妻への不満がマグマのように吹き出してきます

レス22

（トピ主 3 ）

😑

ジョーンズ

2011年09月07日 10:53

ひと

40代、共稼ぎの夫婦。そろそろ結婚して１０年。子供２人。ここ最近、妻への不満が止めどなくマグマのように吹き出してきます。今まで起きたこと（妻に言われたこと、されたこと）で、その時はそれほどでもなかったことが、なぜかフラッシュバックして、もう胸がかきむしられるような不快というか怒りというか、そのようなどす黒い感情でいっぱいになることが多いです。そんな時にたまたま妻の言動にカチンとくることがあると、何とか冷静に話をしようとしても感情が表に出ているらしく、そんな私とは話したくないからと私の話を聞こうともせず、こちらの言うことを理解してくれようとはしません。ちなみに私が妻に対してムカつくことは、いろいろありますが、１．自分から謝らない２．家のことや子供のことで、私には大切なことと思われるような内容のことを私に　　相談しないで決めてしまう。３．自分がしてほしいことはあれこれ私に言うが、私がしてほしいことは全然聞かない４．思いやりがない５．「ただいま」「おやすみ」といった基本的な挨拶を家の中でしない自分でも胸の中がもやもやするのが嫌なので、話をしない日もあります。そんな日は妻からも話をしてこないことが多いです。休日に子供を介して会話してたりすることもあり、面倒くさいというか子供に悪いかなと思ったりします。ですが、ドス黒い感情を抑えきれない時が多々あります。相手にそのような感情を抱きながら夫婦生活を送っている方はいらっしゃいますか？その場合、どのようにして自分の感情をコントロールされているのか、参考までに教えていただけますか？

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ネット等で…

プリン姫

2011年09月07日 16:14

主様の持つ感情や状態を検索してみたらどうですか？私の知り合いの男性が元々”激昂タイプ”だったんですが、有る時ネットで調べたら病気が分かったそうです。それか… 愚痴が言えるお友達は居ませんか？人に話すことはそれだけでもストレス発散になります。居酒屋でサラリーマンが妻の愚痴を言う。カッコ良くは無いですが、ストレス発散の元ですよ（笑あまりお勧めではありませんが、独りでお酒を飲みに行く。って言うのも有ります。お酒で、ハイな気分になり、モヤモヤも、 ”あぁ～もぉどぉでも良いや！” ってなるかも知れません。

トピ内ID：2518262807

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共働きで、生活費折半なら、主さんの家事が少ないとか？

あき

2011年09月07日 16:53

それで、奥さんの不満がたまって、主さんにあたるのかな？たとえば、共働きで生活費も住宅ローンも折半してて、奥さんばかり家事、育児してたら、攻撃されても仕方ないと思うよ。はっきりいって、家事、育児、半分負担していない夫が悪い。そのへんはどうなんだろ？

トピ内ID：8628043016

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え～

古古

2011年09月07日 16:53

もしかして主さん、くれない族？やってくれない、してくれないと・・と自分からは何もしないで相手がしてくれるのを待つ人たちの事ですが。自分の思い通りにならないからどす黒い感情(笑) 会社で教えてもらいませんでした？人を動かしたければまずは自分が動け。

トピ内ID：2764491815

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怒ってる男は嫌

ばなな

2011年09月08日 11:49

うちの夫も時々怒りが爆発します。たぶん、トピ主さんと同じようなのかもしれません。一度大げんかをしたときは、５年前のことまで持ち出されて、正直「そんな前のことまで言うなよ。言うならその場で言え！」って思いましたまの。人間関係は鏡とよく言います。奥さんへの不満はそのまま、奥さんのあなたへの不満であることって多いんじゃないかな？　どうですか？　それでも夫の不満を聞くときは距離を置いて自分自身を振り返ります。そして、悪かったときは素直に「ごめんなさい」と謝ります。余談ですが、女は自分が一番！　と誰もが思っていると言います。トピさん、妻を一番として今まで接してらっしゃいましたか？妻が一番だよという旦那さんに対して、妻は思いやりのない態度はとらないと思いますが・・・どうでしょうか？　

