疲れたから離婚。これは甘いか？

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（トピ主 5 ）

小豆アイス

2011年08月24日 11:23

恋愛

３０代夫婦です。子どもはいません。結婚生活８年の間で、何度か別れ話になりましたが、すべて夫側からで結婚生活が窮屈だ自分（夫）は結婚に向いてなかった自由にさせてほしいと言います。その後、別れたくないという私に謝って、やっぱり一緒にいようと言うのも夫です。窮屈というのはどういうことかと聞くと、とにかく自分のことを心配されたり、アドバイスされたりするのが嫌だといいます。なるほど、それは確かにやりすぎは嫌だろうと納得しました。しかし、心配はどうしてもしてしまいます。私は、夫が友達と遊びに行ったり仕事の飲み会が多かったりすることには、一度も口を出していません。お金のことも言ったことはないし、夫が生き生きと生活してくれればいいと思うからです。飲んだ帰りには、迎えに行きますが、連絡がないと心配で不安です。こういうのが夫は嫌なんだろうと思うのですが、わたしにだって感情はあります。夫は好きに遊んで飲んでいて、帰りの時間も知らせず、終わったら電話して迎えに来てといいますが、深夜２時を過ぎても電話がないと、普通心配しませんか？（月に何度もあります）飲み会が多い夫に、予定を聞くのがそんなに窮屈ですか？こっちにも食事の準備があります。自由にしてほしいって、うちの夫は相当自由だと思うんですが。その度に話し合ってここまで来ましたが、なんか最近、私自身が疲れてきました。夫は優しいです。でも私のことが本当に大事なら、こんなこと言うかな？って思うんです。夫に窮屈さを感じさせないよう、重たがらせないよう頑張るのが、夫を愛してるからなのか、結婚生活への執着なのか、自分でもわからなくなってきました。疲れたぐらいで離婚というのは、やっぱり甘いですか？

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それじゃ疲れますよね

🐤

みかん

2011年08月24日 16:47

うちのパターンですが、飲み会の時は迎えに行かないご飯も作らないでも、やっぱり帰ってくるまでは心配してしまいますよねそこで、自分の時間が出来たと考えて見逃したドラマを見たり、お風呂に長時間入ったり、いろいろ楽しみ方を覚えました気がついたら帰ってきた時もあれば、朝目が覚めるまで帰ってきたことすら知らない時もあります(笑) 浮気は困るけど、自由に飲みたいだけなら願いを叶えてあげましょうきっとトピ主さんも後々気楽になりますよ

トピ内ID：9967952037

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心配？

🎁

スイカ

2011年08月24日 16:47

ご主人は、酒癖がよっぽど悪いんでしょうか？飲んでケンカするとか、道路で寝て起き引きに合うとか・・・そういう事情なら、心配になるのもわかりますが。ただ遅くなるだけでイライラするなら、そりゃ窮屈だろうと思います。まあね、深夜の送迎は確かに面倒だし、必要なら事前に言ってくれないと困ります。なので、「１２時を過ぎて連絡なければ寝るから、自分でなんとかしてね」でいいんじゃないでしょうか。タクシーで帰るか、ネカフェで朝まで時間つぶすか、大人なんだから自分で考えてなんとかするでしょ。食事の準備もね、困るでしょうけど、月に何度かくらいなら ○時を過ぎたら一人で食べる、とか決めといて、残りは冷蔵庫にでも入れといて「責任もって食べてね」と、翌朝に食べさせたらいいんですよ。お子さんもいない、飲み代で生活が逼迫するほどでもないなら月に何度か羽目をはずすくらい、いいんじゃないでしょうか気になるのは、自分がヒマだから。じゃないですか？ご主人が飲みに行った日は、ひたすら待ってないで自分も好きなことして、勝手に寝たらいいんですよ。

