息子一人で帰省してほしい

レス276

（トピ主 2 ）

😉

komatta

2011年09月03日 17:01

話題

海外赴任中の息子が来月帰国します。１年ぶりです。息子は昨年結婚しました。海外に行く前に、親戚への挨拶回りをしたいと息子夫婦から申し入れがありましたが、断りました。嫁に気をつかう余裕がなかったからです。夫が闘病中で入退院を繰り返していて、大変だったのです。息子は、近くのホテルに泊まってレンタカーを使うから、気をつかわないでほしいと何度も言われたのですが、親戚に会えるかどうかの調整をする余裕もありませんでした。しかし、そのあと、夫の調子のいい時があったので、海外に行く前に息子と会いたいと思い、東京まで夫と会いに行きました。息子夫婦にいろいろと案内をしてもらいました。楽しかったです。その後、息子から電話があり、「お父さんがあんなに元気なら、なぜ親戚への挨拶回りさせてくれなかったの？　嫁に気兼ねするから来るなと言ったの？嫁が受け入れられていない、と思っても仕方ないよ。」と言うのです。息子一人ならいいのですが、嫁もとなると気兼ねするし負担が大きすぎました。夫の看病で精一杯なのに、嫁に気をつかうなんてできなかったのです。夫には、挨拶回りをさせなかったことを怒られました。あれから１年、帰国することになり、夫から挨拶回りをさせろと言われました。息子もそうするつもりと言っています。海外生活が今後も続くそうで、今度はいつ帰って来れるかわからないから、今回はしておきたいそうです。しかし、断りました。息子一人ならいいのですが、嫁もとなると家に泊まってほしくありません。気兼ねします。かといってホテルに泊まると、息子が実家でゆっくりできません。このことでいつも息子とけんかになります。息子もたまには家族水入らずでゆっくりしたいだろうに、やはり、嫁の意見が大切なのでしょうか。いろいろなご意見を聞かせてください。

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わがまますぎ

イヤだ

2011年09月03日 21:38

息子は嫁とセットです。息子が嫁といっしょに挨拶回りしておきたい、何の不足があるのでしょうか。ふつうのことです。自分が息子とのんびりしたい、よそ者の嫁が家に泊まるのは窮屈、自己中のすごい情けない母親。だから、男の子の母親はって警戒されるんです。あなたみたいなのがいるから。今回は夫の体調もいいのでしょう。調整する余裕もありますね。二度と同じ手は使えません。さっさと、親としてやるべきをやってください。息子は嫁と二人でのんびりしたいのです。息子の家族って嫁ですよ。あなたじゃない。嫁という新しい家族とくつろぎたいのです。それが、息子の意見です。嫁の意見なんて勝手にでっち上げないで、事実を直視しなさい。

トピ内ID：3103371361

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大人になりましょう

ベベンのベンジャミン

2011年09月03日 21:38

あなたお一人のわがままで、みんなが不幸になっています。息子さんの家族は、息子さんの奥さまだけ。あなたは親だけど、親族です。息子さんがくつろげるのは、奥さまのそばなんですよ。トピ主さんではないのです。勘違いしないでくださいね。

トピ内ID：5219141562

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う～ん

mimi

2011年09月03日 21:38

挨拶回りに関しては、トピ主さんはノータッチで息子さん夫婦に勝手にまわらせればよかっただけに思えます。ご両親のもとへはお父さんのお見舞いと言う形で顔を出してもらえば具合が悪いということもわかってもらえて一挙両得だったのに。。ともあれ、家族水入らずとおっしゃいますが今となっては息子さんの家族はまず第一にお嫁さんなのですよ。親子とはいえ、別に世帯を持ったのです。もちろん、親と疎遠にしろというわけではありません。ただ、家族といったらお嫁さんも一緒が前提という認識をこれからは持つ方がいいと思います。また、息子さんと意見が対立した場合にそれが息子さん自身の意見でなくお嫁さんの意見だと根拠もなく決めつけるのも危険です。そういうことを続けていたら、本当に息子さんにうとまれてしまうと思いますが。いつも喧嘩になるということは、息子さん自身がお嫁さんと一緒がいいのだということだと思いますよ。息子さんがそう言うのだから、それが息子さんの気持ちなのだと素直に受け取ればいいことではないでしょうか。

