結納に母親が出席できない場合・・・

レス14

（トピ主 2 ）

😣

dk1019

2011年09月02日 18:07

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この度結婚をすることになり、来月には結納をしようと考えている新婦です。

しかし、現在私の両親は熟年離婚をしようと別居している状態で、
とても顔を合わせられる雰囲気ではありませんでしたが
なんとか説得し、両親とも出席してくれる事になりました。

そんな中、最近母がストレスで鬱病になり、
結納を来月に控えるなか、音信不通になってしまいました。

結納の日取りについてはもう決定しており、彼のご両親は遠方からいらっしゃいます。
また、別居のことはまだ伝えていません。

もしも、このまま母が出席してくれなくなった場合
彼のご両親になんとお詫びすればいいのかという事、
また、結納後はすぐに籍を入れたいと考えていますが、
母を会わせていない状態で籍を入れてしまっていいのか、
という二点がわからず質問しました。

なかなか相談できる人もおらず、こちらで質問しました。
アドバイス等あれば、どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：6364857096

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早く相手親に伝えよう

🐴

急げっ

2011年09月02日 22:56

出席できなくてお詫び云々を考えるよりも、今のお母様の状態を伝えるべきではないですか？うつ病と言いたくなければ病気とでも・・・後でわかった場合、あなたの信用はなくなりますよそれが寸前の出来事だとしても、故意に隠していたとみなされても仕方ないかも曖昧にしたまま結納をして入籍した後に知らされたら、騙されたと感じるかも病気の親がいることで反対される親御さんもいらっしゃるでしょうし、彼自身も考えることもあるでしょう早く伝えましょう

トピ内ID：5739956009

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結納

かずみ

2011年09月02日 22:56

当日は病欠にして、旦那様になる彼には事情を話し、後日合わせればいいのでは？

トピ内ID：5300657213

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すみませんが…

りんご

2011年09月03日 11:06

どんな事情か分かりませんが、音信不通のお母様より自分の結婚の心配ですか？私だったら事情を話して延期してもらいます。お父様のお考えは？

トピ内ID：9260945945

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彼とよく話し合ってみて下さい

😢

みか

2011年09月03日 12:01

ご婚約おめでとうございます。本来なら幸せいっぱいの時期だと思いますが、色々と悩ましいですね・・・。私ならですが、１．母親に付き添い心療内科等を受診し、先生に今後の見通し（回復に要す時間、必要とされる家族のサポート）を確認２．上記結果を彼に伝え、2人で今後について話し合った上、まずは彼からご両親に状況を伝えてもらう（そもそも彼は別居、母親の鬱病についてご存じですか？）３．彼のご両親が了承して下さるなら、父親と共に先方の家へ説明と謝罪に伺い、その際に可能なら、結納や入籍時期に関する先方の意見を伺う４．もしも可能であれば母親から先方のご両親へ手紙を送ってもらい、病気のこと、結婚に賛成していること、結納等への出席が困難なことへの謝意、等を伝えてもらいます。（医者の意見を聞いてから）という流れで対処すると思います。別居だけならともかく、鬱病となると母親にこれ以上負担をかけることは出来ませんよね。過剰なストレスをかけると最悪の結果を招くことにもなりかねません。大切なのは誠意を持って対応することだと思います。頑張って！

トピ内ID：7908561639

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結納でしょ？

チワワ

2011年09月03日 15:02

顔合わせなら両親だけど結納って仲人父親本人で良くないのかしら後は今の主さんの状況を向こうのご両親が納得してくれるかですね

トピ内ID：4149502279

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母親と音信不通なのに？？？

⚡

シソの実

2011年09月03日 15:02

よく結納や入籍だなんて言えますね。鬱が原因なら、失踪や自殺を考えないのですか？もっと早く相手の親に事情を話すのは当然ですし、あなたの結婚はいつだってできるでしょ。な～んか、優先順位を間違っていませんか？悩んでるポイントもありえないし。

トピ内ID：6489742237

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当日ドタキャンするよりも

いなちゃん

2011年09月03日 16:02

病気で、出席出来ないという事を伝えては如何でしょうか？それにしても、結婚を控えて、相手のご両親の顔色ばかりを窺い、実のお母様がストレスで鬱病にまでなったというのに、その心配をしないって、どうなんでしょうね？実家依存症も問題ですけど、実の親を全く思いやれないってのも問題なんじゃないかと思います。

トピ内ID：2824508793

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彼と相談を・・

☂

2011年09月03日 16:02

娘が、７月に結納をしたばかりなので、心配になって出てきました。主さん側の事情を彼には、話したのでしょうか。お母様が、鬱病にならなくとも別居・離婚のことは、すぐに相手側にも知れることですから、後でわかると戸惑いますよね。鬱病で音信普通になってるなんて、ますます心配になり結納どころではない気持ちになります。そんな大変なことになってるのを後で聞かされると、何だか不信感を持ってしまうかもしれません。彼両親に全て話すかはともかく、彼には、正直に話しておいた方が良いと思います。そのうえで、対応を考えてみては、いかがでしょうか。

