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自業自得じゃん。私に同意を求められても・・・

レス37
（トピ主 2 ）
041
ヨリ子
ひと
アラサー、愚痴です。

学生の友人だったA子は卒業後、隣の県で就職・結婚・出産しましたが、子供の学年が同じなので出産後実家に帰るたびに声がかかり一緒に会っていました
子供が1歳の頃、旦那さんが異動になり遠方に転勤になりました（日本の4分の1を移動する距離）
A子は周り（私含む）の旦那さんについて行ったほうが良いという意見を聞かず、旦那さんは単身赴任、A子はA子実家に引っ越しという別居生活になりました
旦那さんは、月１～２回A子実家に来て家族と過ごし
A子は「子供を連れての移動は大変だから」と旦那さんの赴任先には殆ど行っていなかったようです
（A子は当初専業主婦でした。今はパートで働いているようです）

ところが最近、A子旦那さんの浮気が発覚したらしく・・・
私はてっきり、旦那さんの異動について行かない位だから旦那さんの事なんてどうでもいいのかな？！なんてちょっぴり思ってしまっていたのですが
A子の怒り様はすごくて、家に来て（1日数時間程度ですが）子供を遊ばせつつ浮気の事を愚痴ったり、どうしたら相手女に復讐できるか相談されます・・・
一応離婚のつもりはないらしく、かと言って今から旦那さんの赴任先に引っ越すつもりもないようです（浮気が周知の事実になっている場所に行ったら私の恥！と）

一般的に友人として助言できることは言いましたがA子は納得出来ないみたいで、私に同意を求めます
でも。私としては最初からA子旦那の単身赴任に反対していたので同意を求められても賛同してあげられません

友人の縁を切れとは、この場ではよく言われることだと思いますが
恐らく、浮気発覚からまだ数か月なので怒りが収まりきっていないのもあると思うし、それを過ぎれば元に戻るとは思うのですが
このままでは私にストレスがかかってしまいます・・・
皆様ならどうしますでしょうか

トピ内ID：0135230907

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本当に友達？

🙂
matemate
世の中単身赴任している旦那さんは大勢います。 止むを得ない事情もあれば、そうでない場合もあります。 でも浮気されるのが自業自得ではありません。 仮にＡ子の親に介護が必要だったり、子供がもう少し大きくて受験だからという理由で単身赴任を選んだら、旦那さんの浮気の罪は重くなるのでしょうか。 トピ主さんが里帰り出産中にご主人が浮気したとして、もし友達に 「だから私言ったでしょ。里帰り出産なんかしない方がいいよって。自業自得じゃない」って言われたらどうでしょう。 そんな事で自業自得と言われるのか。私の辛さを何でわかってくれないのかと思いませんか？ 浮気されるのはとても辛いものです。怒りが鎮静化することがあっても傷が癒えるのには長い長い時間が必要です。 友達が辛い時に「所詮自業自得」と見下しているのですね。 何て友達甲斐の無い人なんでしょう。 冷たすぎます。

トピ内ID：9345065550

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えーと

💢
くりーむパイ大好き
まず第一の感想は、アナタ何様ですか？ 自分のアドバイスを聞かなかったから、愚痴って来るな。 という事でしょうか。 アナタのアドバイスはA子さんは絶対に従わなければいけないものだったのでしょうか？ でも、アナタが切りたいなら切ったらいいじゃないですか。

トピ内ID：6411293807

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レスします

😑
julia13
ホント自業自得ですねー、で、相手の女に復讐？いやいや先にやっぱり「引越し」ですよ。子供の学校が進学が・・って年齢じゃないんだから、ついていくべきでした。しんどい時、さみしいときやっぱり近くにいない妻より・・・ねェ。浮気は悪いですけど、原因はＡ子だし。「引越しして修復するのが最善」って言って、長い愚痴メールには「しかたないよ」「行かないの？」とそっけなく一言返信で、電話はなるべく出ないように、もしくは「しばらく」拒否しませんか？Ａ子はそばにいなかったんだもん、仕方ないよ。