トピ内ID：3676035249

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トピ主さんのお年はおいくつですか。

ひよこ

2011年09月03日 21:38

お嫁さんも、夫の実家に泊まりたくはないと思ってるでしょ。ただ、息子さんが挨拶回りをしたいと言うので、我慢して伺うんですよ。嫁が来るのは嫌だけど、息子は実家でゆっくりさせたいから嫁はホテルに、、息子は実家にですか？？いい年して、トピ主も我慢しなさいよ。何日かの事でしょ。そんなんだったら、孫ができても寄り付きませんよ。

トピ内ID：6261737952

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させればいいのに

うり

2011年09月03日 21:38

親戚に挨拶回りをしたいなんて、しっかりした、良い息子さんではないですか。旦那様も、挨拶回りさせたがっているのですよね。逆に、挨拶回りをさせないほうが変だと思います。息子さんは、もう大人なのだから、自分でやらせれば良い。近くのホテルに泊まって、レンタカーを借りて、親戚に会えるかどうかの調整も、息子さんにさせればよろしい。家族水入らずでゆっくりって、息子さんはもう、結婚して独立したのです。息子さんの家族は、お嫁さんです。一人で帰省して欲しいというほうが、普通ではないと思います。

トピ内ID：3148878051

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何と申し上げてよいのやら…

ume

2011年09月03日 21:38

同じようなレスがたくさんつくと思いますがもう少し大人の対応をされたらと思います息子さん可愛さに、ご自分がどれだけ恥ずかしい対応されているかおわかりでしょうか？お嫁さんのご実家のご両親もたいそう呆れていると思いますよ自分がお嫁さんの立場でものを考えるということはできませんでしょうか？失礼を承知で正直に申し上げますが年のいった駄々っ子のように見えます

トピ内ID：0572869593

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あのぅ。息子さんの家族は奥様ですよ？

😍

バミ

2011年09月03日 21:38

家族水入らずで過ごしたいって… 息子さんは、奥様を愛して、結婚して家族になったんです。あなたがた夫婦の元から独立して、別世帯になったんですよ。もう、息子さんにとって一番身近で大事な家族は奥様です。この先、ずっと一緒に生活していくのは奥様で、あなたたちではありません。理解してますか？泊めるのは気を使うのは分かりますが、何か意地悪された訳でもないのに、そこまで避けなくても。息子をとられてすねちゃったのかな？いい年齢して、恥ずかしくないですか？

トピ内ID：6193686452

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レスします

とんとろ

2011年09月03日 21:38

貴女、おいくつ？息子の奥様に気兼ねって、きれいごと言ってるけど、本音は違うでしょしかも、ご主人の体調を楯にしてるなんてね姑根性丸出しで、読んでるこっちが恥ずかしい

トピ内ID：3223022043

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所詮他人ですから、将来頼らないように

💔

匿名なのです

2011年09月03日 23:42

小町では、｢帰省は一人でして欲しい｣｢本音では義理の実家になんて行きたくない｣というお嫁さんが多いですから、トピ主さんのような義母なら良かったのにと思う人も少なくないでしょうに・・・義理の両親と仲良くしたいと思っているお嫁さんは義母に疎まれ、逆に息子夫婦に過干渉で嫁にも義理の実家に尽くせ！と思う義母はお嫁さんに疎まれ・・・世の中上手くいきませんね。ただ、将来的にトピ主さんが一人になってしまったり、お孫さんが出来た時にお嫁さんとの距離を縮めようと思って擦り寄っても、それはムシがよすぎるという事は理解しておいてくださいね。お孫さんへの接触や、同居を求めても、今回の事が原因で疎遠にされてしまう可能性は認識しておいてください。

