悩みを聞かされて意地悪になってしまうことってありますか？

レス27

（トピ主 1 ）

ぴお

2011年09月11日 10:13

ひと

私はいわゆる訳ありの恋愛関係にあり、そのことに関して友人に話を聞いてもらうことがよくあります。
その詳細はここには書けませんが不倫ではありません。
一般的に考えられる恋愛状態ではなく、1人で悶々としているのが苦しく誰かにSOSを出さずにいられなくなります。もちろん厳しいアドバイスをもらうこともあります。本当に辛いときは、とにかく誰かの声を聞いていたいという思いだけで話すことが多いです。
彼女たちはカウンセラーではないし、私のくだらない話につきあってくれるのですからそれだけでありがたいと思っています。

皆さんにお聞きします。自分が好意を持っている（と思っている）友人からのくだらない相談にうんざりして、つい意地悪を言ってみたくなることがありますか？

最近そんな友人の一人からあれっと思う反応があって、あまりに甘えすぎたために牽制されているんだと思い、しばらく距離をおくようにしているのですが。

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ごめんなさい、あります。

🙂

もちもち

2011年09月11日 19:15

かつて私の周りにもいました。そんなに悩むなら、そんな男、止めればいいでしょ！それでもその男が良いって言うなら、グダグダ言わずに付き合え！そう思っちゃいます。そりゃ、友達だから悩み事やグチも聞きますが毎回そんな話（しかも前回の悩みからさっぱり進展していない）ともううんざり。ちょっと遠まわしに嫌味の一つも言いたくなるかも。主さん、お友達はトイレやゴミ箱じゃないんだから吐き出したものを捨てるのは、お友達の耳ではありません。あんまりやりすぎると、友達なくしますよ。

トピ内ID：0290164647

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ある

ぱぴぷ

2011年09月11日 19:15

親密さにもよりますが、友達といえど他人。あまりぐだぐだ聴かされると、苛々して意地悪言いたくなるかも。

トピ内ID：6218539549

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アドバイス出来ない話ほど

😨

よりこ

2011年09月11日 19:15

聞かされる方はストレスが溜まりますね。単に聞いて欲しいだけの愚痴や解決しない話をしょっちゅう聞かされたら、それは嫌になるし聞きたくないと思いますよね。私も学生時代から相談をされてきました。学生時代は相談なんです。社会人となり結婚出産し友達が聞いてほしいと話してくるのは相談ではなく、愚痴かアドバイス無用の話です。解決もしない話を延々する人いますが、意地悪ではなくちょっと今は聞きたくないオーラを出してしまう事はありますね。楽しくもない話、聞くだけなら辛いですよ。話す人も聞く側のことを考えるべきです。意地悪と取るのは我が儘だと思いますよ。自分が話してることが相手に不快感を与えているから牽制されている訳ですから、ご自分の反省も必要ですし、その方にはしばらく解決し得ない話をするのは止めた方がよいと思いますよ。

トピ内ID：8827122062

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逆にお友達のくだらない話を・・・

🐱

ニャン

2011年09月11日 19:15

ぴおさんは、逆にお友達のくだらない話を（自分の話はしないで！・・・ここがポイント）、うんうんと聞いてあげて「ありがとう、スッキリした！」と言われた事、ありますか？自分が聞いてもらうのと同じ位の回数。もしなければ、お友達は間違いなくうんざりしてます。自分の話ばっかりする人に何回も誘われると「またか・・・そして、たぶんまたあの話。」と思ってしまい、だんだんと疎遠になる。意地悪のひとつでも言ってさっさと疎遠になろうと思います。私なら。友達もたくさん話して私も聞く、私もたくさん話して友達もきいてくれる。この関係の友達達と私は長く長く付き合っています。

