義実家で、どうしたらいいかわかりません。

レス67

（トピ主 1 ）

のぞみ

2011年09月03日 10:18

ひと

結婚半年になります。夫の実家から徒歩２０分くらいのところに別居しています。週末には、夫の実家にみんなで集まって過ごすことになっています。食事の支度は、おもに夫の姉がします。毎回、手伝いを申し出るのですが、なにも答えてもらえませんわたし「なにかお手伝いできることありますか？」義姉　無言でもくもくと調理といった具合です。出来上がったらしいものを、持って行っていいですか？と聞いても返事がありません。出来上がったように見えても、まだ最後の仕上げをしたいかもしれないし、勝手に持っていくこともできません。コップとか持っていきましょうか？と聞いても、返事がありません。義母が台所に立つときには、義母はわたしに「なにかして欲しいことがあったら、言うから。あまり台所に立ち入られたくない」と言います。それでも手伝いを申し出て声をかけるのですが「してほしいことがあったら、言うから」とはっきりとした口調で言われます。そして、そのうえでふたりで「なんにも手伝わない」「（手伝いは）いいよ、言ったら、本当にひっこんでしまう」「普通、こっちがいいよ言っても手伝おうとするよね」と言っていました。義理の両親たちは、わたしには「夫婦の生活を第一にして、（義理の実家に）顔を見せに来るのは、来たくなったときだけでいいよ」と言います。でも、夫の仕事の保証人が、義親なんです。その条件が、毎週の集まりにちゃんと来ること、です。そしてそれには、妻であるわたしを連れてこなければならない、となっています。義親は、夫には「のぞみちゃんも家族なんだから、仲間外れにしたら、かわいそう」と言っています。仕事の保証人は身内しかダメで、現実問題なれる人が、義親か義姉しかいません。どうしたらいいですか？

トピ内ID：9060712854

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そうねぇ

メタボ

2011年09月03日 17:01

夫は何て言ってるの？

トピ内ID：9378698075

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洗い物

ヘレナ

2011年09月03日 17:01

私の義母も、手伝いはいいわというタイプで、私はどうしたらよいのかわからないとずっと思っていました。結婚３年目になってようやく、洗い物を始めることが出来ました。洗い物って家事の中で一番好きなんです～って言いながら手を出すと、洗い場を譲ってもらえました。あと、妊娠すれば、手伝えない心苦しさは少し減りますよ。

トピ内ID：6475573491

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いろいろ試してみる

まる

2011年09月03日 18:34

まず、自分でなにか作って持って行く。箸をつけないなど嫌な事あれば美味しいと評判のお惣菜などを買っていく。それもダメなら旦那さんから、何をしたらよいか聞いてもらう。そもそもいじめっ子体質なんだと思います、お姑さんもお義姉さんも。そういう人って嫌ですよね。逆らえる立場にないと勝手に思っているんでしょうね。面倒な人たちですね。

トピ内ID：0257719130

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対応は難しいですが

yai

2011年09月03日 18:34

基本的にはまだ家族と認められていないのだとおもいます、貴方は後から加わった異分子と認識しているのでしょう、何が原因かは判りませんが、意中の嫁ではないのでしょうね、家柄とか貴方の経歴立ち振る舞いにどうしても許せないものがある可能性があります、貴方の対応ですが気にしないのが一番かとおもいます、料理の進行に無関係な膳を用意するとか座布団を敷くとか、あるいはお花を買って行って居間に華やかに飾りつけるとかやってはいかがですか、義家の情報をよく集めケチの付けられないお花にします、花言葉など勉強されて、何かケチをつけられたら、穏やかに反論しましょう、何より御主人との仲は万全にしときましょう、亀裂が有ると楔をうちこまれます、

