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妻の不妊治療を諦めさせるにはどうしたらいいでしょうか

レス188
（トピ主 11 ）
041
ひでじい
子供
38歳です。妻は2歳下、結婚して7年になります。
その間子供を授からず今に至ります。匿名のネットでしか相談出来ず、ここに投稿しました。
初めての投稿で勝手がわからず、カテゴリー違いでしたら申し訳ありません。
女性の方々、特に不妊治療の経験のある方にお聞きしたいです。

始めのうちは妻の不妊治療に協力していました。
けれど、授からないものは授からない、と最近思うようになってきています。

でも妻は諦めきれないようです。治療に専念したいと仕事をやめました。
小さい子供を見たくないからといって親戚づきあいをやめるように言います。
治療費がばかにならないので趣味の旅行にも行くなといいます。
自分は、結婚前から旅行が趣味でしたが、必死に稼いできてもどこにも行けません。甥っ子や姪っ子が好きですが、会うことも許されません。もう2-3年実家にも帰っていません。実家には自分1人で行くから、と言っても許してくれないのです。勿論妻の実家にも行ってません。
おまけに、治療で疲れている、体調が思わしくないと言って、夫婦生活もしばらくありません。

女性のみなさん、不妊治療がつらいとは言いますが、だからと言って相手にも負担をかけている状況のことは何とも思わないものでしょうか。
見ていてつらかろうとは思います。けれども、見ているこちらも限界です。
何も離婚して別の人とやり直したいというわけではなく、一緒に、子供のいない人生を歩もう、と言っているだけですが、全く通じません。
どうやって説得したらいいでしょうか。

というか正直、鬼の形相で治療治療と言い、あれをするなこれをするな金をよこせ精子をよこせと言う妻を見ていると、人生を共に歩む気力も失せそうなのです。
いいアドバイスをお願いします。

トピ内ID：2606468407

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始めるときに

🐱
特命で
終わりを決めなかったのですね。 私の場合は、治療期間とある程度の予算を決めました。 初期の段階で、主人に致命的な問題があったけど、 治療を進めていくうちに私にも少なからず問題もあり、 現実を受け止めるのは辛かった。 治療は疲れるし、体はだるい。薬で体調不良になります。 体重は増えるし、毎月生理が来るたびに精神的に追いつめられる。 トピ主さんの夫婦はもし両方とも問題ないのであれば、 ここで治療を辞めてしまう方がいいのかもしれない。 その方が張りつめた気が緩み、案外上手く授かるかもしれないし、 子供のいない人生について夫婦で話すという選択。 治療を辞める勇気と、夫婦共に生きる人生設計を考えて、 旅行などに行って２人の時間を大切にした方が幸せかもしれない。

トピ内ID：2320884719

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どちらのお気持ちも解ります

🙂
ドンガバチョ
7年に及ぶ高度不妊治療で35歳で出産した者です。 奥様もトピ主さんも本当にお辛い状況ですね。 不妊治療中って、本当に精神的に追い込まれます。 今では何で？と思うんですけど、当時は辛かったです。 私も仕事を辞めて治療に専念しましたが、これがよくないんです。 仕事を失って、さらに子供も出来ないと、自分には何も残らないと思うんです。 上記2つがないと、夫にも見放されるかもしれないし。 崖っぷち状態で、精神的に参ってしまうんです。 だから、トピ主奥様には、パートをお勧めします。 病院に毎日通っても大丈夫なシフトでパートを探してみて下さい。 仕事をしている時は嫌な事を忘れる事ができます。 今までは病院に行くのが苦痛だったかもしれませんが、辛い仕事が終わって、ゆっくり待合で本を読むのが楽しく感じられて、治療自体も楽しく受けられるようになります。 そうすると、生活に潤いが出てきて、もう諦めてもいいかもと思う余裕が出てきます。 私は諦めて、これで終わりにしようと思った時にたまたま妊娠しましたが、妊娠できてなくても幸せな精神状態になっていました。