トピ内ID：2579355658

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ありますね

💡

くろみつ

2011年09月11日 19:15

意地悪になるというか、意地悪な言い方をする事はあります。そういう時は、もう面倒な時。一生懸命悩みを聞いてあげてて、アドバイスするとスルーするもしくは「でも」「だって」で悩んでいる割には改善の努力が見られない。ホント、疲れるんですよ。お悩み愚痴られるの。相手に話して自分は重荷が半分になるかもしれないけど、その半分は相手に背負わせてしまってるということに気がつかない人は愚痴悩みの垂れ流し状態で、非常に扱いにくい。なので時々意地悪な物言いをしたり、避けたりしたくなります。

トピ内ID：2979891519

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意地悪と言うのとは違うと思う・・・

✨

今回は匿名で・・・

2011年09月11日 19:15

もしかしたら、少しだけトピ主様が言葉に無神経なのかもと思いました。それは意地悪では無いと思いますよ。＞本当に辛いときは、とにかく誰かの声を聞いていたいという思いだけで話すことが多いです。こういう悩みって、聞かされるほうにしてみたら回数多ければ負担になります。それって相手にストレスを押し付けてるってこと。そう言う人に限って、相手の状況や心情お構いなしに悩みを話される方が多いです。もしかして、トピ主様もそんなでは？友人、疲れてたんじゃないのかな。聞いてもらって、感謝の気持ちをあらわしたりとかお礼とかしてますか？気遣い無いと、聞かされるほうも辛いとおもいます。自分で選んだ結果のことだから。彼女たちっていうのも気になる。もしかして、一般の用事よりも悩みのはけ口の方が断然多くないですか？もしそうなら、友人をサンドバッグ代わりにしてるも同然だと思います。距離を置くというより、自分で選んだ状況を我慢することを覚えた方がいいですよ。相談と言うのは結論を出す時にするものですから。

トピ内ID：8954001235

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ありました

😨

ロールケーキ

2011年09月11日 19:15

意地悪になってしまうというより、チクンときつめに言ってしまったことはあります。私は結婚して仕事もしていました。通勤時間も結構かかっていたので仕事の後は急いで帰宅し、家事をする毎日を過ごしていました。そんな中での、友人からの悩み相談。ほぼ毎日、毎回１時間くらいでした。毎日のことなので、時間を作るのも結構大変でしたが「○○に聞いてもらえて本当にありがたい」「気持ちが楽になる」と言ってくれてたので喜んで悩み相談に付き合っていました。それは２ヶ月近く続いてましたが、嫌な感情は一切ありませんでした。でも、ある日夫と外食に行く途中で電話が鳴りました。「今、大丈夫？」と聞かれたので「外食に行く途中だからゆっくりは話せないけど、少しなら大丈夫だよ」と答えました。その後、いつものように悩み相談。店に向かう時間と待ち時間もあったので、一時間くらいは話してました。途中、話の合間に、店に着いたこと、待ち時間は○○分ということも話しました。店員さんに呼ばれたので「ごめんね、呼ばれちゃったから電話を切らなきゃ…」と友人に言いました。すると友人は「そうだね」と。続きます

トピ内ID：4522736577

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もちろんあります

ふーん

2011年09月11日 19:15

友人は愚痴の掃き溜めではありません。相手の方を病気にする前にやめてあげましょう。

トピ内ID：7251576429

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甘えです。

マリイ

2011年09月11日 19:15

こんにちは。どんな友だちでも、自分の時間をさいて、あなたの話を聞いてくれているのですから、不満を言う筋合いはないのは当然のことです。話は聞きますが、あまり真剣に対応すると当てにされても困るし負担なので、そういう時に適当に言いますね。いなすつもりで。私の場合は。愚痴のゴミ箱にされたくありません。人に話を聞いてもらわなければおさまらないような辛い恋愛は、やめた方がいいですよ。

