結婚4年目の33歳です。
    以前からの問題が段々酷くなり、どう対応していけばいいか悩んでいます。

    問題は夫の妹です。
    私がどんな場面や場所で会っても仲良くなりたくないような人間です。

    私は収入に見合わない生活や娯楽での借金をするような人が大嫌いです。
    また他人から借りたものは自分の食うものを切り詰めてでも早く返せと教えられてきました。(夫の妹夫婦は借りた金を返すより遊ぶほうが先決)
    そして異性関係にだらしがなく、自力で産めもしない結婚も考えていない状況で避妊しない人も男女問わず大嫌いです。
    悲劇のヒロイン癖のある人も嫌いです。

    夫の妹夫婦は上記全てに当てはまります。
    ですので、私が妹を好きになる可能性は低いです。
    むしろ月日が経つごとに許せない言動が増してきています。
    ですが何か問題があるたびに「ダメな子だけど妹ちゃんの事嫌いにならないでね」と言われるのが嫌で仕方ありません。
    自分達の育て方が悪かったのも原因のひとつだからと庇います。
    私は現在その問いに対して気の無い返事をするくらいしか抵抗が出来ていません。
    私は顔に出やすい性格なので、好いていないのは分かるのでしょう。

    せめて表面だけでも友好的に付き合おうと努力しているつもりです。
    ですが特に夫の母と妹は、実の姉妹のように仲良くなければ気がすまないようなのです。
    まだ私たちだけならいいですが、孫差別は非常に気になります。どんどん酷くなるのではと心配です。

    夫は妹に会うたび落ち込んでいる私を見て、両親と妹に一言言ってやる!と息巻いていますが、今のところそれは止めています。
    ですが私から「今までの言動を見ていて嫌いにならないというのは無理です」とはっきり言い、理解して諦めてもらうほうがいいでしょうか。

    それとも私が甘いだけで、もっと仲良くしなければならないのでしょうか。

    投稿出来ていたら詳細を書きたいと思います。

    トピ内ID:8898869977

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    仲良くどころか疎遠にするレベル

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    借金嫌い
    そんなルーズな義妹と仲良くする必要あるんですか?
    旦那さんも゛ひとこと言ってやる!゛とか息巻いてないで
    実家に帰らなければいいだけでは?
    お子さんにも影響でてるみたいですし、疎遠が一番では。
    借金がへっちゃらな人と姉妹のように仲良くって
    お金なかったら気前良く貸せって意味にしか聞こえない。

    トピ内ID:2790527270

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    トピ主追記です(1)

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    真青
    夫が長男だということと次男が遠方で勤めており家庭もそちらで持っているという事で、私たちはこの両親なら上手くやれそうだし後々は面倒を見なければならないのだからと同居も視野に入れていました。

    夫の妹のはじめの印象は快活な人で仲良くできそうだと思っていました。
    その後の言動や荒れた生活を見て印象が変わりましたが、遠方に住んでいるので何とか付き合っていけるだろうと思っていました。
    数年後に子供が出来たことを期に突然結婚し、住居は以前よりかなり近くなり接触の機会も増えました。

    妹は派遣社員で夫はフリーターと不安定で2人とも貯金が無かったので結婚や出産の費用に至るまで(どうしても挙げたいと妊娠中期に決行)双方の親に捻出させました。
    ご祝儀で足りない分は借りたという形は取っていますが、あまり返済していないようです。
    お給料が安いので仕方ないと妹が言うので夫の両親はそう思っているようですが、妹の夫の両親には返済しているそうで、かつ遊びも楽しんでいるようです。
    実は給料も我が家と月2万しか変わりません。
    妹が義理の両親と夫にいい顔がしたいので自分の親への返済を犠牲にしているのだと思います。

    トピ内ID:8898869977

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    気楽に考えましょ

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    みかん
    嫌いじゃないけど関わる気もないで良くないですか?

    そもそも義理の妹とは別世帯なのですから、価値観についてはよそはよそウチはウチで割り切らないと。
    身の丈に合わない生活しようが、借金しようが余所様のこと。
    保証人なんてなる必要もないし、援助も勿論しない。
    口も出さない代わりに手も出さない。

    私はそうしてますよ。
    将来、生活保護にお世話になろうが、金銭的、物質的な援助はしませんが、
    がんばれ~って励まして差し上げます~。
    って。
    まじめに努力して生活しているこちらが、キリギリス的な義妹を援助なんてまっぴらごめんですから。

    トピ内ID:9729011631

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    どうして?

