実母との関係

レス22

（トピ主 5 ）

😨

よるくま

2011年09月03日 18:34

ひと

初めて投稿します。
30代主婦、夫と3人の子供と実家から遠く離れて暮らしています。
私には兄がいるのですが、母が兄嫁(Ａ子さん)を嫌っており、帰省時や電話で延々愚痴を聞かされるのですが、同意するまでずっと話し続けます。同意しないと冷たい、なぜ味方しないと泣いたり怒ったり、ついには先日捨て台詞を吐かれ電話をガチャっと切られました。
疲れました。私が聞き上手でないことは認めますが、何より私はＡ子さんのことを好きなので、うんうんと聞いてあげることができないのです。母も大事ですが今ではＡ子さんも大事な身内なのです。ガチャ切りされた数日後、母から手紙が届きました。そこには私(母)はこんなによるくまにいろいろしてあげた、よるくまには失望した、よるくまは私(母)を馬鹿にしてる、愚痴を言うのはいけないことなのか、などなど…読んでがっくりしてしまいました。
私が母を変えることは無理です。そして母がＡ子さんを変えることも無理です。年長者である母に「変えられるのは自分だけ」などと言えばまた電話を切られるでしょう。
私の対応、また母の気持ちがわかるという方、なんでも結構ですのでアドバイスをお願いします。

トピ内ID：8560646081

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同居側の立場から

同居娘

2011年09月03日 23:42

実母と同居しています。私の母親も、愚痴ばかりいます。赤ちゃんは泣くのが仕事なら、高齢者は愚痴を言うのが仕事。そう思わないとやり切れませんね。同居しているとこれがトイレに入るまで一日中なのですよ。愚痴以外に話すことは、「あれが欲しい」「あれが食べたい」「どこそこに旅行に行きたい」そしてどうでもいい「芸能人の話」それをもう十数年。私には妹がいるのですが、そんな私を不憫に思うのと自分が同居のハメになるのが嫌なのか、母が遊びに行くたび私の事を庇ってくれるのです。「お母さんが、我儘だからお姉ちゃん可哀想。もっとゆっくりさせてあげなよ。」と。しかし帰って来てから、「もう妹ちゃんの所には行かない！！」と、それに対する愚痴が爆発します。私としては、私の言えない事を言ってくれる妹に感謝したいところですが。しかしそれよりも、母の愚痴相手になって欲しいんですよね。たった数日でも母の愚痴相手になって欲しいのです。たった一時でも母の愚痴から解放されたいです。たまの愚痴相手ならトピ主さんがなってあげて下さい。腹いせがA子さんの所に行かない様に。

トピ内ID：0086831608

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同じでした

🎁

たむたむ

2011年09月04日 16:03

まったく同じでした。ホンとに疲れました。これ以上私を支配しないでくれと思いました。そこできずいたのは、母は私と言う娘から、自立していないと言うこと。そして私自身も、母に依存しているんじゃないかと言うこと。お互いに別の環境で家庭を持ち、生きているんだから、親子の関係も成長し、見直さなければならない時期に来ているんじゃないかと思いました。人それぞれ家庭の事情が違うので私の場合は、しばらく連絡を絶ちました。「私はあなたの愚痴捨て場ではない」と言い続け、電話もすぐにきるようにしてました。苦しかったですよ。かわいそうだし、気になるし・・・。でも私の自立のためだと思ってがんばりました。そのうち、「あなたは、何があっても私の娘だ。」と言う母からの電話があり、そこから少しづつ、変わってくれました。今でも愚痴を言いますが、前ほどではなく、いい距離感になったと思います。

