愚痴です…私は小学生に二人の子供を持つ母ですが、車で2・3分の所に父が妹家族と住んでいます。父は十数年前に大腸癌を患いストマー(人工肛門)を付け、その後糖尿病から足壊死で右足膝下から切断し、一時期リハビリを頑張っていましたが、左足に傷が出来てリハビリは中断、今は傷はやっと治りましたが、義足が合わなくなり父はすっかりベッド上の生活になりました。私の父への日課は、まず三食の食事を届け食事も終われば茶碗洗い。ベッド上での生活の為、尿瓶を洗う。歯みがきセット。体を拭く(毎日はお風呂に入れられない)。数日に一度ストマー交換。父の買い物(注文が多い)等々。妹や母は父の事はノータッチです。私にも家庭が有り、それでも父の事を一生懸命やっているつもりです。今、子供達は夏休み。だけど父がいる為旅行も連れていけず、放置状態です。それでも習い事の送迎等で父の食事を出す時間が送れてしまう事が度々出てしまいます。その度に私は父にすごい勢いで怒鳴られます。そのような父だから妹や母はノータッチなのだと思うが私はなかなか見捨てられません。でも最近少し疲れてきて悲しくなる時が多々あります。

父の世話で疲れて、悲しくなる時があります… | 家族・友人・人間関係

よく頑張ってますね

プレママ

2011年08月27日 14:08

自分の家庭もありながらお父さんのお世話とても頑張ってますね。妹さんやお母さんはどこか具合が悪くて手伝えないのでしょうか？市役所の福祉課に相談してみるのはどうですか？アナタ独りだけが介護に疲れて究極に追い詰められる前に、お母さんに利用料を払って貰って週に一度かニ度でも訪看護師かヘルパーに介護を手伝ってもらうという手段をとってみてはどうでしょう？

トピ内ID：0349422017

...本文を表示

どうして？

💢

ぐうたら主婦

2011年08月27日 18:26

「現役ママ」さんだけが介護をすることを、ご主人はどの様にお考えですか？通常母親と妹が同居しているんですから自分たちで介護をするなり介護保険を利用手立てを取るんじゃないですか。少しお手伝いするのなら分かりますが・・・・・「現役ママ」さんは自分のご家族の事を中心に生活されたらどうですか？これじゃ自分も家庭も壊れますよ！ 2・3分の所に住んでることも問題かな。持ち家じゃないんなら思いっきり離れた所に引っ越してはどう？また、仕事をするとか。

トピ内ID：2397871118

...本文を表示

お疲れ様ですが…

😨

匿名

2011年08月27日 18:26

私なら、母、妹にも世話してもらいます。何か事情(病気だとか…)があるのなら仕方ないですが、自分だけに丸投げされるのは我慢できません。失礼な言い方で、申し訳ありませんが、お母さんや妹さんは、あなたの気の弱さにつけこんでいませんか？話し合っても分担することが不可能なら、施設入所も検討してはいかがですか？お父さんのお世話に、一番責任を持つのは、配偶者であるあなたのお母さんですよ。

トピ内ID：8411292608

...本文を表示

2回目レスします。

プレママ

2011年08月28日 11:15

その後、お母さんや妹さんには相談してみましたか？私も短大生の頃、母親がガンで骨が脆くなり脊髄損失で下肢麻痺になり自宅で父と半年間介護をしたので要介護度の高い家族を看る大変さ、辛さがわかるので心配です。病院に入院か施設に入所するのが理想的ですね。お子さんもいるのに独りきりで看るのは想像以上に大変でしょう。気難しい性格だとなおのこと…。私の母の在宅介護は半年と短かったので申請せず亡くなりましたが、現役ママさんのお父さんの場合もしかすると障害者手帳の申請も可能かもしれませんし手続きして交付されるのに少し時間もかかるかと思うので早めに相談されるといいですよ。申請時は身元引受人はお母さんにお願いする事をオススメします。

