夫がモラハラかも。治りますか？

レス26

（トピ主 6 ）

😢

ラベンダー

2011年09月05日 10:12

恋愛

結婚十年目、子供が一人いる３０代の主婦です。
喧嘩した時の夫の暴言に悩んでいます。
夫は、私と喧嘩すると、私を無視します。それは何週間も続きます。私も辛いので、話し合いをして和解をもちかけると、暴言が出ます。。

過去に言われたことは・・・
・お前には期待していないし、信用もしていない。
・子育ても出来ない。
・家事も全然ダメ。もっとやれと言いたいが、どうせ言ってもわからないだろうから言わない。
・言われなくても、やって欲しいことが沢山あるのに、お前は気が利かない。
・無能。とんでもないバカ。頭悪いんじゃない？
・対等な関係なんてあり得ない。オレが上、お前は下。オレに従え。
等等・・・・

週三日働いているので、家事は確かに不十分な所もあるかもしれません。洗濯と風呂掃除は毎日、家の掃除は２日に一回、夕食は１汁３菜作ってますが、彼には物足りないようです。

子供には、仕事と家事の合間にピアノと勉強を教えていますが、確かに上手に教えられません。それでも試行錯誤しながら、真剣に取り組んでいます。

主人からダメ人間呼ばわりされて、本当にもう疲れました。生きる気力がなくなってきました。

最近は、主人が帰ってくる時間になると、動悸がして息苦しくなります。

こんな状況でも、子供には良いパパなので、また夫婦関係を修復して信頼しあえる関係になりたいのですが、無理でしょうか？

ネットで調べると、いわゆるモラハラかな？と思うのですが、モラハラの夫はこの先変わることはあるのでしょうか？

すがる気持ちでここに相談させて頂きました。
アドバイスをして頂けると助かります。

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個別に解決を！

🐱

ハードロック

2011年09月05日 12:33

トピ主さんが特別に家事が出来ていない方とは思いません。良くなさっているのではありませんか。夫婦間でも、課題処理の基本を押さえなければなりません。ご主人もトピ主さんも、話題＝課題が、抽象的に過ぎます。更に言えば、課題が曖昧なままでは、解決できません。又複数問に対する解答を一度に答えることは無理です。先ずは、問題を課題レベルに引き上げることが大切です。問題だ！と言っている内は、何が課題が分かっていません。問題を明確にして、課題を解かなければなりません。さて、その課題ですが、一件毎に書き上げて互いの言い分を明らかにします。そして合意点を見出し実行に向け取り組みます。大切なことは、感情的な思考を抑制して理性的に処理する方向で纏めることです。自己の感情を披歴することは好いと思いますが、その感情を治めるのは自分だという事です。感情は、人によって異なります。ぶち壊しになりますが、自分だったら、旦那が言い募るなら「貴方自身が立派に遣っていると言えるのか」と問うと思います。意外に自分では出来ていないものです。

トピ内ID：9914659988

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相当まずいです

🐷

ちろ

2011年09月05日 17:49

夫さんは確かにモラハラだと思います。治るか治らないかは、人それぞれなのでなんとも…。でもそれ以前に＞主人が帰ってくる時間になると、動悸がして息苦しくなりますは非常にマズイ状態だと思います。トピ主さんが精神的にかなり追いつめられていて夫を恐怖、苦手な物と無意識のうちに認識してしまっているということだと思います。とにかくこの事実を告げられては如何ですか？夫さんはトピ主さんを傷つけるために暴言を吐いているので「暴言を吐かれて辛い」と主張するのはおそらく効かないと思います。辛くするためにやっているので。なので「暴言を吐かれるので精神的に追い詰められている。あなたが帰ってくる時間になると動悸がする。これ以上追いつめられると何をするかわからない。生きる気力がなくなってきた」と脅す…というと言い方が悪いですがもう自分はかなり限界近いのだと示すべきです。もし子供を本当に大切に思っている父親ならこう言われれば変わるはずです。だって子供には母親が必要ですから。改善しないのなら、良い父親ではありませんよ。