トピ内ID：6942783262

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そうですね…

たろ

2011年09月04日 16:03

私もすこし前まで、悩んでましたよ。実母の愚痴の対象は、父と、同居している祖母でした。真面目に話を聞いているので、真面目に答えると「あんたに判断してもらいたいんじゃない！ただの愚痴なんだから『お母さんも大変ね』って言ってくれればいいのに」ガチャっ！！ ↑答えは、出ました（笑）「そうね」「そりゃ大変だ」「お母さんも大変ね」機械的に言ってください。自分で考えてはいけません。相手は変わりませんから、聞いたことも溜めこんではいけません。聞かなかったことにしてください。祖母が亡くなって、対象は減りましたが、今度は同居している独身の妹と私と同時期に嫁いだ妹に（増えてる！）まあ、怒りをエネルギーにしている人なので…真剣に聞くとこっちも重いので、時々、「あの時もそうだったね～」とかもっと過去のことを引き合いに出して『笑い話になった過去』をうまくマッチできると笑って電話を終えられます。 20代、30代とガチャ切りに悩んで凹んだ時もあります。向こうは2～3日もするとけろっとして電話してきます。聞いたことで悪感情を伝搬させず、A子さんとはうまくやって下さい。

トピ内ID：4295961540

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びっくりしました

😣

なつめ

2011年09月04日 18:06

自分で気が付かないうちに投稿したのか？と思うくらい、少し前の私の状況とそっくりで驚きました。私の母は、元来の性格に更年期が重なって、それはそれは実母でも憎みたくなるほどでした。「変えられるのは自分だけだよ」何度そう言ってキレられたか・・・。母にとっても家族にとっても辛い毎日でした。更年期を乗り越えて、今では少し落ち着きましたが、今度は鬱が入って愚痴も後向きなモノが増えてしまいました。「もう死にたい」「誰も居ないところで死にたい」「生きていても良い事なんてない」「良い事なんて一つも無かった」昔は腹が立ちましたが、今は悲しくなってきます。私も色々と試みてみましたが、結局のところ、黙って聞いてあげるしか方法は無いように思います。こんな言い方は何ですが、残り少ない人生を少しでも心穏やかに過ごせるなら・・・との思いで、今はグッと我慢の毎日です。主さんの心が破綻しないように、他で気分転換を見つけたほうが良いですよ。それとご自分の家族だけは巻き込まないように守ること。そうすれば幾分悩みも解消されますよ。

トピ内ID：8697158619

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、、、

🐱

黒蜜糖

2011年09月04日 18:06

手紙にまでしたため送るというのが、凄いですね。他の姿を知りませんのでハッキリと言えませんが、境界例について調べてみては？お母様は境界例のような気がします… 身近に、似た行動を取る方がいて、彼女は境界例でした。結果、反発するとこれでもかというほど相手を責め立て、被害者ぶるので、適当に流すしかありませんが非常に消耗しますよね。無理をなさらず頑張ってください。

トピ内ID：8836305558

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うちの母も・・・

😢

みってらん

2011年09月04日 18:06

下の妹と同居しています。妹は母親の愚痴に心底　まいっているようです。私はたまにしか行かないので、行けば話を聞いてやります。たまに、母親がグチグチ言う内容を鵜呑みにして妹に注意なんぞもしていました。妹が激怒しました。「ねーちゃんは　たまにしか顔を合わせないからいいだろうけど毎日毎日毎日、一日中　愚痴を吐かれて、どんなにイヤか！！」って。私は妹に申し訳ないナァと思いました。でも、母の言い分もわからない事はないのです。だから、母の愚痴は聞いてやります。可能な限りはやってほしいことをやってあげます。でも、私が悪いことは悪いと言わないではいられない性格もあり母がどれだけ嫌がっても　悪いことは指摘します。で、あとで妹に謝っておきます。妹がやってくれないことを私がやってくれた、とまたグチグチ言う事はわかっているので。お嫁さんにはぶっちゃけて言って「理不尽な言い分は私が受け止めておくけど、私はＡ子さんの味方だからお母さんが何を言っても気にしないでね」くらい言っておくかな？トピ主さんのケースなら手紙をＡ子さんに見せて二人で対策立てるかも。