トピ内ID：0349422017

...本文を表示

地元の自治体に相談してみては？

minmin

2011年08月28日 12:08

詳しくないのに書き込みますが、介護保険等の対象になるのではないでしょうか？地元の自治体の福祉課に相談してみてはいかがですか。このままではトピック主さんも大変ですし、お子さんも可哀そう。また無理をしていると、お父様の助けになることも続けられなくなる恐れはありませんか。公的な制度を利用できないか探ってみましょう。なお、「家に他人をあげるなんて」なんて言われても無視しましょう。私だけでは無理、嫌ならもう来るのを止めると言うべきときです。

トピ内ID：0724446798

...本文を表示

トピ主です。[1]　皆さん、ありがとうございます!!

😨

現役ママトピ主

2011年08月28日 12:48

レス、ありがとうございます。以前は訪問リハと訪看さんに来てもらっていたのですが、折角訪看さんが来ても訪看さんには手を加えさせなく、更に私が学校の用事がある時は訪看さんや訪問リハどちらもキャンセルしてしまう始末で、頼んでいる意味が無くて、今は誰も頼んでいません。年齢が61歳…とまだ若いからかヘルパーも施設も嫌なようなんです。母は父とやっていた自営を切り盛りしているので時間が無いとの理由と父自身も病気してから父のプライドからなのか母を拒否してしまうようになり… 妹はずっと前は食事を手伝ってくれていた時もありましたが、突然前触れ無く食事を出してくれなくなり、それ以来妹にも頼んでいません。妹にも夫・子供がいますが、私が父の部屋で世話をしていると妹家族の和気あいあいとした笑い声が聞こえると、うちの子は主人とお留守番。小学生なのである程度自分の事は自分で出来ますが、妹が憎たらしくなって仕方ありません。続きます…

トピ内ID：0058347422

...本文を表示

トピ主です[2]　また明日から頑張ります。

😨

現役ママトピ主

2011年08月28日 12:48

悲しくて涙してしまう時は、自分の子に申し訳無いのと実の妹を憎む事しか頭に無くなります。でも主人は今の所、私を応援してくれて、お父さんが怒らない内に早く行ってやれ。と行かせてくれます。夏休みも主人が休みの時は二人の子供と主人…3人で出掛けてくれます。宿題や学校からのお手紙のチェック等も大方、主人がやってくれています(少しアバウトですが文句は言えません。) 主人の理解が無ければ私もこれまで出来なかったと思います。父の世話自体はそんなに苦では無いのですが、私も子供がいて、それでもなるべく父を優先しているにも拘わらず、父に怒鳴られたりグチグチ言われたりすると、私って一体何なんだろう。と悲しくなります。病気すると視野が狭くなり、自分を最優先にしてもらいたいと我が儘になってしまうのかな？と思い、父に「私だって家庭があるんだ!!」と言えなくなってしまいます。父が元気の無い日などは、父の姿を可哀想に思えます。だから、結局私がやる事になってしまうのですかね… 皆さん、こんな私を心配して下さり、ありがとうございました。とても力になり、嬉しかったです!!

トピ内ID：0058347422

...本文を表示

どうして？

mai

2011年08月28日 15:06

なぜお母様や妹さんは何もしないんですか？もし働いてるとしても、お休みの日や朝食はお願いするとか分担しなくてはトピ主さん倒れてしまいますよ。トピ主さん、ちゃんとお母様や妹さんとお父様の今後のお世話について話合われた方がいいと思います。ご主人さまからも今限界状態な旨、お話頂いてください。お子さん方も大事な時期、笑顔のママが必要ですよ。