トピ内ID：1930086803

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うっわー

るるぶ

2011年09月03日 18:34

義姉さん意地悪い。完全に無視という事ですよね？　私にも義姉がおり、そこまでではないにしろ軽く似たような事をされますので、主さんのいたたまれない気持ちわかります。いっその事手伝わずにいたらいいとも思いましたが、陰で『手伝え』と言われるくらいならここはひとつ頑張って行動してみましょう。もしかして主さんはおっとりタイプでしょうか。義姉さんがテキパキしてる人だともしかして、指示されるのを待ってる主さんにイラッとしてるのかも知れません。(想像でごめんなさいね) 聞いてるのに無視してくる義姉さん相手なんですから、『コップ運んじゃいますね～』『ドレッシング出しときま～す』とか勝手にできる事をやってしまうのも良し。後は何を作っているかわかっていれば、義姉さんが次にするであろう作業を先回り。『キャベツ千切りしときましょうか？』『このフライ揚げちゃっていいですかね～』とか具体的に。しかしまあ、毎週の集まりってねえ…　参加しなくていいならそれが１番。何か仕事とか、資格取得の学校とか、義理家族納得の理由ないですか？

トピ内ID：0051497667

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いじわるな家族

嗚呼…

2011年09月03日 18:34

手伝いを申し出ても、知らん顔。おまけに陰口。姑と義姉は、わざとイジワルして楽しみを共有してるんでしょ。居心地わるそうなトピさんを見て二人でニンマリ。一体感。いつも通り、お手伝いを申し出て… 後は、ご主人や舅と会話を楽しんだり…やり過ごしたら。食後、片付けは私が、と申し出て…同じ反応かな。手伝う意志を伝えれば良いでしょ。意地が悪い。仲良くしようって意識は持たなくていい。ご主人も状況が見えてても何も言わないんでしょう。ここは自分の意識を変えて、乗り切りましょう。無理に仲良くしようと思わなくていい。それだけでも、気が楽になりませんか。家族やってる内に解決できますって。

トピ内ID：1763215115

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とりあえず、言うとおりにしてみては？

みのこ

2011年09月03日 18:34

手伝いについて。義姉と義母の会話から、どうしてほしいかは明確ですよね？「いいよ」って言われても、引っ込んではいけない。それでも手伝おうとする姿勢を求められている。「何したらいいか」と毎回お伺いを立てるのではなく「今日は私がやります！」くらいに、自分からできることを探して提案。台所以外のことでできることもあるかもしれませんよ？一度断られても「もしも遠慮で言ってくれているのなら、気にしないでください」と積極的に手伝う。コップ持って行きましょうか？で返事がないのなら、「このコップ、持って行きますね」で、持って行ってしまえばいい。忙しく料理してる方からすれば、コップがいるのはわかりきったことなんだから、いちいち聞くなよ！かもしれませんしね。訪問について。「来たくなった時だけでいい」と言われているのなら、本当にそうしてみては？それで相手が何と言ってくるか、出方を見る。

トピ内ID：8824388103

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この手の話に、いつも思うんだけど

hoho

2011年09月03日 20:16

夫は何をしてるの？はっきり言って結婚相手のはずれくじってところかな？保証人の件だってあなたではなく夫でしょう？なんて意地悪な義実家家族。あなたの夫も性格悪いから、かばうことをしないのでは？

トピ内ID：2641350750

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嫁イビリ

ジンジャー

2011年09月03日 20:16

表面的には家族の一員と言いながら、典型的な嫁イビリをしている嫌な義家族…。鈍感力を身につけて何もしないでおくか、旦那さんに相談して義実家に行く回数を減らしたらどうでしょう？何をやっても気に入らない人達でしょうから。ところでお姉さんは独身で実家暮らしですか？典型的な小姑根性だわ～。