トピ内ID：7767089597

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続きです

😨

ロールケーキ

2011年09月11日 19:15

友人も私の状況をわかってくれたと思いました。「私の都合で申し訳ない」と言って切ろうとしたのですが… 友人はその後も延々と話し続けました。どうしても聞いてほしいことかな？と、キリがつくまで聞くことにしとりあえず夫には先に入ってもらいました。しばらく話を聞いていましたが、内容は前にも聞いた愚痴。なかなか話が終わらないので、夫が何度も様子を見に来ました。その度に「夫が待っていて様子を見に来た。もう切らなきゃ」と言ったのですが、またしても「そうだね、ごめんね」と言いながらも話し続けました。３０分経っても全然やめそうにないので、こちらの状況は全く考えてもくれず、自分のことばかり話す友人にうんざりしてきました。優しく言ってもやめようとしないので、ついついきつめに「食べにきてると言ってるのだから、こちらの都合も少しは考えてほしい」と言ってしまいました。それで慌てて切りましたが、それ以来すっかり疎遠になってしまいました。友人なので、多少のことは全然いいのですがあまりにもこちらのことを考えてくれないのはちょっと…と思いましたね。

トピ内ID：4522736577

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繰り返し同じこと

🐶

パンダ

2011年09月11日 19:15

エンドレスリピートな相談事は正直な話、聞いている方はつらいです。アドバイスを求められて答えても結局は「デモデモダッテ」。何時間も繰り返し。意地悪というよりは距離を置きたいと思ってしまいます。あ、でも相手も私の話を親身に聞いてくれるような人なら同じように接します。結構居るんですよ。自分の悩み事ばかり相談してきて、他人の悩みには「へーえ。大変だねえ」で終わらせる人。自己中な人に多いです。

トピ内ID：2092395880

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よくあります

🙂

meme

2011年09月11日 19:15

しょっちゅうですよ

トピ内ID：1047132813

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ありますよ

にゃご

2011年09月11日 19:15

堂々巡りの問題をずっと相談されたらウザイから。＞一般的に考えられる恋愛状態ではなく、1人で悶々としているのが苦しく誰かにSOSを出さずにいられなくなりますそんな恋愛おかしいでしょ。だったらやめたらいいのに、やめずに愚痴や相談ばかりする。解決法はやめるしかないのにそれもせずに何度も言ってくるなんてウザイってことです。＞しばらく距離をおくようにしているのですが。が、なに？しているのですが、仲直りしたい？しているのですが、どうしたらいいですか？しているのですが、反省したい？いいたい事の続きをちゃんと書いてください。

トピ内ID：4584957234

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あります

🐴

うまどし

2011年09月12日 09:42

グチっているだけで行動に移さない人はイライラします。毎回同じ話で、『また言ってる。。』って思います。アドバイスしても、聞いているのかいないのかスルーされるから。そういう人とはもう会いたいと思えませんね。

トピ内ID：6085481692

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牽制されたほうです

アリ

2011年09月12日 10:07

前に婚活関係で親しくなった友人がいたんですが、当時、私は訳あり失恋（私も不倫ではないです）してネガティブになってしまい、そのグチを聞いてもらっていたら、だんだん彼女はいらつくようになり、ある日ケンカのようになってしまって、以来疎遠になってしまいました。彼女の言い分は、ネガティブな話ばかり聞かされたくない、話しても楽しくない、でした。確かにそうだと後で反省しました。相手の身になる、ということはどんな時でも大事です。

トピ内ID：5434148944

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面倒臭くなります

もも

2011年09月12日 11:37

相手があまりに幼稚で堂々巡りのくだらないことばかり言っていると時間の無駄だと思って面倒くさくなります。そしてしばらく距離を置きます。

トピ内ID：1101123727

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それはすべてアドバイス

星条旗

2011年09月12日 11:37

トピ主様は、お友達に、相談しているのですよね。だったら、お友達からの言葉は、すべてアドバイス、と受け取るべきでしょう。「意地悪」だとか「牽制」だとか、なんなんでしょうか、、。お友達からのアドバイスが、トピ主様にとって受け入れがたい事であったとしても、胸にグサリとくる言葉であったとしても、それを求めたのは「トピ主様」ご自身です。アドバイスを言われたくないなら、最初から相談するのはやめて下さい。ご自分一人で悩み、苦しんで下さい他人を自分の苦しみに巻き込んでおきながら、そのアドバイスを「意地悪」呼ばわりは、おかしいです。「距離を置く」という言葉も、この場合は相応しいとは思えません。「友達に迷惑をかけたようだから、もう相談するのはやめる」が正しいのでは？相手には何の落ち度もないのに、まるで相手が悪いかのように、自分が被害者かのように「距離を置く」という言葉を使うのはよくないです。友人関係も、恋愛関係も、所詮人間関係。それの両方ともを、上手にやれないのは共通の理由があるはずです。友人関係が良好な人は、恋愛も充実するものです