トピ内ID：6119537509

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共感できないけど聞くやりかた

ぶっこ

2011年09月04日 18:06

できるだけ言葉を挟まず｢ふーん｣｢へぇ｣ときく。同調しないけど、相槌を打つ。ひどいよね～、と共感や意見をもとめられても｢そう感じているのか～｣と逃げる返事の仕方を探す。そうねー、難しいねーとお茶を濁して回答しない。そこそこ聞いたら話を変えて、私には何もできないけどお母さん元気でね。体はどう？気分転換してね。旅行とか行かないの？あら、それはいいわね、なんてどこでもいいから少し誉めて、元気でいてよ。など気遣って前向きな話を少しして、じゃあまたね、ときる。これをパターン化していくと電話減ります。このパターンはわりに相手の満足度も高いし、自分も引きずらなくていられると思います。お試しあれ。

トピ内ID：4705258021

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大変ですね。

🐤

同居してません

2011年09月04日 18:06

横ですみません。同居娘さん、大変ですね。毎日毎日愚痴を聞かされるのでは、同居娘さんの神経がまいってしまいませんか？単に親が高齢だから同居されているのでしょうか？私の母は来年７８歳になりますが、一人で猫と住んでます。（私の場合は、１０年以上に渡りさんざん罵られた挙げ句「お前が気に食わないから出て行け！」と何度も言われたから出て行ったまでのことですが（笑））今は「老親に一人暮らしをさせている親不孝娘」と、文句を言われています。同居娘さんも、親の為に生きているわけではないので、可能なら別居して人生を楽しんでほしいです。トピ主さんは、電話の愚痴はその場で「はい、はい」と同意しておいて右から左へスルーでいいのではないでしょうか？　でも実母さんが、Aさんに「娘も悪口に同意していた」なんて言われると面倒になるので、Aさんとのコミュニケーションも忘れずに。

トピ内ID：9961574747

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私は愚痴大好き女ですが

カボス・２号

2011年09月04日 18:06

成人してる娘に愚痴ると「うるさい！聞きたくない！」って言われます。言われた瞬間は娘が憎らしく見えたりしますけど、娘の言ってることも正論だし、愚痴が嫌いない人に愚痴を言ったら、嫌だと言われてもしょうがないと思ってます。愚痴を言いたくてたまらないときは愚痴大好き友人に聞いてもらってます。その代わり１０倍ぐらいその友達の愚痴聞いてあげてるから割に合わないなあと思うけど、愚痴吐き代金ですね。たまには自分は愚痴を言うのが好きで人の愚痴は聞きたくないってずるい人居るしね。トピ主さんも愚痴を聞きたくないタイプならお母さんにそう言ってもかまわないかと。思うんだけど兄嫁には絶対トピ主さんがいかに不出来な娘か延々愚痴ってると思う。高齢者が愚痴をいうのが仕事ってレスもありますけど違うと思う。二十歳でも愚痴る人は愚痴るよね。

トピ内ID：5555706459

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愚痴を言うと今ある幸せも逃げちゃうよ

みほ

2011年09月05日 12:00

尊敬すべき母親が、小さいことでグチグチ言うのって本当にがっかりするんですけどね。私は、それはお母さんの修行なんだから、って言ってます。そして、実母の愚痴をうまくかわすのは娘の修行、かな。