トピ内ID：6011865058

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説得ではなくお互いの気持ちをまずぶつけあいましょう。

🙂
よはの
治療挫折経験者です。 不妊治療病院って通っていると、修行の場とか自動車学校みたいな感覚になってくるんです。妊娠すれば合格卒業。いつしか卒業することが目的になってしまって、とにかくそこから出たくて必死になって、最初の目的の「二人の子供が欲しい」という気持ちがおざなりになってしまったりするんです。 奥様は今その状態かと思われます。 私はそうなっている自分に気づいて治療を辞めました。 不妊治療はやはり夫婦二人で行うものです。今のお二人は、夫婦の愛の証を得る為に夫婦仲が悪くなる、本末転倒状態ですよね。 とことん話し合うしかないと思います。 トピ主さんのここに書かれたお気持ちも全部吐き出して、奥様の想いも全部受け止めて、どちらかが我慢するのではなく、二人で納得できる答えを出していくしかないと思います。 しかし奥様が話し合いに応じないのであれば、一定期間別居など物理的に離れてみるのはいかがでしょうか。 奥様が本当に必要な人はトピ主さんなのか、まだ見ぬ子供なのか。 奥様に自身をもう一度見つめ直していただくのはどうでしょうか。 お二人が共通の幸せを再び見出せることを、お祈り申し上げます。

トピ内ID：8221295037

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逆効果になってるから一旦休もうという

041
うさぱんだ
私自身は不妊治療を諦めたのですが、知人で治療をしていた方も何人かいます。 やはり、期限を区切ってあたったほうがいいという話を聞きました。 また、奥様は今治療のことに頭がいっぱいで、相手に負担を強いていることも、周りが見えなくなっていることも気づいておられないのではないでしょうか。 こういう状態で妊娠はおそらく、逆に難しいのではないかと思います。 自分を追い込んでいるから、治療の効果が出ない、ということもあるのかなと思います。 私の知人でもやはり、奥様と似たような心理状態になって、ご主人から「疲れたから休もう」と言われて治療を休んで1年後にお子さんを授かった方がいます。 養子縁組を考えられた方もいました。 「説得しよう」と思わず、正直に「もう疲れた、休もう」と伝えてください。多分聞いてくれないとは思いますが。「自分は休みたい。ひとりでやってくれ」と伝えたら、奥様はどんな顔をするでしょうか。黙ってしばらく家を出て行かれてもいいかもしれません。 なんのために不妊治療をしているのか、奥様は見失ってる気がします。

トピ内ID：1132298581

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女性は閉経するまで諦められないかも

🐧
nyaon
私も4年間不妊治療し42歳で授かりました。 途中で何度も諦めようと思いました。でも、主人にも子供をもうける強い希望があり、諦めるに諦められず。 主さんとは少し違う状況ですね。 私は不妊治療をしている最中、これに入れ込みすぎて夫婦仲が悪くなったり、社会的地位ややりたいことをすべて諦めたりすることが無いように気を付けていました。 不妊治療で鬼の形相になる女性はほんとに多いと思うし、その奥さんを魅力的に思えなくなるのは仕方ないですが、それを奥さんが理解しているかな？一度本当の気持ちをぶつけてみてもいいと思います。実家に帰れない、姪っ子らと遊べないなんてやりすぎです。もし奥さんがどうしても諦められないなら、もう離婚でもしかたないかもしれない。その覚悟で行けば、奥さんも諦められるかも、知れません。

トピ内ID：6066714356

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正直に話したら？

041
お気の毒
夫婦生活もないのに妊娠したいなんて、本末転倒ですね。 はっきり言って失笑ものです。 でも奥様、あまりの辛さでそういうことすらわからなくなってるんでしょうね。 一度「もう限界だ」と話してみたらどうですか？ 「鬼の形相で治療治療、金をよこせ、精子をよこせ、　こんなことばっかりの君との間に子供をつくろうと いう気になれないよ」って正直に言っちゃったら？ 一度ビシっと言って奥様の目を覚まさせないとダメでしょう。でもきっと逆上してものすごいヒステリーで 怒る可能性も高いですけどね。もし不妊治療の一環でホルモン治療などもしてれば、精神状態は荒れますから。 一度離婚ありきで話し合うのもいいと思いますよ。本当に離婚してもいいと思います。 このままじゃトピ主さんも奥様も幸せにはなれないでしょう。

