猛省…８歳の育児、今からやり直しがききますか？

レス53

（トピ主 2 ）

😢

ひまわり

2011年09月03日 16:02

子供

８歳の娘がいます。家ではごく普通の明るい女の子ですが極度の恥ずかしがり屋で口下手で要領がよくないのか、いつも間の悪い発言や行動をして周りを？とさせているようです。友達は２年生になってやっと１人できたようですが放課後に遊ぶような友達はいません。私の母に相談したら小さい頃から細かくキツく怒りすぎだときっぱり言われてしまいました。確かにそうだったのかもしれないと今さらですが反省しております。・自分の気持ちを相手に伝えることができない。やりたくても自己主張をしない。友達に誘われて遊びたくても言えず、夜になってから「実は今日…」と話しだすことがある・嫌なことされても「やめて」と言えない。６歳の時に意地悪な子にバンバンぶたれててもじっと我慢をしてて慌てて助けに入ったよ、と他にママから聞いてショックだった。それから嫌な時は嫌だと言ってと話はしている・自分から「遊ぼう」とか「仲間に入れて」とか絶対言えない・自信がない。自信をつけてほしくて習い事を３つさせています。すごーく楽しんでいますが、自信を持つまでにいってない・最近遊びに行ったお友達のママに「娘さんがすごーく周りに気を遣うのに驚いた。人に譲ってばかりだし、自己主張もあまりしない」と心配されたというのが娘の姿です。心配です。確かに悪いことをした時には厳しく怒ってきたし、公共のマナーについても厳しくしつけてきました。でも他の人よりもそれが強かったか、度が過ぎていたのかが分かりません。それでですが、今更ですが、娘の心配な点を改善するために怒るのを少し控えよう（小学生になって頻度は減っていますが）、たくさん褒めてあげようと思っています。今からでも遅くないですか？どうしたらいいのでしょう？下の５歳の娘はさらに上行く極度の恥ずかしがり屋で内弁慶です。こちらも同じように接していれば治りますか？

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お母さん、ファイト！

🙂

3人子持ち

2011年09月03日 20:16

私は3人の子持ちで一番上は、既に１６歳です。とにかく育児に後悔は付きものだと思います。子どもの個性や特性も様々ですし育児のやり方に正しい答えって厳密には無いと思います。私なんて最近、ようやく彼女を信じて見守れるようになりました。でも、全く口を出さないのも駄目なんです。適度に手や口も出さないとやっぱりいけないことが多いんです。適度に過保護がいいそうですよ。互いに高校生の子どもを持つ親同士で話しても皆さん、やはりそれぞれ接し方について悩んでおられます。こんなに大きくても、まだまだ答えが出ません。試行錯誤で娘さんに接していかれてください。気づくのが遅かろうが早かろうが、その時に子どもと向き合うしかないんですよ！お母さんが一生懸命、不器用でも悩んで向き合っていれば子どもにも伝わります。うちの子も最初は自分の意見が言えなかったり、受身な感じでしたが今では格闘技を初めて、どんどん「攻め」に入る強い子になりつつありますよ。

トピ内ID：5929195500

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怒る事もですが

🐱

トマト

2011年09月03日 21:38

何でも先回りして、娘さんに考える時間を与えていないのではないですか？私が子供の頃がそうでした。何にも考えなくても座っているだけで何でも準備が出来てしまうほど先回りする母でした。中学位から「自分で考えてやりなさい」と言われても何を考えるのかわからなかったし、「好きなことしていいよ」と言われても、好きな事が解らない、何にもしないのが好き、と言う感じでした。習い事も母が好きなことだったので、はたして自分が好きなのかどうか今でもわかりません。なので、娘さんが何か言うまで辛抱強く待ってあげてください。そして、その発言を否定せずどうしてそういう考えになったのかゆっくり聞いてあげてください。