トピ内ID：8381010362

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自分を大事にして下さいね

ｃｏｌａ

2011年09月05日 17:49

長期間の無視言われなくても分かれ俺を尊重しろ理不尽な駄目だしモラっぽいですよねなにより言われてトピ主さんが自分の家事を見直したり食事内容を悩んだりしているところがモラ夫、その妻の関係そのものです本当に自分が駄目なのかと思い始めるのですよね >動悸がして息苦しくなります。これ心配ですよねトピ主さんはよくやってますちっとも駄目なんかじゃないですよだから自分が駄目なのかなんて思う必要無いからね子供には良いパパってモラにいるんですよねただね心配なのは子供には良いパパのモラって自分の分身を作っちゃうんですよね将来子供もお母さんをバカにするようにならなければ良いのだけど家族全員で母親をターゲットに苛めて憂さ晴らし＆上機嫌本当にありますからいつのまには母親は召使いです自然に治る事はないと思いますよおだててコントロールするすべを覚えるか徹底的に言い合うか別れないのであればいずれかと思います自分を責めないであまり無理しないで下さいね

トピ内ID：3000918159

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治りません

アラフォーママ

2011年09月05日 17:49

何故なら悩みはトピ主さんだけのもので、旦那さんの居心地は変わる事無いので。例えトピ主さんがカウンセリングを考えたとしても今の旦那さんにはカウンセリングが必要としてないので無理。今のトピ主さんに余裕が無いのなら、離婚しかありません。今の旦那さんには、トピ主さんみたいな頑張り屋は勿体ない。価値の解らない男ほど、健気なお嫁さんが来るのでしょうかね？

トピ内ID：2892986262

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とりあえず、喧嘩をしないことです。

kana

2011年09月05日 17:49

主様は良く頑張っておられると思うのですが、モラハラなご主人ですね。どのような原因での喧嘩ですか？とりあえず、できるだけ喧嘩をしないことです。表面上で良いので、主様がご主人を立てることです。お子さんにとっては良い父親のようですから、主様が上手に接すれば喧嘩は減ると思います。例えば、食事の内容を一汁三菜じゃ不十分だと言うならば、その三菜を多めに作っておき冷凍にしておいて　三日後位に解凍して出すと一汁四菜も可能になります。最近はやりの料理ブログに安くて手の掛からない料理が載っているので参考にされるのも良いと思います。我が家の場合、特に夫1人だけにおかずを増やすと、満足度が上がるようです。間に合わない時は食後のデザートを付けると良いです。甘い物が好きなら　スーパーの饅頭とかで良いので熱いお茶も添えるとなお良いです。あとは、将来我慢できなくなった時のことを考えて　ひたすら貯蓄を頑張っておくと良いと思います。気分的にも強くなれます。定年近くになる、体調不良になったりして気弱になると突然と妻の重要性に気付いて改心する事もあるようです。それまで20年位掛かるかもですが。

トピ内ID：6055185262

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よくわかります・・・

🐷

ふみな

2011年09月05日 18:48

似た様な事がありましたよ、家でも。私の主人も割と短気で、度々暴言、暴力…。なんというか主人の中の基準は自分の母親なんですよ。＋α理想の女性像というか。でもこちらも生身なので　全てを叶えられるわけがない。こちらが思った事を伝えるだけでも　罵られたりして。　なんとしてでも自分の型にはめようという感じです。あの頃は八方ふさがりでした。勇気を出して、カウンセリングに行きました。（私ひとりででしたけど）　心療内科ですとかなり待ちますから　わたしは公共機関の相談施設を利用しました。通って行くうちに　私には見えなかった主人とのトラブルの原因などもわかってきました。その時の私は主人と面と向かって話すことも恐ろしかったのですが、『きちんと話すこと』をしなければ二人で一緒に進めないと思いました。言い出すのは怖かったです。また怒鳴られたらどうしようと委縮していました。でも、頑張ってみて良かったと今では思っています。近頃は主人は怒鳴る事も暴力もなくなりました。やっぱり私もトピ主さんと一緒で主人が好きです。　

トピ内ID：2303845230

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モラハラではないような・・・

JinRock

2011年09月05日 18:48

喧嘩をした後、ご主人は口を利いてくれないので、トピ主が妥協する形で「話し合い」をすると、そのような言葉を吐かれるのだとしたら、ご主人は所謂「鬱憤晴らし」をしているだけだと思います。喧嘩の原因や、喧嘩の成り行き、喧嘩におけるトピ主の対応・行動などがまるで不明なので、きちんとしたことは言えませんが、喧嘩が出来るということは、トピ主もそれなりに受けて立っているのではないですか。ご主人が黙っているのなら、トピ主も黙ってみては如何でしょうか。ご主人に話をしてもらえないと生きていけないのでしょうか。穿った見方ですが、ご主人が黙るのはトピ主の辛らつな言葉に口では勝てないからではないですか。それなのにトピ主がおめおめと「話し合い」を求めてくる。そこで立場が逆転するわけです。当然ご主人は言いたい事を言うでしょうね。そしてトピ主が反論して、応えられなくなるとダンマリを決め込む。トピ主が軟化。「話あい」。喧嘩。ダンマリ・・・たまには夫の顔を立てて喧嘩しないようにしてみては如何？