トピ内ID：9202973122

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みなさん、本当にありがとうございます。

☁

よるくまトピ主

2011年09月05日 13:00

カボス・２号さまのレスまで拝見しました。まとめてのお返事になることをお許しください。まず、たくさんのレスを頂けたことに感謝します。どのレスも興味深く読み返しています。みなさんからの共感や親身なアドバイスを読むと気持ちが楽になりますね。母が求めているのもこういうことなんでしょうが…夫である父や同じ姑の立場の友人の方が共感を得やすいと思うのですが、なぜ聞き下手の私に言ってくるのでしょうね。かれこれ10年近く愚痴を聞いていますが、少しでも母とＡ子さんの関係が良くなればとの思いから、思い込みや誤解を解こうとしたり、Ａ子さんのいいエピソードを話したりしましたが逆効果だったのかもしれませんね。いくつかのレスにあるように、相づちのつもりが同意したと勘違いされた場合、母がＡ子さんに何かの拍子に「よるくまだってそう言ってたわよ！」的なことを言いやしないかと心配です。母が母の言葉でＡ子さんに気持ちを伝えるのは構わないですが「○○も言ってた」的な言い方をしがちな母だけに、迂闊に同意したら余計に自信を付けてしまいそうでできませんでした。続きます。

トピ内ID：8560646081

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みなさん、本当にありがとうございます。２

☁

よるくまトピ主

2011年09月05日 13:00

続きです。自分の家族を巻き込まない、とレスにありましたが、愚痴っぽい母についての愚痴を夫にこぼしてしまいました(反省)。仕事で疲れて帰ってきて、家でそんな話を聞かされても安らげませんね。両親と兄夫婦は近居でして、普段はめったに会わないそうです。私達が帰省すると実家に集まったり会う機会が増えて不満を溜めることになるため、来年からは頻度を減らし期間も短くしようと思うものの、両親や子供達がとても楽しみにしてるので悩ましいところです。母の愚痴は年々ただの悪口に近づいてきていて、憎々しげに歪む母の顔を見るとなんとも悲しい気持ちになります。同居されている方はこれが頻繁に起こるわけですよね。本当に相当なストレスだと思います。私がもう少しうまく聞けるようになれば、穏やかな表情を取り戻してくれるのでしょうか？

トピ内ID：8560646081

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二度目です

🙂

なつめ

2011年09月05日 17:49

「自分の家族を巻き込まないよう守る」と前レスで書きましたがそれはもちろん、ご主人やお子さんが安らげるように・・・と言う意味でもありますが、よるくまさんにとってもそれが一番だと思うからです。せめて自分が築く家庭の中に暖かい思いやりと幸せがあれば、それが一番の慰めになります。どんなにお母様との関係で凹んだとしても、暖かい場所に帰ることができれば立ち直れます。きっととても真面目で優しい方なんだと思います。お母様にも、出来れば楽しく穏やかな人生を送って欲しいと願われているのでしょう？でも残念ながら人間は簡単には変われません。それがお母様の選んだ人生なのだと、割り切ることが必要です。自分が酷く冷たい娘に思えて、さらに落ち込むかもしれませんが、そこは敢えて気持ちに蓋をしましょう。人生は儘ならないことだらけです。歯がゆくも感じますが、お互い自分の家族と自分の人生を大切にして頑張りましょう！

トピ内ID：8697158619

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同じです

🐶

maruo

2011年09月05日 20:59

うちの母親と同じです。電話で愚痴愚痴言って、それは違うでしょう。と意見するとガチャリと切られます… 人には失礼極まりないことするくせに、自分がされたことは後々まで覚えています。常に誰かを恨んだり憎んでいないと生きていけない人なんです。ある時は自分の親・自分の兄妹・祖母・親戚・子供たち… 付き合いに支障が出るような嫌い方です。そして今のターゲットは私です。決定的なことになって早一ヶ月が経ちました。お互い連絡取ってません。でもこの一ヶ月とにかく解放されて幸せです。私の場合、このまま絶縁してもいい位今まで振り回され続けてきました。衝突する度、それでも母親だから。と自分に言い聞かせて来ましたが。祖母の通帳に目がくらみお金をかすめ取ろうとした母親、祖母に拒否されるともうじき１００近くの祖母を追い出して、半身不随になった祖母を恨み続ける母親に対し、私は人間として親として尊敬の念が無くなってしまいました。年々悪くなる親に対して、本当におかあさんとは呼べなくなりつつあります。