トピ内ID：1217631454

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自分の家庭を守りましょう・・

041
まめ
主さんが愚痴のはけ口にされてストレス抱えれば、イライラも多くなり、主さんの家庭にも影響が出そうですね。 彼女は、周りのアドバイスに耳をかさずに自分の都合中心のようですから、友人だからといっても、主さんは主さんの家庭を優先に考えてください。 しばらく疎遠にしていいのではありませんかね。

トピ内ID：4350164753

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友達なら

041
おばさん
友達だからこそ たまにはきついこと言ってもいいと思います 同調することだけが友達が出来る事じゃないと思います 自業自得、、とまではいかなくても 単身赴任先に行くほうが良いと思った 今も思っている、そして友達にに同意するつもりは無いことを宣言 そして以下の事を言ってみましょう 私が同意しても、ご主人の気持ちが戻るわけじゃない 私にどうこういう事は時間の無駄 暇があるなら赴任先へいってこれからどうするか ご主人と話し合うべき このままだと、ずるずる離婚にもなりかねない 友達が離婚拒否していても、別居を続けるのなら 婚姻関係を続ける気がないと思われるのは友達であり それを離婚理由にされたら困るのは友達 であること

トピ内ID：0971391865

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はい、無視でいきましょう

☀
クマちゃん
てきとうに聞き流していればいいのでは？ 他人の不倫など、トピ主には関係のないことです。 あまりかかわりすぎると、ヘンなことから恨みを かうかもしれません。 では。

トピ内ID：6328481143

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放っておく

🐤
まお
A子から逃げるに限ります。 自分勝手に生きて当たり前のA子は人並の行動もせず、 他人の話も聴きません。 トピ主はただの捌け口として存在し、意見を言う存在ではないですから 耳の痛いことを言われれば恨みます。 ずっと堂々巡りの話に付き合わされると覚悟して付き合うか 離れるかしかないです。 とばっちり受けませんように。

トピ内ID：3326029241

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単身赴任選択＝浮気容認、ではない。

041
カエル
トピ主さんの論で言うと、単身赴任の男性は全員もれなく浮気している、ということになりますね。 もちろんそんなわけはないし、同居していても浮気する方はいくらでもいます。 なので、（自業自得＝単身赴任を選択したなら、浮気されることは想定内じゃないの？）というトピ主さんの思い込みがまず間違っています。 単身赴任という形態を選択する理由はそれぞれの家庭により様々ですが、最初から夫側の浮気を想定している妻なんて、そういないでしょう。 そこはご友人の気持ちに寄り添ってあげるべきじゃないかな、と思います。 ただそれとは別に、一方的な相談や愚痴に付き合わされる今の関係が面倒だ、というトピ主さんの気持ちはよく理解できます。 そういう人ってまずこちらのアドバイスは受け入れないし、下手にスイッチを押しちゃうと、こちらまで怒りの矛先を向けるような人も中にはいますからね。 まあ真の友情とは、相手が困難な状況に陥ったときには手を差し伸べ、支えてあげることだとするならば、トピ主さんのその方の友情はそこまででは無かった、ということなんでしょう。

トピ内ID：2336603567

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知らんがな。

🎂
麦味噌
知らんがな。で押し通すしかないですね。 冷たい！なんて言われようものなら、 「あなたのことは好きだけど、もうその話はしないで欲しい。 私が出来ることはしたし（聞く、自分なりの助言をする） これ以上求められるとあなたのことを嫌いになりそうだ。」と ちゃんと伝えたほうが良いですよ。 話を聞かされっぱなしの状況は強いストレスがかかりますもんねー。

トピ内ID：1838861164

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継続許可ということだな

😀
知らん顔の犯兵衛
＞一応離婚のつもりはないらしく、かと言って今から旦那さんの赴任先に引っ越すつもりもないようです（浮気が周知の事実になっている場所に行ったら私の恥！と） 「浮気がそのまま続いて、本気になってもいいってことだね。」と言ってあげればいい（笑）。

トピ内ID：8549215440

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それはそれであなたの考えだけど

😑
まる
ちょっと極端じゃない？ 単身赴任についていかないから夫の事がどうでもいいとか、どんな理由にせよ浮気する方が悪いのに友人の怒り様がすごいとか、心の中でバカにしてるのが透けてみえるよ。 あなたみたいに「自業自得じゃん」なんて心の中で思いながら上辺だけ繕って野次馬根性で一緒にいる方が性格悪いと思います。 いずれ元に戻ったところであなた達の友情って何って感じ。 「私にストレスが～」って言うなら離れるしかない事くらいわからないかな？