トピ内ID：6208859669

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ありがとうございます。ジョーンズです。

😣

ジョーンズトピ主

2011年09月08日 22:02

プリン姫さん病気とは思いも寄りませんでしたが、検索してみても、これといったものが見つかりませんでした。「激昂」で検索してみたのですが・・・もし差し支えなければ、もう少しヒントを教えていただけると助かります。それと、酒の力、ですよね。仕事のグチはよく発散してます。でも妻とのことは話さないですね。というより、最近は酔っ払うとすぐに眠くなるので、あまり飲みにいかなくなりました。あきさん家事・育児、やってるつもりですけどね。でも、以前に妻は「家のことは私が全部やっている」という発言したのですが、私からすれば全部じゃないだろう？っとツッコミたかったのですが・・・生活費というか住宅ローン以外、ほとんど妻からはもらっていません。子供の習い事の月謝は妻が出していますが、発表会のようなイベントで月謝以上に高額な出費は私が出しています。古古さん「テレビつけて」「エアコン消して」と妻は私をリモコンのように使います。ちょっと手を伸ばせば、そこに本当のリモコンがあるのに。自分から「テレビつけようか？」「エアコン消そうか？」って言った方がいいのでしょうか？つづく

トピ内ID：4609072813

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ありがとうございます。ジョーンズです。その２

😣

ジョーンズトピ主

2011年09月08日 22:37

ばななさん妻にも素直に謝ってほしいのです。でもなぜかちょっとしたことでも「ゴメンね～」と言わないのが、私にとっては不思議であり、時には火に油を注ぐことになるのです。以前に同じようなことがあると気づけば、「ゴメン」って言えば話がおさまると思うのに、何故か言わない。学習機能がないのか、分かっていてもわざといわないのか。それとも、謝ること＝負け＝悪いのような認識なのでしょうか？ちなみに「妻が一番かどうか」ですが、自分ではそうしてきたつもりです。でも妻にとって私が一番かどうかは、？？？トピにあげたように、私に相談しないで決めてしまうような所とか、自分の要望は通すけれど、私のは却下したりとか。自分の希望が相手に反対されたら、中間点というか最大公約数というか、そういったものにお互いがそれぞれ歩み寄ればいいと思いますが、妻の場合は「私はイヤ！」で終わってしまうことが多いです。

トピ内ID：4609072813

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驚いた

なな

2011年09月09日 11:02

挨拶しないのとかは正直感じ悪いですね。大事なこと一人で決めちゃうのは話し合いが成立しないからでは？奥さんの言い分を聞くこともないし、自分の言い分を相手は聞かない。そんなんじゃ話あいなんてできませんしね。男でも過去に執着する人いるんですね。文章読んで嫉妬深い女みたいって思いました。共働きでしょ？別れたら？先の人生イライラだらけでつまらんよ。

トピ内ID：6277181173

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更年期障害？

30代主婦

2011年09月09日 14:29

>ここ最近、妻への不満が止めどなくマグマのように吹き出してきます。 >今まで起きたこと（妻に言われたこと、されたこと）で、その時は >それほどでもなかったことが、なぜかフラッシュバックして、もう胸が >かきむしられるような不快というか怒りというか、そのようなどす黒い >感情でいっぱいになることが多いです。性別を逆にしても、ちょっと病的かな…と思います。以前テレビで「夫のちょっとしたことが嫌で嫌でたまらなくなり、熟年離婚したが症状が治まらなかった」とか、小町でも「母が更年期障害ですごくイライラしてた」とか見たことがあります。ちょっと心配なので、レスしました。原因がなんであれ、良くなるとよいですね。

トピ内ID：3591274649

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同じでした

coco

2011年09月09日 15:07

昔は違ったのですか？結婚１０年で変わられたのかな。。結婚当初からなのであれば性格の不一致ですね。奥様は仕事と育児で疲れているうえにトピ主様への愛情も冷めて面倒くさくなっているのでしょう。子供が大事だし生活もあるから離婚はしたくないけど、旦那はどうでもいいって感じでまったく仮面夫婦ですね。私の場合は外に癒しを求めたところ心が穏やかになり、相手に対する不満が本当にどうでもよくなってかえって関係が良くなりましたよ。積極的に浮気はおすすめしませんが、友人でも趣味でも関心を家の外にもっていくと感情をコントロールしやすくなりますよ。