トピ内ID：9494835031

...本文を表示

最終手段

⚡

プレママ

2011年08月29日 18:52

お母さんも妹さんも頭にきますね。優しい現役ママさんですから、感情をあらわにするのは難しいかもしれないですが、「誰からの協力もなく、頑張っててもお父さんに怒鳴られて、私一人頑張ってきて疲れちゃった。お父さんのお世話できない。もう無理。あとはお母さんと妹でお願い。」とプッツンしてみては？だいぶ前に妹さん突然食事作ってくれてたのやめちゃったんですね。現役ママさんにお世話してもらってるお父さん甘えすぎ、お母さんと妹さんは現役ママに丸投げすぎです。もう強行手段にでるしかないですよ。かなり心苦しくなりますが、しばらく実家にお父さんのお世話を行かないで、お父さんには施設に入ってもらいましょう。現役ママさんが来なくなれば、ヘルパーがも訪問看護師も施設がイヤとか言ってる場合じゃなくなりますよ。感謝もなくアナタに当たり散らすお父さんにも痛い目見てもらいましょうよ。不摂生して病気になって不自由な体になったのが悪いんだから。施設の緊急ショートステイ利用して、そのままずっとショートステイをつないで入所でいいと思います。もちろんアナタはノータッチで。限界に近づいてるのに我慢しちゃダメです。

トピ内ID：0349422017

...本文を表示

うつになっていませんか？

mm

2011年08月30日 13:00

看護する人がうつになることがあるとたまに耳にします。トピ主さん、ご主人にご両親と妹さんの前で「こちらにも家庭がある。介護は交代にするか専門の人に頼むように」と、お願いじゃなくて宣言してもらいましょう。そして、トピ主さんも病院へ行ってください。うつなら薬をだしてもらいましょう。うつじゃなかったのならそれはそれでいいのです。完全に壊れてしまう前に気を強く持って。トピ主さんはもう母親なんです。ご両親の娘ではあるものの、もう自分の家庭を持った妻であり母であるんです。お子さんからその母親を取り上げてしまうような、そんな生き方はやめましょう。ちゃんと自分の意思を一言云えさえすれば負担を分担できる手段はあるじゃないですか。

トピ内ID：5362615422

...本文を表示

お母様、妹様と話し合いを持って下さい

涙

2011年08月30日 17:02

そうしないと限界を超えてしまいます。貴女様が倒れたら貴女様の御主人、お子様をどうなさいます？もう限界なのではありませんか？優しさだけでは、どうしようもない事があります。食事を作るだけでもヘルパーさんに頼む事も出来ます。 1人で介護するのは無理ですよ。お父様の我儘に付き合って貴女様が潰れては何もなりません。他の方も仰っているように、鬱病になりますよ。私の経験です。頑張りすぎたのです。お願いですから、分担出来る介護(ヘルパーさん、介護施設のサービス)をすべきです。出来ないと言っている状況ではありません。少し御自身の事を大事になさって下さい。

トピ内ID：9249313109

...本文を表示

トピ主さん、偉いですっ！

🐤

かおるこ

2011年08月30日 17:02

トピ主さん、ご自身のお身体は大丈夫ですか？頑張っておられますね。本当に頭の下がる思いです。きっと、お父様が好きなんんだろうな、と思いました。悲しくなってしまうけど、見捨てられないのは、大好きお父様だからですよね。お父様の身の回りのお世話を始めて何年になりますか？余り長期戦になるようでしたら、家族で相談して、外の手を借りた方がいいと思います。折角のお父様への気持ちが恨みになってしまうし、妹さんに対する気持ちも辛いですから。一緒に住んでいる妹さんは何かあったのかもしれないので、余り深入りせず、母上に今の気持ちを伝えて、感情でなく淡々と状況に合わせて、外の風を入れるといいと思います。私は独身の頃、父の闘病(病気の為足を切断。)の看護補助をしてた時期があります(母がメイン)。妹は仕事等で余り関れず、母と二人で頑固な父と病気と格闘してました。20代は半分位、父の病気と格闘してた感じで、「何で私が？」と思う気持ち何となく分かります。 6年で亡くなりましたが、深い人生経験させてもらいました。何か得るものは必ずあります。お子様がちゃんとトピ主さんの姿を見てます。