トピ内ID：1371657593

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闘争本能をくすぐられる義実家ですね

kira

2011年09月03日 20:16

おもしろい。私だったらですが、行く度にこっそり会話を録音します。わざわざ台所に近づき、他人に聞かれたらやばいだろうな～というセリフを引き出すべきちょろちょろします（笑）外見上は「おどおどした気弱そうな嫁」を演じつつ、成果（録音）を集め、いつの日かこれを逆手にとり反撃しようと考えながら、今は耐えます。ただ耐えるだけ、はかなりのストレスですが、こちらはこちらでたくらみがある状態は案外ストレス発散になるので。「何か手伝えることありませんか？」と聞きながら、頭の中では（またあんな悪な発言してるよ、録音されてるとは知らずに。バカだな～子供が生まれたら聞かせてやろう。けけけ）って感じです。夫とケンカしたときも聞かせます。

トピ内ID：5171466297

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それ嫁イビリです

🙂

妻子

2011年09月03日 20:16

質問しても無視　勝手に動こうと思えば台所にはいられたくない。ならなぜ毎週呼ぶ？手伝おうとしても無視　入るなと言うなら去れば「手伝いもしない」と嫁の悪口。気づいてないのでしょうか？これは嫁イビリですよ。なんだかんだ理由を付けて貴方を呼び出し、行けば行ったで無視をする。居所をなくなさせたクセに「手伝わない」と陰口。これイビリでなくてなんだと思っているの？だいたい最初に無視された時点で気が付くべきでした。イビリでないなら質問に無視なんて絶対にしません。旦那さんはこの事を知らないの？知らせてくださいよ！なんなら無視されている最中に「ねぇ貴方！お義姉さんが無視するから何していいかわからないわ！帰りましょ！」でいいの。なにを遠慮してるの？保証人？そんなモンは旦那の都合じゃないですか！「私はどうせなにもさせて貰えないし無視までされるし、なんの為に毎週呼び出すのが気がしれない　来る意味ないでしょ！」でいいのです。保証人などは旦那の都合です　旦那の身内のせいでこうなっているのですから解決策考えるのは旦那よ？それと旦那さんは「のぞみも家族」と言ってるようですが「私の家族は貴方だけよ？」と言いましょうね

トピ内ID：0987430246

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保証人？理解できません

😠

おやじじ♂

2011年09月03日 20:16

　何の保証人だか知りませんが、保証人だからって、家族の集まりに来るのを強制するとか、考えられませんね。保証人を辞めてもらってはどうですか？　その、家族のベタベタした関係は、義母も義姉も迷惑しているのではないでしょうか。やりたがっているのは義父だけではないですか。　その会合を解消しましょうよ。よく夫と話し合っていますか？

トピ内ID：1139613706

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そんなもの

😨

akina

2011年09月04日 11:36

トピ主さんんから　○○しましょうか　ではムッとするのですよ。返事でじゃあ○○して　と、頼むことになるからです。黙って、流れを観て　下手に運ぶといいかもです。勝手なことして、どうして尋ねて行動しないの　と、言われたら、（納得いかなくても）すみません、気が付きませんでした。って謝り、夫母や夫姉が運ぼうとしたら、あ　私、運びます　で　サッと運び、次も2人のそばで　流れを汲む（難しい判断ですが）工夫から　少しずつ始めたほうがいいです。とにかく3番目を忘れずに　なにか言われたらすみません、と、始めに言い　まぁ、動きを盗む気持ちで　忍に徹した方が利口です。2人とも　なにしては言わないし、気が利かないとは言う。全く同じ環境です。特に夫母はその道を苦汁、体感しての今だろうと予想していて　嫁は後輩よりは、他人で台所触られたくないが、嫌味を言う相手（夫姉）がいて　トピ主さんは、ストレスのターゲットなんです。本当は泣きたい気分（私は）ですが、夫も中立。泣いたら（よっぽどいじめてると、思われる（2人を　他家族が観たら））で、また嫌味受けるので　修羅場の修行と割り切った方がいいです。わかります。　　