トピ内ID：6525689538

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不妊治療が元で……

🐶
ソラ
離婚した人、多いですよ。 治療の時だけ、夜の生活を送ろうとする妻が多く、 夫との溝が開いていくのだと、不妊治療の先生も言っておりました。 ハイ、今日はどうぞ。って、言われても……。 なるべく早いうちに、治療を辞めたいこと。 これ以上の協力は出来ないことを含め、 きちんと話し合いをなさったほうがいいのではないでしょうか。 トピ主さんひとりで実家に行くこともままならないとのこと。 奥様はモラハラ＆精神疾患になりつつあるかもしれません。

トピ内ID：1045665572

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説得する時期はとうに過ぎた。残っているのは決別覚悟の決着

☀
あっぱれ
もうそういう状況よ。 トピ主妻は「子供が出来ない限り、母親になれない限り、この結婚にも人生にも意味が無い」 と思い込んでる。 善悪の域を超えてる。 だから ＞一緒に、子供のいない人生を歩もう、と言っているだけですが、全く通じません。 は当然。 それを説得しようとするのは無駄。 トピ主がすべきなのは ＞正直、鬼の形相で治療治療と言い、あれをするなこれをするな金をよこせ精子をよこせと言う妻を見ていると、人生を共に歩む気力も失せそう を正直に話す（失せそう、じゃなくて、実際はもう失せてるんじゃないの？） お互いどんなに気持ちが、考えが違ってるのかを明らかにする。 アナタだってこんなにドロドロした気持ちがあって傷ついてるんだから、 それを認めるべき。 何でもかんでも冷静ぶって上の立場から説得すれば良いってもんじゃ無いよ。 特に今回は滅茶苦茶プライベート、かつ、人生に関わる話なんだから。 それが嫌なら後4,5年付き合うのね。 40歳超えたら諦めるよ、多分。 ただ、「鬼の形相のクレクレ妻」にそれまで耐えられるの？

トピ内ID：1633634441

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トピ主　返事

041
ひでじい トピ主
＞特命で　さま 終わりを決めませんでした。 正直、こんなにかかると思っていなかったのです。 以前担当医にも、リセットも兼ねて一回治療をスキップしたら、と勧められたことがありました。 けれども妻は憤り、結果その病院は辞めてしまいました。 旅行に行こうと誘っていますが、金銭的な問題から、一回スキップして代わりに行こうというと拒絶されます。 ＞ドンガバチョ　さま 出産されたのですね。おめでとうございます。 仕事を辞めたことが却って良くなかったとは、目から鱗でした。 パートについて一度相談してみます。 ＞よはの　さま ここに書いたことは繰り返し妻に伝えています。 本末転倒だなとは自分でも思います。 妻はもう話し合いに応じてくれる気配はありません。 家庭内別居に極めて近い状況です。物理的に距離をおく、については、すごくそそられる、というか、もう帰宅するのが嫌なので、離れられるならほっとします。まさに本末転倒です。 不妊の原因は、自分の方は中等度の運動能の低下があり、妻の方は重度の子宮内膜症および卵巣機能不全だそうです。

トピ内ID：2606468407

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トピ主　先ほどのつづき

041
ひでじい トピ主
さっきお返事を書いていて思い出しました。 以前、義理姉（妻の実姉）から、「夫婦の相性という問題もある。子供がそんなに欲しいなら、離婚して新しい相手と、と考えるのもどうか」と妻が言われたそうです。 実は自分も、自分の親から同じようなことを言われたことがあります。そのときは親にも怒りましたし、妻には絶対そういうことを言わないようにと告げました。 けれど、それもまた一つの解決方法なのかという気がしはじめました。 妻が欲しいのは子供であって、それは僕のではなくでもいいのかもしれない。 そんなに欲しいなら、離れるのもありなのかと。 仕事は結構激務なので、ほっとできる場所が欲しいです。 妻にここまで話していいものか悩んでいます。

