両親に反対される付き合いはやめるべきでしょうか？

レス27

（トピ主 2 ）

しお

2011年09月10日 16:05

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初めて投稿します。しおと申します。
今付き合い始めて一週間の彼がいます。私27歳、彼31歳です。
会社の同僚を通じて知り合って二か月、最初は全く異性としての興味は抱かず、二週間前二回目の食事の際互いに心惹かれる部分があり、先週三回目の食事の時に互いに気持ちを打ち明けました。
今までに付き合った人と違い、今までピリピリしていた自分の気持ちがうそのように非常に心穏やかにいられます。
この二週間毎日のように電話で話しているせいかもしれませんが。

数日前に両親に付き合っている人がいると話したところ、やめなさいと言われてしまいました。
学歴と収入面、喫煙その全てが、親がこういう人にしなさいと言っていた条件に全面的に反しているため、付き合いすらダメだと言われています（大卒以上、いい会社に勤めていて、タバコを吸わない人というのが親の条件です）
急がなくてもいいからいい人を見つけて欲しいんだ、と諭されてしまって。

私としてはまずはお付き合いからという気持ちが大きく、付き合いの段階でダメと言われる意味がよく分かりません。
もちろん、彼のことは大好きです。彼のことを考えるだけで胸がいっぱいになります。
彼は出来ればこのまま付き合って結婚したいと今から言っていて、自分で言うのも変ですが、若干心配になるくらいかなりべた惚れで、すごく大事にしてくれています。

結婚するなら親にもちゃんと祝福される結婚がしたいです。
ここまで大事に育ててくれた両親にさらに大変な思いをさせたくありません。
「あなたが結婚まで考えていないなら早めにお付き合いをやめたほうが相手のため」という親の言葉もあり、正直どうしたらいいか悩んでいます。

両親に反対されるお付き合いはやめるべきなのでしょうか？
乱文で申し訳ありませんが、アドバイスを頂ければ幸いです。

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学歴、収入、喫煙についてあなた自身はそれでいいんですか？

匿名

2011年09月10日 20:06

27歳にもなっている娘には・・とりあえずアドバイスはすると思いますが、結局はあなた自身が決める事。私もあなたのご両親と同じように娘の結婚相手には求めると思いますが、それでも娘が「それでいい、それを上回るいいところがあるんだ。」と言えば諦めます。そのかわり、その条件での愚痴は決してしない事。 27歳でしょ？決断できるでしょ？？

トピ内ID：4385787819

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トピ主さん次第

🐱

チェシャ猫

2011年09月10日 20:06

どうするかは、トピ主さん次第でしょう。私の場合、親に紹介したり、説明しなくても、交際を反対されるような人は分かります。結婚に至る可能性のある相手ならば、親が賛成しないような人とは付き合いません。最初から結婚はありえないと思う相手ならば、親に黙って交際してみるかも知れませんが、深入りしないうちに別れます。

トピ内ID：9967315705

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親御さんに報告するのが早過ぎる

🐤

ちよ

2011年09月10日 20:06

付き合ってまだ一週間ですよね？それで数日前に話したという事は、付き合ってすぐ親御さんに報告したのですね・・・。普通は、もう少しお付き合いを深めて、結婚のビジョンが見えてきたところで報告しません？なんだかトピ主さんのご家族・・・親離れ子離れできてない感じがします。親御さんのおっしゃる条件は少し厳しい気がしますね。トピ主さんがどのくらい彼に大事にされているかを、時間をかけても証明する事が納得させる秘訣だと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：1077054153

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結婚は自分と相手のため

nin

2011年09月10日 20:06

一生親の意向に従って生きるつもりですか？親の見合いに沿って結婚し、親の言うとおりにするのがあなたの幸せですか？付き合って２週間なんてまだまだなので、決断は先でも十分です。私からすれば子離れできていない親にしか見えないので、無視するでしょうね。だって人となりを見ずにただ条件だけで結婚云々って馬鹿らしい。親の言うなりになれば幸せになるとは限りません。結婚はあくまでも自分と相手で築き上げるものです。確かに両家をつなぐものではありますが、所詮は親同士なので気にする必要ありません。嫁ぐつもりなら余計、相手の親を良く見て相手の家族との相性を重視するべきです。親にも祝福されたい気持ちも分かりますが、彼と親が自分にとってどちらが重要なのか良く考えてくださいね。結婚は一生ものなのでまだ先を急ぐ必要はありません。自分の気持ちを良く考えてくださいね。

