婚約者にズッタズタにされました

レス205

（トピ主 16 ）

😢

アラサー

2011年09月10日 12:01

恋愛

トピの閲覧ありがとうございます！
30手前の会社員（女）です。

結婚に向けて、２年半前に婚約した相手と今年の４月から同居を始めたのですが、
ケンカが絶えず、8月下旬に大きなケンカをして
「もうこれ以上こんな話をしたくない」と婚約破棄を言い渡されてしまいました…

私は冷静に、お互いに敬意を持って話し合ってから結論を出してほしいのですが、相手はずっとキレたままなんです。
（仕事が忙しすぎて、冷静になれないのだそうです）

そこで、第三者が介入すれば、彼もきちんと誠意ある態度をとってくれるかも、という一縷の望みをかけているのですが、
共通の友人や知人に親しい人がいないので、
「このことを彼のお父さんに相談してもよいものかどうか？」
というのが皆様への私のご相談です。
一度お会いして携帯の番号はお互い交換しています。
しかし、正式な結婚のご挨拶に行く直前でケンカしてしまったので、相談しても失礼ではないでしょうか？

現在のお互いの考えとしては、彼は、もはや慰謝料の折り合いのみ、と言っています。
私はきちんと話し合って関係を修復したいのですが、それが無理なら彼から婚約破棄をすること、慰謝料を支払う意思があること、またその金額を書面にして欲しいと伝えました。

書面に残すことを要求したのは以下の理由です。
現在彼は慰謝料を払うといってくれていますが、相場よりも相当に低い金額で、
しかも同居にかかった費用や転居費用は支払うつもりがないようです。
折り合いがつかないので、このまま別れることになれば弁護士に相談することになるからです。

しかし「何に使われるか分からないから書きたくない」と言われています。
（コピーして勤務先にバラまくかも、と思っているみたいです。警察沙汰を起こすようなことするはずがないのに、ひどい侮辱です…）

トピ内ID：3345160241

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喧嘩

はい

2011年09月10日 18:03

あなたは一方的に彼を悪者にしていますが、そもそも喧嘩の理由は何なんですか？

トピ内ID：2596267011

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弁護士でも入れたほうがいいのでは

だらえもん

2011年09月10日 18:03

もはや修復は不可能な状況では… あちらの父上もどういう人物か分からないのでコメントしようがないですね。

トピ内ID：8756489237

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これだけではなんとも

ふーん

2011年09月10日 18:03

婚約破棄の原因がわかりませんので慰謝料が相場より低いかどうかも判断できないでしょう。喧嘩が絶えずとありますから、男性側に一方的に原因があるとは思えません。少なからずトピ主さんにも悪いとことがあるのでしょうし、それが婚約破棄の理由なんですよね。基本的に女性の言う話し合いは、女性の思うとおりの結論の達することが目的ですので話し合いが成立しないことは多いです。こういうことはどちらか一方に原因があるはすがないのですが、自分の悪いところを一切書いていないところにトピ主さんの性根が現れていますよね。まぁ婚約破棄の慰謝料はどちらかが有責というのでなければ数十万がせいぜいだと思います。

トピ内ID：9760584310

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婚約期間が２年半？！

さやわか

2011年09月10日 18:03

婚約って普通そんなに長くします？ただの口約束っていうか、結婚しようねーみたいな会話じゃないんですか？普通、婚約→同棲、だったら、双方のご両親や周囲にも婚約を周知し、認められた上で式を挙げる前に便宜上もう一緒に住んでしまう、っていうことじゃない？トピ主さんの場合、若いカップルが同棲してうまくいかなくなったから別れる、っていうよくある流れに見えます。だからこれを大ごとにしたところで、法的にどこまで争えるのかな。彼は、同棲してみたら、結婚生活はとても一緒にやっていけないって判断したんですよね。だから結婚は無理だと思います。ご挨拶もしたことがない彼のお父さんに話してもいいかと聞かれたら、どうしてもしたいなら別にいいんじゃない？としか答えられませんけど、私が彼の親だったら、会ったこともない人にそういうことを言って来られても、息子の味方しかできない気がする。彼が極端に横暴だとも思えないですしね。。。喧嘩が絶えないっていうのは、結婚生活は無理ですよどの道。