トピ内ID：2606468407

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気持ちをぶつけるしかない

🙂
いちこ
不妊の原因がどちらにあるのかわかりませんが、不妊治療ってどうしても女性にばかり負担がかかります。 身体的にも精神的にも…。私は旦那に原因があり、高度治療でしか授かれないとなりまして、夫婦で話し合い仕事を辞めて治療に専念することにしました。 色々辛かったですよ～、周りは苦労もせずに妊娠出産…なんでなの?って。治療で一ヶ月間寝たきりになったこともありましたし、ストレスで急性胃炎になったりもしました。 ただ旦那に当たり散らすとか、そういうことは絶対にしませんでしたね。メソメソはしましたけど… 周りに不快な思いさせてまで治療するなら辞めるべきって思ってました。だって不妊治療は病気とは違うから、しなくてもいいことを自分で決めて勝手にしてることですからね。夫婦の気持ちが一つになってるって大事だと思いますよ。バラバラになってしまったら妊娠できても子供がかわいそうです。 奥さん思いつめすぎで周りがまったく見えてない状態ですね…一度休憩したほうがいい。自分ばっかり可哀想ってなってるんだと思う。このままだとトピ主さんも気持ちが離れそうだというなら、とことん話し合うしかないでしょうね。目を覚まさせる為にも

トピ内ID：7735031548

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３６歳の年齢ならまだ妊娠出来る可能性も…

🐱
通りすがり
いつが辞め時かわからないですが、３６歳ならまだ妊娠出来そうなって私も思っちゃいますね。 後２年待てないですか？ 精子をよこせと言われている所を見ると、不妊症の原因は奥さん？ 後で結婚した友達が妊娠したとかで辛い思いをした上での必死な不妊治療なんだと思いますよ。 >どうやって説得したらいいでしょうか 期限を決めたらどうでしょう？ 奥さんの３８歳の誕生日までに妊娠しなかったらやめようと トピさんも４０歳になりますし、子供が成人したらトピさんは６０歳 学費を払って老後の資金を貯める事も出来なくなります。 老後を子供に養ってもらう事だけは避けないと あと２年だけ目をつぶってもらえないですか。

トピ内ID：8542340554

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１３年掛かりました

041
ゲスト
結婚前から婦人科にお世話になり、結婚後も治療を続けトータルで１０年以上病院にはお世話になりました 夫婦で治療を始める時に終わりを決めておけば良かったですね 期間、金銭的負担など条件はなんでも良いのですが、終わりとコレだけはしないということを夫婦で擦り合わせる必要がありましたね 先ずは奥様と腹を割って話をして、治療の終わりの条件を決めてみてはいかがですか そして奥様には仕事をしてもらって普通の生活をしてもらう 仕事をしていないから子供のことばかり考えて、ネガティヴに卑屈になるのです 仕事という甘えの許されない責任を負うことで頭が下がり一時的に子供と切り離せますから、本当に治療に専念するなら仕事をしてご近所や親戚とも付き合った方が良いと思います いつまで治療するのか、人工授精も検討するのか、子供を授かれなかったらどう生きるのか 少なくとも今の生活はトピ主さんにとってストレスであること、どんな生活を送りたいと思っているのかを奥様に伝えて 全く譲れないというのであれば離婚してお互い楽になるという選択もあることを奥様に伝えてはいかがですか

トピ内ID：1534212102

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トピ主さん夫婦と似た状況にいる妻側です

🙂
涙
私は小さい子を見ても平気だけど、「姪甥を可愛がる夫」を見るのは辛いです。 夫が、姪甥を可愛がることで、我が子を持つことへの気持ちが薄れていくのを 感じるから。 不妊治療の薬は、体力的にかなりキツイです。 回を重ねるごとに薬の量も増えて、朝起き上がるのすら辛い時もある。 排卵日の後は今回こそは・・と期待をして、生理がくると奈落の底に落とされる。 エンドレスで、その繰り返し。 「もう何もかも辞めてしまいたい」 「いっそ、離婚して不妊治療から解放されたい」と思ったこともある。 でも、私はママになりたい。そして夫をパパにしてあげたい。 周囲からのプレッシャーも心に重く圧し掛かり、義家族の何気ない言葉が、 心に突き刺さったりもするけど、タイムリミットは刻々と近づいてくるから、 心がどんなに辛くても、体がどんなに辛くても「今」頑張り続けるしかない。 次こそは。という期待がある限り、そう簡単には諦めらきれないんです。 一度、奥様の気持ちに寄り添って、奥様の心の内を聞いてあげてください。 それから、いつまで続けるかのリミットを、よく話し合ってください。