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    匿名太郎
    仲良くしなくていいじゃない。
    どうして悩むかな~。
    買い物とか一緒に行く事などを強要されるんですか?
    孫差別なんて当然だと思えば良いんですよ。
    実娘の孫の方が接しやすいのは確かですから。

    何があってものれんに腕押しでいいのでは。
    はぁ~、そうですか~、そうですかね~、の3パターンを繰り返すとか。
    それが出来ないなら大人になって仲良くしますか?
    私なら無理です。
    その内、「お金貸してくれないなんて、私の事嫌いなんだ」
    とか言い出しますよ。

    トピ内ID:7545555973

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    トピ主追記です(2)

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    😣
    真青
    それに嫌いだからといってあからさまに邪険にしているわけではありません。
    結婚式にも身重な体で遠方まで行き大変でしたが出席しました。
    (妹のたっての希望で某避暑地の有名なところで挙げました。妹の子と私の娘は同い年です。)
    結婚や出産その他子供の行事にはその都度お祝いを包み、誘われたら出席もしました。
    帰郷の際に家族で食事に誘われたらよほど都合が悪くない限り断りません。
    会う際には私の趣味の一眼レフを持って行き撮影して写真をプレゼントしています。
    子供がいて夫婦共に世話などで動き回る時は管理がおろそかになりがちなので正直持って行きたくないのですが、コンデジでは撮れない子供の動きのある写真は喜ばれるので持って行っています。
    妹家族が実家に滞在している時はお菓子など手土産に数時間家族で訪ねることもあります。

    私はこれが限界ですが、本当に仲良くなければ気がすまないようで妹が実家に帰ってくるたび女同士でのお茶やショッピングに誘われます。
    ただ、そもそも好きになれる要素が無い人なので、頑張ってこれだけやってるのにまだダメ?と絶望的な気持ちになります。

    トピ内ID:8898869977

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    トピ主追記です(3)

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    真青
    この状況は精神的にも辛いですし、夫の両親が今後妹夫婦にいくら使うかも分かりません。
    孫が困っていると言われれば自分達は切り詰めて妹家族に送金する可能性もあります。

    私たちはともかく孫への差別は気になりますし、同居中の生活費なども負担しろと言われたら私の働く時間が増えたり習い事をさせてあげられなくなって結果的に娘にしわ寄せが行くでしょう。
    今ですら「妹の子に○○買ってやるけど、あなたたち家族は順調だから兄の子は我慢してね。」とよく言われ今後が心配です。
    悩んで努力して順調に(といっても夫は30代の平均年収以下で楽ではありません)暮らしているのであって、天から幸運が降ってきたわけではありません。
    その差別の様子を同居して毎日見ながら平常心でお世話できるほど私は心優しくありません。

    夫は私より怒っており、妹に加担する両親なら同居は白紙だと私より強く主張しています。
    孫差別や妹家族だけがかわいそうという思い込みを無くしてもらえれば良いのですが、夫曰く子供の頃からだから無理じゃないかと。
    それならば子供達も幼くて何も分からない今のうちに宣言をしておいたほうがいいのかなと思って悩んでいます。

    トピ内ID:8898869977

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    簡単です。実の姉妹のよう愛して振舞えばいいだけですよ。

    しおりをつける
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    みるく
    実の姉妹のように遠慮なく愛情をそそぎましょう。

    そもそも言いたいことをガマンするのは他人行儀ですね。
    向こうが実の姉妹のようにって言っているのだから、ガンガンいきましょう。

    あなたは実の姉妹が借金を平気な性格ならどうしますか?
    妹ちゃん「お母さん、お金借りてるけど返済はまたお金があるときでいいよね」
    あなた「妹ちゃん、バカなことは言ってはいけないわよ。返しなさい」
    母「いいじゃないの」
    あなた「そうですか。私は他人なのでこれ以上はいえませんね。仕方ないですね。でも実の姉妹のように仲良くっていつも言ってくださるから言いたくないことも言っただけなんですよ」

    そのうち、むこうから連絡が来なくなりますから。

    トピ内ID:6598674619

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    わかりますが・・・・

    しおりをつける
    義妹
    孫差別・・・しかたないんじゃないかな?
    だって、自分の娘の産んだ子と、他人の産んだ子ですもん。
    逆にいえば、トピ主のご両親からしたらとんでもなく可愛い
    お孫さんでしょ?違う?
    言い方は悪いでしょうが、家族っていうのはそういうのも含
    め「賢く割り切れば円満」なじゃないかな。
    あなたをリスペクトしてないわけじゃないんですよ、ただ
    やっぱり「他人」であるのは間違いないですから。


    努力されているのに、顔にでたらそりゃ、相手もあなたを可
    愛いがれません。お互い様です。自分は嫌い、でも相手には
    好いていて欲しい、そんな話ありません。

    落ち込む意味がわかりません。

    戸籍上家族になった義理の家族の問題を悩むより、今ご自身
    が作った本当の家族(夫婦・子)をどのくらい大事にするか
    が一番なんではないでしょうか?