トピ内ID：9767620069

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交換

たま

2011年09月09日 15:56

お互いに不満に思っていることを、紙に書き出して交換するのはどうでしょうか。ちょっと何が書かれているのか、怖いですけどね。口で言うより、良いと思います。双方で不満に思っていることがあるのだと思います。こんなこと？と思うことを、相手が不満に思っていることもありそうです。

トピ内ID：6551215369

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う～ん

マグル

2011年09月09日 17:23

私は専業主婦なので家の事はやって当たり前だと思われるかもしれませんが、結構大変なんですよ～お母さんって。子供の学校の行事の把握や準備、PTA活動や習い事の送り迎え、勉強をみてあげたり習い事の練習をみてあげたり・・。病気になれば看病、毎日の食事やお弁当作り、家族が遅刻しないようにいつも朝早くから起きてみんなのサポートをしているんです。とにかく自分の事より家族に気を配っているはずです。それを奥さんは働きながらやっているんですよね？それだけでも尊敬ですが・・。子供が大きくなるにつれ、悩みも変化します。ご主人も子供の状態を把握してますか？私の友達も共稼ぎの人がいますが、思った以上に夫は動いてくれないそうです。いちいち頼むのも嫌だし、自分で決断することが多いそうです。そんな不満が奥さんの態度に出るのかもしれませんよ。あなたの奥さんは家事育児と仕事を懸命にこなしているんじゃないのですか？「いつもありがとう」の一言もあってもいいのでは。

トピ内ID：0852951545

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カチンときたときには話さない。

🐧

ようこ

2011年09月09日 17:23

問題がなく冷静でいられるときに、日頃気になっていることを話してみたらいかがでしょう。特に、挨拶に関しては子どもの教育に悪いですし。決め事に関しても、自分はこうして欲しかった、次回はこうして欲しい。ということを伝えないと、相手はわからないでしょう。その上で話し合いにならなかったら、話し合いのできない相手とは暮らせない。という方向にしか行きませんね。給与振込口座には最低限入れることにして、少なくとも、生活費は手渡しにするようにして下さい。話し合いをしないと不利なのはどちらかを鮮明にしないと勘違いしてらっしゃるようなので。あ、あと、家のことは全部やっているというなら、言葉通りにしていただきましょう。リモコンのように使われるときは断りましょう。

トピ内ID：1708677627

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傍観者として

エヌ

2011年09月09日 18:38

傍観者として見えてくるのは、尻に敷かれた夫、という姿ですね。それも愛情の無い敷かれ方。お気の毒です。あるいは、一家に主が二人居る状態のようですね。ドス黒い感情が出て来てしまう程のストレスに同情します。１０年も夫婦をやっていると、男女の好きとか嫌いとかいうレベルじゃなくて、いち人間として相手を冷静に見るようになりますよね。どんなに実力があっても、謙遜の心を無くしてしまうは良くないと思います。近年女性が強くなりましたが、本当の強さとは、夫を気分良くさせつつ手のひらで転がす事だと思います。自分の感情をどうコントロールすれば、なんてこの場合難しくないですか？本気で思いを伝えるか、なるべく家に居ない、しかないように思います。子はかすがい、が文字通りになってしまうのは、寂しいものです。

トピ内ID：2360143522

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奥さんも不満がたまってそうですね

ひつじ雲

2011年09月09日 19:59

その不満がたまった奥さんの態度を見て、トピ主さんが不満になった感じがします。でも、先に奥さんの不満がたまって、トピ主さんに期待できず、不満を言わなくなったのでもうトピ主さんは妻が何が不満なのかもわかってないし、分かろうともしてないだから妻は、謝らないし、勝手に決めるし、挨拶は無く、毎日のようにリコモン扱い育児・食事・掃除・洗濯・買い物・・・何％トピ主さんはになってますか？ 20％もやらないで、妻が払うのはローンだけ、とか言ってるのなら奥さんはもう心を開かないかも妻の稼ぎを「ローンを一部払うだけ」とトピ主さんが低評価しているようにトピ主さんの家事は子供の手伝い程度と評価されてるかもお互いに自画自賛、相手の事は低評価になってるかもね。今の関係を変えたい人が努力して変えるしかない相手が○○しない××しないと言っていても変わらないこのまま放置して噴火を待つのでしょうか？お子さんが可哀想ですね。奥さんも、認められたいし、褒められたいし、労わられたいんだと思う。私なら、とりあえず、自分がして欲しい事を先に相手にします。