トピ内ID：7645272899

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オロオロ

ふわり

2011年09月04日 12:18

私にも義妹（夫の弟のお嫁さん）がいて夕食を目指してよく手ぶらで来るのですが何もしません。迎える側としては　大人数のご飯の支度は大変なので手伝って欲しいというのが本音です。私も同じ嫁の立場なので　指図はしづらいです。自主的にやってもらえると助かります。小皿や箸の準備などは　料理の種類に関わらずできますよね？あと、ちょっと気になったのは　訪問する時間はご飯の準備が始まった頃ですか？できれば、始まる前に行きましょう。それとね「美味しそうな○○があったら」と出来るだけメニューを提案する形を取るとトピ主さんの仕事も増えて台所に立ち易くなると思います。

トピ内ID：5388006170

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何の保証人？

🎶

豆福

2011年09月04日 12:18

ご主人のお仕事は何でしょうか？通常、仕事（入社）の際必要となる保証人でしたら、ササッと保証人欄に記名捺印1回で済みますよね？その後は本人（この場合ご主人）が法に触れる大事をしでかさない限り保証人に会社から連絡がいくことはないと思います。トピ主さんの仰っている保証人が上記のような感じの保証人ということでしたら、もう記名捺印して貰っているんだしそれを理由に毎週実家に行かないといけないなんて本当に馬鹿馬鹿しいです（すみません）それとも定期的に更新が必要、または金銭が絡む保証人ということでしょうか？ご主人に今一度、トピ主さんが受けている仕打ちを打ち明け、その保証人とやらがどういう類のものなのかを確認しては如何でしょうか。しかし意地の悪い姑・小姑ですね。トピ主さんの心中お察しいたします。

トピ内ID：0136636523

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レスありがとうございます。

のぞみトピ主

2011年09月04日 13:00

トピ主です。義家族たちは、わたしが家族の中に打ち解けようとしない、と言います。態度や言葉が、打ち解けていないんだそうです。義実家に着いたときに「こんにちは」と言うことや笑顔が固い、自然にあふれ出る、朗らかな笑顔でない「～しましょうか？」「～ですね」という言葉遣いも、打ち解けようとしないで、拒否しているからだと言います。義姉は、無言でいるだけではありません。仕方なく引き下がってリビングにいると、義姉が大皿の料理を持ってきて、ガン！とおおきな音をたてて置きます。箸も、上から立ったまま、投げ捨てるというか、叩きつけるようにします。でも、わたしが持っていこうとして聞いたりすると、いつも無言で、足をドン！と踏み鳴らしたりわたしがこれ持って行っていいですか？と言った料理の皿を下げて、自分の子（小学生）を呼んで、持っていかせたりします。主人は、ほのぼのとした温かな家庭らしい雰囲気と目を細めて喜んでいます。

トピ内ID：9060712854

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義理の実家にて

のぞみ

2011年09月04日 21:59

皆様の親身なレス、ありがとうございます。補足させていただきます。仕事の保証人とは、雇用継続、更新の保証人のことです。３年ごとの更新です。（他の会社や企業では、ないのでしょうか？）これは身内、親族でなければならないとなっています。わたしの側の身内はいないので、義理の家族の誰かになっていただくことになります。これが出来ないと、次回の更新時に雇用更新継続されないと思っていたのですが、ちゃんと更新されるのでしょうか？また、義理の実家での対応について、です。私　「コップとか、箸とか持っていきましょうか？」義姉　無言私　「持っていきますね」私　　コップと箸を持って行って、テーブルに並べる。義姉、すごい勢いで、テーブルに突進。すべて撤収。その間中、ずっと咳払い。夫　にこにここれで、気に病むわたしが「おかしい」のであり「（義理の家族らに対する）難癖、イチャモン、頭から拒否しようとしているから」だそうです。正直、行きたくありません。

