お見合いで後だしがありました

レス111

（トピ主 2 ）

😨

こめっと

2011年09月10日 12:01

恋愛

はじめまして。３０代半ばの女性です。紹介でお見合いをしてそろそろ結納を…という話になったら、彼から先天性の持病があると告げられました。日常生活で支障はないそうなのですが、今度手術を受けるそうです。（その持病が自己紹介書に書かれていたら会っていなかったと思います）お互いの両親には紹介済みで、うちの両親は元気になって戻っていらっしゃいと言っていますが、私は釈然としないものがあります。黙っていてごめんとかそういう言葉がなかったからでしょうか？その病気と一生付き合っていく彼を支えられるか不安だからでしょうか？彼のことは、この人とだったら一緒に暮らしていけるかな？と思うようになっていたので、よくわからなくなっています。皆様のご意見をお聞かせください。よろしくお願い致します。

トピ内ID：4184879105

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ご縁がなかったと言うことで・・・

極論者

2011年09月10日 18:03

結納前でまだよかった。やめましょう。

トピ内ID：9701575033

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別に悪くはないだろう

おじさん

2011年09月10日 18:03

結婚前に中絶歴が有ったり、生まれた子供が別の男性の子供だったとしても、女性は必死に隠して結婚するでしょ？むしろ結納前に告白してくれたその男性は、女性に比べればよっぽど誠実でしょ。

トピ内ID：0349498343

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ご両親の反応から想像するに・・・

通行人A

2011年09月10日 18:03

病気の種類が判らないので、何とも言えませんけど、＞　お互いの両親には紹介済みで、うちの両親は元気になって戻っていらっしゃいと言っていますが、私は釈然としないものがあります。トピ主さんのご両親が彼の病気のこと、手術のことを知ってもなお、こういう反応であれば、恐らく「重大な後出し」に当たるような病気ではないのではないでしょうか？可能性だけからいえば、具体的な病名は付いていなくても、例えば心臓や循環器の疾患を持つ人が身内にいるとか、癌になりやすい家系であるなども、先天性の病気と同じくらいの危険があると思います。

トピ内ID：2548671168

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”ちゃんとした”お見合いですよね。

もも缶

2011年09月10日 18:03

”ちゃんとした”って言うのは、仲介人さんや仲人さんが居る場合ですよ。そうであれば、その仲介人さんに身上書に不備（ウソ）が有った事を告げ、破断にしてもらえば良いです。実際知り合いにも同様の事が有り破断になりました。まさに主様と同じような状況でしたよ。

トピ内ID：4877956669

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深い愛情で乗り越えられますか。

2011年09月10日 18:03

まだまだ隠されている後出しはありませんか。家系のこととか。子どもに遺伝する病気とか。私の知人たちは結婚後に妊娠・・夫側に病気も含め？な傾向にあり、辛い現実に付き合わされています。家族の病気を背負った現実にストレスいっぱいで、精神的に？なのか、周囲に当たり散らし嫌な思いをさせる女性もいます。独身時代はあんなじゃなかったのに・・という話はざらにあります。覚悟の結婚はできますか。

トピ内ID：6823400031

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違反です！

😠

オヤジ♂

2011年09月10日 18:03

　お見合いで、それは違反でしょう。どんな病気かわかりませんが、先天性である以上、最初に告げるべきです。　別れましょう。慰謝料請求しても良いくらいだと思いますが。

トピ内ID：9291909775

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お見合いの場合、それはナシでしょ！

😝

ぷぅさん

2011年09月10日 18:03

なんのための自己紹介書なんでしょうか。個人恋愛ならともかく、お見合いで先天性の持病を隠してたってのはルール違反です。しかも謝罪の言葉もない。だいたい治るものなんでしょうか？そりゃ不安になりますよ。私なら信頼できないという点で、パス！

トピ内ID：1496881968

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信頼関係を損なう、極めて重大なルール違反です。

😠

おやおや

2011年09月10日 18:03

他のトピでも、隠し子、極端な偏食、不妊、後腐れが継続中の異性関係、本人または家族の借金、等々後出しで揉めている事例は数多くあります。婚約や結納の有無に関わらず、最終判断はご両親ではなく、トピ主様がなさるべきだと思います。

