友人に彼氏をとられる/友人の彼氏をとる

レス24

（トピ主 4 ）

❤

ぷりぷり

2011年09月11日 10:13

恋愛

こんにちは。先日この話題で友人達と盛り上がり、
半数ずつで意見が真っ二つに別れたので、
みなさんの意見を伺いたくて投稿しました。
友人に彼氏をとられる、あるいは友人の彼氏をとることについてどう思いますか？
(とるという表現が正しいかはわかりませんがわかりやすいのでこのように
書かせていただきます)

私は個人的に、できればさけるべきことだと思いますが、
恋愛は理屈ではどうにもできない部分もあると思っています。
よく人の不幸の上に成り立つ幸せはないともいいますが、
個人的には、不倫でなく独身同士であり、男が二股、あるいは浮気→乗り換え
ではなく、Aの友人のBが好きになった、付き合いたいからAと別れて
Bに告白、BもAの彼氏だから諦めていたが実は思いをよせていたとかで、
うまくいき付き合うことに…というようなきちんと順をおった流れならば、
仕方がないことだし、まわりから陰口をたたかれるようなことではないと思います。

もちろん普通の単純な始まり方/終わり方よりも
ややこしく、さけれれば避けたい状況というのはかわりませんが。

みなさんはどう思いますか？
ちなみに友人達との話での結論は、
私の側のグループのような考え方はどちらかというと男っぽい考え方だねってことで
落ち着きました。

トピ内ID：6425155681

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なんでもOK

2011年09月11日 19:15

心変わりは誰にでもある事です。個人的には独身であるならば　浮気→乗換え　でも何ら問題ないと思います。ただ、他人からの陰口に関しては言いたい人は言う訳ですから、言われる分には致し方無いのでは？とも思いますよ。

トピ内ID：7444981673

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いずれも修羅の道

ヨシノ

2011年09月11日 19:15

ただ｢いいか悪いか｣だけで言い切るには難しいことだと思います。付き合ってはいるが上手くいっていない時に相性のいい異性と出会い惹き寄せられた場合や、相思相愛の２人の間に、横恋慕した第三者が力業を仕掛け、強引な破局に導いたり。｢とる、とられる｣にしても色んな背景があると思うんです。人として考えた場合、奪う・奪われるにも筋があり、１人残される相手を尊重できるか出来ないか、そこにトピ主さんの仰る良し悪しがあるのではないかと考えます。女として考えた場合、好きなんだからしょうがない、で、全てを通したり通されたくはありませんが(笑)

トピ内ID：4153285322

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どうだろうか。

😀

スイッチ

2011年09月11日 19:15

その理屈だと姉、妹からもOKってことになりますけど如何ですか？

トピ内ID：1172584402

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決して男っぽくはないね。

ごま

2011年09月11日 19:15

だって、男はまずそういうことはしないから。自分の友達の彼女と、、、、ってのは、どんなに好きでも諦める。たとえ、その彼女が自分を好きだとしてもだよ。順をおった流れとかそういう問題じゃない。まあ、それはおいといてあなた方の考え方でもいいんじゃないの？ただ、いろんな人がいるからどんなに順をおった流れでも陰口をたたく人はいる。それも仕方ないってこと。そういう話題で盛り上がるってことはかなり若い人なんだと思うけど、もう少し大人になれば、気にならなくなるというか気にしても仕方ないし、人に聞いても意味がないことだってことに気付くと思うけどね。

トピ内ID：5648428258

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友人と男性を共用するのも気持ちわるいけど・・・

faith

2011年09月11日 19:15

友人の彼氏に対して恋愛感情がわきません。家族に対して異性を感じないのと似たような感覚です。自分が大切にする人間関係を守ろうとする本能的な感覚でしょうね。ですので当事者視線なら、そのような立場で下心を見せる男性には、生理的に嫌悪感と心底の軽蔑感を覚えます。女性に対しても同様です。＞「Aの友人のBが好きになった、付き合いたいからAと別れてBに告白、BもAの彼氏だから諦めていたが実は思いをよせていたとかで付き合うことに…」主観的にはAの彼氏の移り気も、Bの横恋慕もありえませんが、客観的には、A彼がBに探りを入れることなくAと別れ、玉砕覚悟でBに告白したならギリギリセーフです。ただし、AおよびAと共通のすべての人間関係を断つ覚悟があれば、です。どんなに正当性を説いても、説けば解くほどAは傷つきます。認められることを期待するのは酷ですし。さもなきゃ彼と友人に同時に裏切られたAが、さらに去るしかなくなります。語弊がありますが、奥さんと面識のない(感情移入しない立場にいる)人が不倫の末に十字架を背負って略奪婚する方が理解できるかもしれません。