トピ内ID：7696757245

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本音を言わないと通じない

🙂
ソード
残酷だけど、私だったら言います。「自分はそこまでして子供が欲しいわけでない。これ以上の治療費は自己負担でやってほしい。治療に俺のお金も人生も吸い取られるのはもうゴメンだ。結婚したからといって無制限に相手に犠牲を強いる権利はない」と。無理はいつまでも続かないです。これ以上、今の生活続けると本当に離婚になるかもしれません。話すなら今だと思います。おそらく、女性の心情を痛ましく主張するレスが来るかもしれませんが、これ以上トピ主さまが犠牲を強いられる事はないと思います。

トピ内ID：9769264753

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他人事みたい

🙂
紅
あなたは、姪っ子甥っ子がいれば子供がいらない。って感じですね。 子供が生まれたら生まれたで旅行も行けなくなっちゃうし。 はっきりと子供がいらないって本音を話してみたら？ そうしたら離婚になりそうだけど。 不妊治療自体は４１歳ぐらいまではうけられるし 奥さんもほかの人と再婚して子供を設けるにはぎりぎり間に合いそう。 たとえあなたが「別の人とやり直すのではなく、 一緒に子供のいない人生を」って言ったって奥さんは納得しませんよ。 それこそ「負担をかけている状況」にしてしまう訳です。

トピ内ID：2533861937

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いま、ここに書いた気持ちを

😑
にゃんすけ
そのまま伝えましょう。 溜まりに溜まって爆発したら木っ端微塵ですよ。 その前に！

トピ内ID：4725636949

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離婚してください。

🙂
七瀬
ショッキングなタイトルですみません。 でも経験者として真面目なアドバイスです。 私も不妊治療をしていました。 かれこれ治療を止めてから５年くらいになりますが。 我が家はトピ主さんのところと違って、私は諦めたかったのですが夫が諦められず、いろいろな治療後も先生に「可能性は低い」と数値とともに言われても諦められず、終いには名古屋の方の病院を探し当てて行こうと言われた時にはレスのタイトル通りの言葉を伝えました。 そして「可能性のありそうな人を探して再婚してください」と。 こんな話をしてトピ主さんの役にたてるかは正直わかりませんが、不妊治療中は確かによその子と接するのはつらいしテレビなどで出産シーンを見るのもつらいです。 でもそういう感情って自分の中にしまっておくものだと私は考えていました。 たとえ伴侶に伝えても、トピ主さんのところのようにはならないと思います。 二人向き合って、正直に思うことをぶつけ合って結論を見つけるしかないと思います。 トピ主さんは本当に偉いし、頑張ってこられたと思います。 これからは自分の心にも少し配慮してあげてください。

トピ内ID：3933287061

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ええと。

🙂
匿名で
「妻の不妊治療」…。「妻の」？ まず、そこがお話が通じない理由なんじゃないですかね。 ＞相手にも負担をかけている状況のことは何とも思わないものでしょうか。 おそらく奥さんからも同じように思われていると思います。 まだまだ不妊治療が続けられる年齢ですし、 夫なのに歩み寄りが乏しい方とお見受けできるので、 今後ますます温度差がでてくると思います。 まずは夫婦間のおかしな関係をあなたから改めてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：1569326794

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期限を決める

🙂
諦めた者
今まで何回の体外受精を行ってきたかは分かりませんが、治療終了の期限を決めてはいかがですか？ 経験者から言わせてもらうと、女性が３６歳ならば、まだまだ諦めきれない気持ちはよく分かります。 けれど奥様の言動は逸したところがありますし、夫婦関係が壊れてしまったら、子どもどころではないですしね。 奥様はご主人の不満に気づいてはいるけれど、子どもさえ出来れば解決すると思っているのではないでしょうか。 たとえ子どもが出来ても、今のままでは奥様と夫婦としてやっていく自信がなくなってくるという気持ちを伝えましょうよ。 奥様の気持ちを尊重してきた優しいご主人のようですが、自分の気持ちを洗いざらい話して喧嘩するべきです。 子どもが出来なくて辛いのは女性ばかりではない事に気づいて欲しいですね。