トピ内ID：9481051259

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うーん・・・

みな

2011年09月10日 18:03

付き合って、すぐに言ってくれたなら、いいけどねぇ・・・なんか、ずるいなぁって感じるかも。あと、病気の内容にもよるかも。

トピ内ID：1810837161

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ダメでしょ

😑

ぷう

2011年09月10日 18:03

酷なようですが、その他にも隠してることあるのでは？無くてもダメですが、、、

トピ内ID：3417998158

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気持ち、わかります。

😨

ぬんぬる

2011年09月10日 18:03

私の場合、先天性の病気うんぬんより、「あえて黙っていた」というところが嫌です。この先、一生ともに生活していくのに、いきなり信頼を裏切るような行為。これから、そんな人と死ぬまで暮らしていけるでしょうか。もちろん、本人に隠していた理由も聞きますが、「言うタイミングがなかった」とか「どのみち手術するから言わなくても良いと思った」などの言い分けがましい理由なら、私なら、別れます。今なら間に合います。私は、結婚に際して、一番大切なのは「信頼」だと思っています。

トピ内ID：5955938950

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問題は

バナナ

2011年09月10日 18:03

病気を隠して結納後に知らせる狡さでしょう。しかも先に知っていたら断っていたというなら尚更です。そういうやり方をする人達はこれから先も都合の悪い事は事後報告するはずです。私だったら白紙に戻しますね。

トピ内ID：2256287422

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後出しはダメでしょう

🍴

砂

2011年09月10日 18:03

後出しされてもあなたに支える自信があれば問題は無いですけどそうではない。まだ受け入れることすらできてないでしょう？それだけの気持ちであって相手にも不信感がでてしまったわけです。先にいってしまうとだめになるかもしれない焦りと恐怖はあったんでしょうけどこっちとしてはショックですよね。もう少し互いが信じあえるまで時間ももらってはいかがですか？病気が・・・ではなく隠そうとしたその姿勢が不安のなったと。もっとあなたを信じて結婚したいと。病気に対して受け止める気持ちの強さがまだないのでこれからちゃんと一緒に向き合いたいと。正直あなたが結婚したいかが重要ですが。

トピ内ID：6621901578

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私なら別れます！

✨

とまとま

2011年09月10日 18:03

持病という重大な事を知らせずに、お見合いをする事は、詐欺行為だと思います。今後、結婚生活に支障が出て来る事が考えられます。後で知らされた時、それでも彼と結婚したいと思えれば、結婚生活は上手くいくかと思いますが、今の時点でわだかまりがあるならば、結婚生活は厳しいでしょうね。しかし、卑怯だと思います。トピ主さんの事は何も考えてない事がはっきりしましたね。あんまりです。最初にきちんと伝えるべきです。伝えるべき事を伝えない方は、人間としてどうかなと。むしろ、僕はこのような病気があるけれど… と言ってくれる誠実さが欲しかったと思います。隠したという事は、まだまだ後だしが出てくるかも知れません。私ならば、お断りします。

トピ内ID：0736115500

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うーん

なな

2011年09月10日 18:03

私だったら、一旦白紙に戻してもらいますね。手術を受けなければならないような症状を黙っていたというのは、撤回に値すると思います。トピ主さんも、一度冷しっかり話し合ったほうがいいと思います。その上で、相手側の話や今後の事に疑問を持ったらやめた方が無難です。

トピ内ID：4916240997

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そう思っても結婚しない方が良いよ。

ケイト

2011年09月10日 18:03

彼の持病がトピ主さんの付き合う対象外の問題になるものなら、自分の気持ちに従って婚約破棄した方が良いですよ。もちろん、隠していた事を理由にして突っぱねれば良いのです。それで慰謝料請求されるような事は無いでしょう。こちらだって無駄な時間を消費されて嫌な思いをしているのだし、事実を告げて別れた方が良いですよ。綺麗ごとを言う必要無いかも。