トピ内ID：4944908824

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恥ずかしがりやが

りらっくる

2011年09月03日 21:38

悪いことかな？ー。欠点を（お母様の視点で）ずいぶんあげてますが、お子さんのよい点をあげてみましょうー！！。はい！どうぞ。

トピ内ID：3467576641

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褒めて損なし

宝

2011年09月03日 21:38

　娘さんが自分に自信をもてず、自己主張ができないというのは心配ですね。まず「治したい」と思うのをやめて、ありのままの娘さんを認めることから始めませんか。　「友達が１人できた」「習い事を３つも楽しみながら続けられている」など、娘さんが今できていることを見つけて褒めてあげてください。　公共のマナーについて怒るのは続けても良いと思います。やめるべきなのは、娘さんを否定する言葉です。「恥ずかしがり屋」「要領が悪い」など、まさか娘さんにそのまま言っていないと思いますが、決して口に出してはいけない言葉だと思います。「控えめ」「思いやりがある」など、いくらでも褒め言葉に変えて言うことができる娘さんの個性のはず。　私も母親があら探しをする人間で、毎日マイナスの言葉を言われ続け、ずっと自分に自信がもてずにいました。マイナスの言葉って、呪いのように子どもを苦しめます。　健康で学校に行けて、友達が１人いれば十分。まずは心配するのをやめて、次に娘さんの良いところ探しをしてみてください。きっと今からでも間に合うと思いますよ。

トピ内ID：7787681682

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細かくきつく怒り過ぎない

🙂

mika

2011年09月03日 21:38

＜自信をつけて欲しくて習い事を3つさせているこれは関係ないと思います。何か能力に長けている場合は自信を持つでしょうが、周りの子と同じように出来ている場合はただ楽しいだけですよ。姉妹が揃って極度の恥かしがりやになるって、どんだけ口やかましかったのでしょうね・・・とにかく、トピ主さんは注意する回数を減らすことですね。

トピ内ID：8587094131

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昔の私と似てる

☀

めがね

2011年09月03日 21:38

ちょうど良いタイミングなんで、レスさせて頂きますね。私も８歳の頃はトピ主さんの娘さんの様なタイプでした。嫌がらせをしてくるコもいて…。その辺りから中学受験を意識しての勉強を始めました。で、当然期末テストオール満点、計算大会、漢字大会満点(昔でゴメン)→大手学習塾通い…をしてどんどん社交的になりました。多分成績が上がった事と、塾でお友達がたくさん出来た事が自分への自信に繋ったのかな？もちろん中学も受かりましたよ。何か娘さんが頑張れる物事を親子でやってみては？スポーツでも、勉強は一番手っ取り早いですけどね。

トピ内ID：5611703506

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楽しく愛して！

🐤

リラ

2011年09月03日 21:38

育児真っ盛り中、お子様を大切に思えば思うほど、心配なことはたくさん出てきますよね。さて、まずは、トピ主様の母上様の御意見が、一番適切なアドバイスだと思います。主様も納得されておいででしょう？後は、お嬢様達に『自信をつけさせる』ことですが、とにかく、お嬢様達のお話を聞いてあげてください。雰囲気を良くするのが（好きなおやつでも用意する）大切です。で、おやつでも食事でも、ファッション・趣味・交友関係・勉学等なんでもいいから本人達の領域に踏み入り、興味のあることを教えてもらいましょう。その際、絶対否定しないで！おもしろそうねと、共感を示しましょう。場合によっては、尊敬できる気持ちも伝えましょう。そうしておいて、親の力（財力？知識？）を示し、その方面を充実させる手助けをしてごらんなさい、心を開いてきますって！（『習い事』の範疇ではない、ささいなことでも）あと、たまに、お嬢様達を『笑わせてナンボ』くらいで接してください。ボケかまして、自分の失敗談をして、誰も傷つけずに笑う時間を共有してください。お嬢様達が、素直に自分を出せるようになりますように！

トピ内ID：8343892614

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頑張って下さい

おかんドラゴン

2011年09月04日 11:36

子育ては確かに幼少期が大切です。しかし、八歳五歳、まだまだ人生の入口です。変えようと思えば苦痛です。でも沢山｢安心｣を与えることはできます。今まで盆栽のように周りを整えていた分、広い大地に木を植え変え、沢山｢自分らしさ｣と言う根が張れるよう、適度な水と養分を与えてやって下さい。←あげすぎは根こそぎ腐ります。水…声かけ。安心。あるがままを認める。養分…あなた自身があなたを受け入れる。自分を認め、相手も認める。きっちり今まで良く頑張ってこられましたよ。おかげでお友達に思いやりのある優しい娘さんに育ったのだと思います。これからは自分にも優しく…な気持ちを伝えてあげて、沢山根を張り、葉や花を咲かせてやって下さい。おとなしければ→いつもゆっくり考えてえらいね！それを皆に伝えたら周りも嬉しいよ等。恥ずかしがりや→小さい頃は皆はじめてのことが多いよね。お母さんもドキドキしたよ等。どんな子供も秘めた生命力がありますよ。理想よりその子らしい良さが一番ですよ！私からしたら懐かしいしうらやましいです。お互い頑張りましょう！少しだけ先輩母