トピ内ID：4746338574

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何で彼に相談しない？小町なの？

😠

おとさん♂

2011年09月03日 20:16

　夫婦になるのでしょう？何で彼と相談しないのですか。こんなところで聞いたってしょうがないですよ。　結婚とは、あなたと彼がするものです。たしかに両家も関係しますが、基本は二人の気持ち次第です。

トピ内ID：5483248231

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そこなんだー

😒

だんじり

2011年09月03日 21:38

私なら、母親と連絡が取れて病状が快復するまで、自分の結婚なんてどうでもよくなると思いますが・・。そんなに自分の幸せと婚約者の親へのメンツが最優先なんですかー。

トピ内ID：6248940281

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トピ主です１

🙂

dk1019 トピ主

2011年09月03日 23:42

沢山のアドバイス、ありがとうございます。母親の心配をしないなんて・・と多くの意見を頂きました。説明不足でしたので、補足させてください。実は、小さい頃から母の虚言やヒステリーに悩まされていた過去があります。一時期は私も真剣に考えていました。しかし、ある時母を背負い込みすぎ、自身がうつ病とパニック障害になってしまった事がありました。私と母の両方を知るカウンセラーさんには「母親とは距離をとって、あまり考えないように。」と未だに忠告されています。音信普通になり、「もしも倒れていたらどうしよう・・」と心配になり実家に帰ろうと思った時に、知り合いから母が買い物をしていた事を聞きました。多少悩んでいるとは思いますが、自分の味方にならず、心配もしてくれないから大げさに言って気を引いているのだと思います。散々母に振り回されてきた人生でしたので今回ばかりは譲れないのです。－続きます－

トピ内ID：6364857096

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トピ主です２

🙂

dk1019 トピ主

2011年09月03日 23:42

この事はもちろん彼には言ってあります。彼曰く、本当に離婚するかわからないのだから、親には言わなくても良いと言われ、伝えていない状態でした。が、やはり後々引きずると嫌なので、まずは彼から伝えてもらい一緒にお話をしたいと思います。もし本当に欠席された場合は母が良くなり次第、ご挨拶かお手紙かお電話か・・・まだ決めておりませんが、ご挨拶をしたいと思います。私の対応が冷たく、不快感を与えてしまった方には申し訳なく思います。まだまだわからない事だらけですが彼と力を合わせて頑張っていこうと思います。

トピ内ID：6364857096

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なるほどね

いなちゃん

2011年09月05日 10:48

文字制限はあるにしても、どうして、多くの皆様が、重要な情報を後出しするんでしょう？あなたのお母様は、いわゆる「毒親」タイプだったという事ですね。それなら、全く話は別です。お母様は、もしかしたら、無意識かもしれませんけど、敢えてトピ主さんの縁談を「妨害」しているのかもしれません。結納に出席してくれなかった時は、急病という事で当座をしのいだら良いかと思います。難しい話ですが、お母様に無理に会って頂いたとして、その時に常識的な対応をしてくれるとは限らず、かえって、相手のご両親に不快な想いをさせるかもしれないですし。ご両親の離婚の可能性については、現在まだ離婚している訳ではないのだから、敢えて言う必要もないと思います。嫌な事からは逃げてしまうお母様だと、離婚の話も簡単に進みそうもないですし。トピ主さんのお母様の件は、婚約者さんからおいおい、婚約者ご両親に伝えて貰ったらどうでしょうか。多分、トピ主さんから冷静に説明する事は無理なように思うので。

トピ内ID：2824508793

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お母様には欠席してもらった方が良いかも・・・

😢

みか

2011年09月05日 16:00

トピ主さんにはそういうご事情がおありだったのですね・・・それならカウンセラーの方がおっしゃる通り、お母様とはなるべく距離を置かれた方が良いと思います。お母様が「鬱病」とおっしゃるのは「自称」ですか？それとも実際に心療内科等を受診された結果でしょうか？追加レスを拝見する限り、あまり鬱病になりそうな性格ではなさそうですね。もし実際「鬱病」と診断されていたとしたら、所謂「新型鬱（未熟型鬱）」ではないかと思います。・実際診断を受けているならお父様に話を聞きに行ってもらい、今後の見通しを確認してもらう・受診してないならお父様経由で受診を勧めてもらう・いずれにしろお母様は結納には出席しない前提で話を勧める　（ドタキャンしたり、その場でトラブルを起こされても困るので）・母からの手紙等はあきらめ、出来ればお父様と事情（「鬱病のため出席困難」とだけ）を説明に伺うこんな感じで対応されてはどうでしょう？そのお母様、実はうちの母と似たタイプですが、欠席して頂いた方が無難な気がします。

トピ内ID：7908561639

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