トピ内ID：5962525087

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家族とは

オレンジティー

2011年09月03日 23:42

家族水入らずとトピ主は平気で言いますが、お嫁さんももう「家族」なんですよ…。要するにお嫁さんが嫌いなわけですね。積極的に親戚回りをしようとする息子さん夫婦はエライと思います。なにかお嫁さんに不満な点があるのですか。何もないのにただ「イヤだ」の一点張りではあまりに大人気ないと思います。

トピ内ID：7939529735

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お嫁さんがかわいそうです。

🐱

nori

2011年09月03日 23:42

ワタシの姑は夫婦で帰省しないととても心配して、「どうしてどうして？」とわずらわしいくらいです。なので必ずそろって帰省します。別に気を使う必要なないのです。家族なのですから。お嫁さんを利用するくらいにつもりで待ってあげてほしいです。

トピ内ID：2397561326

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何を言ってるの？

鳩

2011年09月03日 23:42

お嫁さんだって家族になったんですよ?! そんなに関わるのが嫌なら、なぜ、結婚に賛成したのでしょうか？気兼ねする？あなたより、よっぽどお嫁さんの方が気兼ねするはずです。それでも、礼儀として親戚の方々に挨拶したいというのに、、、ご自身が気を使ってつかれるだとか、余裕がないからだとか、、、ましてや息子さんがたまには家族水入らずで過ごしたいはずだとか、、、いい大人が検討違いもはなはだしいですよ! 年に数回あるかないかでしょう、我慢してください！！しっかりしてください！息子さんの親として恥ずかしい振る舞いはやめましょうよ！。

トピ内ID：7127993515

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トピ主さんにとっては嫁は邪魔もの

ゆゆ

2011年09月03日 23:42

息子一人で帰省してほしいと思う義母はめずらしいですね。まだ息子さんが所帯を持った別家庭と言うのを実感できていらっしゃらないんですね。まだ息子感覚と言うか、、。でも、遠方（海外赴任）からの時々の帰省に、夫婦別というのはありえないです。＞ホテルに泊まると、息子が実家でゆっくりできません。家に来るな、と言うのに、ホテルに泊まるのも許可しないなんて何様？と思いました。息子がゆっくりできないって、、。お嫁さんは？トピ主と逢って、ゆっくりできているとでも？トピ主さんは、家に入れたくないなら家だけ守って、、息子に意見するなどでしゃばらないでください。息子さんはもう家を出たのです。御主人と息子とお嫁さんが親戚付き合いもしてくれますよ。トピ主が頑固すぎ、、と思いました。

トピ内ID：4756403470

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拒絶ばかりしていると

🐶

ともぴけ

2011年09月03日 23:42

率直な感想。言い訳ばかりで嫁を拒絶して意地悪。息子は巣立って家庭を持ったのにあなたは子離れできていない。既に息子さんは新しく家庭を築いたのです。息子に実家に泊まってゆっくりしてもらいたいならば、当然お嫁さんも一緒でしょう。気を使うと気をもまなくてもいいのです。食事が大変ならば外食すればいい。挨拶回りの親戚への連絡も息子さん夫婦がやればいいのです。あまりにも拒絶していると、今度は息子さん夫婦から拒絶される事になりますよ。その時に気づいても手遅れになりますよ。今回は久しく会えない息子さんの願いなのです。母親ならばきいてあげましょうよ。

トピ内ID：7614793115

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親戚への挨拶が目的の今回は二人でホテルに

はなこ

2011年09月03日 23:42

トピ主さんが息子だけで自宅でくつろいで欲しいお気持ちはわかりますが、とりあえず親戚への挨拶は二人でしなくては駄目でしょう。今回帰ってきたら、また当分会えなくなったとしても、今そんなわがまま言っているときではないですよ。まずは親戚に息子の妻を紹介するのが先決。次回帰ってくるときは、お嫁さんにも自分の実家に帰ってもらって、息子だけ自宅に泊まってもらってもいいでしょう。でも、それはあなたから、お嫁さんに「あなたも実家に顔見せにいってあげたら？」と伝えないと遠慮して自分から実家へ行きたいとは言えません。とにかく今回は二人で来てもらい、ホテルにでも泊まってもらうべきでしょう。いつまでも子供扱いで、わがままばかり言っていては駄目ですよ。