トピ内ID：1426518957

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是非ほめてあげてほしい

☀

まる

2011年09月04日 11:36

躾を意識してきちんと育てようとされてきたこと，それはとても素晴らしいことだと思います。なので，その分，できた時はたくさん褒めてあげることでバランスをとってみてはいかがでしょうか？私も，母親にガミガミ毎回言われて辟易していた日々でしたが，何が嫌だったかって，頑張ってできた時には何も言われず，できない時だけ鬼の首を取ったようにガミガミ，チクチク言われるのが本当心苦しかったです。テストで95点を取ったら，残りの5点のミスについていつも言われました。弟は80点で喜んで褒めていたのに・・・。お母さんに褒めてもらえると，娘さんにとってはとっても嬉しいと思いますよ自信もつくと思います。叱る割合とほめる割合があるとしたら，ほめる割合を増やす，当たり前なのかもしれないけど「できている」ところに目を向ける，是非，実践（もしくは続行）してほしいです。やり直しはききます！娘さんにとって大好きなお母さんはただ一人なので。お母さんを応援してます！

トピ内ID：9181920841

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恥ずかしがり屋

💄

るみ

2011年09月04日 11:36

育てられた環境もあると思いますが、それが娘さんのもって生まれた性格ではないでしょうか。確かに、嫌な事は嫌と言える位じゃないと困りますが…。周りに気配り出来るなんて素敵だと思います。うちの娘もかなり内弁慶で、お友達に自分から遊ぼうとか言えませんでもこれが娘の個性と思ったらイライラしたりもどかしい気持ちはなくなりました。

トピ内ID：0178260551

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大丈夫です

🎶

おばちゃん先生

2011年09月04日 11:36

小学校教員です。自己主張の苦手な女の子はたいていのクラスに一人はいますね。原因はいろいろですが、もって生まれた性格というのもあるかなと思います。同じことをクラスの保護者に相談されたとしたら、私なら次のように答えると思います。　まず、お子さんのしゃべることを先取りしないで様子を見ましょう。知り合いなどに「○○ちゃんは何が好き？」ってきかれてお子さんがなかなか答えないと「○○はハンバーグが好きよね。」などと言ってしまったり、お子さんが何かを言いたそうにしているとき「ジュースなら冷蔵庫にあるよ」って言ったり。母親は、子供の言いたいことが分かっちゃうと思うのですがあえて言わないで、子供に言わせることが大切だと思います。　二つ目は子供が自分で選ぶ場面を作りましょう。ケーキを買う時でも本を買う時でも「どれがいい？」と聞きます。なかなか選べなかったら、お母さんが３個か４個の選択肢を与えてこの中でどれ？と聞きます。子供が選んだらお母さんお気持ちと違っても、必ずお子さんの意志を尊重します。続きます。

トピ内ID：7601865013

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続きです

🎶

おばちゃん先生

2011年09月04日 12:18

　先のレスにいろいろ書きましたが、もし、もうやってますと思われたらすみません。あくまでも一般的なアドバイスです。今からでは遅いなんてことはありません。　ひまわりさんのおっしゃるように、たくさんほめて自信をつけることができるようにすることもとても大切です。家族の中で、役割を決めてお手伝いをさせて「○○ちゃんのおかげで助かった～。」と言ってあげるのも自信をつけることになりますよ。本人が「認めてもらいたい。ほめてほしい」と思っていることをほめるのが大切ですから、娘さんをよく見てあげてください。　我慢強くて優しいお子さんですね。娘さんが楽しく学校生活を送ることができるように祈っています。

