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誰が問題なのでしょうか

レス12
(トピ主 3
041
ウニ
ひと
開いて下さりありがとうございます。 今回私の家族のことでご相談させて頂きます。 限られた文字数での説明が難しいと思うので、 分かりにくいかと思いますがご容赦ください。 私は20代、既婚、幼児一人、 実家には両親と祖母、実家を出ている兄(20代)がいます。 日々、私の子育てと子供の将来、兄の今後が気がかりで、 時には塞ぎそうになります。 まず兄について。兄は実家を出ていますが無職、 親の仕送りで生きています。 子供のころから思考が幼稚だったり、拘りが強かったりして、 かなり育てにくい子供だったようです。 体が弱いこともあり苛められていました。 両親もいつまでも支えるわけにはいかないので発破かけているようですが、 全く響く様子が無くお手上げ状態、 私に「何とか言ってやってくれ」と。 私が何とか言ったところで黙りこむだけなので埒が明きません。 私について、私は家族の中でも特に母とうまく話ができません。 諦めてしまっているのです。母は私のことを理解できないと。 母はきっと、理解不能な息子、自分に恥をかかせる息子に辟易していたのだと思います。 学校や病院からは「成長すれば良くなる」と言われたそうで、 それが息子否定の始まりだったのかもしれません。 息子でパンクした母は、今思い返すと不安定になっていました。 もともと会話が非常に少ない家庭に育った上にピリピリしている母。 人付き合いで躓きがちな私は幾度となく母にサインを送っていたと思うのですが、 もみ消すかのように無いことにされ、 その後の反抗期も手伝い心の内を見せなくなりました。 長くなって申し訳ありません、続きます。

トピ内ID:7941356822

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トピ主です

041
ウニ トピ主
続きです。 父について、非常に生真面目で曲がったことが大嫌い、 といえば聞こえがいいですが、融通のきかない感じです。 家族とも必要最小限の会話もしようとしない感じで、 今で言う「察してちゃん」だったのでしょうか。 ただ長男ということでプライドが高いです。 母について、正直者で真面目、父の言うことが絶対です。 田舎の母親ならではか、体裁を気にします。 子供を叱る時も夫の受け売り、体裁のためなど、 自分の言葉での説明が無く、「これ以上私を困らせるな」サインが出てたものと思います。 小難しい舅、気の強い姑、喋らない夫、手に負えない息子に囲まれ、 追い詰められることが多かったのでしょう、 唯一普通に育ってそうな(実際どうかは別にして)娘が救いだったような感じを少し受けます。 すみません、もう少しだけお付き合いください。

トピ内ID:7941356822

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トピ主です

041
ウニ トピ主
祖母について、結婚生活は地獄の日々だったそうで、 その愚痴を良く聞かされましたし、祖父との言い合いも日課でした。 孫(私と兄)には溺愛で、姑に取られてできなかった子供への愛情を、 孫に注いでいるようでした。 無口で厳しい父、自分を肯定してくれない母にはさまれた兄にとっては、 唯一の逃げ場だったのでしょう。 ただ祖母に厳しさはありませんから、トコトン甘やかしてしまっていたと思います。 それは成人して尚、仕送りで暮らし、就職への強い意欲も無く、 毎日をネットと昼寝で過ごしている兄に対して変わりありません。 体が弱いから仕方のないことだと良く口にします。 このような環境で、私はこの家族を停滞から脱却させるため、 どのように振る舞えば良いでしょうか。 両親の葬儀を含め先のことを考えると育児に響きそうなほど悩みます。 私達家族がいつまでこの状況に甘んじるのか、 手遅れかもしれませんが目を覚まさねばならないと思っているのです。 貴重な時間を割いて超長文お読み頂き心より感謝します。 情けない話ではありますがご教示いただけますと幸いです。

トピ内ID:7941356822

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誰が問題なのでしょうかとのことですが・・・

041
yui
トピ主さんは実家ご両親と同居されているのですか? そうじゃないのに先々のことをあれこれ心配して悩んでいるのですか? だとすれば問題はトピ主さんご本人ですというより他はないです・・・ 結婚して自分の家族を持ったのだから今の幸せな家庭を大事にしましょうよ。 ご実家の問題をあなたが一人で頑張っても解決することなどできませんしご両親から頼まれている訳でもないみたいですし・・・ お母さんとの仲もそれほど良いとは言えないようですし。 無理にあなたの方からあれこれ言ったりやったりしても却って拗れるだけではないですか? 長文最後まで読ませていただきましたが暗にお母さんとお兄さんの事が悪いと言っているようでしたが・・・ あなたは何がしたいのですか? お兄さんがニートでもあなたにお金を借りにきたりはしてないのですよね。 トピ主さんがお幾つかはわかりませんが時間もったいないですよ。 ご自分のお子さんを愛情持って育てることに力を注ぎましょう。 クヨクヨ考えても仕方のないことを悩んでいると家族の平穏まで乱されてしまいますよ。 ご主人とお子さんを大切にね。