トピ内ID：0795057768

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息子夫婦はセットです

ヴィオレッタ

2011年09月03日 23:42

>息子一人ならいいのですが >息子もたまには家族水入らずでゆっくりしたいだろうに息子さんが結婚した以上、この考え方は間違っていると言わざるを得ません。息子さんの家族は妻だけです。愛する妻と一緒にいることが「家族水入らず」なんです。息子さんは立派ですね。決して妻を置いて一人で帰ってきたりしない。奥さまを大事にしているのでしょう。というか、挨拶周りなんだから二人で行くのが当然ですけどね。厳しいことを書きますが、ご主人の体の調子がおもわしくないのならあなたが後に残される立場になるかもしれません。そうなってから、慌てて息子夫婦と仲良くしようとしても無理ですよ。

トピ内ID：3615775439

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息子に正直に言えばいい

たぬ

2011年09月03日 23:42

気兼ねするのがイヤも何も、あなたはお嫁さんが嫌いなんですよね？嫁は他人で家族じゃないんだから、うちの敷居をまたがれるのがイヤ、ってことですよね？気持ちは分かりますよ。親戚だろうと、よその人が家に泊まるのは準備も後片付けもいろいろ大変ですから。でも、世間のお姑さんは、息子がかわいいから我慢してるんです。同じく、お嫁さんもね、夫の実家なんてイヤだけど我慢してるんです。だから、はっきり本音を言っちゃえばいいですよ。勝手な姑と言われようが、冷たい母親と思われようが結局のところ、お嫁さんは我慢してまで行かずに済むので内心、万々歳だと思います。たまにいますよ、トピ主さんみたいな人。とはいえ、息子さんに決定的に嫌われるのは覚悟してください。大人げがないのはあなたのほうですから。もちろんあなたのせいで息子夫婦が寄り付かなくなればご主人ともギクシャクする事でしょう。ワガママを言ったらそのツケは覚悟の上で、よろしくお願いします。

トピ内ID：4476617283

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ビックリです

😨

あき

2011年09月03日 23:42

こんにちは。ご自分が同じことされたら嬉しいですか？私だったら嫁として認められてないと感じて旦那様と二人の生活して義両親とは関わりをもつのはやめます。主さまは現在健康であるかもしれませんが歳をとれば病気がちになり体も思うように動かなくなると思います。その時に面倒をみてくれるのはお嫁さんです。嫁だから姑の面倒みて当たり前と思ってたら大間違いです。私には義姉がいます。私は只今妊娠６ヶ月です。兄はなにもしてくれません。両親も体が弱く一人で外出もできません。義姉はご飯を作りに掃除に買い物、犬の散歩をしてくれます。本当に感謝します。義姉の家と私の家は車で往復3時間です。義姉が嫁にきて23年です。初めは色々ありましたが今では家族より頼りになる存在です。お互いに良い関係を作る努力をしてきたおかげと思います。旦那様の両親も私の事大切にしてくれます。将来は面倒をみたいと思ってます。そう思えるのは大切されてるからです。主さまの様な両親だったら絶対に面倒みないですね。嫁を大切にしないということは息子の幸せを壊してるって事です。将来どんな生活したいかよく考えて行動してください。

トピ内ID：0854841037

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お嫁さんも家族です

りん

2011年09月03日 23:42

挨拶回りって　結婚したことの報告でしょうか？もしそうだとすると　結婚式に呼んでない親戚の方々への挨拶ですよね。挨拶はタイミングを逃すと難しいですよ。息子さん夫婦に赤ちゃんが出来たとします。挨拶が済んでいれば　みな素直に祝うでしょうが、挨拶が無ければ　「そう言えば一度も会ったことない」と言われるでしょう。トピ主さんの家に不幸があったとします。そこでお嫁さんは　初めて親戚の人に初対面のご挨拶になるわけです。息子さん夫婦が挨拶回りを嫌がる　という相談は分かりますが、親世代が　挨拶はしなくてもいい　というのはちょっと理解出来ません。お嫁さんは生活は一緒でなくても　義理の娘だし家族です。トピ主さんはお嫁さんが苦手なんでしょうか？可愛い孫が生まれても　息子だけ実家に帰ればいい　と言いますか？