トピ内ID：1346975824

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相哀れもうぞ

😭

同輩

2011年09月09日 19:59

いやあ、ほとんどそっくりですね、我が家と＞１．自分から謝らない　「私は悪いときは謝るが、あんたは謝らない」といいますが、絶対に謝りません。何となれば、常に正しいのは妻だからだそうです。＞２．家のことや子供のことで、私には大切なことと思われるような内容のことを私に相談しないで決めてしまう。　ここだけちょっと違うかな、逆に丸投げしておいて後で文句ばかり言う＞３．自分がしてほしいことはあれこれ私に言うが、私がしてほしいことは全然聞かない　まさに、そのとおり。自分の趣味をまるで「仕事」しているように主張し、都合を合わせさせます。＞４．思いやりがない　同じですな～＞５．「ただいま」「おやすみ」といった基本的な挨拶を家の中でしない　そう、そのくせ「あんたは家出挨拶しない」とほざいてます。仕方ないので、犬の方に向かって挨拶してます。どうです？似たような夫婦がいるとわかって、少しは諦められる気持ちになりましたか？

トピ内ID：5811234820

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女性みたいですね

ノア

2011年09月09日 21:25

不満があっても冷静に話ができないのは問題だと思います。感情的になってると問題の本質よりも感情論の堂々巡りになるので、そういう人と話すのはめんどくさくなります。本文に、そんな時にたまたま妻の言動にカチンとくることがあると…とありますが、気にならないときもあるのですか？同じことをしてもそのときの気分で腹を立てたり立てなかったりすると、何が本当に嫌なのか周りは分からないです。まぁ私なら、ドス黒い感情を持ってる相手に対して、思いやりとか仲良く相談しようという気持ちになれません。

トピ内ID：7978538957

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あれ、うちの夫が投稿した？

😨

Olive

2011年09月10日 12:59

・・・と思った位、我が家の状況（私：妻）の状態と酷似しています（汗）　私の言い分としては 1.ケンカになった時、私は間違っていないと思っているからです。本当に悪かったな～って言う時には謝りますけど。 2.大切な事を相談しても無駄だと思っているからです。夫は大事な場面ではいつも判断を私任せにし、相談しても考えの足りなさにがっかりさせられるからです。子どもより自分が大事な感じがします。 3.うちは9年セックスレスでパートナーという関係が成り立たなくなってしまい、今まで散々話し合ってきましたが、今は夫への愛情は薄れており希望に応える気がしません。家事は女の仕事と思っており、新聞を片付けたり、交換したトイレットペーパーの芯を捨てる事さえしません。私だけが仕事の日は半分位手伝ってくれていますが。同じ様に働いているのだから、自分で出来る事はやって欲しいです。 4.夫が私に思いやりがないからです。 5.夫も曖昧な挨拶しかしないからです。今は半分諦めと自立への準備として、少しでも働いて備えています。

トピ内ID：0940086295

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親として

柚子胡椒

2011年09月10日 15:00

奥様への不満は分かりましたが、あなたは最終的にはどうしたいのでしょう。自分の腹の中のドス黒い感情と折り合いを付けてなんとか結婚生活を続けて行く方法を知りたいのでしょうか。それとも夫婦関係を改善したいと考えているのでしょうか。個人的にはあなたの不満なんかよりもお子さんたちの心が心配です。親の不仲は子供の心を歪めます。あなた方の日常生活の詳細は分かりませんが、トピやレスに書かれている事がもし日常的なものだとするとあなたも奥様も親としての自覚が足りないように思います。あなたも奥様も夫である前に妻である前に、男である前に女である前に親なのだと言う事を忘れないでください。互いに相手に不満をぶつける前に自分達の親としての姿勢を反省する事が先なのではと思います。