トピ内ID：9196959938

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モラハラはなかなか治らない

🐴

ぱふぱふ

2011年09月05日 18:48

本人が真剣に変わりたいと切望した時を除いて、モラハラはほとんど治りません。まして、妻子がそばにいて、モラ夫が変わりたいと思うことは決してありません。　そういった夫婦関係のありようを見て育つ子供の価値観もゆがんでしまいます。トピ主さんがいくら努力しても、足りないところや、どっちでもいいことで非難されます。　Q&A モラル・ハラスメント弁護士とカウンセラーが答える見えないＤＶとの決別　橋本智子ら著　明石書店出版2100円は参考になります。Q&A モラル・ハラスメント弁護士とカウンセラーが答える見えないＤＶとの決別　橋本智子ら著　明石書店出版2100円は参考になります。　まずは、別居して、婚姻費用をもらう、という方向ではいかがでしょうか。そのためには、弁護士などの助力が必要です。女性センターなどで相談し、家事事件に強い弁護士を紹介してもらうのはいかがでしょうか？

トピ内ID：8598771645

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トピ主です１

😢

ラベンダートピ主

2011年09月07日 14:55

レスして頂いた皆様、本当に有難うございます。個別にお返事が出来なくて申し訳御座いません。主人は、今も私を無視し続けています。 8/18に急に口をきかなくなってかれこれ３週間ほど経ちます。。その時の原因は、私が子供にピアノを教えている時の教え方がダメすぎて頭にきた、とのことです。毎日が精神的に物凄く辛いです。両親が口をきいていないのは子供も気付いていると思うので、子供にも良くないです。ダメ人間呼ばわりされながら、それでも家事や育児をこなしている自分に虚しさを感じます。話し合いをしたくても、話すことは無い、と突っぱねられます。金曜日、カウンセリングで相談を受けてくることにしました。信頼しあえない夫婦関係を継続していくのは、私にはやはり難しいので、離婚も視野にいれ考えております。

トピ内ID：0090263251

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その発言ひどいですね。

kana

2011年09月08日 14:56

＜私が子供にピアノを教えている時の教え方がダメすぎて頭にきた反抗期の中学生みたいで、知的な大人の発言とは思えませんが。主様、良く我慢してこられましたね。カウンセリングに行かれるとの事、少しでもお気持ちが軽くなるといいですね。生活費は渡してもらえましたか？もし、渡してくれないなら、モラハラだけでなく経済ＤＶにも当たるので、公的機関のＤＶ関連か、女性問題の相談窓口に相談してみてください。

トピ内ID：6055185262

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トピ主です２

😢

ラベンダートピ主

2011年09月10日 16:05

金曜日、カウンセリングに行ってきました。私はこの問題を親や友人には一切相談していなく、このようなネット上だけで相談したり、自分で紙に思いっきり感情を書き殴ったりして、はけ口にしてきました。でもカウンセラーの方からは、「それはあまりに孤立している状態でそれが心配、親や友人に相談すべき」と言われ、高校時代の親友に昨日メールで相談してみました。とても温かい返信が来て、涙が出ました。あと、主人は、以前、会社を傷病欠勤で１年ほど休んでいて、その時、精神科に通っていて、「適応障害」と「強迫性人格障害」と診断がついていますが、そのうち、「強迫性人格障害」が、今回の問題にも大きく関係していると言われました。来週は、夫婦でカウンセリングに行く予定です。相変わらず、今もずっと無視され続けています。