トピ内ID：0057225545

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つづき

のぞみ

2011年09月04日 21:59

正直、もう行きたくありません。夫両親が、離れて暮らす息子に会いたいだろうと、わたしから言って、義理の実家に通っていました。（保証人のことは、もっと後で知りました）それと、なにか手土産を持っていくのもダメなんです。初めてのとき、ちょっとした茶菓子を持っていったら「家族という意識でなく、他人という意識で距離を置こうとしているから、そういうふうになる」です。なので持っていかないようにしました。それでも正月にはさすがに持っていったら、義理の実家にたくさんのお菓子や食べ物があるのに、そういうことされてもねえ～ちなみに義姉は持ってきました。義姉のことは「ちゃんとこういうこと（訪問時に手土産持参）できて、えらい」です。食材を持っていったり、なにかお惣菜を持っていったり、もダメです。最近妊娠がわかったので、保証人の心配がなければ、これを（体調など）言い訳にして、少しづつフェードアウトに持っていけたらなと思うようになりました。

トピ内ID：0057225545

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古典的なイビリですよ。

古女房

2011年09月05日 10:48

このトピックをご主人にお見せなさい。それにしても、義母さまも義姉さも、女の嫌らしい部分丸出しね。この手の方々は、上手く立ち回って、男には絶対に裏の顔を見せません。男達は身びいきの目で見てるから、余計にわからないのでしょうけどね。それにしても、醜いこと。

トピ内ID：2747056682

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2度目です

🎶

豆福

2011年09月05日 17:49

う～ん、なるほど。 3年毎に更新が必要なのですね。お義父様や他の遠縁の御親戚には頼めないでしょうか？まぁいずれ意地悪なお義母さんの息がかかって皆さん躊躇しそうですよね。保証人センターのようなところに依頼するのも身内ではないので厳しそうですね。そもそもご主人の保証人なのですから、更新時にはご主人に何とかして貰えばいいと個人的には思います。トピ主さんは無関係ですしね。ご主人はトピ主さんがここまで悩んでおられるのをご存知ないようですね。毎週こんなことがあってはいずれ体調を崩されてしまいますよね。ご妊娠されたということですので（おめでとうございます！）、悪阻がキツイなど何らかの理由をつけてせめて回数をぐっと減らすことが出来ればいいですね。まだご結婚半年ということですし、今からこんな状態では先が思い遣られますね。ご主人にこの尋常ではない状況を理解して貰うことが一番の策かなと思います。本気で訴えてみては？一度演技でも良いのでご主人や義理家族の前で盛大に泣き叫んでみるのも手かも知れません。

トピ内ID：0136636523

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お人好しですね

とき

2011年09月05日 18:48

手伝いを申し出る→無視・断わる→陰口って普通に底意地が悪いです。ジメジメした姑・小姑ですね。機嫌とったり気に入られようと悩まない事です。姑・小姑がベタベタする格好のネタになるなんて馬鹿らしい。仕事の保証人は妻でも大丈夫だと思いますので夫経由で会社に聞いてもらえば？

トピ内ID：1498528854

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わからん

😑

神奈川の男45

2011年09月05日 20:20

その状況で、なぜ夫はにこにこなんですか？空気が全然読めない人なんですか？それが義家族にとっての「なごやかな雰囲気」ということですか？まず、夫にトピ主さんの気持ちを理解してもらう事が最低限の前提です。それはできてませんよね？なぜ、それができていないのですか？トピ主さんは自分の夫に何も自分の気持ちを言ったりしないのでしょうか。（なんとコミュニケーションの悪い夫婦なんでしょう！）トピ主さんは、わかってもらおう・わかってもらいたいと思ってないのですか？それとも夫の理解力が著しく低いのですか？その辺の事情を書いてくれないと理解に苦しみます。