トピ内ID：4587323817

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原因ははっきりしているのでしょうか

🐧
ｔｒｘ850
原因ははっきりしているのでしょうか？ どちら側に問題があるとか？ それによって言い出すのが難しい場合もありますよね。 ただいずれにせよ期限を決めるべき時期がきたという事でしょうね。

トピ内ID：0291877874

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寄り添って

🙂
posuyumi
女性の子を産んで育ててみたい、というのは個人差はあれどとても根源的な欲求です。 ましてや今は不妊を克服して、という成功例もたくさん世にあり、簡単にあきらめきれるものではないと思います。 奥さんにしてみれば今まさに「まだ見ぬわが子を抱いている」状態だと思います。ここで手を放すのは未来の子を捨てるにも似た悲痛な思い。 あなたが「二人で穏やかに生きていくのも悪くないと思っている」「二人で生きていこうよ」。そう話されているのも 決して耳に入っていないわけじゃないと思います。 ただ、だからこそ、自分があきらめたら終わってしまう、と頑なになっておられるのでしょう。 旅行に行きたい程度なら、あと数年だけ我慢してあげてください。 奥さんの頑なさに優しい気持ちを見失いそうなら、なるべく奥さんの話を丁寧に聞いてあげてください。 辛くて何度も何度も泣いておられると思います。寄り添ってあげてください。 子をなすのと同じくらいの絆が二人の間でできたと思えたとき、奥さんは見えないわが子をその絆に置き換えることができるようになると思います。

トピ内ID：9055120226

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もう放してあげたら？

041
hipi
好きなだけ不妊治療に取り組める人を探して。 俺は降りる。 でいいのでは？？ 一緒にいて幸せじゃないでしょ？ 彼女もはあなたと別れても別れなくても幸せじゃないんだから、別れたって心配はないでしょう。

トピ内ID：1028694494

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お互い歩み寄りが大切だと思います

🙂
りりい
私も不妊治療ただ今継続中です。なんかお二人の気持ちがとてもわかるので切なくなりました。旦那様、本当にお辛いですね。自分は何の為に一生懸命働いてるんだろうという気持ち。奥様の度が過ぎる制限に夫婦の愛情もわからなくなる現状もとても理解できます。どうして、そこまで制限されなければならないんだろうと・・・。旦那様も、よく今まで奥様に合わせて頑張ってこられましたね。とてもすごいと思います。そして奥様の気持ちも私は女なのでわかります。女性は１カ月の中で生理→排卵→生理と自分の体と向き合わなければならなく、これは男の人は経験できないぶん、わかろうと思っても理解できることはないと思います。そして年齢的にも３５前後ですよね？リミットに近づいてる今、どんどんナイーブになってしまうのも仕方ないと思います。私は、奥様に旦那様の気持ちを伝えつつ、話し合うのが一番だと思います。旦那様は奥様に気を遣いすぎて、自分の気持ち、きちんと伝えてないのではないですか？腫れものにさわるようになってませんか？奥さんは今、客観的に見る力が失われてると思います。かといって、旦那様も自分の気持ちだけを一方的に伝えるのはだめですよ。

トピ内ID：1256034355

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諦める時期を決める。

🐶
狛犬
うちは主人が４０歳、私が３６歳。 現在２人目妊娠中です。 １人目から不妊傾向（男性不妊）で治療に通っていました。 とは言え１人目は結構早く授かり、次いで二人目もと思い治療を再開しましたが、なかなか授からず。 ２度の流産も経験し、やっと授かりました。 とは言え、実はこのサイクルで授からなかったら諦めようと思っていた最後の周期で授かりました。 不妊治療をしていると、授かる事が目的になってしまいがちですが、子供は産まれたら育てなければなりません。 大学まで出す時期と、主人の定年の時期も考えましたし、老後の生活も考えました。 養育のお金を考えると、私自身も仕事を辞める選択肢はありませんでしたし、治療の限界（うちは人工授精迄と決めていました。）も決めていました。 なかなか冷静に話が出来ないのかもしれませんが、その当たりも話しつつ、子供を養育したいのであれば、特別養子縁組なども視野に入れてみては？ お互い再度よく考え、経済的にも精神的にも肉体的にも見直す時期が来ていると冷静に話してみては？