トピ内ID：8760471357

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タバコなど止めさせれば良い

😠

オヤジ

2011年09月10日 20:06

親の条件は覆せます。大卒以上→意味がありません。大卒でも、ニートはいますいい会社に勤め→いい会社ってなあに？いい会社で認められず、低賃金もあります。タバコを吸わない人→タバコは百害あって一利なし。止めさせましょう。中小企業のどこが悪いのでしょう。「鶏頭となるも牛後となるなかれ」です。

トピ内ID：1385622548

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付き合い始めて

🐷

なす

2011年09月10日 20:06

一週間でご両親に報告→ 父母の許しが得られない幾つですか？27才そうですか彼氏に主サマとの結婚願望が有るのかもわからないのにドウシヨウて両親が全て納得する男を主サマが落とせるなら何も言わないけど何したいの主サマ両親が彼氏と結婚する訳でもあるまいし何時の時代のオヒイサマなんですかね？もうずっと大事にしてくれる両親と一緒に居たらいいんじゃね？主サマの最期は身も心も綺麗なオヒトリサマで御座いましょう☆

トピ内ID：1644457069

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全てはこれから

ぽん酒

2011年09月10日 21:49

ご両親の考え方はわからなくもないです。学歴と収入は、今までの努力の指標となりますし、喫煙も我慢ができない人という印象が大きいと思います。ですが…まだ付き合い始めなんでしょう？相手の内面を知るまではご両親の言葉は意見として留めておくだけでよいと思います。それでも彼がよいというのならば、彼はこんなに素晴らしい人なんだとご両親に説得することができるようになりましょう。

トピ内ID：4809394664

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私が親だったら

🙂

とおる

2011年09月11日 10:13

　学歴や収入はともかく、喫煙者とは結婚させません

トピ内ID：3415331338

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別れたほうが

🐷

あらほー

2011年09月11日 10:13

貴女の為だけでなく、彼の為にも。その歳でいちいち親にお付き合いのお伺いをたてる必要はないというのが、最近の一般的な風潮と思います。しかし、貴女は親御さんの意見を聞いた方がいい。こっそりつき合う、なんて悪い、もとい器用なことは出来なさそうだし。何より、今後付き合ったとしても、親御さんのメッセンジャーになって、彼の一挙手一投足にダメ出しを始めそう。出来れば親御さんに、お目に叶った方を紹介していただきましょう。そうすれば、後は｢自分が気に入るかどうか｣だけで判断できますよ。悩まずに済むでしょ？何歳になっても、子供は子供。確かにそうです。しかし、気持ちが学生時代のままでは、将来を意識した恋愛は出来ません。将来を意識して恋愛をするなら、貴女は時に彼の立場に立って両親と相対さなくてはなりません(何でもかんでも彼を庇う、という意味じゃないですよ)。貴女が書かれた内容からは、彼が良識にもとることをしているとは思えません。何より、貴女が大好きな人ですものね。でも、ご両親に逆らいたくない、という気持ちが勝るのなら、やっぱりお付き合いは無理でしょう。

トピ内ID：9528039279

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乳離れしなさい

🐧

あらた

2011年09月11日 10:13

結婚するなら親に祝福される結婚がしたい大事に育ててくれた両親に大変な思いをさせたくないあなたの気持ちは両親寄りですから、両親の気に入る相手を探せばいいんじゃない？親に何を言われたって、そうじゃない！彼じゃないと駄目なんだ！と思えないんだから、親に従っときなさい。でも、親の祝福を得た相手と結婚した後に、夫や親に文句言うのはなしですよ。だって、あなたが「親の祝福を得たい」「両親に大変な思いをさせたくない」と思って、「あなたがそう決めて」受け入れた相手なんですから。

トピ内ID：5067467555

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トピ文を読む限り大丈夫だと思います。

判官びいき

2011年09月11日 11:11

最近はトピ文から人となりがわかるようになりました。しっかりした方のようですし、親のことも考え、冷静に迷っている点も好感が持てます。親は娘が幸せになれるかどうかそれだけが心配で、相手の条件などこれまでの本当に限られた経験のみから判断しているだけです。古い話で恐縮ですが、自分の場合も「どこの馬の骨」というような言われ方をして親に反対されました。時は移り、今は娘のことを心配する立場になっていますが、そんなこともあり親はもっと子供を信頼してあげるべきだと思っています。結局は本人の考え次第で、たとえ先に何が起きても、自分達が選んだ道で頑張れますし、悔いのない人生を送ることができると思っています。