トピ内ID：2306340934

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価値観の違いなのかな‥

葡萄の色が好き

2011年08月24日 17:07

私の別れた主人もトピ主ご主人と同様の考えでした。うちは子供もいたので、連絡はほしいと何度もお願いしましたが帰るコールも食事が要る要らないの連絡すら煩わしいとしてくれませんでした。激務の人だったので深夜帰宅、明け方帰宅が当たり前だったんですが私は寝ないで待って元夫が帰ってきたら食事の用意をして出していました。一生懸命働いてくれている主人に食事だけは温かくてバランスの良いものをという私の気づかいのつもりでしたが別れる時には、それも監視されてるようで窮屈だった。と言われました。トピ主ご主人や私の元夫のようなタイプは『迎えに来るぐらい、食事の用意ぐらい』大したことではないと思ってるんでしょうね‥ そして基本、自由人なんです。元夫も優しい人だったのですが自分の自由は絶対の人でした。最後は自分で『俺は結婚自体向いてない』と言ってました。自由人の人と暮らすのは結構キツいです。子供ができると尚更です。私は最終的には主人の浮気で離婚したんですが、それすら縛らないでと言われました。ご主人は変わりません。トピ主がご主人の価値観を受け入れるか出来ないかどちらかしかありません。

トピ内ID：8148897159

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向いてないのは確かかも

42年

2011年08月24日 16:47

うちの夫に似ている気がします。自分のペースで生きたいそうです通勤が遠いから職場に近いところに住みたい（その分、私は片道1時間半になりました）家事はしなくてもきにならない。それなのに勝手にやっているんだから。夫の会社の経理だってやらなくていいでも、ほっとけば決算期に1年分の帳簿もついていません。（税務調査が入った時に私の勤め先の会計事務所に泣きつき必然的に、経理処理は私の仕事になってます）性格・育った環境が違うと思っていますがでも、必死で仕事・家事・育児・仕事（夫の会社）やられると、夫はくつろげないと不満なようです。たぶん理想のイメージは自分が一番働いて妻に大事にされたいのですが実際は稼ぎ頭は妻。いつも後から起きてきて先に寝てしまう（睡眠時間が必要なタイプ）なんとなく面白くないな・・・という状態で不機嫌。昔の彼女にネットで愚痴ってました。住宅ローンも子供もいるんで今更別れないですけど。自分の精神状態を保てるか不安です。夫の場合は、結婚だけじゃなくて日本にも向いてません。

トピ内ID：1923671330

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あなたが窮屈に感じている

😑

kokkok

2011年08月24日 17:07

タイトル通りではありませんか？自分がしたいようにしかしたく無い人とは結婚生活は続けられないと思いますよ？一度ちゃんと話し合って、ルールを決めたらいかがですか？

トピ内ID：4083567849

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自由と勝手は違うでしょ

🎶

美奈

2011年08月24日 17:07

私だったら離婚・・・ええ、もうしちゃいました。酒飲みではありませんでしたが、自営業だった元夫は毎日車で出かけて夜中まで帰宅せず、「仕事だ、心配するな、自由にさせろ、面倒だ」の繰り返しだったので、子どももいなかったし、さっさと婚家を出てきてしまいました。結婚3年目でした。本当に、ホトホト、心底疲れました。離婚が最善の策だと簡単には言えませんけど、日々の生活（私は仕事を持ってました）にストレスも加わってクタクタになるんだったら、「疲れ」が離婚の理由になっても良いと思ってます。世間体とかご両親、親戚の目が気になるかもしれませんが、結局、当事者しか解らないのが結婚生活です。それに、世の中、そんな男ばかりじゃありません。その5年後、同じく離婚経験ありの男性と再婚しました。こちらから頼まなくても連絡はくれるし、相手に気遣いできる男ってちゃんといますよ。

トピ内ID：1781679015

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とても知り合いに似てます

🐱

たえまる

2011年08月24日 17:40

彼は会社の先輩(年齢は下)で、飲み会大好きな面白い人です。以前複数人で一緒に飲んだ時も、私も既婚なので終電で帰るよ！と気にはしていたのですが逃してしまい、家に電話しなきゃダメ！と言っても酔うとお酒に呑まれ、だらけてしまいどうしようもなくなるタイプらしく、朝までに奥様から何件も着信が入っててもかけ直さず終いでびっくりしました。普段話を聞いていても大変仲の良い感じですが、飲むとあまりの醜態に毎回離婚話になるようです。私は女性なので、いつも奥様の肩を持つのですが、「タバコと酒は結婚前からわかってるのにやめろなんて詐欺だ…」とぼやいている彼を見ると、脳天気な彼と、神経質な奥様で、この先トラブルや試練があった時うまくいかないんじゃないか…と心配してしまいます。トピ主さんの気持ちは、主婦として痛いほどわかりますが、大きな何かに巻き込まれて本人が猛省するか、別れたくないならトピ主さんが別のことに意識を向けるかしかないと思います。