トピ内ID：4580558921

...本文を表示

褒められた解決法ではないですが。１

🐱

空吉

2011年08月30日 17:02

まず最初にお近くの心療内科に行きましょう。正直に自分の今おかれている状況、気持ち、涙が止まらないなど（他にも適当に眩暈とか、朝起きられないなど付け加えましょう）を医師に話しましょう。今の心療内科は、患者さんの言い分をちゃんと聞いてくれます。あなたの場合、軽いうつ状態と判断されるでしょう。そうしたら診断書を出してもらいましょう。次に夫に「私も限界に近くなったから、母親や妹に取り合えず2週間ほど代わりに介護をして欲しいと言って来てくれないか」と相談してみましょう。実の親子であれば互いに我侭勝手で力関係で負ける可能性がありますが、さすがに婿さんから無理の無い要求であれば飲まざろうえないでしょう。お父さんもさすがに自分の面倒を唯一看てくれていた娘が鬱病と診断されれば（たとえその場で罵詈雑言、怒鳴り散らしたとしても）、ちゃんと考えると思います。お母様も自営業を引き継いでいるとはいえ、色々と考えさせられると思います。妹さんも同居されているのなら嫌でも考えざろうえないでしょう。今のままの介護体制では、あなたがパンクするの時間の問題です。

トピ内ID：0972820968

...本文を表示

褒められた解決方法ではないですが。。。２

🐱

空吉

2011年08月30日 17:02

私がこんな医師を利用するような、お世辞にも褒められない解決策をいうのは、介護にはそもそも家族の間の連携プレーが必要だからです。介護にはキーパーソンという人が必要なのは、確かです。家族の要となって、患者本人との意思疎通を図り、患者の心のうちを察することができる人が必要です。あなたのご家庭では、あなただけがその役割ができる。でも、現状ではあまりにもあなた一人に負担が掛けられ、他のご家族がノータッチ状態です。患者さんも黙って面倒を看てくれるあなたに対して、他のご家族に対する不満も含めて当たってしまっていませんか？　そんな状態で、これからどれだけ続くか分からない介護が出来るわけがない。お父様はまだ61歳ですこれでもし、お母様や妹さんが何もせず、あなたやあなたのご主人に対して文句をいうのであれば、悲しいですが家族としての機能が果たされていません。たとえそうだとしても、約束の2週間の間は、あなたは手を出してはいけません。自分達で考えさせましょう。その後、改善が見られるようであれば、ご家族で今後の介護体制について互いに無理の無いように図りましょう。

トピ内ID：0972820968

...本文を表示

家族との時間を後悔しないで。

😨

事務職員

2011年08月30日 17:02

毎日介護お疲れ様です。私も、父が末期ガンで入院したときは、毎日仕事帰りに好物を持って病院に走りました。休みの日は朝からです。ありがたいことに、思いの他父は頑張ってくれましたが、その間私は夫のことをずっと放置していました。一緒にご飯を食べることも、休日にどこかに出かけることも、ずっとしませんでした。その間に、夫には、私以上に心を打ち明けられる女友達ができていました。それで離婚したとか、そういうことではありませんが・・・心が苦しかったです。今、主様のそばにもいろんなことをお父様のために我慢し優先しくれている大事な家族がいるということを思いだしてほしいんです。「早くお父さんのところに行ってあげろ」なんて、すごく優しい旦那様だと思います。その優しい旦那様のためにも、主様一人で頑張るのをやめませんか？お父様への愛情は、家族が分け合って持つべきものです。どんな事情があっても、主様一人で受け持つものではないです。勇気を持って行動を起こしてほしいです。

トピ内ID：6979686953

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

主人が文句言わないから　それでいいの　よくないでしょう

あとあとで悔やむよ

2011年08月30日 17:56

あなたのご主人の本音どうなんだろう？もうこの家庭は　異常ひびが入り壊れ始めてる想っているのでは今　子供に思い出を作らなくて夫に寄り添わないでどうするの愛がなくさびしい家だった子供に言われるよ気持ちがさびしく浮気をしてしまった夫に言われるよあなた　取り返しがつかない事している　意識が無いねあなたしか出来ないのがあなたの家庭での妻であり母であるのそんな他人でもやれる介護本当に大切なもの失いつつあるよ目を覚まして大腸がんや糖尿自己管理が出来てない人がかかる健康管理していればそこまではいかないあるめん　自分で病気を呼んだ余命考えると　あと２０年ほどそのままでいいの親は　ていのいいお金のかからないお手伝いと想っているね父も母も特に妹はダメ親と刺しちがえてそれで　あなたの人生後悔しないの子供がぐれて夫が浮気して　本当の愛だと相手と暮らしたい　離婚してくれと失う物　あまりにも多い