トピ内ID：7601865013

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性格のような気がします

🐤

フキ

2011年09月04日 12:18

妹さんも似たような内弁慶さんということは、もともとの性質なのではないでしょうか？＞悪いことをした時には厳しく怒ってきたし、公共のマナーについても厳しくしつけてきました躾のポイントを見ると、もしかしてトピ主さん自身も、他人の目を必要以上に気にする内気さんなのでは？という気がしました。トピ主さんのお母さまの話は、当たっている場合もあるかも知れませんが、かなり偏っていることも考えられます。私が娘の性質について母と義母に相談したら、正反対のことを言われてびっくりした経験があります。どちらも間違いではないのですが、物事の一方の面からしか見ていないというのを感じました。習い事を楽しんでいるのはとても良いことだと思います。ぜひ続けさせてあげて下さい。それが自信の拠り所になり得るのは、もっとずっと後だと思います。猛省されていることを、前向きに今後に生かし、焦らずに娘さんたちの成長を見守ってあげて欲しいと思います。うわべだけ無理に褒めるのではなく、お嬢さんたちの長所を、トピ主さんが本当に誇りに思ってあげて下さいね。トピ主さん自身が、まず自信をもってください。

トピ内ID：0673827279

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お嬢さんが喜ぶことをしてあげて

みかみか

2011年09月04日 12:18

お嬢さん、私とよく似ています。何というか、自分の感覚を母親に認めてもらえなかったんですよね。例えば、ある日の夕飯のおかずが自分にとってはおいしかった。お母さんにおいしかったと言ったら、不機嫌な顔をされた。また食べたいと言っても作ってもらえない、みたいな経験が積もり積もって、自分がしてほしいことややりたいことを言えなくなりました。自分の気持ちを主張すると嫌な顔をされたり怒られたりするから、それなら我慢して何も言わない方がマシなんです。大人になって、あのおかずは作るのがすごく面倒で、母は作りたくなかったんだな、でも、子どもにせがまれても作らない自分がひどい人間みたいでイヤだったんだろうな、と思うようになりました。 (他にもいろいろあって、私は母と距離をおいてます) トピ主さん、お嬢さんの好物、知ってますか？時々、作ってあげてください。自分は尊重されてる、愛されてるんだって、わかりやすく伝えてあげてくださいね。

トピ内ID：0728100457

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娘さんの話を最後まで聞いてますか？

❤

2011年09月04日 12:18

娘さんが話しかけてきたとき、トピ主さんが家事などしていたら、「今忙しいから後にして」とは言ってませんか？それをされると子供は委縮します。後から、「そういえばさっきの話はなんだったの？」と訊いても何も言わなくなります。相手をしてあげる時間がない時は、「今お料理で火を使っているから手が離せないんだよ。危ないから」とか「雨が降ってきたから洗濯物を入れないと濡れちゃうから、お話はちょっと待っててね」とか「×時になったらお話しする時間ができるよ」など必ずフォローや説明を入れてあげましょう。それと、話を聞いてる時、途中で遮って娘さんを否定したり、結論を先回りして言ったりしてはダメです。まずは最後まで、「そうだね」など肯定しながら聞いてあげましょう。

トピ内ID：5889635285

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わかります

☀

ドラえもん

2011年09月04日 12:18

二人の子供の母です。私も長い間、長男の友達との関わりに関して悩み、自分自身も孤立してしまったように感じ、辛い時期を過ごしました。でも結局、子供を守ってやれるのは親でしかないし、時期がくれば思いも伝わる時がくると思います。厳しくしつけた意味も娘さんは理解してくれますよ、きっと。

トピ内ID：5661747288

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コーチング

コーチ

2011年09月04日 13:00

もしよかったら、お母様のためのコーチングの本を読んでみてください。すぐには実践できなくても、大事なことがたくさん書いてあります。

トピ内ID：3563874947

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安心させてあげてください

もり

2011年09月04日 13:00

自分の子供の頃のようです。それでイジメにも合いました。自信もないし、夜遅くになってから話を打ち明けるようではホッと安心できる場所もないのでしょうね。トピ主さんを怒らせないように余程気を使って、言葉を選びに選んで話した挙句、叱られる、では何も話したくなくなりますね。トピ主さんは親がどうしてくれれば安心でしたか？家で両親がニコニコ笑っていれば安心しませんでしたか？何を褒められるでなくとも、母親が笑顔だったら、たわいのない話をうんうんと聞いてくれたら、それだけでホッとしませんでしたか？私はそうされた記憶はないですが、母親にそうあって欲しかった。