トピ内ID：2538253614

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それは大変ですね

簡単

2011年09月11日 11:11

ご両親が反対してるんだから止めればいいでしょ。ご両親が認めるような人を探して下さい。以上

トピ内ID：6265007091

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どうでしょうね

ふう

2011年09月11日 11:51

しおさんは、人を見る目ありますか？私はありません。ご両親のつける条件は無難なものですね。たばこを吸わなければ肺がんにはなりにくい。収入があれば、無駄な苦労は無い。大卒有名会社勤務なら、入社試験で能力(対人含む）も並以上と評価されている。まあ、あまり計算ばかりしていても人生はどうなるか分かりませんが。結婚は誰にとっても博打です。結婚するとしてもすぐ子供は作らないで、様子を見るのが吉かもしれません。

トピ内ID：3518694117

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今は…

🐴

幸せ

2011年09月11日 11:51

相手が見えないくらい… 彼を好きになっちゃってますよねそう…見えなくなってますよつまりのぼせちゃってますこう言う時はあまり良い結果にはなりませんそれから、高学歴と言う親の価値観も疑問に思いますが、親にしてみれば高収入の人の方が娘が苦労しないですむ。という親心なんでしょうね… でも高学歴高収入だから幸せになれると言う事はないと私は思います人間としての大事な価値観てもっと違う何かじゃないかな？あとタバコを吸う男性も将来自分だけじゃなく子供にも悪影響！タバコは×ですね… あなたの結婚だから親を悲しませる云々でなく、幸せな結婚て何だろうか!! と、はっきり答えが出るまで急がない方がいいですね… 今はのぼせてますから。

トピ内ID：2574785785

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やったの？まだなの？

ゲロヨン

2011年09月11日 11:51

やってないなら、結婚までキープしましょう。たかが一週間の顔見知りとやっちゃったなら、まー良いですけど野生の呼び声にトピ主さんは負けちゃったのです。その辺で野具祖、立ちションのオッサンレベルの事を姻戚に持ち込むと、まともな親御さんは命懸けで怒ります。当たり前です。

トピ内ID：8695331911

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学歴、収入、喫煙が．．．

💤

ひるあんどん

2011年09月11日 11:51

必ず幸せを約束してくれるなら、誰でもそうするでしょうね。でもこの小町を拝見しているだけでも全然違いますよね。学歴はともかく、高収入は確かに家庭経済において余裕を与えてくれます。但し、相手の方が家計を十二分に負担してくれるのであれば．．．ですね。でも、もしかしたら毎日の生活が針のムシロ状態かも知れませんね。生活態度が悪かったり、正確が悪かったり。そんな相手と５０年も６０年も一緒に暮らすのですか？貴方自身にとって一番の幸せとは一体何でしょう？今はそれをじっくりと考えてみませんか。ただ１つ言えるのは、本人の人となりを何も見て貰えないうちから判断されるご両親お近づきにならないことの方が、相手の方にとっては幸せかも知れませんね。

トピ内ID：4845410564

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冷静になること

🐤

とら

2011年09月11日 15:04

主さんの書かれてる親御さんの条件はよく理由が分かりませんが、娘の幸せを思っての事だと思いますので、主さんの親御さんの条件の本当の理由を確認されてはいかがですか？それに納得できれば条件に合わない方とお付き合いしない方がいいと思います。少なくとも恋愛と結婚は違いますから、結婚を意識するのであれば冷静になって下さい。特に経済的な事や育った環境の違いは思った以上に後で響くと思います。私事ですが、私が結婚する時、父が母に「反対する必要の無い相手で良かった」と言ったそうです。反対する、されると言う事はお互いに辛いです。それを後で聞いて嬉しかったですし、よかった、と思いました。結婚するのは主さん自身ですが、この事で幸せになったり不幸な気持ちになるのはあなただけじゃないという事です。