トピ内ID：0206814033

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何に疲れたかということ

🐱

ねこまんま

2011年08月24日 17:40

「疲れた」だけでは甘いって言われるでしょうね。でも具体例を挙げてメリット・デメリット、時間的な損失や消耗を問うた場合、甘いどころの話ではないと思いますよ。結婚はある意味ギブ＆テイクであるべきで、「お互い様」な部分もありますが、ボランティアではないんですから。飲みに行くのも何時に帰るのもテメェの勝手で、終わったら迎えに来いだぁ？それは一緒に生活している人への、自分の世話をしてくれている人への度を過ぎたマナー違反ですよ。プラス「思いやり」が無い。自由にしたい、窮屈で重いというなら別れてもらいましょ。そんな男を待っているだけの時間、そんな生活はあなたの人生の時間の損失です。なんせ一度きりの人生、それはご主人もあなたも全人類が同じですので。ご主人は悪気なしに本当にわかってらっしゃらないか、本能的に自分に都合よく居心地キープの面倒臭さかどちらかでしょうけどね。今までの別れ話がすべてご主人からというのは使えますし(笑) 私は元夫の借金とウソに疲れて離婚していますが、「疲れさせられない生活」は快適ですよ。疲れるときは自分で納得して疲れるのが一番です。

トピ内ID：9401244922

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お疲れ様です

バカボンの母

2011年08月24日 20:05

ずいぶん　自分勝手なご主人ですね主様が、疲れるのももっともだと思いますご主人があなたに甘え過ぎてるのだと思いますし、あなたも甘えさせ過ぎましたね夜中に迎えに行くことはなかったと思います連絡のない時は、勝手に帰ってこさせればいいんです「連絡もないし、もう眠くて　いつの間にか寝てしまって、電話も気がつかなかったわ」とでも、とぼけて言えばいいんですよ食事の用意も、聞いて返事がなければ、作らずに残りものでも食べさせればよかったんです「私ひとりだと思って、何も作らなかったの、無駄になると勿体ないし～　これからはちゃんと教えてね」と、連絡がないとこうなるんだ！　と、身をもって覚えさせればよかったのにでも、疲れてしまったんですよねご主人に話してみたらどう？ご主人、貴女を軽く見てたから、貴女から離婚をほのめかされたら、きっと焦りまくると思うな（俺に惚れてるから、何言っても大丈夫！的な考え）立場逆転するんじゃないかと思うけどもし、その方向になったとしても、疲れる人と一緒にいても、いずれ別れる時が来ると思うから、腹くくってもいいんじゃない？

トピ内ID：8142003325

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もはや妻ではなく母

なつ

2011年08月24日 22:28

いや母親でもキレるな。要は「俺は好き勝手にやるから俺の都合に全て合わせろ！」って事でしょ？召し使い？？確かに結婚には向いてないわ。自分しか愛せない男だもん。子どもが居ないんですよね？別れて違う人生歩いたら？当たり前に他者を思いやれる人は沢山居ますよ。トピ主さんならそういう人と愛情溢れる家庭を築けると思うけどなぁ。こんな暴君すら思いやれるんだもん。後悔しない様に生きてね。

トピ内ID：2644704590

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有り…かな～。

ゆきまち

2011年08月25日 12:33

う～ん。ご主人は私と似た性格なのかなぁ、と感じました。もし違っていたらごめんなさい。ご主人は自分の事は自分で、自分のペースでやりたいのではないでしょうか。とにかく｢心配される｣というのが、信用されていないようで、束縛されているようで、急かされているようで、子供扱いされているようで、とても気分が悪いんです。心配されると初めから判っているから、最初は楽しい飲み会も終盤のほうは落ち着かなくて満足感が得られないのかなぁと想像します。まあ、男性は大なり小なり自由を欲しますから、お互いに疲れたなら離れるのも一案だと思います。