トピ内ID：4669385106

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良いお母さんですね！

みんみん

2011年09月04日 16:03

ご自分のやり方を猛省なさって、変わっていこうとされる姿勢、見習いたいです。私にも二人子供がいます。同じように育てたつもりですが、性格はそれぞれ違います。トピ主さんの育て方のせいというより、お子さんの生まれ持った性質が大きいと思います。お子さんに自信をつけさせてあげるのも大切かもしれませんが、「自信がない」という、ありのままのお子さんを受け止めてあげれば良いのではないかと思いました。ありのままを受け止めることって、すごく大変ですけど・・お互いたくさん褒めて育てましょうね！今からでも遅くはないと思います。人間関係って、鏡みたいですよね。母親が変わったら、子供もきっと変わるのではないでしょうか。

トピ内ID：5811156802

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まずは謝ってみたら？

🐶

こっこ

2011年09月04日 16:03

とりあえず「お母さん、小さい頃から色々言い過ぎた気がする　ごめんね」と謝ってみたらどうでしょうあと、「どんなに怒っても大好きだからね」と伝えてみては？私なんかめちゃめちゃ怒った後に「でもお母さんも同じ事怒られたんだよね」と伝えるとかえって結構心に入り、気を付けてくれます子どもを委縮させるのはマイナス　今のままで十分良い子、ただもうちょっとできるとお母さんもうれしい　を伝えることが大事な気がします自己肯定させるのが一番ではないでしょうか　注意ばかりだと熱心にダメな子作りをしているみたいですまた、子どもを信じて手放すのも手ですもう夏休みは終わってしまいましたが、サマースクールなど親以外で管理の行き届いている所で自分の力を試すと自信になると思いますうちは目的は違いますが、一人っ子なので、ものおじしない子になってもらいためスイミングスクール企画の日帰り旅行などによく参加させます色々な体験は自分の自信につながるようです　ちなみに６歳です娘さんたちに、誰よりも可愛い強い子だから自信をもって!と伝えてあげてください

トピ内ID：0431834678

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考え方を変えて

サナミ

2011年09月04日 18:06

「今からやり直しがききますか？」「治りますか？」こういう言葉とか考えをやめてください。性格を直したいと思っておられるのですか？娘さんの性格悪いですか？厳しく育てられて萎縮しているかもしれませんが、いい子じゃないですか。今の娘さん達の性格を受け入れてあげてください。その上で自信をつけさせる。褒める。というのは良いと思います。私の話ですが。子供の頃、母親が私の性格を直したいと人に相談したり、そういう書籍が家にあったりしました。子供ってなんでも分かるんですよ。すごーーーく傷つきました。自信が無く暗かった私に「あなたはとってもいい子なんだよ」と示してくれたら、どんなに嬉しかったか。私も２児の母親です。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：7044367345

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間に合いますよ…

れんこん

2011年09月04日 18:06

どんなにたくさん習い事をしても自信なんて持てませんよ…それよりお母さんに褒められることのほうが大切です。いつも叱られていたら、自分に自信持てなくなるし、自己主張も出来なくなっちゃいますよ… これからは娘さんを沢山褒めてあげてください。毎日必ず褒めてあげてくださいすぐに変わらなくても焦らないでくださいね。八年分を次の八年かけて修正するつもりで、娘さんを褒めて、褒めて、娘さんが愛されていると実感出来るくらい、伝えてあげてください。

トピ内ID：7380164578

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悪い所はないのでは？

２児の母。

2011年09月04日 21:59

私にも９歳娘がいますけど、娘さんとは正反対なのでそれはそれで心配だらけですよ。女の子は、娘さんのように少し慎重な方がいいんじゃないでしょうか。知らない人にもついていかないだろうし・・。まずは、お子さんの性質を否定するのではなく理解しましょう。恥ずかしがり屋も内弁慶も、何も悪い事ではないですよ。そのまま愛してあげたらいいことです。愛されない子は情緒不安定になるだけです。主さんの子育ても、決して悪くないと思いますよ。悪い事をして叱ること、マナーを教えることは親として当然です。ただ、親の理想を子に押し付けるのは良くないです。＞自信をつけてほしくて習い事を３つ娘さんのような、のんびりタイプのお子さんに３つは多いと思います。恐らく全部頑張れるほど精神的にタフなタイプではないと思います。それよりも、一つだけ一番好きな事をやらせて伸ばしてあげた方が、本人も頑張れるんじゃないかと思いますよ。人間、誰でも出来ない事のひとつやふたつあると思います。親がそれを否定すると、子どもは家庭が安らぎの場ではなくなりますよ。