トピ内ID：7159470675

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2度目です

あき

2011年09月10日 16:05

最新レス拝見しました。ジョーンズさんに同情致します。確かにもう少し奥さんに頑張ってもらいたいですね。ただ、仕事して、家事して、育児して、というのは、本当にたいへんなことです。能力的にもかなり高度でないと完璧にはやりきれないですよね。失礼ですが、奥さまには、ハードルが高いのではないのでしょうか？子供の勉強などと一緒で、できないものはできないし、できない人に、やれと言っても、プレッシャーやできない自分に、いらつくばかりで、こなしきれないのでしょう。奥さんは、ジョーンズさんのことが、嫌いなわけではありません、きっと。できれば優しくしたいはず。でも、ハードルの高いパフォーマンスを要求されて、余裕がないのでしょう。もし、話し合えるのなら、たとえば、家事の大半を外注するとか、逆に、奥さんが仕事を辞めるとか。して、負担を減らす代わりに、穏やかに過ごすよう伝えてみたらどうでしょう？ただ根っからのヒステリックな性分で、そういうことをしても、変わらないと思うなら、仕事にでててくれたほうがましとなるかもしれません。その場合は、子供が成人するまで、修行と思って我慢する以外ないですね。

トピ内ID：8628043016

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性格の不一致なんでしょう

🐶

Mrs.ディズニー

2011年09月10日 20:06

結婚する前には、分からなかったのか。結婚して何年もしてから、本性がでてきたのか。いずれにせよ、そういう性格の奥様なんでしょう。その年になったら、自分から痛い目にあう等してきずかないと、治らないでしょうね。そんな意地悪で勝気な女って、結構いますよ。でも、なんとなく良いところもあるから、結婚したのでしょう？ジョーンズさんが、そこまで自分の妻であり、子供達の母親である女性を嫌ってしまっていては、一緒の家にいるのは、さぞかし精神的におつらいでしょう。子供さんたちがかわいそうです。既に、親同士が合わない、嫌っているって気が付いているでしょう。でも、離婚家庭にはなってほしくないのでしょうね。妻は、ちょっと早い更年期なんだとか、家事をしてくれる同居人くらいに割り切って、子供たちには『父親として愛情をいっぱい注いで上げてください』子供達までが家庭内でバラバラになってしままわないようにしてあげてください。

トピ内ID：9833558877

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30代主婦さんの更年期障害に一票！

🎶

ちぃママ

2011年09月11日 16:24

うちの夫は４０代半ばです。どちらかというと、あまり感情を表に出さず、イヤなことも黙って我慢するタイプです。３年前に、薄毛治療薬を飲み初め１ヶ月ほど経って、「あー、産毛生えてきたねー。」と言っていた頃、一時的にすごく感情的になりました。付き合いを入れて２０年以上一緒に居ますが、初めて大きな声を出したのを聞きました。その時に、私の「ここがイヤだ！」と、いくつか言っていました。前から気になっていたけど、なんだか、すごくイヤだと感じる。と…。トピ主さんも、そうではないですか？男性ホルモンが低下（阻害？）する薬らしく、更年期症状なのかしら？と思いました。ちなみに半年服用して辞めましたが、辞めたら前の夫です。ただ、奥様の今は、トピ主さんと過ごした日々の結果なのですよ。奥様の甘えもありますが、トピ主さんがそれを許してきたのではないですか？夫婦ってそういうものでは、ありませんか？いきなり非難する言葉では、奥様も受け入れられません。トピ主さんもそうでしょう？言い方変えて、話し合っては？

トピ内ID：4347419191

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ありがとうございます。ジョーンズです。その３

😣

ジョーンズトピ主

2011年09月17日 18:24

たくさんのレスありがとうございます。お返事するのが遅くなってしまって申し訳ありませんでした。ここ最近はいろいろと忙しかったり、諸々考えることがあったりして、ドス黒い感情が起きることはありませんでした。やはり、そういった感情が起きるのはヒマというか、ある意味気持ちに余裕がある時なのかもしれませんね。いただいたレスで「更年期障害」とか「女性みたい」とありましたが、男性の更年期障害を検索してみると、「男性ホルモンの低下」という言葉がよく見られました。男性にも女性ホルモンがまったくないわけではないので、男性ホルモンの低下がバランスを崩し女性的な要素が出てきたのか？と思ったりしました。でも、それ以外については男性の更年期障害の症状には該当しなかったので、（自覚している限りですが）まあ、今後そうなるかもしれないと気をつけるようにはしたいですね。男性ホルモンの低下が先か、これが原因だから低下したのか分かりませんが、どなたかのレスにもありましたように、セックスレスが続いています。つづく

トピ内ID：4609072813

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