エネルギー源が「怒り」

主さんの願望が、 「おだやか」「やさしい」「したしみやすい」 人でいたいんですよね、 きっと。 「金持ちケンカせず」的な、 ゆったり余裕のある人でいたいんですよね、 きっと。 そういう人が、 どこかにいて、 そういうのに憧れているんでしょう。 でも本当は、 「おだやか」「やさしい」「したしみやすい」 人じゃないんだよ、 あなたは。 「ひとにこう見られたい」という思惑が外れ、 人に軽く扱われると、 やはりどうも腹がたってしまう・・。 本来は、 狭量で、 おこりっぽい人ではないでしょうかね。 私の友人にも、 天然でイジラレキャラがいますが、 家族に愛され、家庭に恵まれているためか、 割とのんきなもので、 付き合いやすいです。 その人もたまには、 愚痴や悪口もいいますが、 基本的に、 人に情があって、 人を全否定したり、 切り捨てたりはしないですからね・・。 トピずれだったらごめんなさい。

早速のレスをありがとうございます。 みっこさんのご指摘、もしかしたらそのような願望があるのかもしれません。 どちらかと言うと人見知りで(対人下手)、事なかれ主義。「知り合いは多い」が「友人は少ない」です。 集団は苦手で単独行動が楽です。 しかし見た目が優しいお母さん風(あるいは田舎の学生)らしく、話しかけやすいようです。 あたりさわりの無い、相手に対して興味が無い態度が「赦される」と勘違いされるのかもしれません。 私の怒りのエネルギーは半端無いくらい荒くれです…

どうしても、友達関係ではないところ、仕事場等では、正直　無難に過ごしたい。そこでずかずか踏み込む人って厭な感じです。黙ってニコニコしてたらいい気になって～～～～プチン！！ そこで、上手い切り返しができないから態度で現しちゃうんですよね。私もそういうところがある。口で言うのも苦手かも。言い出したら何が口から飛び出すか・・・予測不能です。主さんの荒くれエネルギーとレベルが一緒かもしれません(笑) なので、私はトピ主さんより、たぶん大分年上だと思いますが、年の功ってやつが味方になってきたので、ナメラレナイゾの空気を少し身につけるようになりました。 時々、ぴしりと言い返す。別にいつも良い人であることは無いんですもの。底意地悪いのは別ですが、時には失礼な態度には慇懃無礼なのも構わない。 荒くれ具合をセーブ出来るといいですね！私も気をつけます。

トピ主さんと似たようなことで悩んでます。 仕事のためのコミュニケーションと笑顔で話してるのですが、、、 苦手なタイプの人に、仲良くなったと勘違いされてうまく距離感がとれずに、最終的に嫌悪感で仕事ができなくなってしまうのです。 プロジェクトを途中で抜けることを繰り返して、会社で居場所がなくなり、転職をしました。 新しい職場では同じことにならないようにしたいと、人とは距離をおくようにしてます。 親しく話しかけられると、ビクビクしてしまいます。 トピ主さんには一緒にするなと言われてしまうかもしれませんが、悩んでるのは私だけじゃないと嬉しくなりました。

一見人当たりが良くて、頼まれた事をなんでもニコニコ引き受けて、下手したら相手が頼んでもいないのにサポートをしています。それを「好きでやっていて、全然気にしない」なら良いのだけど、ちょっと相手が自分の考えと違う行動をしたり感謝の意が薄かったりすると、そこで言わずにニコニコ応対し、怒りを貯めに貯めてから親の敵のように冷たい態度をとります。相手側は理由が分からずオロオロするか敵対します。 この友人がまともに付き合えるのは、何時でも感謝の気持ちがある人や礼儀正しい人で、それが出来上がる前の若者に対して「何が問題か」説明することなく突き離します。 毎回その経緯を聞くたびに「後でキレるくらいなら、相手が頼ってくるまで手出しはしない、嫌なら何故嫌か説明してから断ればいいのに」とず～っと言っていましたが10年目にしてやっと「怒るの疲れてきたから世話やかない」と言うように…。それでもついつい世話焼いては怒ってますが、頻度は減ってます。 すぐホイホイ人と親しくならずに相手を選ぶか、何度か同じ目に遭って学習していくなど、自分に合ったやり方を探しては？前者の方が手っ取り早くて楽ですが。

あー、とてもよく理解できる気がします。 私も昔からちょっと油断すると（？）甘く見られ、自分では「こっちが一応穏やかな顔で対応している間に嫌がらせをやめてくれ」と思っていて、それでもやめない場合、ある日急にプチッと何かが切れ、そこで爆発し、相手は驚き恐れ（？）スルスルーッと逃げていく。 人付き合いはキライじゃないし、何十年か続く仲のいい友達も何人かいます。 意見を聞いてみると、「（私は）笑顔だとマリア様のようにどこまでも優しく見え、怒ると地獄の閻魔大王のように恐ろしくなる。」らしいです。 極端とのこと。 それで、なるべく「限界」を迎える前までに軽いジャブ（相手への不満や反発心をチラチラ言い返してみたり）して気づいてもらうようにはしています。 でも・・、それでもダメなら仕方ない。 相手もそれだけのことしてきたんだし・・と自分を慰めています。

同僚との人間関係で、もともと合わないと思っている人にストレスを溜め続けて、向こうの何気ない一言に一発ブチ切れて、何も残らないほど自爆してしまうという。 さすがに疲れてきたのと、業務に支障が出たことがあったので、考えを変えました。 私は絡まれることがなかったんですけど、腹が立つのは、相手に「こうしてほしい」「こうしないでほしい」とある種の期待をしているのに、それが叶えられないからだと思います。 なので、とりあえず、最初から相手に期待しなくなったら、楽になりました。 仲良くしようとも思わないし、誘いや話に乗らないし、相手が自分をどう思っているか関心を持たないし、困っても儀礼的にしか助けない。 反面、儀礼的にニコニコして、距離も置かず、悪意も持たせず、相手からの助けも期待しない。 怒りのエネルギーを激情として出すのでなく、相手にこちらの懐に入る隙を作らず「ビジネスとしてのお付き合い」を構築するのに全力を使うんですね。 外側は笑顔で内心で突き放す、です。 一見、無理している感じですが、内心では相手を冷酷きわまりなく突き放しているので、内心の荒ぶる「なにか」はそれで消化できます。

連投すみません。掲載されたものを読み返して補足します。 要は、その人について考えることを、一切放棄するわけです。 「怒り」が激しい人って、人に対してあれこれ難しく考えすぎて、不満を溜めがちだと思うんですよ。 「この人は自分をこう思っているんじゃないか」とか「こうしてほしいのにどうしてしてくれない」だとか。 そこを「ああ。別にどうでもいいや」「これはこういう人なんだ」と見て、受け流すことで、相手に腹が立たなくなったし、冷静に見られるようになったということですね。 しかし絡まれたらどうしたらいいんでょうね。 とりあえず「やめてください」「これはこうしてもらえたら有り難いんですけど」と軽く牽制(笑顔なし)をビシッと放ったり、軽く溜息をついたりして、小分けに放電しますかね。 その後で、もし怒りゲージ満タン必殺技コンボ攻撃状態になっても、「言ったのにしてくれなかった」という言い訳の伏線にもなりますし。