トピ内ID：8117569606

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毎度毎度同じ話

あき

2011年09月12日 11:37

いますね～あなたみたいな人。ありますね、いい加減にして！わたしだって暇じゃないの！て心で思います。認知症の老人が家族にいますか？いたらわかると思いますが、丁度その相手してる気持ちになりますね。こちらの頭がおかしくなりそう。あ～またか毎度毎度、同じ暗い愚痴をぐちゃぐちゃ… いい加減にして！！とキレられるならキレたい。愚痴って、はく人は気持ちが楽になって良いでしょうけど、聞かされる方はたまらないですよ？気持ちが澱んで。あなたは愚痴はくだけで建設的な行動はしないんでしょうし。そりゃ相手も意地悪も言うでしょうよ。大概にしないとお友だちが可哀想です。

トピ内ID：2278547298

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ありがとうございます。

ぴお

2011年09月12日 15:03

皆さん、レスありがとうございます。そうですね。間違いなくうんざりされていると思います。それを感じていましたので、その話題には触れないようにして、お互いの近況報告や世間話をしているうちに、彼女の方から、ところで例の○○とはその後どう？と、そちらに話題をふられ話し始めてしまい、結局私の胸の内をさらして、後味の悪い思いをすることが何度かありました。言わないでおこうと決めていてもその話を持ち出され、一言チクリと突き刺してくるので、連絡するのは少し控えようかなと思っているのです。それにしても発端は間違いなく私の甘えから来ていることですから、話を聞いてくれる相手のことを考え、自重しなければいけませんね。

トピ内ID：9506661410

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恋の悩みってくだらないんだよね・・

🐤

ぴー

2011年09月12日 16:55

うんと若ければあーだこーだと楽しいんだろうけど社会人（と仮定します）ともなれば他に重要な悩みがもっとたくさんあるので恋愛なんて好きなら付き合えばいいし嫌なら辞めりゃあいいのにぐだぐだと話を引き延ばされるのは面倒です。恋愛話だけじゃなくて「相談」ならいくらでも乗ってアドバイスするけど単なる愚痴はきならほどほどにしておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8985938591

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意地悪ととるところが甘え

🐧

りん

2011年09月12日 18:59

人の時間をなんだと思ってるんでしょうか。同じ話をループ。ただ愚痴が言いたいだけで解決する気はない。こうしたら？というアドバイスには「でも、、」意地悪を言う？核心をついてくれてるだけじゃないの？その友達は？それを意地悪ととるなんて。なら相談するな。つらい恋愛かなんだか知りませんが結局自分で選んでその状況になってるのに、それを自覚もせず人の時間を浪費させるのはやめてもらえますか。

トピ内ID：4507204209

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そういう傾向の

マリイ

2011年09月12日 21:30

こんにちは。そういう傾向のお友だちなら、助言したくてあなたに話を振っているのですね。だったら、「それは、今ちょっと話したい話題じゃないんだ」とか、「うまく説明できなくて、、でも自分の中の問題だから。心配してくれてありがとう。」とか言って、話をズラすようにしたらよいかもしれませんよ。

トピ内ID：7767089597

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感想

😀

あずさ

2011年09月13日 12:59

相談相手を間違えた・・のかもしれないよ？生きてれば色々悩む、白黒つけられない時もあるから、身から出たサビなら仕方がないけども、振られて話す→近況報告→嫌味ってパターンなら当たり屋だから(笑)上の方も仰るように『濁す…』のは？助言したい＆把握＆弱者・・・ストレス発散されてたりして。。。私の場合は、ある機会で本質に直面し、二者＆三者での陰湿な部分も発見してからは、他の話題に切り替え、一切相談を止めました、察してちゃん、依存されてるの・・・とか噂される前に(笑)残念だけど人は変わりますよ、