トピ内ID：2481143099

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お察し申し上げます

🙂
高齢出産母
ご苦労お察し申し上げます。 奥様と話し合えば、というレスがたくさんつくでしょうが、話し合いにはなりませんよね。 貴方の思うところを手紙にしたため、奥様に渡して一旦家を空けたらいかがでしょうか？ 手紙の最後で奥様の選択肢を示す。 これからも貴方と生きていくのか？まだ見ぬ子供を取って離婚も辞さないのか？自分は何を望んでいるのか？ 1人になって考えてもらいましょう。 返事も手紙でもらう。会って話すのはそれから。 奥様も改めて文章にする中で、自分の頭の中を振り返り、整理出来ます。

トピ内ID：3608121143

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「帰宅するのが嫌なので、離れられるならほっとします」

041
日向
＞妻にここまで話していいものか悩んでいます。 レスタイトル（トピ主さんの言葉です）が答ではないでしょうか。 奥さんは子どもを産むことに囚われて必死になっていますが、 産まれたら愛情をかけて育てる責任があります。 今のトピ主さん夫婦では、家庭として機能しないんじゃないですか？ ご夫婦としては潮時なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4491770882

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気持ちの余裕が必要なのにね

☀
ポトス
息子夫婦も長く子供が出来ませんでした。でも息子は僕たち 子供がいなくても仲よくやっているよ、と言ってました。 不妊治療のことはあまり聞いてませんが、親が知る事でもない。 息子夫婦は犬を飼いました。その翌年妊娠しました。偶然かも しれません。よく養子をもらうと子供が授かるという話を聞きますね。 それは愛情をかける対象が出来ると母性愛からホルモンが出るのかなと 思ってしまいます。だから縁もゆかりもない子供ならともかく、身内の お子さんを可愛がったり、気分転換に旅行に行くのもいいのかと 思います。門外漢ですが、子供、子供というストレスが子供を 出来にくくしたり、夫婦仲までギクシャクさせているみたいです。 ４０歳で産む女性も多いですが、一応年齢に上限をもうける。それに そんなピリピりしているのなら子供を欲している限りお別れもありかも しれませんね。だって出来なかったらどんな風になるか予想出来ますもんね。

トピ内ID：9607157420

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知り合いのご夫婦

🙂
頑張るママ
１０年連れ添ってもできませんでした。 そのうちお互いが不倫。夫の愛人が妊娠。離婚。奥様も再婚し妊娠したそうです。 単なる相性が悪かったのでしょうね。人間は不思議な生き物です。 弱い遺伝子は自然淘汰されます。ご夫婦の相性が悪い、とはそういうことです。子供を作ってはいけないのです。 とにもかくにも、そんな険悪なムードのところへパパママを求めて赤ちゃんはやって来にくいと思います。 ここはよく話し合ってください。どうしても欲しいなら、赤ちゃんが望むようなご夫婦になることが重要です。

トピ内ID：5010384316

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協力ってどの程度ですか？

041
みみ
７年、長いですね。 お疲れ様です。 私も不妊治療経験者です。 最初は協力していたとありますが、どの程度でしょうか？ 今、把握していることは、奥さま経由ですか？それとも主さんも一緒に直接医師から聞いたことですか？ もし、同席して医師から聞いていたらすみません。無視してください。 奥様経由なら、まずは主さんも一緒に医師に状況を聞いてみた方がいいと思います。 奥様、医師と主さんの間で板挟みになってないですかね？ 私は板挟みを感じて、自分で聞いてくれ！とキレました(笑) 受け身でなく、夫自身にもいろいろ調べて欲しかったですね。それが協力かなと思いました。 転院もしてるようなので、治療もかなり進んでると思いますが、あとは、治療について一度整理してみるのもいいがでしょうか？ 年数。タイミング・人工受精・体外受精・顕微受精、移植などのそれぞれの回数。採卵時の結果、かかった金額。などなど。 いろんなこと書き出して、整理して、どうするのがいいか最善の方法も考える。 どうでしょうか？ お二人にとって、幸せな選択ができますよう祈っています。

トピ内ID：4011755677

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