トピ内ID：4874178093

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そんなところ

lulu

2011年09月05日 22:07

行く必要なしです！

トピ内ID：0008475242

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うーん　私は娘には

♨

ババりん

2011年09月06日 13:00

あちらの家に行ったら　後かたずけ位は　しなさいと言っています。お客様ではないからね。台所でいい大人3人　邪魔だなあ　私なら食器出してくれたらいいかな。

トピ内ID：6803611855

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何もしない。

🐱

さち

2011年09月06日 17:54

ってのはどうですか？私もいい嫁を演じようと数年頑張りましたが、結局は「褒めたくない」んですよ。このタイプは、何をしてもケチ付けます。「私の方が気が利くでしょ？私の方ができるでしょ？」という感じです。「嫁が気が利いて自分よりできること」は気に入らないのです。なので、逆に「できない嫁」でいる方が、「やっぱりできないわよね。」ってかえって相手（姑と小姑）が自信を持つので、言わせておけばいいんですよ。機嫌も良くなりますよ。うちはそのタイプでした。後片付けとテーブル拭き以外はすべて義母さんがやります。私は新聞や広告読んでます。少しペースがつかめたので、最近「揚げ物」くらいは手伝います。でも余計なことはしません。一度勇気を出して、「できない嫁を演じる」試してみてはどうでしょうか？ここで気が強ければ「言われるまでやらなくていいって言ったじゃないですか」って言いたいけど、そんなこと言えないよね～。ちなみに、夫は役に立たないですよ。思考回路が異なるようです。言ってもわかってもらえません。

トピ内ID：5290229846

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あのー、

😑

turu

2011年09月06日 17:43

登場人物の中で一番怖いのは、のぞみさんの旦那さんなんですけど・・・。それより、毎週末に実家に集うって、義姉さんにとっても負担じゃないのかなぁ。義姉さんも、内心、面倒くさいなって思っているかもしれませんよ。それと、こういうタイプの人たちは、おだてに弱かったりしますよ。あと、仕事の保証人ですが、お兄さんってのは駄目なんですか。義兄の姿が見えないですけど。

トピ内ID：3127980960

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行かなくていいです

ゆず

2011年09月06日 21:57

なんだか読んでいて状況を想像してみたら、とても腹がたってしまいました。明らかに嫌われてますよ。いじめられてます。我慢強いというか、お人好しというか。もう行かなくていいんじゃないですか。あと・・そんな夫で本当にいいの？

トピ内ID：3363121083

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ご主人があやしい

驚きのあらふぃふ

2011年09月07日 10:53

穿ち過ぎかも知れませんが。トピ主さんがいびられるのをニコニコ見てるあたり、嫁のあるべきかくある姿とみてませんかね。手土産禁止が、もしも、ご主人の言ならトピ主さんの苦境は、ご主人によって作られてる旨、疑ってもよろしいかと存じます。義実家の方達が言ってるなら、底意地悪過ぎ。ご主人も底意地悪過ぎ。ご主人、ここに呼んどいで。おばちゃん、説教したげるから。

トピ内ID：0469918438

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言われる前に動け

🐤

うな

2011年09月07日 12:17

ほんとに嫁イビリなのかしら？私が子供の頃、女子の心得として親からよく言われたことですが・言われる前に察して動け・「○○しましょうか？」と判断を相手に投げないで、状況をみて今必要なことを自分で判断しなさい。・頼んでやってもらったのでは、自分でやるのと大差ない。頼みたいと思う前にもう出来ているくらいでないと嬉しくない。・教えられなきゃできない人間はいらない。義理の実家の方々も、その家の文化として、うちの親と同じような考えなのではないですか？

トピ内ID：0011263775

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言われる前にっていう人

😠

とくめい

2011年09月07日 16:53

言われる前に動け、て言う人は自分の常識が正しいと思っているんですよ、間違っててもね。指摘すると激怒されます。言われる前にってさ、じゃあアナタは私の事全部わかるのかって言いたいです。実母がそういう人なので非常に疲れます。義理の家族ならなおのこと、わからなくて当然。第一、察して動けとは、師匠と弟子ではあるまいに。この話には愛情を感じません。ただのイジメ。底意地悪い義理の家族としかおもえません。

トピ内ID：3464307853

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