トピ内ID:4622456775

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コメントありがとうございます

041
ウニ
仰る通り、私自身が問題である可能性は大いに考えていたことでした。 また兄から援助の要請があった事実もありません。 ただ、母からは時々愚痴や「何とか言ってやってくれ」と言われることはあります。 私自身、結婚して家庭を持ち、また主人の家族に触れ、 本当に結婚して良かったと、私が家族の温かさに触れることができた喜びをいつもかみしめています。 子供が接する近いほうの家族が主人の家族で本当に良かったとも思います。 永遠に今のままならばいいのです。 ですが親は必ず亡くなります。 その時に兄はどう変わっているのか、 きちんと長男として葬儀を取り仕切ってくれるのか、 兄は一人身なら一人身なりにきちんと生涯を終えることができるのか。 遠い先のことを考えると、今から何か変えて行かないといけないと思うのです。 兄は障害なら障害で、トラウマならトラウマで乗り越える努力をすべきでしょう。 両親や家族もそれに対して理解するべきですし、協力すべきだと思うのです。 動きなく停滞し続ける家族にモヤモヤするのは、 嫁いで家を出た者の反応としておかしいでしょうか。

トピ内ID:7695891435

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わたしも同じような兄弟を持っています。

041
yui
父はかなり前に亡くなり母も数年前に亡くなりました。 母の生前、無職の兄弟の事でわたしが意見したこともありましたが聞いてはくれませんでした。 あれこれ愚痴を聞かされることもありましたが結局はわたしよりも男の子の方が可愛いから甘やかすのですよ。 お葬式も一応、喪主は努めてくれましたが香典はわたしと主人の会社関係と友達のみだったにも関わらず、喪主ということですべて持ち逃げ(?) 親戚関係にお礼も満足にしてもらえず・・・結局はわたしが自腹でお返し等しました。 一周忌等も何もせず・・・わたしと主人でお墓に行きお参りしてきました。 今は絶縁していますよ。 弁護士さんにも相談しましたが今後何かあろうとも一切関知しなくても法律的にも問題はないと言われております。 もうお互い死んでも連絡しあうこともないと思っています。 冷たいと言われるかもしれませんが主人と子供が大事なのでわたしの兄弟の事で心配や迷惑をかけたくありません。 いろいろ御苦労はあると思いますが兄弟は他人の始り! 見えない将来の事をあれこれ悩まず疎遠にするのが良いと思いますよ。

トピ内ID:4622456775

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悩んでも無駄です。

041
みみ
私の兄弟も似たようなものでして・・現在音信不通です。 両親の葬儀は、きっと私がやる事になるでしょうね。 でもお金がありませんから、無理であれば出しません。 でも、順番としては おばあさん→ご両親ですから、 最後の一人になるまでは、誰かがやります。 トピ主さんに言える事は、出来るだけ 「私は結婚して、嫁いだ人間だ」と 一家のゴタゴタから逃げろ、という事です。 自分の生まれ育った家、というのはもちろん大切ですが、お兄さんの事といい、トピ主さん一人ではどうしようもできません。 逆に、中途半端にかかわると、一生お兄さんの面倒を見なければならないという展開も。 トピ主さんが何もしなくても、人間結局どうにかなるのです。 行政の手もありますからね。 トピ主さんが守るべきものは 旦那様・お子様>>>>(大きな壁)>>>>家族 です。 もう一度言います。 似たような家族がいますが、下手に関わると、甘えられるだけです。 お母さんの愚痴の相手くらいで十分です。

トピ内ID:6410703209

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親離れ子離れ

🐱
先輩
人には、「人格」が与えられています。 しかし、親からの養育が何歳までと決まっていないことから、 子供も親も、成人後も過剰な関係を引き摺ることが多いよう に思います。 幼児期の親子関係を無意識に続けているのではありませんか。 そこで、相互に子離れ親離れを意識的に行う必要があります。 同居の有無に関わらず、相手を一人の人間として接する努力 が必要になります。 親子の甘えと互いへの干渉がトラブルを生む原因なのでしょ う。 我々日本人は「相手を尊重尊敬する姿勢」が足りないのだと 思います。 一人の人間として、親や子に接することを大事にしませんか。 人は、自分で自分のことを決め、進める力を持っています。 相手から、相談やお願いがない限り手を出さないことです。 余計な世話は、「自分は傲慢である」と考えると分かります。 自立とは、他人への干渉を控えることでもあります。

トピ内ID:8096597239

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家族は一人じゃなりたたない

041
ふらじる
誰が、という犯人探しは無意味です。 読む限り、それぞれがそれなりの背景があってそれなりに悪いので 皆悪いけど、皆悪くない、ただそれが重なり合って駄目になっている という印象です。 また、家族であってもそれぞれに人生があります。 理解すべき、協力すべき、努力すべき。 そんな常識的だとかいうような言葉に当てはめて親や兄を思い通りにしたい というのならば、それは傲慢だと思います。 もっと正直に我侭になってその上でできる努力をしてはどうですか? 親の面倒が気がかりだが兄はアテにならない というなら、トピ主さんが覚悟して親の面倒(介護~葬儀)するか 親に自分でどうにかさせるか、できないなら見捨てるかの3択くらいでしょう。 兄を改心させて体裁を保ちつつ、良い娘のままでいて、更に 今の家族も大切にしたいなんて全部はきっと無理ですよ。 少なくとも今は。 優先順位をつけて一番大切なものを守りましょうよ。 最悪に備えて準備をしつつ、最悪親兄弟は捨てる覚悟を持って 自分(たち家族)の幸せのためにすべき最善だけを尽くせばよいと 思います。 できないことは拒否、できることは全力で。