トピ内ID：6032414476

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自由だけど

りんご

2011年09月11日 20:05

独身なら誰と恋愛しようと自由です。でも、友達の恋人を奪ったら、その友達への裏切りなので、友情関係は終ります。これだけは確実に言えるのではないでしょうか。友達の恋人を奪うということは、友達との関係より、その異性との関係を選び取ったということですからね。＞私の側のグループのような考え方はどちらかというと男っぽい考え方だねってことで男性同士なら、友達の恋人に手を出しても、仕方ないと割り切って納得し合える傾向がある、っていうことですか？それは勘違いだと思いますよ。男性同士だって、友達の恋人を奪ったら、友情は終わりじゃないですか？他にも友達関係が広がっていれば、知人グループの中で、表立って非難する人はいなくても、よい評価は得られないと思いますよ。

トピ内ID：2280637224

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漱石の「こころ」の様に

✨

灯台

2011年09月11日 20:24

５０に手が届くオジサンですが、友人の恋人、元恋人には関わりません。漱石が「こころ」で書いていますが、友人を裏切った「先生」はその女性と結婚しますが最後は自責の念から自殺しますね。小説の中の話ですが、明治時代は友人の恋人を奪う事は死ぬほど苦しい後悔を伴うという事が一般的に理解されていたので、「こころ」は名作として評価されたのです。別れていればいいという考え方もありますが、その場合でも正直気持ちは複雑です。わざわざ友人の元カノと付き合う事は無いと思います。実例ではエリック・クラプトンがジョージ・ハリスンの奥さんを奪ったのが有名です。二人は親友でしたが、その後も絶縁した訳では無いのが驚きですが。どちらかと言うと主様の考えが、男っぽい考えというのは意外です。女性の方が友人のカレでも好きになったらのめり込んでしまうと思っています。男性は昔から恋人よりも友情を採ると言われていますので、友人の恋人は恋愛の対象外というタイプが多いと思います。

トピ内ID：1946022302

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そんなの

fummy

2011年09月12日 09:42

状況によるので一概に言えません

トピ内ID：2130369644

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それは自己中でしょうね

とおりすがり

2011年09月12日 10:07

　Aの友人Bが好きになったから、Aと別れてBに告白したらうまくいったと言うことですが、AからすればBに取られたって思うでしょうね。　それは自己中の考えです。相手のことをなんとも思っていない考えですよね。自分さえよければAのことなんかどうでもいいのよって態度がありありです。

トピ内ID：0512719160

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理屈で言うならありです。

男からです。

2011年09月12日 10:07

では、私がするか？と言われれば「NO」です。しかし、友人がしたならば、辛くとも耐えて許します。恐らくですが、友人達も同じ事を言うと思います。供に泣き、供に笑いあってきた友人達です。個人の感情で、彼らを裏切りたくなどありません。彼らの不幸の上に、幸せなど建てたくないですし、興味もありません。

トピ内ID：7327049763

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友人か、そうでないか

🐱

citron

2011年09月12日 12:24

自分の話で恐縮ですが、高校生の頃、友人の恋人を「とって」しまったことがあります。彼女からは相当恨まれましたが、私の方は「自由恋愛でしょ、結婚しているわけじゃないんだし」と平気なものでした。今にして思えば、彼女は「友人」ではなかったんですね。（そもそも恋人を奪ったこと自体が、腹いせだったような気さえします…若気の至りです…）大事な友人の恋人であれば、そもそも恋愛感情が湧かないと思います。何よりもまず、友人の幸せを願いますから。

トピ内ID：2929058505

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理解できない。

きらきら

2011年09月12日 12:59

友人の現彼氏、元彼氏、いずれも自分の彼にしたいと思ったことはないです。これからも「絶対にない」と言い切れます。恋愛は理屈では…と書いていらっしゃいますが、私はそうだからこそ全くそういった男性に心を動かされることはないと思っています。つまり、本能的・生理的に関係を持つことが「気持ち悪い」と思ってしまうからです。その男性自身にではなく、友人と関係があった男性と恋人として感情や肉体を交わす、ということに。もしこれが、まだ肉体的な関係のない中学生、高校生くらいの時代であれば幼いライバル心で「取っちゃえ」と思わなくもなかったかも知れませんが、大人になってそれが含まれる関係が必ず存在するとわかってからは、恋愛対象外です。反対に質問させて頂きたいのですが、トピ主さんはこの点は全く気になさらないのですか？

トピ内ID：9822517999

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経験ないなら仕方がない

老加留

2011年09月12日 15:03

主さんは他人の心の痛みがわからない方とお見受けしました。学生時代は勉強一途の優等生？それともワガママし放題の自己中お気楽女子？その理屈、彼氏を取られた側の視点が全く入ってませんよ。主さん、一度友人に彼氏を奪われてみたら？絶対、「できれば～」なんて悠長な意見言ってられないと思うけど？