トピ内ID：8902866865

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家に上げない

041
座敷犬
居留守もアリです 家にあげたら長話になりますから 極力 会う回数も時間も減らしましょう

トピ内ID：1606267707

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選ばせる

♨
モガオ
「貴方は大切な友達だから選ばせてあげるね。」 「私は心にも思ってないけど、恐らくは貴方が聞きたいと思っている言葉と、私は心から思っているけど恐らくは貴方は聞きたくないと思う言葉のどちらが良い？」 それで、聞きたい言葉を選択されたら、１回は期待に沿うような言葉を言ってあげた後に、「思ってもいないことを言うのは、思いの外ストレスが掛かるので、これっきりにしてね。もう、この後はこの話題は無しで」で終わりにしましょう。 その後に蒸し返されたら、毎回「終わりって言ったよね？」を繰り返して終わりです。

トピ内ID：5551983124

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聞いてあげよう

🐶
彩華
自分なら聞いてあげる。 同意も批判もしないで。 慰謝料が入ったら相談料頂戴ねー。くらい冗談で言うかな？ 所詮は他人事でしょ？ 毎回ストレスなら、言いたいだけ言わせたら最後に「友達だから言うんだけどあなたにも原因があると思う」と、本音を言ったらいいんじゃないかな？ それか、「その話は何度も聞いたよ。進展があったら教えてよ（デバガメ全開）」って野次馬っぽく煽るとか。 後は、それとなく自分の家庭は円満だとアピールするとか。 それでも、自分本位であまりにもストレスを感じるようなら「自業自得でしょ」と断じて疎遠にするしかないのでは？

トピ内ID：3643050606

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嫌な人

041
さくらます
人の不幸を楽しんでんじゃねーよ（怒 こういうトラブルに干渉して後によりが戻った時、あなたの言動が問題になる事くらい容易に想像できるじゃん。 少なくともご主人は主さんの事を嫌うよ 悪い事は言わない、 夫婦間のトラブルの相談は自己解決しろと突っぱねる事だ

トピ内ID：8789849944

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出来る限りアドバイスはする

🐱
やまねこ
単身赴任先について行かないからって 「浮気」していいわけでもないし 「浮気」されて当たり前なわけもないですよ。 トピ主さんは「ほとんど行かないのだから、しかたない」という考えなんですね。 旦那の浮気相手寄りって事でしょうか？ だから、相談されても賛同出来ないのですか？ まぁストレスかかるほど縁切りしたい友達なら サッサと縁を切ってあげたらいいと思います。 現在身体を壊すほどなのに、どうして悩むの？ 私なら「浮気」など許せませんから 色々と相談にのると思います。 確かに家族なら赴任先へ一緒に行くのがベストでしょうが その家族にしかわからない理解できない事情もあるだろうし ですから「一緒に行かないから浮気された…」は無視です。 復讐などでなく確実な証拠をつかむ事 確実なら当事者三人で話し合いの場を持つ事 などアドバイスするでしょう。

トピ内ID：2980226394

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自業自得っていうのかな？

041
そうめん
主さんの主張が合ってるなら、世の単身赴任している男性は100%浮気していることになりませんか？逆に単身赴任じゃない人は浮気をしないと。 そこは全く賛同できませんが、あまり頻繁に愚痴られると疲れる、という気持ちは分かりますので、少し距離を取るのがベストかなと思います。

トピ内ID：4273167063

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そうね

041
恵方
＞私としては最初からA子旦那の単身赴任に反対していたので同意を求められても賛同してあげられません これをそのまま伝えます。 むしろ、隠しておく感情でもないでしょう。 友達なのに変に遠慮しすぎなのでは？

トピ内ID：6362043589

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適当に流して置けば良いのに

🐧
お疲れ様です
なにも真剣にアドハイスすることもないのにと思いますよ。 親身になる必要もないし、自分の考えを押し付けることは止めよう。

トピ内ID：0628710799

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自分なら・・・

🙂
からのんら
疎遠にします。 会う回数減らせればいいけれどそのような人って何かにつけ頼ってきそうだしなにより今後そのお友達に明るい未来が無さそう。 申し訳ないけれど毎回暗い話ばかりだとこちらにも悪影響出てきそう。