トピ内ID：7157422095

...本文を表示

がんばりすぎない

💡

でんでん

2011年08月30日 23:28

まず、第３者に入ってもらいましょう。ケアマネージャーがいいと思います。訪問リハなどを利用されていたのなら、おそらく、ケアマネさんがいると思いますので、まずその方に今の気持ちを訴えましょう。そして、ケアマネさんに主導をとってもらい、今後の介護の計画をたてて、本人（父親）と家族に説明し、説得してもらいましょう。現役ママさんが直接、家族や本人に言うのは良くないと思います。また、これは私の考えですが、介護はがんばりすぎないことが大切です。どの程度が良いかというと、周りの人から「もうすこし、やってあげたらいいのに」と言われるぐらいがいいと思います。「あの人は、とてもよく世話をしている」と言われるのはがんばりすぎです。非常に良い介護、世話を続けて共倒れになるより、そこそこの世話で長く続けれるのがよいとおもいます。世話をされる本人が一番つらいのだからと考えるよりも、世話をするほうもされるほうも我慢をするのなら、されるほうがより多く我慢をして当然と（心の中で）考えましょう。

トピ内ID：8618854034

...本文を表示

二度目のレスです

涙

2011年08月31日 10:26

お父様、介護認定おりていますよね。ケアーマネージャーさんと相談の上、そのサービスを、利用して下さい。介護認定と、障害者認定を最大限利用して下さい。もちろん、無料ではありませんが、それを利用した方が貴女様の負担が軽くなると思います。お母様、妹様、共に、負担するべきだと思います。頑張るべき所が違いますよ。これから、長い介護生活。皆で、負担すべきです。せっかく、お母様、妹様がいらっしゃるのですものね。良いですか、1人で抱え込まないで下さい。お子様、御主人様の事、御自身の事一番に考えてね。

トピ内ID：9249313109

...本文を表示

先が見えますか？我慢して乗り切れるほど介護は甘くないですよ

natu

2011年08月31日 13:00

お父様の介護、本当にお疲れ様です。病状は違いますが自分も長年父の介護をして参りましたので、トピ主さんの辛いお気持ちが本当に良くわかります。私は幸い母と二人で介護できましたので、家族何方もに頼る事無く介護を続けてらっしゃるトピ主さんの大変さはより一層のものがあると思います。ただ、お母様や妹さん（それも同居の）が介護を一切トピ主さんお独りに任せる理由が余りに希薄だと感じます。何故お独りで抱え込むのですか？お母様や妹さん、そしてケアマネージャーを交えてお父様ともっと話し合う事は出来ませんか？今の状態では、もしトピ主さんが疲れからご病気にでもなれば両方の家庭が壊れてしまいませんか？また厳しい事を言うようですが、お父様はまだお若いのですし介護は先が見えませんでしょう？義足が合わないからと言ってベッド生活を続けていると、筋肉は一気に衰えて益々寝たきりに近づく一方なのでは？義足を合ったものに作りかえる事は出来ない状態なのでしょうか。お父様ご本人も含めて皆さん自分に甘いご実家だなと思います。そのつけをトピ主さんのご主人やお子さんに負わせているのに。

トピ内ID：2259211499

...本文を表示

怒る時は怒るのも一つの手

匿名

2011年08月31日 15:06

うちの母が実母（祖母）の介護をしていますが、理不尽な事を祖母が言ったりした場合は遠慮なく怒ったり、怒鳴り返したりしていますよ。言われっぱなし、わがままさせ放題だとトピ主さんのためにもお父さんのためにもならないと思いますよ。後、共倒れを避けるためにもヘルパーさんは週に何回かだけでも入れるべきだと思います。