トピ内ID：3366298046

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どこ直さなきゃならないのかわかんない

🙂

さとにゃん

2011年09月04日 21:59

こんな優しい娘が他にいますか？

トピ内ID：5948475253

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悪いところはない・・つづき。

２児の母。

2011年09月04日 21:59

自信のない子は、朝登校前に玄関で一つ褒め言葉を言ってあげるといいんじゃないかと思いますよ。「今日の服似あってるよ」とか「今日の髪型いいね」とか「今日はなんか表情が明るいね」とか「何だか今日は可愛いわ」とか何でもいいんです。お母さんに褒められる事が、一番の心の栄養になると思います。満たされた状態で学校に行けば、自然と振る舞いも変わってくるし少し自信持ってお友達と話せるかもしれません。

トピ内ID：3366298046

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おススメの本あります

のの

2011年09月04日 21:59

うちの子供は10歳ですが、今までもこれからもたぶんずっと試行錯誤の子育てになりそうです。そんな中でこれはと思う本がありました。ご存知かもしれませんが菅原裕子さんの「子供の心のコーチング」です。完璧実践は難しいけど、私にはいろんな意味で気づかせてくれることの多い本でした。ぜひご一読ください。くじけずにいきましょう！

トピ内ID：5218302129

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私の妹は

ネーブル

2011年09月04日 21:59

小学校５年くらいまで友達なんていませんでしたよ。嫌なことは嫌と言えないどころか、多分、学校では口を開くことも無かったのではないかと思います。１年生の頃は間違いなく、一言もしゃべりませんでした。先生に自閉症を疑われました。でも家では私や幼なじみと普通に遊んでいたので、我が家では何も心配することは無かったのですが…。男の子（複数ではなく一人の子）にいじめられたりもしていましたよ。それでも学校は休まず行ってました。大人になった今、全然普通に誰とでも話します。ＰＴＡの役員もしますし、ママ友もいますし、普通に小中学生の子供の親をしています。独身時代には友達と海外旅行なども行っていました。中学生くらいから、だんだん変わってきましたね。母が妹に対する態度は何も変わっていません。トピを読む限り、娘さんは何も悪いところは無いと思います。大きくなったらだんだんと変わってきますよ。褒めてあげるのはいいことなので、どんどん褒めてあげてください。

トピ内ID：3948652355

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娘さんいい子ですよ～

🐤

うさこ

2011年09月05日 14:52

お母さんのしつけが悪いなんてことありません。性格ですよ。それに今はマイナスに見えることだって、プラスになっていくはずです！今お母さんの心配だな点を別の角度からみてみてはいかがですか？娘さんの心配だな点をあげるばっかりじゃなくて、ここが大好きっていう点をぜひあげてみてください。そこを伸ばしていけばいいんじゃないんですか。娘さんいい子だと思いますよ～。そんなあなたが大好き♪といってあげればいいと思います。

トピ内ID：1463106229

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いい子

🙂

にっち

2011年09月05日 14:31

控え目でおとなしく優しい娘さんにみえますが。悪いとは思いませんよ。それも個性なんじゃないでしょうか。学校でもまれていずれ自己主張するようになるのでは？

トピ内ID：7558659923

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うちの子もそうでした。

ももっち

2011年09月05日 16:00

　去年まで、うちの子もそうでした。なんとか、引っ込み思案やいじめて来る子に強くなって欲しいと厳しく接しましたが、逆効果でした。　あくまで、うちの場合ですが「ママが小学校のときにね、意地悪な子がいて、いやだってなかなかいえなかったんだー」というと、びっくりしていました。ママもそんなことがあったんだと思えたことで、少し心が軽くなってくれたようです。自信がもてないことに本人もあせってたんだと思います。　それから、友達もたくさん出来ていじめっ子には「やめて」といってるそうです。びっくりしました。　ひまわりさんは、とてもお子さんのことを大切にしてらっしゃるんですね。私のほうが読んでて猛省してしまいましたよ。

トピ内ID：4987322943

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