トピ内ID：1264554060

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婚約破棄の慰謝料は理由によるのではないですか？

あき

2011年09月10日 18:03

そもそも彼が怒って婚約破棄を言い出した喧嘩の原因はなんですか？婚約してたと言いますが、二人の間での約束だったりすると、嫌料の対象にならなかったように思います。また破棄の原因を作ったのがトピ主さんにもあるのなら、彼が言い出したからと、一方的に彼からお金が取れるわけでもないのでは？トピ主さんの被害状況に応じての額になると思うので、思ったほど取れない可能性もあります。トピ主さん冷静に話し合ってやり直したいとか言ってますが、一体何があったのかも教えてください。お金ですか？

トピ内ID：4960269516

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その喧嘩の原因が分からないと

なみ

2011年09月10日 18:03

皆さん、レスのしようがないんじゃないかと思いますが。

トピ内ID：5353962279

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弁護士の方がいいと思う

タケル

2011年09月10日 18:03

正直、第三者が入った所で彼の意思は変わるようには思えません。彼の決意も固いようですし、修復したいと言っても慰謝料や書面に残すことを口にしている以上、あなたもどこかで無理だと思っているのではないですか。具体的な金額を提示され、それに対して不満があるということは、そういう事だと思います。まずは、家ではない場所で二人で冷静に話し合いをした方がいいと思います。もし別れるとなったら、それは彼のお父様ではなく弁護士に頼んだ方がいいと思います。お父様と言っても身内、彼の味方になることは十分有り得ますし、公平な判断をしてもらえないと思います。また、あなたがお金や書面を請求するなら、彼の求めにも応じる姿勢は大切だと思います。侮辱云々は別にして、その書面を一切使用しないとの文言を入れるべきだと思います。

トピ内ID：0971041291

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ドロ合戦になっちゃいましたねぇ。

もも缶

2011年09月10日 18:03

婚約してるのなら、主様のご両親を経由して先方のお父様と話した方が良いですよ。でも、婚約って ”正式な結婚の挨拶” をしたから”婚約”じゃないの？まぁ、でもケンカが絶えなかった同居なら解消して良かったじゃないですか。戸籍にもキズがつかなかった訳だし。と、言うコトで今後の事は両家で話し合った方が良いですよ。主様が準備するのは同居に掛った費用と転居に掛る費用とか、具体的な数字を文章化してご両親に託すだけです。当人同士だけだと絶対まとまりません。両家のご両親でもまとまらないのであれば、弁護士への依頼しかないです。

トピ内ID：1987817801

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ズッタズタ？

はてな

2011年09月10日 18:03

ズッタズタにされた？のに修復したいんですか？そもそも2年半もの婚約って、婚約の贈り物や友人に披露するなどのことはしてますか？双方の両親にもきちんと挨拶もせず、ただの口約束だけなら弁護士に相談しても婚約の実績があるのかがまず問われると思いますよ。それと、破棄につながったケンカの原因は何ですか？相手に慰謝料を請求するなら、相手に100%原因がないとだめですよ。たとえば浮気とか借金とか暴力とか。相場ってそのへんのことを考慮してですか？双方に原因があるなら慰謝料なんてもらえませんよ？相手から破棄したとしてもそれなりの原因とあなたが傷つけられ医者にかかったとか精神的な治療費がかかったとかそういう証拠がないと、法的に請求しても結局双方の合意分しかもらえないと思います。それに文書に残して何に使われるか・・というのもわかりますよ。だから文書にするなら行政書士を通すなどして、これこれの原因により一方的婚約破棄の慰謝料として〇〇円、今後一切他言しない。した場合は慰謝料を返金する、とかしないと。女性だから何でも慰謝料もらえるってもんじゃないですよ。