トピ内ID：1929310266

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私もそんな夫なら離婚します

2011年08月25日 12:33

それって、夫婦の思いやりがないと思いますね。わがままも、いい加減にせい、こづかいの中から、TAXIで帰ってこいと思います。好きかってしてるだけじゃないですか、お手伝いさんみたいね。あなたを愛してるなら、酷いと思いますよ。離婚するのに同意です。

トピ内ID：9197583463

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ありがとうございます！トピ主です　１

小豆アイストピ主

2011年08月25日 13:00

まず始めに、レスをくださった皆様にお礼を申し上げます。このような愚痴（私としては真剣な悩みですが）におつきあいいただき、本当にありがとうございます。皆様のお言葉、どれも、うんうん、と大きく頷きながら何度も読ませていただきました。ご主人や（元も含む）お知り合いに似ているとおっしゃった方、確かにすごく似ています！私が夫に依存してるんだなあ、と皆さんのレスで気がつきました。私がこのトピをつくったのは、私が心配しすぎなのか？と思ったからでもあります。知り合いは、ご主人が酔いつぶれてけがをして帰ってきても全然平気なんだそうです。性格ですよね。夫は変わらない。別れたくないなら価値観を受け入れるしかない。この言葉には、ハッとさせらせました。価値観という、こんな簡単な言葉が、私の頭から抜け落ちていたような気がします。私のことが本当に好きなのか？という問題にこだわりすぎていたように思います。正直、夫の価値観を受け入れる覚悟はまだないのですが、大事なポイントなんだと思います。引き続きゆっくりとレスをさせていただきます。どうぞおつきあいくださいませ。

トピ内ID：1976112880

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ありがとうございます！トピ主です　１

小豆アイストピ主

2011年08月25日 17:01

レスが反映されていない気がするので再度書き込みます。かぶってたらごめんなさい。まず始めに、レスをくださった皆様にお礼を申し上げます。このような愚痴（私としては真剣な悩みですが）におつきあいいただき、本当にありがとうございます。皆様のお言葉、どれも、うんうん、と大きく頷きながら何度も読ませていただきました。ご主人や（元も含む）、お知り合いに似ているとおっしゃった方、確かにすごく似ています！私が夫に依存してるんだなあ、と皆さんのレスで気がつきました。私がこのトピをつくったのは、私が心配しすぎなのか？と思ったからでもあります。知り合いは、ご主人が酔いつぶれてけがをして帰ってきても全然平気なんだそうです。性格ですよね。夫は変わらない。別れたくないなら価値観を受け入れるしかない。この言葉には、ハッとさせらせました。価値観という、こんな簡単な言葉が、私の頭から抜け落ちていたような気がします。私のことが本当に好きなのか？という問題にこだわりすぎていたように思います。正直、夫の価値観を受け入れる覚悟はまだないのですが、ここが重要なポイントなのでしょうね。続きます

トピ内ID：1976112880

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ありがとうございます！トピ主です　2

小豆アイストピ主

2011年08月25日 16:43

月に何度かぐらい好きにさせてあげたら？というご意見がありましたが、私は、飲み会に行くことや遅くまで飲むことが嫌なんじゃないんです。全然好きにしてもらってかまいません。わたしもその間好きなことをしていますし、むしろ楽しく過ごしています。ただ連絡はしようよ、と。月に何度か、というのは、深夜３時ぐらいまで連絡がないことがそのぐらいあるというだけで、飲み会自体は週の半分以上です。田舎に住んでいるので電車もなく、それだけ頻繁にタクシーで帰ってこられると、いくら私が飲み会に寛容でも家計がしんどいので、あてつけの意味でも私が迎えに行きます。今までたまたま何もなかったですが、何か（事故や事件）あってもおかしくなかった、という状況には何度か陥っています。本人が身を以て反省するのが一番効果的なんでしょうけど、そうなってからでは遅いし・・と、やっぱり不安です。・・と、書いていたら、やっぱり自分がかなり鬱陶しい妻のような気がしてくる訳です。どっかで夫を責めてるんですね、たぶん。愚痴言いたい放題で、すみません。親や友達にも言えなくて、こんなこと書いている自分にびっくりです。