トピ内ID：8456238877

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自業自得までは言いすぎ

🙂
暇人
ただ、予測はできた事です。 浮気はどんな人でも浮気しますが、状況によりやってしまう人もいるでしょうね。 奥さんが仕事で辞められないなどの状況なら、旦那さんも強くは出られないかもしれないけど、友人のパターンだと、専業主婦で1歳児でしょ。ついていったほうがいいパターンですよ。旦那さんとしては、何で来てくれなかったのかなと思いますよね。自分が必死に働いているのに、奥さんは実家で楽していると思うとね、心の拠り所を求めるのは仕方ないです。単身赴任先にも行かなかったんでしょう。呑気ですよね、私なら偵察がてら月1で行く。 アドバイスできることはないです。ほっときましょう。

トピ内ID：8347860178

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そうかな？

🙂
鳩ぽっぽ
旦那さんの転勤について行かず単身赴任させたから、自業自得なわけ？ 浮気されたのはそれだけが原因だと思うの？とても短絡的すぎて、あなたに友達夫婦の何が分かるの？

トピ内ID：1536154182

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正直、自業自得のところはあると思う

🎶
人間ですから
事情があって夫の転勤についていけないのか、事情はないけど妻が楽をしたいから転勤についていかないのかで 浮気に対する夫の罪悪感が左右されることは普通にあるのでは？ 誘惑に負けそうになった時に、妻が頑張ってくれてるんだからと思うか、妻も好き勝手してるんだからと思うかで 結果が違っても不思議じゃありませんけど。 当然、周囲が見る目も変わって当然では？ 妻が夫親の介護をしてくれているのに、単身赴任した夫が浮気したら、ひたすら妻は気の毒と思います。 だけど自分は実家で楽をしていて、単身赴任した夫が浮気したと言われても、あんまり同情できません。 ただ私だったらＡ子さんとあまり関わりになりたくないので、さりげなく疎遠にします。

トピ内ID：1147051316

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私はトピ主に同情します

🙂
動物の味方
あなたのアドヴァイスは無視されたのにね。 単身赴任＝浮気とは限らないご主人ももちろん少数ではないでしょうけれど、 主さんは、ご主人やＡ子さんのキャラクター、その他の諸事情も含めてアドヴァイスしたんじゃないでしょうか。 それに、Ａ子さんは、再度、アドヴァイスをしたって聞く耳をもたない人なのでしょう？　他人の言うことは、今後も聞かないけれど、同意だけして欲しいのでしょう？　それは相手をする方もツライ。 他人の愚痴を聞かなきゃ、友達じゃないとか、何様？とか、なんてこともないですよね。カウンセリング・ブルーっていう現象をご存じないのかしら？ 友人だからって、その人の愚痴を一方的に聞く義務はありません。 皆が皆、自分のことで一生懸命なのだから。 あなたはＡ子さんのサンドバッグじゃありません。 のらりくらりで逃げてもいいし、「私の意見は、もうあなたに伝えたことで尽きている。これ以上、あなたの話を聞くのは私がつらいので遠慮したい」ぐらいは伝えて、この件から手を引いてはどうですか？

トピ内ID：5083216248

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トピ主です

041
ヨリ子 トピ主
皆さま、レスどうもありがとうございます 「自業自得」という言葉に反感をいただいてしまったようで、すみませんでした。 旦那さんの浮気が１００％A子の責任とは思ってはいませんが、「私だったらA子みたいなことはしないのに」と思うことがA子にとってはデフォルトだったので、そういう表現になってしまったのかもしれません 「暇人」さんの書いていることが私の思いに近いような気がするのですが 世の中の単身赴任の男性が、皆浮気をしても仕方ないとは全く思いません。 ですが例えば、子供の進学、親の介護、子供の病気、仕事、その他の止むに止まれぬ事情があってのものと、そうではなく「行きたくないだけ」の場合では旦那さんのモチベーションとか、旦那さんの周りの目も違うと思うのですよね・・ 例えば、私の周りの男性が「子供を転校させたくないから単身赴任」だったら『ああよくある話よね。パパ頑張らないとね』と思いますが、「子供は乳児で専業主婦、特別な事情なし」なのに単身赴任だったら『なんで奥さんついて来ないのかな？パパいらないの？』ってちょっと思ってしまいます