トピ内ID：0090263251

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徐々に強く！

🙂

ふむふむ

2011年09月10日 21:49

ご主人がモラハラかどうかわかりませんが、実は世の中にはよくいる夫です。外では良い夫・父に見えます。近所の人と話すと意外に多いですよ。昔は井戸端・公園会議で情報共有して乗り切ったのですが、今の若いママたちは孤独だなと感じます。私も通ってきた道ですが、まずおどおど・ビクビクしないことです。トピ主さんの、か弱い小鹿ちゃんのような姿が眼に浮かびます。そういう態度はオレ様タイプを増長させます。私は悪くないもん！くらいにどっしり構えて徐々に強くなりましょう。

トピ内ID：0259563907

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原因の糸口が見えてきた気がします

しるどら

2011年09月11日 15:04

ご主人は、精神科に通っていたとの事、完治してないんだと思います、彼が悪いんじゃなくて病気が悪い、と思えばトピ主さんも悩まなくて済みますよ。ただ、本当の原因はなぜ精神科に通うことになったのかにありそうです、トピ主さんがうまく支えられてなかった、ってことありませんでしたか？

トピ内ID：8666930897

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話し合いって？

Miki

2011年09月12日 12:59

トピ主さんの中の話し合いってどういうものですか？女性にありがちな考え方ですが、自分の意見が１００％通ることを話し合いって思っていませんか？違いますからね。双方の意見の妥協点を見つけ出すのが話し合いです。このあたりの認識が二人の中でずれているのではないですか？どんな能力のある何歳のお子さんかわかりませんが、トピ主さんが勉強やピアノが苦手なら、教える必要はないんじゃないですか？塾とピアノ講師をつければいいだけかと思いますよ？やはり、何事も結果第一と思います。一生懸命やっているからそれでいいというわけでもないと思います。おそらく、ご主人もそう思っているのでは？掃除も、2日1回のペースで間に合う快適さなのか、1日1回のペースでないと汚くなるのか、わかりません。食事も作ればいいってものではないと思います。ご主人のご職業がわかりませんが、一汁三菜で足りているのでしょうか？肉体労働系のお仕事をされていたら、普通の淡白な食事では足りないのでは？たったこれだけの情報では正確なアドバイスはできません。追加情報をお待ちしています。

トピ内ID：9692848177

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トピ主です３

😢

ラベンダートピ主

2011年09月12日 15:54

主人は、会社の人間関係がこじれて、精神科に通うことになりました。私はあまり、力になってあげられなかったかもしれません。話を聞こうと思っても、「お前には関係ない」と言われ、話してくれませんでした。精神科の治療でも、人格障害になったのは、主人の生育環境に大きな関係があると言われたようで、義母が治療に関わる必要があるとの事で、カウンセラーに一度呼ばれていましたが、私も治療の詳細などききたかったのですが、これも「お前は関係ないから関わらないでくれ」と言われ、蚊帳の外でした。それ以前に、浮気や給与詐称などで、主人に裏切られたこともあり、本当は優しくしてあげたかったけど、意地になって優しく接してあげられなかったところもあります。

トピ内ID：0090263251

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Mikiさんへ

😢

ラベンダートピ主

2011年09月12日 20:01

話し合いについてですが、私もその様な認識の下、臨んでおります。追加情報とありましたので、書ける範囲でお答えします。子供は、塾にもピアノにも通っております。しかし、宿題や課題に取り組む際、まだ低学年なので、どちらも親のフォローが必要です。特にピアノは、コンクール出場を目指しており、親と子と先生、三位一体になって本番に臨むべき姿勢であって欲しいと先生より言われています。子供も、やる気なので、私も本気で取り組んでいますが、なかなか言うことを聞いてくれなくてこちらも強く言ってしまったりすることがあります。週３日仕事をしているので、掃除は２日に一度やるのが精一杯です。（１回の掃除に２時間～２時間半かかります。我が家は床面積２００平方メートル程で階段が３つあります。）主人の仕事は、肉体労働ではありません。事務系のサラリーマンです。夕方６時か７時には帰ってきます。

トピ内ID：0090263251

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治らないと思います。

🐶

ぽんぽこ

2011年09月13日 12:07

ご主人は多分自分に悪いところがあるかもなどとは微塵も思わないタイプの方とお見受けします。そしてあなたにダメだしするのは、自分の思いどおりに動かないあなたを教育して治してあげないといけない、と心底思っていると思います。無視するのもコントロール下に置くためのワザですよ。しかしロボットでもない限り、誰かの思うとおりに動くなんて無理ですので、ご主人が満足する日は絶対に来ないのです。話し合いなんて無理です。日本語どころか人間語は通じないでしょう？ラベンダーさんの心が壊れてしまわないかが心配です。

