断るにしてももう少し言い方に配慮が欲しい

レス23

（トピ主 0 ）

😭

エクセラ

2011年09月13日 19:47

ひと

３０代半ば独身女性です。友人Hさん(50代・バツイチ・息子が１人いるが今は自立して家を出ている)に久し振りにメールをしました。私もHさんも最近転職をしたのですが、偶然にもお互いの新しい職場が近い事が判り、｢近い内仕事帰りにでも久し振りにお茶でも出来たらいいですね｣とメールした所、｢そうだね。近い内仕事帰り待ち合わせでもしようよ｣と返事が来ました。一週間位日が経ってから、Hさんにメールをしました。｢そう言えばお茶、いつしますか？●●日以降ならばHさんの都合に合わせますよ｣と先日出た久し振りにお茶をする話をさりげなく書いて送信したところ、Hさんがこんな返事が来ました。「今、仕事で凄い疲れているから仕事帰りも休みの日もゆっくり寝たいんだけれど」と素っ気無い対応。正直ムッと来ました。確かに疲れているのは解ります。私も仕事が忙しい時は、本当に何もしたくない出来無い状態とにかく早く家に帰ってゆっくり寝たいと思う事は有りますから、Hさんの言い分は解ります。お茶のお誘いも「もし、出来れば」とい軽い感じでの誘いで何が何でも絶対強制的に誘ったつもりは有りません。断られた事自体は相手の都合や考えも有るので仕方無いとは思いますが、ただ、もう少し言い方が有るのでは？と思いました。私ならどんなに疲れていてかったるいと思っていても、「お誘いありがとう。せっかくなので是非ご一緒させて頂きたいと思いますが、ただ現在お仕事が凄く忙しくてスケジュールの調整が難しいので、もし時間が空きそうになったら私の方からお誘いさせて頂きますね」と言った感じにわざわざ誘ってくれた事に対して感謝して気を遣う一言くらいは添えます。なのでHさんの返事に対して不愉快な気持ちになりました。こんな事で縁を切ろうと思う私は心が狭いですか？

トピ内ID：4707854765

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それはがっかりですね。

2011年09月14日 16:25

もしかしたらエクセラさんと会いたくない理由があるのかもしれませんね。。（原因がエクセラさんか、そのお友達の個人的な理由かはわかりません、かなり落ち込んでいるとか。）最初のメール返信も社交辞令だったのかもしれません。エクセラさんから「ゆっくり休んで下さいね。」と返信してはどうでしょうか？

トピ内ID：8849041686

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それがジェネレーションギャップなのです

かえる

2011年09月15日 18:47

きっとトピ主さんと同年代の男性ならトピ主さんがお考えになったと同じような文面でメール返信されたでしょう。ですが、20年近くも離れてる文化をお持ちのＨさん、同じような感性とはいかない思います。不愉快に思ったのなら合わないのかもしれないですね。

トピ内ID：3534642356

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いやいやかえるさん（苦笑）

アラフィフだよ

2011年09月16日 11:18

ワタクシ、アラフィフの女性ですが、トピ主さんが「せめて…」と書かれた表現の方がしっくりしますよ。私の同世代友人も、男女問わず同じ感覚です。世代のせいじゃないですヨ（苦笑）。

トピ内ID：8257674702

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トピ主です

😨

エクセラ

2011年09月16日 11:18

レス、ありがとうございます。ちなみに私もHさんも女性です。Hさんとは5、6年前に派遣で働いていた会社で知り合いました。お互い同じ派遣の立場ですが、所属している会社は別々でした。その派遣先は私の方が先に辞めて、後からHさんも辞めました。お互い辞めて半年位した時に会ってお茶飲みしました。その時には近状報告とかしながら、私が別の友人Uさんと一緒に遊んだ時に撮った写メを見せたら、一緒にUさんを指指して「お友達何歳？」「私より4歳上ですが」「え？てことはまだ30代ギリギリ？マジ？嫌だ、てっきり40後半かと（笑）」と言いました。確かにUさんは化粧も殆どしないし、洋服も地味なものが多く、失礼ながら決して垢抜けているとは言えません。私から見ても老けて見えるのは否定出来ません。しかし、優しくて温厚ないい人です。続きます。