トピ内ID：4832538179

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トピ主です

☁

よるくま(トピ主) トピ主

2011年09月06日 16:05

みほさまからmaruoさまのレスを拝見しました。なつめさま、２度目のレスをありがとうございます。母に返事を書かねばと思いつつ、手紙を読み返すと心が乱れ、このままスルーしてしまいたい気持ちでした。電話でもまだ話したくありません。しかし母が余計に孤独感を募らせてはよくないので、落ち着いたらまた電話するね、というようなメールを送りました。みなさんからの実体験からくるアドバイスや、いろいろな視点からのアドバイスは、思考が堂々巡りしていた私にとってはどれもありがたく、本当に思い切って小町に相談してよかったです。

トピ内ID：8560646081

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同じでした・・・

ぴぴ

2011年09月06日 16:55

私も９年前父が他界してから、母と喧嘩をするようになりました。私もトピ主さんと全く同じ状況です。私の母もとにかく愚痴が多く被害妄想が強い様に思えます。意見もいらないしただ聞いて欲しいとの事でした。話を聞くというのはとても難しい事だと思います。聞いているとついつい自分の意見を言ってしまい、結果的にその言葉が母を否定し他の人の味方をしていると捉えられてしまい、最終的には喧嘩になってしまいます。私的には母に幸せになってもらいたくて言ったつもりでした。同調した時には、怒りがエスカレートしたこともあります。でも最近とても大きな悩みがあり誰にでも話せる事ではなく母に電話をしてしまいました。私自身が幸せなときは愚痴ばかり言っているから幸せになれないじゃないのと母に対して思っていましたが、母は私の話をじっくり聞いてくれました。そして気持ちが楽になりました。そして母が怒った気持ちがわかった様な気がします。私こそ母を変えようとし自分は母を理解しようとは思ってなかったのかもしれません。

トピ内ID：8764147197

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トピ主です

よるくまトピ主

2011年09月07日 17:50

ぴぴさま、レスをありがとうございます。そうですね、、私も今自分が幸せな環境にいるから、母の気持ちに鈍感になってるのかな？と思うときがあります。私がこれから先母に愚痴を聞いてほしくなったとき、ぴぴさまのコメントの意味を実感するのかもしれませんね。ただ聞いてほしかっただけなんだ、と。私と義母は良好な関係を築いているのですが(思い込みかもしれませんが…)、母はそのことをあまり喜んでいる風ではありませんでした。今でも電話での捨て台詞が頭から離れません。母はこう言ったのです。「あんたはそっちのお義母さんの方が好きなんでしょ！どうせお母さんのことなんか嫌いなんでしょ！さよなら！！」 …なぜ？としばらく受話器を持ったまま唖然としてしまいましたが、たむたむさまのレスにあったように、母は年老いて娘への依存心を強めているのかもと今考えています。

トピ内ID：8560646081

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年寄りだからって

冷血

2011年09月08日 11:09

私は、年寄りだからって何でも受け入れてやらねばならないとは思いません。相談はいいが愚痴は嫌いです。年寄りだからって、老いた親だからって甘やかしはしません。何であれ「人間関係」なのです。相手を尊重することを忘れた人間を、尊重はしません。たとえ脳が縮むという老化現象だとしても、どうしても許せません。＞「あんたはそっちのお義母さんの方が好きなんでしょ！どうせお母さんのことなんか嫌いなんでしょ！さよなら！！」よかったじゃないですか。私だったらこれで二度と連絡はしませんね。あまりにも馬鹿馬鹿しく下らない発言で、心底がっかりです。自分がそんな人の娘であることを呪います。いやなことを我慢する必要はないと思います。親はいつかいなくなるけれど、その「いつか」がいつなのかわかりません。それまでの貴重な時間を、愚痴で浪費されるのはまっぴらではないですか？そんなストレスフルな毎日で、トピ主さんが病気になってしまわないか心配です。