トピ内ID：9237110154

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私が好きになることはないですが。

😝

すもも

2011年09月12日 15:03

私は友達に彼氏をとられる側ならいいですが、取る気はないです。下品な話ですが、友達とセックスした相手とするというのがどうも抵抗があって・・・・２０年間があるとかならまた違いますが、お話の様子だと別れてすぐ顔見知りと付き合うということですよね。あと、姉妹間だったらとるとられるどっちも抵抗があります。私が取る気がないのはそういう下品な理由もありますが、友達を捨てた男と付き合って続くんだろうか？いう疑問もあります。友達が捨てた男と付き合うというのはお下がり感がありますし。まあ、世の中男性がゴマンといるのにそんなややこしい恋愛はよほどいい男でない限りしたくないですね。

トピ内ID：5367198543

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少しおかしい

🐴

秋の風

2011年09月12日 20:01

＞私は個人的に、できればさけるべきことだと思いますが、恋愛は理屈ではどうにもできない部分もあると思っています。恋愛は理屈ではどうしょうもない部分があると言いながら、＞個人的には、不倫でなく独身同士であり、・・・などと制約をつけるのですか。この場合不倫略奪愛であっても、いいのではないでしょうか。友人の彼氏を取る／取られるの過程で、結婚しているしていないは関係ないと思います。私は友人の彼氏を取ったり、取られたりするべきではないと思いますよ。

トピ内ID：8946489419

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恋愛は自由です。

bon

2011年09月15日 18:47

順を追っていようが追っていまいが、恋愛は自由だと思いますよ。私は学生時代から7年交際して婚約中だった相手が、同じく学生時代からの私の友人と付き合いだし、私とは婚約解消となったことがありました。悲しかったけど、それは「彼の心変わり」であって、「彼をとられた！キー」とは思いませんでした。まあ正直、彼に対しては「地獄に落ちろ」と思った瞬間はありましたけど（私との新婚旅行で行くはずだった場所に彼女と行ったと聞いて）。人の不幸の上に成り立つ幸せはないなんて、負け犬の遠吠えでしかありません。今の世の中、幸せをつかむのは自分が欲しいものをはっきりと理解し、そのための行動ができる人ですよ。ちなみに私、「友人以上恋人未満」の男性を仲間内の飲み会に連れて行く→私の女友達が一目ぼれをし、猛アタック→二人は恋人に　というパターンが２度もあるんです。これも軽く「とられた」パターンに入るのかしら。その女友達たちとは今でも友人です。どっちもその男性には振られちゃってますけど。まぁ、私の周囲には、取りたくなる程いい男が集まるってことですよ、ね…？

トピ内ID：6678236633

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トピ主です

❤

ぷりぷりトピ主

2011年09月13日 12:07

皆様レスありがとうございます以下、皆様のレスについて考えたことです -理屈でないなら何故不倫でないなど制約をつけるのか？おかしい。恋愛は理屈でないという反面、不倫は法に触れています。そこは守るべきだと思います。モラルの面でいえば同じと言われる方もいるかもしれませんが社会的に法律上結ばれた、扶養義務のある家族関係を壊す事と、結婚前のパートナーを探す恋愛とは明らかに違いがあると思います。そこは理屈を通してはいけない最低ラインだと思います。 -男っぽい考えではない確かに男の人の方がわざわざ人の彼女にってことは少ないかも！女っぽかったですねただこのようになってしまった場合、男同士だったらエリッククラプトンの例を出されていた方もいらっしゃいましたが、飲みに行って腹わって話して、しょうがないかってことで終わり、友達関係は継続ってなりそうですが女同士だとまわりの女もぐちぐち悪口に入って来たり、絶縁みたいになるケースが多そうだという印象です。

トピ内ID：6425155681

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トピ主です

❤

ぷりぷりトピ主

2011年09月15日 19:27

-体の関係があって生理的に無理知ってる相手だから過去の体の関係がよりリアルに感じられて嫌=生理的という意味ですよね？ 1)友人と同じ男性と体の関係を持つ 2)友人と同じ男性を本気で好きになるでは2)の方が恋愛にとって大事な議論で、1)は2)を覚悟を持って超えるなら、ただ恋愛に付随してくるもでしかないと思っています。カップルの間に体の関係があるのは当たり前という考えです。知人だからといってあまりそこをリアルに想像したりはしないので 2)を熟考の上超える方が大きなハードルだと思います。ただ、友人とHしてるのに無理！という考えがあるのは理解できます。家族と友人には決定的な違いがあって友人は極論的に言えば他人ですのでやはり姉妹だと嫌かな… 友人は女性(ライバルになり得る)として見ることはできても家族は家族という形でしか見れないのと同じかと思います。そこのラインが少し外側で友人は友人でしかないという人から、ありえないという返答をもらっているのかなと思います。