トピ内ID:8183512091

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コメントありがとうございます

041
ウニ トピ主
非常に重く受け止めていると共に、 私にそこまでふんぎりがつくかどうか、自信がありません。 yui様、 2度目のお言葉ありがとうございます。 私が懸念していることを経験され、随分辛い目に合われたのですね。 縁を切られてご自分のご家族を大切のされているとのこと、 強い方だなと思いました。 みみ様、 みみ様にもご兄弟と疎遠なのですね。 「実家のゴタゴタから逃げろ」 スルーが鉄則なのですね。 そのスルーが苦痛になってきた今、我慢の時でしょうか。 先輩様、 仰っていること、非常に良く分かりました。 同時に、心にズッシリきました。 簡潔に言うと、立場や状況は違えど、問題の本質的には、 よくいるお節介気味な姑さんチックということですよね。 まさかそんなことになっていたとは夢にも思わず… ふらじる様、 そうですよね、みんなそれぞれ悪い、私一人空回りしているのかもしれない。 私としてはまだ子供が小さいですし、 引っ越す予定もあるし、とてもじゃないですが実家のことなど手が回りません。 なので自分の家族のことだけしてはいるのですが… 続きます。

トピ内ID:7941356822

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続きです。

041
ウニ
皆様が「放っておくに限る、口出しするのは間違い」と仰っていることに関して、 客観的な意見はこうなのだと受け止めました。 私の主人、主人の両親は私の兄のことを気にかけてくれます。 とても仲の良い家族なので、歯車が合わない家族の実態が、 いまいち分からないのかもしれません。 何かあったら助けるのが家族、 もっと積極的に兄弟のコミュニケーションを取るべきだと何かにつけて言われてまして、 私もそれが理想であることは分かっていますし、 そこから逃げようとすることは私が成長できてないことの証のようにも思えてきて、 本腰入れて話してみようかと思い立った次第なのです。 しかし今となっては丸くなった両親、 そっけない私をいつも待っていてくれる家族を見ると、 考えれば考えるほど何がいけなかったのか、問題の本質が見えなくなってしまうのです。 行動を起こす前に皆様のご意見を聞いていて本当に良かったです。 ありがとうございます。 仰るように、今の私の家族を最優先で大切にすることは言うまでもありません。 もう少し、悩んでみようと思います(すぐには吹っ切れないので…)。

トピ内ID:5793193554

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2度目ですみません

041
ふらじる
トピ主さんが妹と重なってしまい、再度レスします。 実は私の実家もかなり崩壊気味でした。 今はトピ主さん同様、親が丸くなり、また私たちも自立しているので 人並みに良い関係が作れています。 幸いというと語弊がありますが、私の夫の実家一家は色々トラブルも 経験されてきたようで、私の考えを尊重してくれるのですが、 妹の義両親がトピ主さんのご主人一家のタイプに少し似ているようです。 妹がやはりトピ主さんのような思いを抱え、時折愚痴を聞せてきます。 妹の話によれば、家族なんだから~べき、とやはり言われるようです。 そんな時、私は 何十年かけてやっと安定した関係ができているのに夫・義家族と 言えど他人に口出しされる言われはない。 他人だからわからなくて勝手なことが言えるのでしょ。 心配してくれるその気持ちだけありがたく受け取っておけば良いよ。 ただ、あなたが本当に納得の上で、そうしたいと思えるなら 止めないからやってみなさい。 家族なんだから、多少波風立てたって大丈夫だよ。 駄目になったらなったときだよ。 のように答えています。

トピ内ID:8183512091

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ありがとうございます

041
ウニ
ふらじる様、 ありがとうございます。 ふらじる様のように客観性を持って家族を見ることができたら、 もう少し楽になれるかもしれません。 本当に、考えれば考えるほど、 自分の家族を許せないけれど、憎み切れもしないこの状態は、 情けない上に甘ったれてもいますね。 自立したつもりになっていましたが、 全くできてはいませんね。 義理の家族の言葉は気持ちだけありがたく受け取っておく、 それだけはできている感じです。 主人に関しては、私の家族に関して特に違和感を感じていないようで、 兄が一体何を考えて生きているのか不思議がってはいますが、 年に何度か会うことも何なく受け入れてくれているので、 この上ない幸せな状態です。 私ばかりがこんなにブツブツ考えているのかなぁ… でも色々考えていることを口にするのは、 両親が兄のことに関して何か言ってきた時にします。 私の最終目標は、親子関係に於いて、 私の娘と、母と私のような関係にはならないということですので、 その方面で頑張ろうと思います。

トピ内ID:3937518516

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