トピ内ID：2653243211

...本文を表示

お疲れさまです。

😨

tomato

2011年08月31日 15:06

私の実父が倒れたのが５８歳の時でそれから２０年間介護が続きました。母と妹が居ましたが免許があるのが私だけなのと身長も有り父の体を支えたりできる体格なのも自分だった為、どうしても自分に掛る負担が大きかったです。収入も自分が一番あるので経済面でも自分が大黒柱になっていて、結構辛い期間でした。しかし、母も妹も出来る限りの事はやってくれていましたからそれが父を最期まで看れた気持ちの支えだったと思います。今のままではトピ主さんの体も心も疲れて壊れてしまいますよ。家族みんなで支え合わなければ…心が折れます。私もそうですが、トピ主さんは長女というか姉御肌というか、頼られると頑張っちゃうイイ子ちゃんで来たのではありませんか？辛い事を辛い、悲しい事を悲しいと大声で叫んで言っていいと思いますよ。トピ主さんのイイ子ちゃんなのを知っている妹さんとかが甘えてるのだと思います。大げさな位一度ブチ切れてやってもいいと思います。トピ主さんがストライキしたら、妹さん達だって、まさか体の悪いお父さんを放置し続ける訳にもいかないのででは？

トピ内ID：1708408626

...本文を表示

自分だけが我慢する理由は何？

😠

らびっとビヘイビアー

2011年08月31日 15:55

その父と一緒に住んでる母や妹がいながら、なぜ自分だけが通って全てやるんですか？自分の時間を犠牲にして介護してあげてるのに怒鳴られて、なぜ辞めないんですか？子供の頃、自分の方が妹より大事にされたとか負い目があるんですか？ちょっと嫌味な言い方で申し訳ないんですけど、この事態招いたのはトピ主さん本人の責任だと思います。そりゃー何でも文句言わずにやってくれる人が近くにいたら、それを利用するしそれが長く続けば感謝もせず当然って態度取るような人間もいるでしょう。あなたの母や妹のように。夏休み中は世話する日の回数減らして、子供を旅行にでも連れてってあげるべきでした。あくまでも、罪悪感だか良心の呵責だかに負けて父親を選んだのはあなたですよ。トピ主さんの子供や旦那さんが本当にかわいそうだと思いました。母親も妹も、トピ主が来なければ諦めて少しくらい介護に回るでしょう。同居してる家の中で見捨てて死なせるわけにはいかないですから。嫌ならやめる、できる範囲でする、それしかないでしょう。あなたはプログラムされたロボットじゃないんです。自分の行動は自分の意思で決めて下さい。

トピ内ID：0653792226

...本文を表示

迷惑かけていない？

あらら

2011年08月31日 15:55

トピ主さん　お疲れ様です。妹さん同居宅での介護を始められてどのくらいになりますか？本当に立派だと思います。お父様が大好きなのですね。ただ、申し訳ないのですが、病状をお伺いする限り、在宅介護ができるような状況ではないように思います。在宅で、訪問看護もショートステイもしていないのは、お父さんの希望であると同時に、トピ主さんがお世話をするせいではありませんか。妹さんご家族もお母さまも、深層心理では、トピ主さんが来ないでくれたらいいのにと迷惑に思っていませんか。妹さんは同居しているだけで、本当に大変だと思います。姉とはいえ他人が家に来て、見せつけるように介護するだけでもストレスなんですよ。お疲れなのに、ひどい言い方でごめんなさい。もう、やめませんか。施設を検討しましょう。そこへ毎日お見舞いに行って、お父さんと楽しくおしゃべりして。その方が本当はお父さんも幸せなんです。トピ主さんは意地介護になってしまっているように、思えます。間違ってもお父さんを引き取り同居してはいけません。私は母の意地介護のために、最後は夜中のトイレ介助をしましたが、母と祖父に対する恨みばかりです。