トピ内ID：6660546371

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お嫁さんかわいそう

🐧

かずみ

2011年09月03日 23:42

親戚回り、あなたが段取りしないで、まるごと息子さんにやらせれば良かったのにお嫁さん何か失態した訳でもないのに、そんなに嫌がるなんてかわいそう結局、旦那様の闘病中の世話が大変とかじゃなく、息子さんをとられたようで嫌なだけなのでは？最後に挨拶回りはさせた方がいいですよじゃないと親戚の中で息子さんの評判悪くなりますよ

トピ内ID：2676066752

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お嫁さんに気を使うのは疲れますね、でも

おみなえし

2011年09月03日 23:42

お嫁さんも気疲れするのを覚悟して、あいさつ回りをするのです。姑として、最低の頑張りは見せるべきですよ。それがお嫁さんに対して教育にもなると思います。面倒なことはいやだと逃げてばかりのお姑さんって、尊敬できませんよ。結婚した女性の先輩として手本を見せてください。いやいやばかりでは幼稚でわがままな大人げないお姑さんで、息子さんもわが母ながら恥ずかしいと思いますよ。

トピ内ID：2270475258

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ははは

🎶

shan

2011年09月03日 23:42

それはただ単に心理的にお嫁さんを受け入れたくないだけ。「嫁を受け入れてない」って、息子さんにももうばれてるじゃないですか。「家族水入らずでゆっくりしたいだろうな」この台詞はお嫁さんが気を遣って言う台詞でしょう。自分で言ってどうするんですか。「ホテルに泊まると、息子が実家でゆっくりできません」これは息子さんが決めること。一人で実家に帰る位ならホテルで奥さんと一緒にいた方がいい、と息子さんは思っているんじゃないですかね。すでに一つの家庭を築いている息子さん。子離れしましょう。息子さんの意思を尊重しては？理由をつけて、嫁を敵対視している心がスケスケですよ。孫ができたら、「気兼ねするから息子と孫だけで帰省しろ」って言うの？？息子さんはしっかりしているようなので、あんまりお嫁さんをいびると「今後帰省なし！」宣言されてしまいますよ。

トピ内ID：2521419212

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え～と

🐤

なす

2011年09月04日 09:27

主サマの主張は１主サマが気兼ねするから（最初は嫁サンに『気兼ねさせたくない』でしたが）嫁サンを家には泊めたくない。２主サマは息子サンと家族水入らずで過ごしたい。１に対して。嫁サンはダンナの実家に泊まりたい☆ 里帰りに行って挨拶回りもしなきゃならない☆ …主サマが思う通り嫁サンが楽しくてやろうとお思いですか？『嫁としてやらなきゃならないこと』と思ってるんですよ。ホテルとってあげたら如何でしょうか？２に対して。息子サンの家族は嫁サンとの二人だけですよ？主サマの家は『実家』と言います。息子サンの家族は嫁サンだけですよ♪

トピ内ID：6814741278

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色んな考え方の人がいるもんだ

りんご

2011年09月04日 09:27

息子さん夫婦だけで親戚廻りすれば良いじゃないですか? だって、親元から独立した証としての挨拶なのでしょう?親が付いて行く必要なんて全くありませんよ。親戚への事前連絡、手土産、すべて若夫婦にやらせれば良いんです。嫁さんに気兼ね、気兼ねばかりおっしゃって気持ちに余裕がないようですね。旦那さまの看病でお疲れなのでしょう。息子さんが結婚なさった現実も受け入れられないようです。何もしたくないのなら、できることを考えて悩むのではなく、旦那さまの看病で疲れていることを率直に伝えて、息子夫婦に逆に何をしてもらえるか、聞いてみましょう。