トピ内ID：2849231848

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隠していたお蔭で出会えたのでは

みけこ

2011年09月10日 18:03

見方によると、彼が持病を隠していたお蔭で出会えたのですよね？結果オーライと思えませんか？　結納前に話されたのだから不誠実とは思いませんが。もし、そう考えても受け入れられないということなら、破談にする正当な理由になるとは思います。まあ、実際にはどんな病気かによるでしょうが、ご両親の態度からすると受け入れられる範囲なのかなと思います。

トピ内ID：2352300066

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恋愛ならばまだしも・・

とと

2011年09月10日 18:03

見合いではこの内容の後出しはだめでしょう・・・貴方が納得できないなら、断ってもいいと思うし、好きになってて、目をつぶっていけるなら結婚しても良いんじゃないですか？ルールとしてはルール違反だと思いますよ。

トピ内ID：0227305280

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計画的な後出し

老婆心

2011年09月10日 18:03

引き返せない所まで来てから（ここまで話が進めば断れないだろう）の「後出し」彼の人格を疑います。私なら信頼出来ない人との結婚は白紙に戻します。こんなに重要なことを後出しするくらいですから、結婚後の後出しもボロボロ出てきそうです。結婚するより離婚する方が何十倍も大変ですよ。よーく考えて決断して下さい。

トピ内ID：7477519961

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私も引っかかります

🐤

１８茶

2011年09月10日 18:03

両親に紹介して「外堀を固めてから」告白するそのやり方、性根がです。先入観なしに自分を判断してほしかったという言い分かもしれません。でも、結婚を見据えたお見合いという場ですから、そういう病気も含めて、トピ主さんは、ご自分の将来を判断する必要があるので、私には言い訳に見えます。トピ主さんも病気は関係なしに「そういうやり方が出来る人なんだ」と考えに入れて、今後を考えた方が良いのでは、と思います。

トピ内ID：8725690655

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気持ちは分かるけど、

🐧

もも

2011年09月10日 18:03

私ならそんな大事なことを隠してたことに対して信用できないかな。病気は仕方がないし、好きなら支えたいと思うけど、結婚が目的のお見合いという場所で、隠してたのはなしかなぁ。

トピ内ID：1883951894

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お見合いなのに告げないなんて

うわ

2011年09月10日 18:03

悩むトピ主さんの気持ちは最もだと思います。最初から告げたら断られるから、話が進んでから告白しようということですよね。悪条件でも重大な事情は出して誠実であろう、そういう姿勢を見せて欲しいですよね。ただ、トピ主さんは30代半ば。経済力がないのなら、どこかしら妥協して結婚した方がいい場合もあるのかもしれません。それと、手術して完治するのなら健康体で結婚できるということで告げなかったことも考えられますね。それでも遺伝を考えれば、最初から告げるべき事情だと思いますが…。個人的には、トピ主さんに経済力があるなら、次のお見合いにいった方がいいと思います。打算的かもしれませんが、最初に騙し討ちをしてきたのは相手なんですから。

トピ内ID：1947850464

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この場合の結婚はなしです。

😠

ぽっぽ

2011年09月10日 18:03

恋愛結婚なら、好きになってしまったから仕方ないという場合がありえると思いますが、結婚を前提としたお見合いで、病気歴の後だしはなしです。結婚するなら、丈夫で働き者が一番ですよ。

トピ内ID：5664894588

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結婚前でよかったですね

前

2011年09月10日 18:03

婚約期間中に言ってくれて、その点は誠意があるのかもしれません。しかし、「君も納得の上だよね？」という既成事実作りなのかもしれません。その病気について、もっとよく調べるべきですね。ごく一部しか語っていない、事実を歪曲している、という可能性もあります。また、どういう病気か分かりませんが、持病があって、もし薬を飲んでいると、住宅ローンの審査に引っ掛かる場合もあります。男性側の服薬は胎児に影響は少ないとはいうものの、気になりますね。また、先天性の病気とは、遺伝するものなのか？とか。先天性の病気で手術、とは、私の予想では、だいたい限られてきます。股関節脱臼とかではありませんね。それらを含めて、それでもこの人と一緒にやっていきたいと思えるのか、やはり無理と思うのなら、今のうちならいくらでも止められます。傷も浅いですし。