トピ内ID：9142749570

...本文を表示

相手が怒鳴るならこちらも怒鳴ればいいじゃん

re

2011年08月31日 15:55

頑張っているトピ主さんに厳しいこと言って申し訳ないんだけど… なんで怒鳴られっぱなしでやらされっぱなしなの？相手が怒鳴るならこっちも怒鳴ればいいじゃん。「子供たちの用事をしてきて何が悪いのよ！わざと遅らせてる訳じゃないわ！」って。「頑張ってお世話してもそんなに怒鳴られるだけならもう来ない」って。相手が病人だから父親だからって、言いたいことも言わずにご奉仕してたら、お互いのためにならないよ。トピ主さんが甘やかすからワガママ放題になるんだよ。甘えられる人がいなければワガママ言えないでしょう？大切にしたい人は誰？　守りたい人は誰？あとで後悔しないようによく考えてくださいね。

トピ内ID：0861637624

...本文を表示

トピ主です。【1】

😨

現役ママトピ主

2011年09月01日 14:34

皆様、温かいレス本当にありがとうございます!! 拝読させて頂き、涙が止まりませんでした。昨日は、食事の他にベッドシーツ交換→洗濯等で夕方まで子供を放置してしまい(ベッドの上に荷物が沢山でサッと交換できなくて…)、お昼をちゃんと食べたか心配でしたが、子供には夏休みの宿題最終確認・新学期の準備をしておくよう指示だけして自宅を後にしていました。夕方に帰宅して、私はお昼を食べていなかったので、子供と近所のファミレスへ行きました。その時に「お母さん、いつもあなた達の事、放ったらかしにしちゃってゴメンネ」と言いましたら小4の娘に「私達は大丈夫だよ。ジイジ病気しちゃっているから看てあげないと可哀想だよね。お母さんこそジイジに怒られなかった!?でもジイジは本当は心の中でお母さんにすごく感謝していると思うよ。でもジイジの性格は素直にありがとうって言えないんだよ。」と言われました。本当に、申し訳無さで一杯になりましたが、なかなか皆さんが仰って下さいましたように、いかなくて… 他人(ヘルパー等)を入れるをすごい嫌がります。続きます。

トピ内ID：0058347422

...本文を表示

トピ主です。【2】

現役ママトピ主

2011年09月01日 14:34

涙さんが仰って下さいました障害者手帳は、本人のプライド!?で、申請していないのです。申請していないからどこまで利用方があるのが分かり兼ねますが、ストマー等も全部自費での購入です。介護度は五十代の時で3が出ていまして、ヘルパーは嫌がるので訪看さんと訪問リハのみの利用でしたが、私が立ち合えない時や本人が調子悪い時等キャンセルが続き、申し訳無くて一度お休みしました。それから期限が切れてしまい、現在そのままになってしまっています。父の世話は、5～6年前から始まりました。けれど、その時は私は食事以外のストマー関係・着替え(体を拭くかお風呂)・当時足に傷が有り毎日消毒・通院時の付き添い・歯みがきセット・尿瓶洗い等で、食事は妹がしてくれていました。それが私も当時は大変であっても、お友達とランチしたい時や子供と出掛けたい時は夜に出来る事(着替えや消毒)は夜に回させてもらい、昼間は出掛けたりしていました。その代わりそのツケが夜に回るので、夜がバタバタでしたが… 妹は、そんな私を見て3～4年前に、食事を出す方が大変だ！と私に言ってきて大喧嘩をしました。続きます。

トピ内ID：0058347422

...本文を表示

トピ主です。【3】

😨

現役ママトピ主

2011年09月01日 14:34

長くなって申し訳ありません。その時に、私・妹・母・祖母(父の母で、今は亡くなってしまいましたが、私の一番の理解者でした)・真ん中の妹(今までトピには出てきませんでしたが、昨年から闘病中)と家族会議を開きました。真ん中の妹と母は、一番下の妹(父と同居)の食事の方が大変だと言ってきました。確かにあの時はまだ時間の融通を利かせてもらえたが、体を拭くのだって全身です。全身と言えば前の大事な所もです。ストマー交換だって結局は便ですから、初めは精神的に参りました。それを私の方が楽と言われたら、あの時はカチンときて祖母以外誰とも口を利かなくなりました。一番下の妹はそれからしばらくは食事を出してくれていましたが、急に出さなくなりました。詳しくは分かりませんが父と口喧嘩をしたようです。昨年真ん中の妹が病気になり、真ん中の妹と母とだんだん昨年からまた話すようになりました。一番下の妹とは未だに必要最低限の事以外は全く話をしないでいます。引き続き、続かさせて頂きます。すみません