    自分の中できちんと線引きしてください。義理の両親や妹さ
    んが苦手なだけ。でも相手も同じように思っていますよ?

    トピ内ID:9718291922

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    別居して、義実家ごと疎遠に

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂62)
    >同居中の生活費なども負担しろと言われたら・・・
    トピ主さんが同居しているのですか。同居は義妹さんの話ですか。

    兎に角、別居して、義実家ごと疎遠にされたら良いじゃないですか。
    それに、トピ主夫さんを止めるって、どうゆう事ですか。言わせたら良いじゃないですか。
    良い嫁・いい人を演じて、どうなると思っているのでしょう。
    トピ主さんこそ、悲劇のヒロイン演じちゃってますが。

    トピ内ID:6382631023

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    仲良くする必要はありません

    しおりをつける
    blank
    さとー
    義妹とは疎遠にしちゃっても問題ないレベルです。

    私がご主人であれば

    > ひとこと言ってやる!

    とか言ってないでトピ主さんが辛くないように全力でサポートします。

    > 特に夫の母と妹は、実の姉妹のように仲良くなければ気がすまないよう

    であれば、いかに自分の親とは言えトピ主さんの方が大事ですから
    自分の親にはきちんと話しますね。
    (あくまでトピ主さんから直接言われたわけではないが
    自分がそう感じていると自分が悪者の方向で)
    で、親の考えが変わらないようであれば親には
    トピ主さんに会わせないぐらい徹底します。

    トピ内ID:8559196039

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    問題を整理しましょう

    しおりをつける
    blank
    yu&ai
    まず、義妹さんが気に入らない。
    義妹さんとなかよくしなければ、義両親ともうまくいかない。
    義両親とは同居する予定がある。
    義両親は義妹ばかり肩入れし、孫差別もある。
    ご主人は同居しなくてよい方に傾いている。

    …だったら何の問題もないじゃないですか?

    トピ主さんが同居したいのに、今後うまくいかなそうって困ってるように見えるんですけど違いますかね…

    トピ内ID:8313817392

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    二人で宣言しましょうよ

    しおりをつける
    🐧
    Salut
    同居はナシ、義妹とは仲良くなれない、と。

    孫差別だけは仕方ないと諦めた方がいいです。どうしたって娘の子供のほうがやりやすい。


    夫が言ってくれるっていうのを止めて、ず~っと悩んでいくんですかね?
    義妹となんとなく付き合ってずっとモンモンとしていくんですか?

    言葉に出さないと何も伝わりません。

    トピ内ID:0396286470

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    いらないよ。義妹も義理親も。

    しおりをつける
    🐱
    ちびちび
    我慢は続かない。
    同居解消、義理の家族と疎遠でいいですよ。
    相手を変えるのも、自分が変わるのも、無理だもの。
    自分の家族の幸せ目指してね。
    別居のありがたみ、身にしみますよ。

    トピ内ID:4391018525

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    良い嫁であろうとしすぎ

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    トピ主さんの、良い嫁であろう、
    子供の祖父母とは良好な関係でありたい、
    という気持ちに付け込まれて
    相手が増長しているように見えます。

    トピ主さんは出来れば同居がしたいようですが
    ご主人は本当に心底同居がしたいのでしょうか?
    小さい頃から妹と差別されて育てられ、
    ご両親との間にわだかまりがある様に見えるのですが。
    キツい言い方になりますが、
    貴方の良い嫁であろう!という対応が
    逆にご主人を苦しめる結果になっている可能性も
    考えた方が良いと思います。

    現状で直接たかられている訳ではないので、
    ガツンと宣言まではしなくても良いかもだけど
    表面上良い顔をするのはもう止めましょう。
    少なくとも撮影サービスはすぐ止めましょう。