トピ内ID：8683741188

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互いの話し合いがずれてる

ラザニア

2011年09月10日 18:03

トピ主さんは、やり直したい、修復したいと思ってるのに、別れる際の慰謝料などは文書にしてねとお話されたんですか？それをお話されてて、修復は無理な気がします。トピ主さんはそんなつもりないと思いますが、相手側からすると脅されてるような、それをタテに取られてるような印象を受けます。覆水盆にかえらず。まさにこの状態だと思われます。

トピ内ID：7597042063

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レスします

♨

barenntain

2011年09月10日 18:03

酷い男性ですね。結婚前に解かって本当に良かったです。彼の言い値の慰謝料で我慢して、ちゃんと別れられることを感謝しましょう。こういう男性は、下手すると事件沙汰になります。あなたもこれ以上欲を出さずに、当たり障りなく大人の別れをしましょう。

トピ内ID：8975565750

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情報が足りなさすぎる

🐱

サンポ

2011年09月10日 18:03

トピ主さん、具体的な話がさっぱり分からないので、アドバイスのしようがありません。まずけんかの原因は何ですか？それが分からないと第三者に介入してもらうのがいいかどうか判断できません。それから一番釈然としないのが、２年半も前に婚約しておいて結婚に向けての具体的な話が今の今までなかったことです。お互いの両親にも挨拶してないんですよね。これはどうしてですか。ここらへんに、トピ主カップルの問題がいろいろ潜んでいるように思います。

トピ内ID：4764645335

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結婚しないが正解

😑

haruka

2011年09月10日 20:06

結婚前に喧嘩が絶えないと、結婚後は悪化しますもっと我慢や忍耐が増えますやめといて正解かな・・・まだお互いに結婚する時期（大人になってない）のだと思います彼の父に相談しても、赤の他人と息子なら、万一息子が悪かったとしても息子の肩もつでしょう。あなたの言い分より息子の言い分を信じるだけ。そういう人間心理読めないようだと、結婚は難しいです。婚約破棄に至った経緯は、度重なる喧嘩でしょう？どちらかが一方的に悪いわけじゃない（浮気・借金）慰謝料要求できる立場かどうか・・・彼のほうが、毎日あなたに怒鳴られて精神的苦痛を味わったといえば代わってくると思いますが・・・それでも腹の虫が収まらない、ならさっさと弁護士介入させて、1円まできっちり費用を分割してはどうでしょうか・・・浮気したとかならともかく、喧嘩しまくってて慰謝料寄越せじゃ彼氏も書面残すの恐ろしいと思います。慰謝料なし、同居にかかった費用の折半がいいところではないでしょうか

トピ内ID：0842964953

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ご愁傷様です。

nwa

2011年09月10日 20:06

本文見る限り、残念ですが彼は貴女に対してもう信頼していないではないでしょうか？今を取繕って、仮に結婚したとしても再度同様な事が起こると思います。しこりが残ったままですよ。最終判断は、貴女ですが・・・

トピ内ID：2261577335

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侮辱とかいっているけど

疑問なんだけどねぇ

2011年09月10日 20:06

その被害者根性はなんとなからんの？ハッキリ言って男女の喧嘩なんてロクでもないことが原因なことがほとんど。で、今回修復したいのはあなただけで相手はもうウンザリってってことなんでしょ。破棄してまで切り捨てたい、ってとこまで追い込んだことにあなたは原因はないの？相手が切れるほど追い込んでおきながら「あなたから破棄したんだから」って言い放つところを見るとあなたばかりが被害者とは言えないと思うのですが。婚約破棄の慰謝料といいますが、そもそも原因は何よ? 慰謝料って破棄を言い出したほうが払うんじゃないのよ。破棄の原因を作ったほうが払うのよ。なんだかあなたの言い分って自分の浮気が発覚して婚姻相手が離婚を言い出したら慰謝料は言い出した相手が払うべき、って言っているのと同じ臭いするんだけどねぇ。そこんとこどうなのよ。