トピ内ID：5568177281

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サンドバッグ役なんですよ

カボス・２号

2011年09月09日 11:44

なぜ愚痴友達とか、もっと聞き上手な人に愚痴を言わないのか？娘を自分の手下、言う事を聞くべき相手、逆らわないものだと思ってるからですよ。一人の人間として認めてないんだと思いますけど。あと、必ず敵が居ないといけない人なんだと思いますよ。近居で接触があまりない嫁の悪口言い続けるのって。もし嫁が居なけりゃ他の人の悪口言うと思います。そんな手紙の返事、書くんですか？私はトピ主さんのお母さんが年取ったから愚痴っぽくなったとは思わないですね。年取って依存したいんじゃなくて赤ん坊の頃と変わらず支配できると思ってるだけかと。私は自分の母親とは縁を切ってます。私の母親は、私のずいぶん年上の姉と、私が小さい頃からものすごく仲が悪かったんですよね。で、大人になって姉の言い分を聞き、母の言い分を聞き、仲を取り持とうとしたら、「カボスが姉との仲たがいを画策した。」と母から言われました。うわあ、仲良かったことなんてなかったのに。トピ主さんもせっかく遠く離れてるんだから疎遠にしたら？電話もナンバーディスプレイ。私はトピ主さんのお母さんはなんとなく私の母と同じ臭いがします。

トピ内ID：5555706459

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トピ主です

よるくまトピ主

2011年09月10日 18:03

冷血さま、レスをありがとうございます。カボス・２号さま、２度目のレス感謝いたします。このような地味で半ば自分語りのトピにお付き合いいただき恐縮です。あれから母とは連絡とっていません。気持ちの切替えが下手な私は、今もふと重苦しい気持ちになりますが…。母は「私は子育てが天職だった」と自分で言っちゃう人なんですが、子供達３人(兄がもう１人います)ともメンタルに難ありです。今さら誰にも言えないのでここに吐き出させてください。褒められず育ったこと、「グズ子」と呼ばれていたこと、泣くことを許されなかったこと、兄に着替えを覗かれて母に訴えても「そんなわけない。○○(兄)を信じる」と言われたこと、中学生のとき実父が酔って布団に入り込んでキスしてきたこと…たいしたことじゃない、みんな大なり小なりある、衣食住が足りていただけ幸せ、親のせいにしても仕方ない、と考えるようにしてきました。でも時々すごく生きづらいです。表向きはごく普通の両親です。出産や帰省のときもお世話になり、感謝しています。私にできることは、されて嫌だったことを子供達にしないことなのに、時折やはり私は母の子だ、と痛感します。

トピ内ID：8560646081

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私も

🐤

ニナ

2011年09月11日 11:51

どなたかが書いていらっしゃったように、お母様は境界例の特徴がある方のようにお見受けしました。境界例の方は、目に見えないものや、形のはっきりしないものへの理解力が弱いようです。たとえば「絆」や「愛情」、「他人との適度な距離感」など。相づちを同意と勘違いしたり、冗談が通じなかったり、社交辞令やお世辞を真に受けてしまうことがあります。また、大切な人が遠くにいると愛情や絆を実感しにくいので、頻繁に電話したり会ったりしていないと、見捨てられてしまうのではないかと不安になるようです。もし境界例なら、家族でも対応はなかなか難しいものがあると思いますので、本やネットで知識を得たり、心療内科医やカウンセラーに相談なさることをお薦めします。

トピ内ID：1206477907

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横ですが…

函館飴

2011年09月11日 15:04

私も全く同じ状況です。 30分も1時間も母の話をひたすら聞くだけ。私の話や問いかけは、空返事で母の話に戻ります。仕事中に用があり電話したときでさえブワーと話始めるありさま。話を遮ると、だから、だから、だから、だからね、と母の話が続投されるまで注意喚起します。本当に疲れますよね。日々クタクタですよね。親は変わらないし、話さないとストレスだと泣き言を言うし困りますよね。私も解決法を知りたいです。

トピ内ID：0874773299

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