トピ内ID：0058347422

...本文を表示

トピ主です。【4】

現役ママトピ主

2011年09月01日 14:34

空吉さん、私はもしかしたら本当にうつ病かもしれないと思う時があります。うつ病とよく耳にはしますが、実際うつ病とはどのような症状なのか分かっていません。私は普段はたぶん何でもない普通!?の女ですが、一番下の妹が嫌いで憎む事で自分を落ち着かせているという自覚があります。わざと電気を点けっぱなしで帰ったり、玄関先にちり紙とかのゴミを置いて帰ったりして自分で小さな復讐と思っていました。父の所から帰る時に、車を走らせながら(車で2～3分と近いのに)私には子供がいながら、このまま前の車にぶつかったらどうなるだろうと思う時がしばしありました。目眩もします。時々馬鹿みたいに必要でないものを買ってしまいますやはり私はおかしいですよね。食欲は有り、普通に眠れます。体はたぶん健康です。今回、レスを読ませて頂き、なぜ私は父に何も言い返せないのか…考えました。答えはまだ出ないでいます。父が可哀想に思う部分があるのは確かです。でも自分の気持ちも話せないなんて、何故なのか自分でもわからないのです。

トピ内ID：0058347422

...本文を表示

トピ主さんへ

😠

プレママ

2011年09月02日 16:06

「限界スレスレで辛いのに頑張ってるワタシ」に酔ってませんか？ 5～6年もお父さんのお世話してきて頑張りすぎたんですよ。お父さんのプライドとか言ってる場合じゃないですよホント…。うつみたいな症状も心配ですし、旦那さんや娘さんが理解を示してくれていてもさみしい思いをさせてる事に変わりないですよ。ご自分家庭に愛情を注ぐべきですよ。不自由な体になったのはお父さんの自己管理ができてないせいなんだから、不自由な体になって行き場のない思いをあなたに八つ当たりするのは、あなたが家族だから許されると思ってるからでしょう。このままあなた自身が病んでいくのは心配です。お父さんがなんと言ってもあなたが心残りあっても他人に任せて下さい。制度を利用してお世話をお任せするのは見捨てるのと違います。

トピ内ID：0349422017

...本文を表示

鬱の症状は

涙

2011年09月02日 17:02

人によって違うと思うのですが… 当時私は要介護5の認知症の義父と当時要支援2の軽度認知症の義母を自宅で看ておりました。他にも主人の兄弟の事(ここでは言えませんが)などで家庭が暗くなるのを防ぐため何時も笑顔で暮そうと頑張ってきました。ある時、笑顔が出なくなり、涙が勝手に出て泣いていました。この世を去った方が楽になるなど思考はどんどんおかしな方向へ行くようになりました。犬の散歩に行っては家の門に入るのに足が進まず、その内に過呼吸を起こすようになったのです。心療内科にかかり、鬱の方はすっかり治りましたが、過呼吸の発作はいまだに続いています。義父は亡くなりました。今は要介護２の認知症の義母の介護をしておりますが随分楽になりました。お父様にはケアーマネージャーさんがいらっしゃると思います。その方に説得して頂きましょう。他人の言う事は結構聞いて頂けるのではありませんか？私はケアマネさんに義母を説得して頂き、ヘルパーさんや、デイサービスを受ける事が出来ました。家族皆で、介護に取りかかる為、第三者(ケアーマネージャー)にお願いする事をお薦めします。

トピ内ID：9249313109

...本文を表示

父の世話で疲れて、悲しくなる時があります…

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