トピ内ID：6425155681

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トピ主です

❤

ぷりぷりトピ主

2011年09月13日 12:07

-とられる側を思いやる気持ちがない確かにそうですね。とること＝大して友人じゃないというのは突き詰めて行くとそういう結論になるのかもそれないと思いました。もし自分がそのようなことになってしまった場合、友人にもいろんな程度があって大親友で一番仲のいい子だったらやっぱり友人の方をとると思います。結局男と友人を天秤にかけて両方大事でもより大事な関係を優先ってことだと思うので彼氏をとってしまったら、その友人との関係はそのレベルってことなのかもしれないですね。ただ「そのレベル=友人として大切に思っているレベルが低い、大切に思っていない」とは一概には言えない気がします。引き続き皆さんのご意見いただければ嬉しいです！よろしくお願いします。

トピ内ID：6425155681

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回答をありがとうございます。

きらきら

2011年09月16日 13:00

でも、わかって頂けていないようです。＞1)は2)を覚悟を持って超えるなら、ただ恋愛に付随してくるもでしかないと思っています。カップルの間に体の関係があるのは当たり前という考えです。これは、本気で好きになるのが大前提であり、体の関係をもつのはその後に付加的にあるものだ、とおっしゃりたいのですね。でも、「体の関係があるのが当たり前」とおっしゃるからには、それはすでに大前提ですよね。その大前提がある限り、友人の現・元彼を好きになることはない、と申し上げているのです。『熟考の上超える』もなにも、熟考するに至らないのです。恋愛の対象にならないからです。ただの男、です。いえ、男という範疇にも入らない「ヒト」でしょうか。何となく、精神的なものが肉体的なものより崇高だとおっしゃりたいように感じますが、どちらもイコールで大事なことだと思っています。恋人同士でも夫婦間でも。

トピ内ID：9822517999

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嫌です

みかん

2011年09月16日 19:50

取られたことがあります。私は取られた後も友人関係を継続したので、好きな人と友人がいちゃつくのを目の前で見るはめになりました。今思うと絶縁すれば良かったのかもしれないけど、当時はプライドが高くて友達でいて欲しいという友人の頼みを断れませんでした。ただでさえ辛いのに、付き合っていた人だからリアルにいろいろ想像してしまって、、あれほど辛かった経験はなかなかありません。なので、他の人に（しかも友人ならなおさら）あんな思いをさせるくらいなら、自分が諦めることを選ぶと思います。ただ、私も実際取られるまでは「人の気持ちは理屈じゃないからしょうがない」と思っていたので、実際に経験があるとないとでは感じ方も全然違うと思います。

トピ内ID：7065488502

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誰もとってもとられてもいない

まり

2011年09月16日 22:30

誰もとってもとられてもないですよ。でもまあ、小中学生でもなければ、穏やかに「幸せになってね」とはならないよね。他人から見たら「狭い世界であっちこっちと忙しいな」「彼氏が手近で見繕ってるだけで、女もよくそんな誘いに乗るな～」です。体の関係がどーのこーのという大人の話ならもっと広い世界でいろいろな人に出会ったほうがいいと思う。

トピ内ID：5864849088

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きらきらさん再レスありがとうござごいます

❤

ぷりぷりトピ主

2011年09月17日 16:34

>精神的なものが肉体的なものより崇高~ 崇高とは少し違うかもしれませんがこれはそう思います。どちらも大事は前提です。でも精神的なものがない肉体的なつながりは恋愛でない、その逆は恋愛と言えると思うので私の考えとして(2)<(1)と書きました。夫婦はまた別問題ですがまぁここでは肉体関係有が前提の話なので余談ですね。気持ち悪いと思う人がいるのがいるのはわかります。ただ、私は気にならないのかという質問に対し答えたまでで、私はひっかかるのは友情の問題で(それが理屈ではどうしようもないと書いた所)、生理的なところは友達だからといって具体的に想像しないし、しても体の関係に関しては元カノが他人でも知人でも変わらないので気持ち悪くはないですが(もちろん普段友達の彼と…と想像したりはしません！）親や姉妹となると気持ち悪い。つまり前レスで書いたように、その生理的に気持ち悪いというのは人それぞれ、その境が自分>家族>友達と親しい順に並べた時家族と自分の間にひかれる人、少し外側の自分と友達の間にひかれる人、それぞれだということを書いたつもりです。

トピ内ID：6425155681

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経験なし。でも想像してみると

ぎゅう

2011年09月25日 19:05

かなりのストレスがたまりそうな状況ですよね。だって、友人の元カノだと、付き合ってる最中、比較されそうだし、とったり、とられたりしたあと、顔も見ない状況になればまだしも、職場が同じとか、ご近所さんのような生活圏が近い場合避けるわけにもいかない。私は気が小さいのでこんな状況では心が破裂します。こんな辛い思いはしたくありません。

トピ内ID：6977221458

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