トピ内ID：6951187908

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補足1

🐤

アラサートピ主

2011年09月10日 23:48

レスありがとうございます。婚約状況としては、こんな感じです。・２年半前、相手が仕事の都合で遠方へ行くことに。帰りは２年後と決まっていたので、「帰ってきたら結婚しよう」と指輪をもらい、私の両親に挨拶に来てくれました。・相手方両親への挨拶は今年の3月に行く約束で、日にちも決めていましたが、直前に震災が発生した為ひとまず延期に。・ケンカが度重なり、挨拶に行く機会を作れず今に至る。確かに両家の顔合わせもまだですし、これだけだと婚約していたとはいえないでしょうか？中途半端な状態なのは承知しております。うちの親から相手方の両親へ何か言ってもらうことは考えていません。ケンカの原因については、別途書かせていただきます。

トピ内ID：3345160241

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補足2

🐤

アラサートピ主

2011年09月10日 23:48

長くなりますが、ケンカの原因についてです。婚約破棄を言われたのは今回が初めてではなく、夏の初めにも一回大きなケンカをして同じような話になりました。そしてそのときのケンカが、今回のケンカの原因になっています。そのときの理由は、【私側】・相手の両親へ挨拶に行く時間をなかなかつくってもらえない。・彼が家のことを全く省みない。興味を持たない。家事をしない。休日も一日寝て過ごしている・この状況が続くなら、婚姻関係を結ぶなんて無理【彼側】・仕事が忙しく、またストレスが大きいので、私の望むようにはできない意見のすり合わせをしたかったのですが、話し合う時間が非常にストレスで仕事の妨げになるから、もう話したくない！性格の不一致だ、と言って別れを切り出されました。（ちなみに、そのときは慰謝料は払う必要がない！と言っていました）話し合いを避けようとする彼を何とか捕まえ、お互いに譲歩する形の提案をして説得に成功。関係維持のための努力を放棄した彼の非を認めてくれました。ただ結婚はもう少し考えさせて欲しい、といわれ３か月経過しました。

トピ内ID：3345160241

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そのまま普通にお別れしたらどうですか？

♨

なんでもOK

2011年09月10日 23:48

金出せ、証書書け、といいながら修復希望とは相当ズレた思考ですね。第三者を介して話し合いとか考える前にトピ主さんがどうしたいのかをちゃんと考えた方が良いと思います。金銭面を脅しにして修復を迫る様なスタイルなら彼が話し合いに応じないのも頷けます。第三者を介して話し合いたいのならこのケースなら弁護士がよろしいかと思われます。

トピ内ID：4511860465

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補足3長くてすみません

🐤

アラサートピ主

2011年09月11日 10:13

前回のケンカ後、彼はゴミ捨てはやってくれるようになりました。（ちなみに、生活費は収入の差があるので彼５：私４です）私は彼が休日家に居るときは自由に寝てもらい、毎日マッサージをしたりなるべく大事にしていたつもりでした。コミュニケーションもちゃんととれ、楽しく過ごしていましたが、時折結婚について話し合っても、結婚観が合わないかもとか、分かれるとき慰謝料のリスクが高いとか（お互い様なのに…）いろいろ問題を持ち出しては結論を先延ばしに。結局８月に入って私がしびれを切らしてしまい、「今月中に結論を出してくれないようなら、そちらから婚約破棄したものとみなす」と言ってしまいました。中旬頃、唐突に「●日空いてる？実家に行こう」と言い出したので、これまで悩んでいた結婚観の擦り合わせはどうするのか、人を不安にさせておいて謝罪の一言もないのかと私が腑に落ちず、彼を責めてしまったのです。