トピ内ID：1707916724

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ごめんね

ぽっちゃり

2011年09月11日 15:45

正直、とても怖いと思ってしまいました。もちろん、両親に祝福される結婚はしたいけれど、私の力で幸せになるから誰と結婚しても大丈夫なのよ。と、親に思ってもらうことが一番だと思います。２７歳娘の選択を認められない親。２７歳で親の言に左右される娘。私もたばこを吸う人はいやですけど、ルールを作って守れる人ならいいのではないでしょうか・・・知り合って二か月って・・・自分でするべき判断を親にゆだねてしまってませんか？自分の人生ですよ。親は先に死ぬものです。親じゃなくて、あなたが、この人となら残りの人生をと思える人にしなくては。親に反対されたからやめた、と思えるならもうやめて親に反対されても一緒に生きていきたいような人と出会った方がいいと思います。もしそうしないならば、最初から親が納得する人を誰かに紹介してもらう。驚きました。私が彼なら別れて下さいと言います。

トピ内ID：7072429875

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経験者は語る　１

こっこ

2011年09月11日 16:24

夫の前の彼のことを思い出しました。年齢・年の差が近く、「このまましばらく付き合ったあとで結婚しよう」というのも一緒です。私の母も「大卒じゃないと」と言いました。だからと言って彼と別れるつもりはありませんでした。でも、親のことは気になるし… （実家は家族親戚づきあいが密なので、親の反対する人と結婚するという気にはなれなかったのも事実です）このことで母と私は若干冷戦状態になったため、結婚して家を出ていた姉が間に入ってくれました。母には「（かえって意地になるから）あまり口を出すな」、私には「（母への）意地とかは抜きにして、彼をよく見て考えな」と。私の場合、彼のことを知るにつれ違和感が生じ始めました。今まで自分の周囲にいた人たちと違う？って。自分の周囲の人間が正しいという訳ではありませんが、価値観が私と大きく異なりました。しかも、彼は私の家族や価値観を否定するような発言が多かったです。（幸い、モラハラのように巧妙ではなかったから「私が悪い？」と思うことはなかった）今思えば、一緒にいて「ほっとする」関係ではなかったです。

トピ内ID：1042651406

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経験者は語る　２

こっこ

2011年09月11日 16:24

それでも、彼との結婚は割と真剣に考えていました。ただ、彼との結婚生活を想像してもあまり楽しくないというか…幸せなイメージが浮かんできませんでした。それがきっかけで、「親の反対を押し切ってまで一緒になる相手じゃないかも」と思い始めました。別れの決め手は「この人が私の最後の相手（＝一生のパートナー）？」と思ったときに、反射的に「それは嫌かも」と思ってしまったことです。些細なことから喧嘩になったときに彼が逆ギレして「なら別れよう」と言ったので、「わかった」と言ってお別れしました。（別れを切り出せば私が折れると彼は思っていたらしい…「謝るなら今だよ？」みたいなメールが来ました。笑）それだけだと何ですので。その後知り合った人（夫）は大卒・大手企業勤務で、「母が喜びそうだな～」という印象でした。話してみると自分と好みや価値観がとても似ていて、一緒にいると安心できました。夫もそう思ってくれたようでおつきあいすることになり、結婚するに至りました。うまく行く相手とはこんなにも摩擦なく進むものなんだと知りました。すみません、もう１回続きます。

トピ内ID：1042651406

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経験者は語る　３

こっこ

2011年09月11日 16:24

夫は私実家の濃い親戚づきあいにもつきあってくれて、「優しい旦那さんでいいわね」と伯母たちからも人気（笑）です。前彼だったらこうはならなかったと思います。といっても、親の言うとおり別れることを推奨する訳ではありません。トピ主さんの今の状態でお付き合いをやめたらその選択を悔む日が来るかもしれません。もう少しお付き合いを続けて、「やっぱりこの人でないと」と思うか、「この人はないわ」と思うか自分で決めた方がいいと思います。私は親の反対がきっかけではありましたが、自分の意思で別れたと言えますので後悔したことはありませんからね。親に祝福されて結婚したいというトピ主さんの気持ちはよくわかります。でも、親に祝福されなくても幸せな夫婦もいるので、親の言うことが絶対という訳でもないと思います。実際、親の反対で別れたとして、その後それ以上と思える出会いがなくても誰も責任取ってくれませんし。もう一度言います。お付き合いをやめるかどうかは、親の反対とかに関係なく、彼自身の人となりをよく見てトピ主さんが決めることですよ。納得いく結論を出してください。