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まずは、迎えに行かないことから。

檜

2011年08月25日 17:29

先に寝ましょう。自由にしたいなら、人に迷惑をかけてはいけません。自由にのみたいのでしたら、自力で帰ってくるべきです。トピ主さんに起きて待っておけと言うのがおかしい。起きてたら、まだかな、まだかなと気になるのは当然でしょう。忠犬じゃあるまいし、時間もわからずにじっと待ってるなんてできません。トピ主さんも起きてるから、心配になるんです。眠っていれば大丈夫です。その生活をしてみてから考えてはどうでしょう。トピ主夫が、自分は自由にしたいけど、トピ主は自由にしないで夫の為にじっと電話を待ち迎えに来なければいけない、なんていうなら未練なくさっさと離婚できるでしょうしね。

トピ内ID：7583143263

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よく分かります！！！

😀

piw

2011年08月25日 18:03

３３歳既婚女性です。私の前夫が正にそのタイプでした！以下、お恥ずかしい私の過去ですが・・・前夫は、家事をされるのが嫌、自分以外の人間が自宅にいるのが嫌、自由に使えるお金が減るのが嫌、毎日帰宅しなければならないプレッシャーが嫌・・・とイヤイヤ尽くし。そのくせ、対外的には妻（私）自慢をしたがり、会社行事には私同伴、上司や後輩を頻繁に自宅に招いて私に手料理を振舞わせたり等。離婚を考える機会になったのは、子供欲しくないの一点張りで夫婦生活拒否のくせして、浮気している事実が判明。結婚してからも、まさかそこまで自由を謳歌し続けるとは・・・驚愕と戸惑い、期待と落胆の繰り返しで、絶望そして達観にいたりました。考えに考え抜いた後は、未練も恨みもなく、サッパリ晴れ晴れしたものです。交際１０年、結婚わずか２年で離婚しました。あれから３年。今は、ごく普通の常識人に愛されて再婚し、子供にも恵まれて、とても幸せです。小豆アイスさん！貴女の幸せは、貴女が作るもの。貴女の幸せを阻害するのが夫であれば、その夫を貴女の人生から排除するのは、貴女自身の役目ですよ！

トピ内ID：3425573028

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ありがとうございます！トピ主です　3

小豆アイストピ主

2011年08月26日 16:24

皆様、レスをありがとうございます。励ましていただいて、元気が出てきました。こういうタイプの人が一定数いるということで、だんだん見えてきました。ご自身やパートナーと似ているとおっしゃった方の言い分とほとんど同じなのでおもしろいなあと。私の説明だと、俺様系というか、暴君のような感じですが、そういうわけじゃないんです。なんかむしろ、そっちの方がわかりやすくてまだいいというか。ゆきまちさんがおっしゃるように＞心配されると初めから判っているから、最初は楽しい飲み会も終盤のほうは落ち着かなくてこれに一番近いと思うんです。私に悪いって思うから、夫の気が重くなっているのだと思います。飲み会に限ったことではなくて、もっと広範囲に。夫の場合、その上「結婚に向いてない」って自分を責めるようなことを言うのはずるいなーと思うし、傷つきます。そして、そこまで自分が辛くなるなら、その前に電話一本すれば良くない？みたいな。誰も束縛してないのに、なんで勝手にそんなに窮屈がるのか。そんな夫の価値観を受け入れるか、別の人生を選択するか。トピをたてる前と今では、大分考えが変わりました。