トピ内ID：0038784053

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レス分も読んでの感想です

😀

こらんだむ

2011年09月13日 16:49

わざわざ、その恋愛の件に話を振ってくれたご友人、良い人ですよ。あなたの事を心配してくれていると思う。でも、主さん、その恋愛にご友人達のアドバイスやらは反映されていると思いますか？正直な処、恋愛の話の多くは経過や結果、そして自分のモヤンとした思いや、いつもと変わらぬ状況の事に終始していませんか？話す事で自分の心は少し満たされます。でも、それって愚痴と変わりないことだと思います。愚痴だって、短くコンパクトに話して、それで終わり！って言う風に出来ないと、いつまでも進歩のない人だと呆れられます。逆の立場に立つことを心掛ければ、解るんじゃないでしょうか。胸の内を話せる友人は大切な存在です。お互いが良い関係を続けるには、親しき仲にも礼儀が必要です。そうゆう友人関係を育てるには努力がないと、いつか大事なものを失いますよ。トピ主さんのお歳は知りませんが、今、それに気づくことが出来て良かったと、後で思えるようにするかどうかは、今後の主さんの心がけ次第で決まるでしょう。反映するつもりの無い相談は相談では無く、「愚痴」の部類だと認識しましょうね。

トピ内ID：7210256794

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トピ主です

ぴおトピ主

2011年09月18日 19:12

数日忙しく、その後レスいただいた皆さんへのお礼を申し上げられず失礼いたしました。時間をさいて話を聞いてくれることに対して感謝する気持ち、確かに自分がどん底にいて忘れがちになっていました。まして、息苦しくおぼれそうな状態のときは尚更です。皆さんはそのようなご経験はありませんか？具体的な話の内容や友人から言われた言葉をここに記載できず、状況をうまく説明できないので少し歯がゆい思いもあります。こちらから無理に話を聞いてもらっているのだから、相手の反応に対して負の要素を嗅ぎ取っても感じてもいけない、そう感じること自体に問題がある、確かにそうですね。ただ、「これからどうなるのかしらねぇ～うふふ」と言われた時はとてもこたえました。それでも好意的に考えて、こちらの落ち込んだ気持ちを明るく盛り立てようとしたのだと思えば救われますよね。

トピ内ID：4916545490

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解決するための努力をしてるかどうかによるかな

❤

幸せ満喫

2011年09月22日 16:25

私が人の悩みに親身に耳を傾けられるか否かは、タイトルによりますね。例えば、結婚できるはずもない状況の男性（現在フリーターor無職で将来も定職に就く意思はなさそうな人とか、ギャンブルや女遊びをする人、ＤＶ傾向のある人など）との恋愛について、愚痴を言う人。客観的にみれば、誰だって「幸せになりたければ、別れて違う人を探しなさい」と言うしかないのに、別れの痛みを負う勇気はなく、問題と向き合うのを先送りにするだけ。こういう人の愚痴に付き合うのは不毛だし、時間の無駄だし、向上心が無いという点でも尊敬できないから、冷たくあしらってしまうことはあるかも？です。逆に、愚痴も一切言わずにすべて自己責任で付き合ってる場合は「そうか、そこまで好きなのね。それなら仕方ないね」と見守ることもできるかもですが...。

トピ内ID：8597284642

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やめときましょう

イルカ

2011年10月18日 13:00

私も友人にいろいろ相談してて、めっちゃ嫌われたことありますよ！今すぐやめた方がいいです。今頃貴方、ネットにめちゃくちゃ悪口かかれてるかも！「自分の話ばかりのウザーイ知人」なんてトピがたってるかも。相手は貴方を友人と思ってないのですよ。世の中そんなものです。

トピ内ID：9614582382

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