トピ内ID：1042651406

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トピ主です。

🙂

しおトピ主

2011年09月11日 16:24

トピ主です。皆様、アドバイス、叱咤等々レスを頂き、ありがとうございます。確かに数日前になったとはいえ27歳、もういい大人ですよね。世間一般でいう反抗期もあまりなく、親離れ子離れ出来ていないのは皆様のご指摘の通りです。性格的に嘘をつけないことと現在実家暮らしのため、文中「え？」と思われたところもあったかと。多分今の私にはどちらに行動を起こすにもそれ相当の『覚悟』がなかったんだと思います。でもそれでは男女の関係は成り立たないんですよね。特に結婚に関しては気持ちと勢いだけでは越えられない部分もありますし。今回皆様のお言葉を読んで、大分冷静になれました。 ----（下に続きます）----

トピ内ID：6168086676

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続きです。

🙂

しおトピ主

2011年09月11日 16:24

彼とも再度話をして、結婚～の下りの気持ちを確認しました。恋愛経験の乏しい同士でしたので、互いに盛り上がりすぎていた面もあったようです。もう少しゆっくりと歩を進めていこうと思います。互いのいい面・嫌な面を見てどうなるか、まだ先は分かりませんが、結婚する運びになったら両親を納得させられるだけの『覚悟』を持って、再度話をすることにします。いろいろと一人で勝手に考えすぎて煮詰まってしまってこちらに投稿させて頂きました。皆様からの親身なお言葉を頭に今後のことも少しずつ考えていきたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6168086676

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深窓のご令嬢・・・？

ＪｉｎＲｏｃｋ

2011年09月11日 16:55

反対も何も、まだ付き合い始めてそれ程経っていないのにもう結婚前提なのでしょうか。ちょっとびっくりです。恐らく両親の心配もその辺にあるんじゃないですか。まだ彼の事が良くわからない状況で（むろんトピ主自身も）、結婚前提などと言われてびっくりしたんじゃないでしょうかね。そこで一応型どおりの理由づけで反対してみた。彼と気持ちが合ったというとぴ主ですが、むしろ格下だから安心できたというところはありませんか？これまでピリピリしていたのは、おそらくご両親の眼鏡に適うようなレベルの人たちではなかったのではありませんか？その辺も踏まえて、彼との将来設計をもう一度よく俯瞰してみるべきかもしれません。それで本当に納得できるのでしたら、あとはとぴ主の判断で実現するべく行動を起こせばよいでしょう。もし両親のは反対をうけて本気で迷っているなら、その彼氏はとぴ主の本命ではありません。

トピ内ID：3148060247

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トピ主さん親子の関係性

のり

2011年09月11日 17:26

付き合って1週間では恋に恋している状態ではないですか？それで親に言うのもなあ・・・と思います。が、言ってしまったものは仕方ありません。気になったのが、付き合って1週間で親に報告したこと。トピ主さんは親の意向を気にして今まで生きてきたんじゃないですか？それならここで急に方針転換をして、親の反対を押し切ってでも！とは思えないと思いますよ。 27年間もそういう生き方をしてきたのなら。彼とどんなに長く付き合ったとしても、結局親の反対がある限りは結婚できないという結論に至るんじゃないでしょうか。トピ主さんの気持ちはどうなんですか？親の意向を覆そうという気概がないなら、ご両親が言われたように「早く別れたほうが相手のため」だと思います。

トピ内ID：0395018533

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別れなさい

ドア

2011年09月11日 17:26

あなたは親の望む結婚がしたいんでしょう？だったら、別れればいい。女で27才。結婚を焦る人も出てくる年齢ですね。 5年後も「焦らなくていい」ってご両親言ってくれますかね。

トピ内ID：3933815008

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晩婚の弊害

🐧

芳雄

2011年09月11日 20:05

これはもはや晩婚が普遍的なことになったことの弊害だね。 27歳の娘に恋愛の段階で学歴やら収入やらを理由にダメ出しをするとはね。もちろん一昔前でしたら偏屈な親ということで逆に大人達から酒の肴にされてました。もしこのことが彼氏の耳に入れば、男の大半は「表面的なことで俺の何が分かる！？」と反発するものです。トピ主の場合においてのみですが今後の恋愛において彼氏のプライドに対しての気遣いは慎重にね。でないと年々縁遠くなっていきます。

トピ内ID：2405525632

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