トピ内ID：1976112880

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私の母と同じものを感じます

なな

2011年08月27日 14:08

私の想像で申し上げます。不愉快なら読み飛ばして下さい。私の母と私もご主人とトピ主さんの様な関係でした。私は母の心配を心底負担に感じていました。そして父も姉にも好かれていて友人も多かった母を、私は(母が亡くなって十年以上経った今でも)大嫌いです。何故なのか、このトピを見て考えてみました。母は私を｢心配｣という方法で支配しようとしていました。娘が自分の目の届かないところで何をしているか解らないという焦りや嫉妬や苛立ちを、心配で表しているようでした。そのねっとりとした束縛から、言い知れぬ嫌悪感を感じ、逃げ出したくて仕方がなく、逃げるように大学に進学したものです。トピ主さん、夕食の用意を理由にしていますが、その裏側に楽しい時を過ごすであろう夫や自分の思い通りに早く帰って来ない夫や一人寂しい夜を過ごす自分等、嫉妬や苛立ちや焦りを感じていませんか？トピ主さんはトピ主さんで一人の夜を、バーに行ったり、家で映画を見たりして楽しめばいいのです。もし、私の記述に心当たりがあるなら、離婚を考える前にトピ主さんの心の整理をしてみて下さい。

トピ内ID：1929310266

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ななさんのレスを読んで

ぱんだ

2011年09月10日 12:59

　私も母親と全く同じです。驚きました。そして愛情は感じた事がないです。娘である私の気持ちや立場に寄り添う事はない。　だから、うっとうしい。心配＝安心を求めているのでしょうか？心配するしか愛する術がないのでしょうか？　トピさん趣味はありますか？ご主人の事、心から信じてあげてほっておいたら？飲み会のお迎えも　遅いから寝ちゃったわ　で良いのでは。子供じゃないから自分で何とかしますよ　トピさんが心配するのやめたらご主人もつまらなくなって家にいる時間が増えるのでは。　アドバイスも　ご主人には自分に対する否定にしか聞こえないかも。ご主人は　トピさんからの信頼を求めている様な気がします。

トピ内ID：5976136594

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ありがとうございます！トピ主です　4

小豆アイストピ主

2011年09月28日 22:00

もうどなたも見ておられないかと思って、大変失礼いたしました！重ねて言うようですが、あんまり遅くなるようなら連絡を、と望んでいるだけで、夫に出かけてほしくない、遅くまで飲んでほしくない、ということは全く思っていないんです。どうぞ楽しんでくださいと素直に思っています。夫が出かけている間は、趣味もありますし楽しく過ごしています。なので、嫉妬、支配という点では、なんとなく違うような気がしています。お母様に過度な心配をされた方のお気持ちも、わからないではないです。でも親（とくに母親）と配偶者では、ポジションとか成り立ちが全く違うので、その比較には何も言うことができません。平等（男女という意味ではなくパートナーとして）が前提ですよね。でも、夫がこうして実際に疲れているということは、その平等にすること自体が面倒なのかも。それを思いやりがないと思った私もよくなかった。みなさんのおっしゃるとおり、子どもじゃないんだし、ほっておきます！起きてもないことを心配するのはやめて、元気で帰ってきたらそれでよしにします。そういうシンプルなこと、忘れてました。ありがとうございます。

トピ内ID：1976112880

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そっくり。。。でも頑張り中です。

♨

抹茶

2011年09月29日 22:33

先日「あなたは結婚に向いてない」と主人に言い切った者です。トピ主様と似たような境遇でした。しかも始末の悪いことに自分のコトを棚にあげて私の家事が不十分と難癖をつけ　自分の行動のいいわけにしていた・・・・。真に受けて頑張っていたけど　ハタと気づいて　冒頭の言葉が出てしまいました。外面がいい、優しいいい御主人といわれたい癖に　心からの思いやりが不得意・・・・でもそれを求めてもダメ（ムリ）なんだと分かってから　この自由人は放っておくか・・・・と　ここ2週間くらい努力のシフトを変更中です。帰宅が遅い早いにかぎらず　どうせ連絡がないならと　食事はフツウに作ってテーブルに置き、温めたりなんかしない・・・。先に寝る。自分の夜の楽しみ　レイトショー（1000円）や岩盤浴（割引タイムなのでこちらも1000円）をみつけて　でかけてみたり　帰宅時に妻も家にいなくてもいいと価値観を変えてみました。同時に「夫婦は対等」という価値観をみとめない主人に認めさせました。まだ口だけで納得してないかもしれませんけど・・・。いいんです。別居したいというほど自由を欲しがるので妥協案です。

トピ内ID：7372803531

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