    トピ内ID:1504597110

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    縁を切るのがいいかと・・・・

    しおりをつける
    🐱
    みるる
    大変ですね。私も義妹がそのような人です(笑)
    私は現在、親戚関係からフェードアウトしています。私もずいぶん悩みましたから、トピ主様の気持ち痛いほどわかります。「ダメな子」・・・と義母がいうとおりダメなんだと思いますよ。
    私は、義母と一緒に住んであげるから、月々10万よこせ・・と言われて、絶縁する運びになりましたね。間に弁護士をはさんで、妹の言い分を撃破しました。
    (義父の遺産もすべて権利を放棄するようにいわれました。)
    義妹は、私たちのことを金づるくらいにしか思っていませんでしたよ。

    私はずっと悪者でしたが、仕方ないと考えるようにしています。
    情に掉させば流される、知に働けば角がたつ・・・といいますから、どちらかを選ぶことしかできないのかもしれません。
    その時、妹にとられそうになったお金は、ちゃんと娘の進学資金になりました。
    トピ主様もたいへんでしょうが、負けないように頑張って欲しいなと思いました。

    言葉が全然足りませんが、義妹のいいなりにならないで、理性的に客観的に起こっていることを見つめて、的確に判断して進んでください。

    トピ内ID:6217944001

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      皆様レスありがとうございます(1)

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      真青
      誰も見てくれないのではないかと思っていたのでレスいただけて嬉しいです。

      まずいくつか誤解を解いておきたいと思います。
      >自分は嫌い、でも相手には好いていて欲しい、そんな話ありません。

      全く逆です。
      私は夫の妹が嫌いなので、それに気づいている夫の妹も距離を取って接してほしいのです。
      私に嫌われていると理解していてなお寄って来る気持ちが分からないし嫌なのです。
      妹の性格から推測すると「身内にまで嫌われている自分」を認めたくないから寄って来るのでしょう。(夫も同意見)

      顔に出ているのは基本的に夫の両親に「妹ちゃんを嫌わないであげてね」発言の時、しつこい女同士のお茶会や買い物のお誘いなどがあった時、私も居るときに妹が過剰に妹の夫や義家族の悪口を言う場合のみです。

      夫の両親に対しては妹に関する事が嫌なだけで、いくらかわいそうだと言っても節度を持って(老後用の資金まで使いこんだりせず)接してもらいつつ、孫差別は私たち家族に見えないようにしてもらえれば問題ありません。

      トピ内ID:8898869977

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主です。ありがとうございます(2)

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      真青
      >トピ主さんが同居しているのですか。同居は義妹さんの話ですか。

      私たち夫婦が夫の両親から「同居してくれたら嬉しい」と以前から言われていました。
      義妹の問題が起こるまでは私たちも賛成でしたので皆で同居案を話したり住宅展示場を見に行ったりしてしまったのですが、現状ですと同居となっても義妹の子が大きくなったら益々お金がかかるようになり、夫の両親は金銭的に大変になりその負担が我が家にかかるのではないかという想像の話です。

      ただの想像じゃないかと言われてしまえばその通りなのですが、何千万もかけて家を建てた後で、やっぱり私たちは孫のことがあるから生活費払えないわ等と言われたり、二世帯に妹に入り浸られたり出戻りされても困るんです。

      白紙に戻すしかないなと思っています。

      トピ内ID:8898869977

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主です。レスありがとうございます(3)

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      真青
      夫は庇ってくれないわけではありません。
      何かあるとすぐ怒りに行ってくれます。
      以前に私が困っていることについて私を別室隔離して妹と母が泣いても許さず責め立てたこともあります。
      それで義母の《妹と仲良くしてほしい熱》は随分治まったのですが、妹のほうはしばらくすると元通りでした。
      妹は夫に怒られ慣れていて耐性が出来ているようです。

      夫はもう1人で実家に行かなくてもいいと言ってくれていますが徒歩5分の近居ですし、夫の両親は美味しい野菜やお肉のおすそ分けなどくださるし、平日娘が熱を出した時や私が通院する時などは快く子供を見ていてくれます。
      その感謝は表したいと思っています。

      それにお金のことについては妹夫婦はプライドが高いので私たちにお金を貸してくれなんて口が裂けても言わないでしょう。
      こちらから言い出せば別ですが、私も夫も絶対言わないので。
      それにさすがに夫の両親もそれは許さないと思います。
      ただ、その分の無心は夫の両親に回るんですが…。

      トピ内ID:8898869977

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主です。ありがとうございます(4)

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      blank
      真青
      私も、実の娘が産んだ子のほうが可愛いと思う気持ちは理解しています。
      ただ私の親を含めた周りの息子家族と上手くいっている親は、意識的になのか無意識なのか分かりませんが平等にするよう務めている感じがあります。
      私も孫同士で過剰な不平等を受けた記憶はありませんのでここまで差をつけるかと驚いています。