トピ内ID：0135230907

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トピ主です。続き

041
ヨリ子 トピ主
それに、最初に旦那さんの異動の話を聞いた時友人として 「家族は一緒のほうがいい、幼児期の子供とパパの接触は大切だし子供もパパも寂しいし、離れてると旦那さんに悪い虫が（表現すみません）ついちゃうかもしれないよ？」 と何度も言いました・・・ ですが、友人は「大丈夫、浮気なんてできる人じゃないし実家にはジジ（A子父）や弟（A子弟）もいるから」 と私がアドバイスしたつもりのことも１００％否定されていて。 なんとなく、A子が旦那さんのことを下に見ているような気がしていました なので、今まで気にしていませんでしたが自分の中でA子に対する母・妻としての嫌悪感があったのかもしれません たぶん、今までの私の中の意識では、友人＞母親＆妻　だったため気づかなかったのかもしれませんが・・・ 友人としての縁をどうこう、というのは考えていませんでしたが、今後のお付き合いに関して今一度距離感について考えてみようと思います。

トピ内ID：0135230907

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自業自得でしょ。

🙂
くちもち
単身赴任の人が皆浮気するわけではないけれど子供が受験だとか介護だとかの問題をかかえているわけではないのに生活を共にしようとせず自分が楽な道だけを選択している妻なら夫の気持ちが離れるのも無理はない。

トピ内ID：8456238877

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浮気と単身赴任

041
ポニョ
原因はわからないけど、最近のトピに同じ話題が上がっていましたね。 奥さんが実家で同居も一緒。 そのトピは奥さんは実家近くで働く予定だった(旦那さんも当初は単身赴任で納得していた)のに、旦那さんからヤッパリ一緒に住みたい。 悩んでいる。 そのトピではついていくべきで、浮気されるよ。の大合唱だったのに(このトピは共働き予定だったにもかかわらず)このトピだと浮気した旦那さんだけが悪いって可笑しくないですか？ 今回のこのトピ主の友人の場合は専業だったし、旦那さんが最初から一緒に暮らして行く事を望んでいたら？ 浮気はダメです。それは間違いない。単身赴任を選んだ夫婦が浮気する人は少ないとも思う。 だからって、散々旦那さんを蔑ろにしてきて良いわけでもない。 そういう意味では自業自得ではないですか？

トピ内ID：4582581931

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単身赴任と浮気

🙂
きらり
しない人もいればする人もいる。Ａ子の夫は「している」という事実。 自業自得に関しても「だったら動けよ」と思うのは普通の心情。 ＞A子は周り（私含む）の旦那さんについて行ったほうが良いという意見を聞かず ＞A子は「子供を連れての移動は大変だから」と旦那さんの赴任先には殆ど行っていなかったようです ＞浮気が周知の事実になっている場所に行ったら私の恥！ ついて行かず、訪問もせず、一緒に住もうという気持ちもない。家族のありようを考えずに自分の楽と変なプライド優先の結果。それに当時は専業主婦だったのでしょう？ 仕事退職という感じではない状況。いわばフリー。 ちゃんとやってなおかつダンナの浮気なら味方にもなろうが、自分で解決しようとしない人には「どうにでもなれ」でしょう。 浮気が周知の場所ったって隣町隣市くらいならどこのダンナがどうしたこうしたなんてわかりゃしないのに。 同意も賛同もする必要なし。 意見も言う必要なし。 自分の家のピンチは自分で解決しなくちゃ。 しばらくほおっておきなさいな。

トピ内ID：3869442895

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自業自得に一票

🙂
小藪
トピ主さん批判が多いですけど、私も自業自得だと思います。 専業主婦なのに主婦業を放棄して金だけ寄こせ、私と子供は実家でぬくぬく過ごすけどね。ってことでしょ？ 旦那さんにとってみれば。 子供の成長を見守ることもできないし、妻からは愛情が微塵も感じられない。 浮気されても仕方ないでしょう。

トピ内ID：7957141581

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