トピ内ID：4587142767

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追加情報ありがとうございます。

Miki

2011年09月13日 12:59

＞「適応障害」と「強迫性人格障害」と診断がついていますこれじゃ、普通の対応は無理です。これはモラハラではく、病気が言わせている言葉ですので、この病気が治らない限り治りません。トピ主さんも＞動悸がして息苦しくなります。というような、かわいい女性ではないでしょ？ご主人が弱っているときに優しくしない人だもの。今はご主人が強いから、弱いふりをしているだけ。ご主人が弱くなるのを指折り数え、自分が優位に立てる機会をうかがっているんでしょ？それがなかなか来そうにないから、騒いで同情を集めたいんでしょ？なーんか、わかっちゃった気がします。お子さんのピアノ。コンクール等の出場するのは本当にお子さんの希望なのですか？それなのに、練習しない？練習しないのなら、しないでいいのでは？その状態でコンクールに出させるなり、やめさせたら？低学年でも、『あなたが練習しないからでしょ？』で通用すると思いますが？なーんか、親や先生が必死になっているだけで、子供は興味がないように思います。

トピ内ID：9692848177

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追加情報ありがとうございます２

Miki

2011年09月13日 12:59

掃除も、200平米ってそんなに広いですか？うちは150平米ぐらいですけど、約3時間もあったら、徹底的に掃除する感じですよ？普段の掃除なら1時間ぐらいで終わる程度なので、トピ主さんちってものが多いんですかね？食事も、ご主人は何をどう物足りないとおっしゃっているのですか？量（ボリューム）が足りない？品数が少ない？味（薄味、濃い味）が合わない？ご主人の『物足りない』をトピ主さんは理解されているのでしょうか？理解せずに『あぁ、はいはい。何かわからないけど物足りないのね』と思っているだけ？ご主人の言葉はひどい言葉だと思いますが、その前後がわかりませんし、精神の病気を患っているとのことですので、彼はモラハラではありません。病気がそう言わせているんです。まずはご主人に優しくしてあげて、病気を治すことが先決ではないですか？

トピ内ID：9692848177

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横ですが…

通りすがり

2011年09月13日 17:27

Mikiさん＞精神の病気を患っているとのことですので、彼はモラハラではありません。とおっしゃられておりますが、モラハラ加害者の多くは人格障害（主に自己愛性人格障害）をベースに持っているケースが多いのですよ。また人格障害は、そう簡単に治せる「病気」ではありません。治療には、本人の相当に強い意志と長い時間が必要です。奥様が優しくしたところで、モラハラを増長させるリスクがありますよ。それにしても、Mikiさんて攻撃的な方ですね。トピ主さん、あまりお気になさらない方が宜しいですよ。

トピ内ID：8728457023

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トピ主です４

😢

ラベンダートピ主

2011年09月14日 12:12

レスして下さった皆様、有難う御座います。やはり、主人のこういった性質は治すのが難しいのですね。ぱふぱふさんに紹介して頂いた本も読みました。非常に参考になりました。やはり、この関係をずっと続けていくのは、とても厳しいと思いました。あと、経済的ＤＶは今の所ありません。入れてくれる額は少ないですが、傷病欠勤を長くしていて、かなりの給料カットがあったので仕方無いと思います。あとは、自分も働いているのでなんとか生活は出来ています。それとＭikiさんへの補足ですが、動悸がして息苦しくなるのは本当です。これだけは、本当に辛いのです。何かまた不手際を指摘さたり暴言を吐かれたりするのかと思うと、とても怖いのです。あと、「子供がピアノの練習をしない」と、私は言って無いと思いますが・・。練習は自発的に毎日してますよ。でも、その中で細かいことを教える過程で言うことを聞かない、ということです。

トピ内ID：0090263251

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それは.....