トピ内ID：2212505202

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本音だけど

息子かわい屋

2011年09月04日 10:25

お気待ちはわかります私も息子がいますが、本音を言えば息子だけ帰ってきてほしいですでも、おくびにも出しませんそれは、それを言ったらお終いだから嫁さん共々、息子も失うようになると思うからです主さん、もっと上手にやりましょうよ

トピ内ID：8265058756

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気兼ねする

まあ

2011年09月04日 10:25

気兼ねすると連呼しておられますが、正直どんだけキャパ狭いのでしょうと思ってしまいました。気兼ねじゃなくてようするに嫁を蚊帳の外に置いておきたいのでしょう？ただの意地悪な姑ではないですか。

トピ内ID：8641978013

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ありゃまっ！

50dai

2011年09月04日 10:25

＞家族水入らず、って息子さんの家族は、お嫁さんですよ。息子の結婚相手を受け入れず、いつまでも息子しか見ていないのですか。孫ができて、顔を見たくなっても「お姑さんに気を使うから行きたくないわ」と拒否されることになりますが、よろしいのですね。主さんもご主人と結婚して、二人の家庭を築いてきたのではないですか。今息子さんは、彼らの家庭を築こうとしているのです。壊したいのですか。

トピ内ID：2982996854

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そんなに・・・

みみこ

2011年09月04日 10:25

　格好つけなくていいのではないのですか？いいところを見せようとか、おもてなししなきゃって思われるからしんどいのです。お嫁さんはあなた方の墓に入る人なのです。家族になったのです。　私は嫁の立場ですが、帰省した時のお義母さま、それは気をつかわなくて楽ちんです。もちろん、お義母さまなりに私達を迎える準備をして待っていてくださいますが、特に食事などは「みみちゃん～何にしようかね～」「お義母さん～面倒なのでお弁当でも買いますか？」「そうだね～ほら、みんな好きなの選んで」と近くにいる義父や主人、子供に言います。勿論外で外食するときもありますが、お金を出していただくこともあれば私達が出させていただくこともあり、特に決まりはありません。　私達の家に泊まりに来られたときも「あ～、疲れたから横になるね～」とテレビを見ながらおやすみなさい・・・　最初から飾らない義母だったのでびっくりしながらもとても安心できました。最初に気を使われるとお互い大変なので、礼儀は大切ですが格好つけない事が長く良い関係を保てるコツだと思います。一生付き合う相手ですから。

トピ内ID：3615444214

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対人スキルが低すぎ

🎶

サラスバーティ

2011年09月04日 11:36

嫁に気を使うつかうって、同居や近居でしょっちゅう会うならわかりますが、外国暮らしの息子夫婦が年に一回、ほんの数日間のことなのに・・・・正直申し上げて、お姑様年齢にしては対人スキルが低すぎますね。平成新種のオコサマ姑でしょうか。ご主人の闘病を言い訳にしてますが、誰が見ても (ご主人本人でさえも) 「それは理由づけには弱い」と言ってますね。しかもホテル泊だと「息子に会えないから嫌」と。要はあなたは嫁が憎くて、嫁の顔も見たくないし、会話もしたくない。ましてや親類へ紹介なんかしたくもない、ということで、消極的嫁いびりとしか言いようがありません。昔の鬼姑様は過干渉で口五月蝿かったですが、トピ主さんのように「完全無視・いないもののようにふるまう」というやり方もあるのですね。怖いわ・・・ぶっちゃけて「私は貴女がとにかく嫌いだから会いませんし世話もしたくないです」って言っちゃうしかないかな。それで息子さんから嫌われても、仕方ないですけどね。

トピ内ID：2082024411

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息子離れしましょう

😨

あばらにく

2011年09月04日 11:36

今となっては、息子さんの家族の筆頭はお嫁さんです。息子さんがかわいそうですよ。

トピ内ID：2911530766

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