トピ内ID：3345160241

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補足4ほんとに長くてしかも愚痴まじりですみません

🐤

アラサートピ主

2011年09月11日 10:13

彼は、室内でゴキブリを発見したらそっとその部屋のドアを閉めて見なかったことにするタイプ。私は、ヤツを抹殺するまで家の中では安眠できないタイプです。変な例えですみませんが、ゴキブリ＝２人の問題として、ゴキブリがお互いの背中に張り付いていたら？私は彼の背中にキンチョールを噴射してしまった。彼は私が取ってくれ！って騒いでいるのに、疲れているからと自分の部屋に引きこもってドアをそっと閉めた。ケンカは、感情的になってしまった自分が悪いのももちろん分かっています。言い過ぎたことはその都度謝罪しています。悲しいのは、彼が仕事のストレスを理由に、問題の解決策を一緒に考えようとしてくれないことです。３年間同棲し、仲良く暮らしてからの婚約でした。ケンカの度、お互いに変わってしまったねと言い合っています。彼が冷たく変わってしまったのは、仕事が忙しいからと言っていますが、「好きだけど、恋愛感情はもう消えた」（本人談）ことも原因にあると思います。私が変わったのは相手の態度が豹変したから、自分を守るために相手を攻撃してしまうのだと思います。きちんと謝りたいです。

トピ内ID：3345160241

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レスありがとうございます

🐤

アラサートピ主

2011年09月11日 11:11

14：33サンポさんまで拝見しました。取り急ぎ、大量の補足すみません。ご質問いただいたことのいくつかは補足でお答えできたのではと思います。お父さんに相談すべきでないというご意見が多く、今日の朝思い余って電話しそうになり、携帯を握り締めていたのですが、その前にこちらで相談してよかったです。慰謝料をもらえないのでは？というご意見は眼からうろこでした。ネットでいろいろ調べたのですが、彼が理由にしている「性格不一致」は正当な婚約破棄の事由とはみなされない、という見解が散見されましたので、請求できるものと信じ込んでおりました… 話し合いを避けようとする彼の誠意はゼロだと思い込んでいたのですが、払うと言ってくれているだけの誠意があったのですね。慰謝料の話は脅しているような印象というラザニアさんのご意見もごもっともです。話し合いに応じてくれないので、要求してしまいました。軽率でした… 今日彼が23時に帰宅するので、話す時間をとる約束をしてもらいました。彼が書面にしないので、（勘違いの可能性大ですが）修復の可能性に期待してしまいます。

トピ内ID：3345160241

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色々

サササン

2011年09月11日 12:25

色々と追加情報求められそうな案件ですが、私からも質問を。婚約してから2年半あいた理由は明確に何かおありですか？婚約にいたった流れはどちらから？彼は流されただけで最初から結婚する気が無かっただけでは？元々嫌いではなく好きといえば好きな人位の認識で、のらりくらりと現状維持して同居でマイナスに傾いただけでは？

トピ内ID：8038454677

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相手試すクセやめたほうがいいですよ

♨

おっさん

2011年09月11日 15:45

こじれた根本的な原因、また、彼がキレた原因は「相手を試すクセ」ではないのですか? 「挨拶に行く」件とかで、「これじゃ結婚出来ない」って自分から言ってますよね。彼からすれば、「じゃしないよ」ってだけなんじゃないですか? それで、次は、「慰謝料」を突きつけて話し合いに持ち込もうとしてますよね。常に、「話し合い」と称して相手の欠点を突きつけてたり、譲歩せざるをえない様な条件を突きつけてきた結果だと思います。相手からすれば信用出来ないし、話せばまたいやな条件つきつけられるだけなので、最後の最後にキレて、主さんのとの関係を解消試用としてるんだと思いますよ。

トピ内ID：8558466303

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婚約？

らん

2011年09月11日 16:24

お尋ねします。何をもっての婚約ですか？なぜ婚約期間が二年半も？大喧嘩する相手と結婚したい理由は？単なる痴話喧嘩にしか思えなく慰謝料発生も理解できません。

トピ内ID：0334495650

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売れ残り確定

💡

男

2011年09月11日 16:55

脅迫して結婚へこぎつけようとするなんて凄いですね。仕事で疲れて帰ってきて安らげない結婚に男性は価値を感じないでしょうね。相手側ではこんな脅迫してくる嫌な人間だったと関係者に言いふらして結婚する前で良かったねと陰で言われてますよ。