      実家に行かなければ孫差別も見えないだろうと思われるでしょうが夫の両親は妙に律儀で、差別している分を返したいという気持ちがあり私たちばかりか娘にもわざわざ事後報告してくるのです。
      夫の両親の考えは、孫には平等にしたいと思っているが今は妹家族の非常事態なので仕方なく…という感覚のようです。

      おまけに「今度○子にも買ってあげるからね」とまで言われてしまうと私たちも買い与えづらいし買ったと言いづらい部分もあります。
      今は娘も小さいのでいいのですが、このまま続くと面倒なことになりそうです。
      一応自分達で買いますからなどと言ってはいますが、自分達で買ったと知るたびに夫の両親に申し訳なさそうな顔をされ謝られるのも精神的負担です。

      トピ内ID:8898869977

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主です。レスありがとうございます(5)

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      真青
      ウチはウチ、ヨソはヨソ。
      これは私も私の実家も、夫もそういった考え方です。
      夫の両親も本来はそのような考え方をしたいようです。現実は違うようですが。
      差別するのはいいですが私たちに見えないようにやって欲しいのです。
      夫の両親は「娘の子はかわいいけど、今まで娘夫婦と色々ありすぎて素直に可愛がれる気持ちになれない。正直早く手を離して傍観者になりたい。」と夫や義弟に常々こぼしているそうですが難しいでしょう。

      私たちもそんな両親なら知らない!と突っぱねたい所ですが、義妹は本家長男と結婚しましたので夫の両親の面倒は確実に私たちが見ることになり、そうであれば特別資産家でもない夫の両親を、妹夫婦に毟り取られた後で押し付けられても困るのです。
      本家なら義妹の夫両親から援助してもらえばいいと思うのですが、本家長男には厳しくするという伝統があり、また義家族に弱みを見せたくないと考える義妹ですので難しそうです。
      私たちの稼ぎだけでは夫の両親に満足いく介護を受けてもらえるかも不安ですので、本人達が貯めたお金は出来るだけ持っておいて欲しいのです。
      これが正直な気持ちです。

      トピ内ID:8898869977

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主です。レスありがとうございます(6)

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      真青
      夫の両親へは義理もありますし良くしていただいているので出来る事はしてあげたいですが、妹夫婦はどうなろうと関係ありません。
      私たち親のせいで全くイトコと交流が無くなるのも、娘にはイトコが1人もいなくなるという事になるので(義理の弟夫婦は子供が望めない)、将来のことも考えて一応子供の行事程度の交流は持っておきたいと思っています。
      娘本人の意思でイトコから離れるのならそれはいいと思っています。


      次回会うときから実の姉のように義妹に言いたい事を言うか「がんばれ~」と無責任に応援して(どちらにするか決めかねています)、夫の両親には「妹家族へ何か買ってあげても私たちに話さなくていい」と言ってみようかと思います。
      それで改善されないなら接点を少なくしていくしかないですね。
      夫は普段から注意をしすぎていて、いくらキツく言っても「またか」というような受け取り方をされてしまうので私が言おうと思ってます。


      仕事と家事の合間での書きなぐり状態ですので、まとまりのない文章で読みづらく申し訳ありません。
      田舎なのでどこから本人の耳に入るか分からず友人にもおちおち相談出来ないので、レスいただけて嬉しいです。

      トピ内ID:8898869977

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      考えすぎ

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      blank
      きゃら
      夫の妹夫婦はお金を使うのが好きで、その娘に夫の親がお金を出すってことですよね。
      それは止められないですしね。仕方ないです。
      満足な介護が受けられなくても仕方ないです。
      そのときに、できる範囲でやる、それしかないです。

      ウチは、夫の親がマンションを長男にただで住まわせています。
      本当は老後は息子から家賃をもらってお小遣いにするつもりだったそう。
      でもそれは叶わなくなり、年金だけで細々とやっています。
      私と夫はできる範囲で手助けをしています。
      お金がないならないなりにやりくりするしかありません。

      トピ主さんが不安に思う気持ちはわからないではないですが、妹が好きではないならば付き合わなきゃいいだけです。
      私も夫の兄は嫌いなので盆正月に会うだけで、そのときは1人の大人として礼儀正しく接しています。
      夫の親には、夫のヘルプとしてやれることをやっています。

      トピ内ID:0060308861

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