被害者Ａ

2011年09月14日 22:13

お辛いですね。。同じ経験があります。結婚14ヶ月で離婚しました。下手に耐えず早期に別れて、本っ当に良かったです。私の場合、文句を言われる度に首がカーーッと熱く重くなり、自律神経に来ていました。そこで逃げました。彼の前妻も手が震えたそうです。パートナーをそこまで追い詰める男性、可愛そうですが、中々治る物ではありません。彼は今４度目の婚姻中、犠牲者を増やしてます.. お義母さんが鍵ですね。私は婚姻中に分析して、彼に「あなたは女を憎んでいて、だだっ子のように愛しているならこうしろとパートナーに求める。母親と築けなかった関係を再度構築する必要がある」と提言しましたが、「義母は外国人＋彼女も生育歴に問題有り」なので、実現しませんでした。主さんはお義母様も含めたカウンセリングまで進めているのですから、なんとかご主人に本当の気付きがあればなぁ、と私も望まずにはいられません。因みにモラと離婚するのは大変ですよ。彼らは相手に依存していますから、なかなか離してくれない事もあります。ずっと責任転嫁されます。もし離婚するなら、ご自分とお子さんの居場所は確保して上手くやって下さい。

トピ内ID：5202495942

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そうそう

被害者Ａ

2011年09月14日 22:48

Mikiさん >> 精神の病気を患っているとのことですので、彼はモラハラではありません。通りすがりさん>> とおっしゃられておりますが、モラハラ加害者の多くは人格障害　　　　　　　　（主に自己愛性人格障害）をベースに持っているケースが多いのですよ。通りすがりさんの仰るとおりです。モラハラは病名じゃなく症状、事象です。その根底に複雑な人格障害が絡みあっている場合が多いのですよ。主さんの力不足ではなく、他の女性が頑張っても、ご主人を満足させる事は難しいんですよ。

トピ内ID：5202495942

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モラハラ夫を持つ妻の娘から

😢

シェラハ

2011年09月15日 12:59

ラベンダーさん、はじめまして。とぴ主レスのみすべて拝見しました。タイトル通り、モラハラ(元)夫を持つ妻の娘(20代後半)です。つまり、私の元父がモラハラと言われる人種でした。今、両親は離婚し、母と一緒に暮らしています。安易に離婚を勧めるのは良くないと思っていますが、娘の立場から言わせていただくと、「離婚してほしい」です。父親のそのような言動は子供にも分かるものです。子供としては両親には仲良くしてほしいですし、母が軽んじられているのは見ていて気持ちの良いものではありませんでした。今、経済的にはかなり苦しく、母とは「いつまで生きられるか分かんないね」と冗談交じりに話していますが、それでも昔よりはずっといいです。ラベンダーさんは離婚は考えていらっしゃらないかもしれませんが、子供にとって両親の離婚は決して悲しいだけではないことを知ってほしいです。大好きな母が、大好きな父の言葉に悲しい顔をしている・・・子供にとっては泣きたいくらい辛いことです。オススメ！とは言いませんが、ひとつの方法として考えていただければと思いました。

トピ内ID：4261694763

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トピ主です５

😢

ラベンダートピ主

2011年09月16日 22:44

レスして頂いた皆様、ありがとうございます。皆様のレスを読んで・・離婚しかないかな・・と思い始めています。今日、二人でカウンセリングに行ってきました。主人は、盛んに、「妻にも何かしら病気がるんじゃないか、治さなきゃいけないことを指導してくれ」、というようなことを訴えていました。心理士の方は、「奥様は特に精神系の問題はない」と。その代わり、主人に、「自分は女性と二人で飲みに行ってもいい、それで、家のことも自分の思い通りに進ませたい、その両方を求めるのは、出来ません。結婚生活には、妥協が必要です」ということを言われていましたが、不満げな顔をしていました。続きます

トピ内ID：0090263251

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私と逆のパターン．．．

😝

キリン

2011年09月17日 16:02

私の妻(30代前半)がモラハラです。過去，暴力・暴言当たり前で子供が産まれて少しはマシになるかなと思いました。があまり変わりませんでした (子供の前なので暴力はなくなりましたが，私への暴言や私の両親への文句を言います) 私の自論ですがモラハラは，それまで育った環境が影響していると思います。 (妻の場合は母親が原因です。母親が父親を尻に引いて文句ばかり言っており父親の威厳はゼロです。)なので治らないと思います。家と同じで妻は子供には優しいですが，私には厳しいです。喧嘩すると感情のまま発言します。私も妻の育児の状況を見ていると修復できるような感じにもなりますが暴言を聞くと毎回「次言ったら離婚だな」の言葉が頭に浮かびます。でも子供の顔を見て，上記の感情の繰り返し... (悪いスパイラルに陥っている状況です) もし離婚を考えるようになったら，見つからないようにICレコーダーで録音しておくと良いですよ。

トピ内ID：2787967046

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