トピ内ID：6072591997

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お互いがズッタズタ・・・

JinRock

2011年09月11日 16:55

長すぎた婚約期間については確かにやむを得ない事情もあったようですが、その間のお互いの気持ちのやり取りが、必ずしもスムーズに行ってはいなかった。それなのに流れで同棲して、ある意味彼に対する不満や不信が露呈したわけです。それ自体「試験的同棲」の効果により、結婚してから生じるような煩雑で精神的負担の大きい離婚手続きを回避できた訳です。問題は慰謝料という事ですが、とぴ主に一切の原因が無く、彼が不貞を働くなどの精神的被害を受けたことが明白でなく、あるいは結婚する意思もないのに詐欺的に交際していたなどの犯罪行為が無いのであれば、それほどの額は期待できないでしょう。そもそも彼に対して不満を感じているのはとぴ主なのですから、むしろ彼の方から慰謝料の話が出てもおかしくありません。第三者への相談と言いながら、彼の父親にすがろうとする態度も普通ではありません。同棲費用はそもそも慰謝料とは何の関係もありません。もし費用的に負担が不公平ということが明白なら実費精算とするべきでしょう。「冷静な話し合い」と仰いますが、そもそも冷静じゃないから大喧嘩になったのでしょう？

トピ内ID：0577400681

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同棲は危険

ブドウ

2011年09月11日 16:55

結婚前の同棲は危険。 ★結婚しなくても結婚生活を送れ、男性に有利となるため、男性の結婚する意思が弱まることが多々ある。 ★また、近くで粗も見えやすく、喧嘩した場合、別々に住んでいる時のように距離を置けないため、お互いに熱くなって関係をこじらせるほどの言い合いにまで発展しやすい。次からは気をつけて下さいね。婚約していたととる定義があいまいなら、専門家に相談しましょう。

トピ内ID：4188708877

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相手が嫌がっているんだから

2011年09月11日 17:26

もう止めたらいいじゃない。話し合いだの、すり合わせだの、「慰謝料を払え」みたいなセリフがあなたから出てしまったら、もう、無理ですよ。あなただって、彼をこらしめてやりたい、このまま泣き寝入りしたくない、彼の勝手にはさせない、そんな気持ちがどんどん強くなっているじゃないですか。あなたが彼にして欲しいことを彼がしないのは、したくないから。なぜしたくないかと言えば、あなたと結婚したくないからですよ。気持ちが変わってしまったのです。あなたと彼との間にあるのはもはや対立です。彼は何が正しいか正しくないか、どっちに非があり、どっちに理があるか、そんなことを確認したいと思っていません。あなたと話し合いなんか望んでいません。あなた方が関係を修復できるとすれば、それは「彼が自然にそういう気持ちになった時」だけです。今の状態では結婚は無理です。

トピ内ID：2999146618

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ズタズタって、、どこが？

通りがかり

2011年09月11日 17:26

慰謝料払ってでも婚約解消したいって言うぐらいなんだから、貴女が彼氏をズタズタにしたのでは無いでしょうか？内容も話さずに何でもかんでも被害者意識を持つのはやめてください。

トピ内ID：9384442654

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感情は置いておこう

事務的に

2011年09月11日 19:15

相手への感情がごちゃまぜになっているご様子。あなたは謝って修復して欲しいけれど、相手はそうしたくないようで。あなたはそれが面白くないから、相手を責める行動に出ているために、余計に相手は態度を硬化する。とりあえず、感情は横においときましょう。そして、大義を通す。同棲にかかった費用は、折半だとか同棲の解消に必要な費用は折半だとか。金銭面だけを「第三者から見て公平」なように分けるのです。実費だけに目をつけて。そこには、弁護士さんの力を借りてもいいかもしれない。依頼までしなくても、有料相談で金額へのアドバイスだったらもらえるかもしれませんよ。ここまでは、事務的に進めましょう。上記の手続きを進めながら絶対に考えるべきなのは・自分の将来これは、誰もあなたの代理に方針を決めることはできません。・今の彼と続けたいのか・新しいスタートが切りたいのかどちらにしてもこじれているのであれば、同棲を続けるのはあなたに良いことは何も無いですし。相手と物理的な距離をとるって、自分を立て直すのには大切な事だと思います。できる女におなり!

トピ内ID：4633909215

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