トピ内ID：1051765503

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レスします

♨

barenntain

2011年09月10日 18:03

お見合いで、恋愛はなかなか無理ですね。嫌でなければ、話を進めるという形が大半です。彼との将来に不安があるなら、早くお断りした方がお互いの為です。ここまで来て、あなたがちゃんと断れるかが問題です。

トピ内ID：6860165887

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人として、

🐤

maron

2011年09月10日 18:03

ありえません。私なら、両親がどうであれ、お断りします。相手が普通なら、お断りします。いまいちの相手なら、躊躇なくお断りします。好きな相手でも、やり方が汚いので、納得できずにやめると思います。年齢が若いなら、次があると思うので。

トピ内ID：5685317608

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私も釈然としないと思う。

パール

2011年09月10日 18:03

トピ主さんのお気持ち、わかります。私の場合、おそらく「結婚話が本格的になるまで隠されていた」ということに引っかかると思います。多分、先天性の病気があると最初に公表してしまうと会ってももらえないから、最初は黙っていた、それはわかります。でも、何度かお会いする中で話して欲しいですよね。結納の話まで事が進めば、話しても結婚が止めになることはないだろうという、打算的な思いをどうしても私は感じてしまいます。病気がどうこうよりも、そういう考えが相手に透けて見えては、信頼できなくなります。私なら、上記のようなことを正直に話します。それで、どうしてそれまで話してくれなかったのか聞いてみます。その答えによっては、結婚を止めると思います。

トピ内ID：0797669053

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釈然としないのは当然

みみ

2011年09月10日 18:03

これであなたが「私は不妊です」といっても顔色一つ買えずに即座に「そんなこと全く関係ないよ！」と彼もその両親も言い切ったならば結婚してもいいかもしれませんが。この後実は離婚歴が、子供が、とか、年収が、とか色々出て来ないといいですね。信頼を裏切るというのはそういう事ですよね。嘘が一つだけと言う証拠なんてないですもの。わかったのは、彼が重大な隠しごとをする人間だって事だけ。でもそれで破談になっても「重大な隠しごとをしたから」ではなく「病気だから」と思うんでしょうね。

トピ内ID：2084716007

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先方がずるい

pamu

2011年09月10日 18:03

お見合いなら、重大な病気は先に言うべきです。後出しは不誠実ですね。その病気があってもトピ主さんが是非結婚したいと思うなら良いですが、引っかかるなら、告知違反でお断りすれば良いのではありませんか。今後の結婚生活にどれぐらいの影響が出そうな病気なのですか？病気はお気の毒だけれど、それを黙ってお見合いするのは許されません。お断りしたらどうですか。

トピ内ID：1215043963

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卑怯者だと思います

ゆな

2011年09月10日 20:06

恋愛しておいて、いざ、結婚すると言う話になってから「病気」を言うなんて卑怯だと思いますよ。婚約破棄しても慰謝料取れるんじゃないでしょうか。結婚する時「病める時も、、」って言うけど、最初から病んでいるとわかっていて愛すのと、後から「実は、、」と言うのは違う気がする。私の娘だったら「止めなさい」と言うよ。親戚だったら、「止めれ」と言うよ。お見合いで、自己紹介に書いてあったら止めるくらいなんだよね。持病のある人と結婚した従姉妹が要るけど、その場合はやっぱり恋愛結婚。だからこそ、私達と親戚付き合いできなくても守ってあげてたんだよねー、従姉妹。黙っていたのが、これだけだとしても、こんな重要な事を黙っているなんて信用できないと思うし、恋愛してからトピ主から振るとトピ主を責めやすくなるからとしか思えません。卑怯者だと思う。やめたら？

トピ内ID：6627205870

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