トピ内ID：3044075265

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トピ主です

😨

エクセラ

2011年09月16日 11:18

続きです。 HさんとUさんは面識有りません。友人の友人とは言え、面識が無いたまたま写メで見ただけの相手に対して随分失礼な言い方だなと内心思いました。ただ、その時は奢って貰ったので我慢して言いませんでしたが。一応、「自分で払います」と言いましたが、「大丈夫、わたしが奢るから気にしないで」と言われました。自分の意見をきちんと言える事は良いと思うし、そのサバサバしたところに救われたり励まされる事も有りますが、50過ぎた女性としては何だかな、て思いました。この事はずっと心に引っ掛かっていました。そんな矢先に今回の件です。

トピ内ID：3044075265

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はい、狭いです

おぐまり

2011年09月16日 13:00

自分が思ったとおりの返事じゃなかったからって、不愉快になるなんて。＞ただ、もう少し言い方が有るのでは？と思いました。私ならどんなに疲れていてかったるいと思っていても、「お誘いありがとう。せっかくなので是非・・・と、あるくらいですから、私のレスが不愉快でもきちんとしたレスを頂けますよね？ましてや、トピを放置なんてしませんよね？

トピ内ID：4821455397

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あのぉ、おぐまりさん…

💤

？

2011年09月22日 18:12

何でそんなに反抗的っていうか、そこまで不愉快になるトピックでもないでしょう。

トピ内ID：1944998698

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軽い誘いには聞こえませんよ～？

蓄

2011年09月22日 23:29

最初の「いつの日か会いましょう！」の話から、「●●日以降なら…」と具体的な日付を言われたら、会うことを決定されてるみたいです。本当に疲れている時は、若い人に会うのも面倒です。元々、お友達のことを「40代後半…」とはっきり言う人に、遠回しの挨拶を求めるのもねぇ。また、久しぶりとは、いつぶりでしたか？久しぶり過ぎると警戒されますよ。

トピ内ID：5448742437

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トピ本文だけでは、短絡的だと思うけど・・・

はてなま～く

2011年09月22日 23:29

レスを拝見する限り、これまでの、鬱積がおありのようなので、ご自分のお考えのままになさればよいのではないですか？横ですが、私は、自分で考えて、縁は切ってきました。縁を切った後に、こんなことがあったんだとほかの友人に話したことはありますが、縁を切る、切らないは、誰にも相談したことはありません。だけど、縁を切るって、自分の中で、より大切な存在でいた方に対して生じる気持ちであり、行動で、負のエネルギーが必要なことだと思います。楽しい想い出と苦い想い出とが天秤ばかりの上で、ゆらゆらしていたのが、一気に苦い想い出に傾いた瞬間、前を向いて歩くために選択できる。だから、縁をきる自分が、心が狭いと考えたこともありません。悩んで悩んだ結果だから。ごめんなさい、つい、ムキになって自論を連ねてしまいました。トピ主さん、「？●●日以降ならばＨさんの都合に合せますよ」は、「もし、出来れば」とい軽い感じでの誘いとなりますでしょうかね？　活字言葉は、難しいですよ。

トピ内ID：8663510062

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う～ん

ふちま

2011年09月23日 16:07

正直めんどくさい人ですねアナタは。あ、そうなんだ疲れてるんだ。ごめんね～。じゃあまた今度誘うね～。でいいんじゃん？私ならめんどくさいからこっちから連絡たつわ。

トピ内ID：9796531136

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レス読みました

みどりタワー

2011年09月23日 20:56

前から、そういう人だと知っていた訳ですよね？だとしたら、期待し過ぎと思います。まぁ、思うのは自由ですけれど。私だったら「お仕事大変ですね。仕事に余裕が出たら連絡下さいね」で終わりかな。所詮、仕事関係。身内でも恋人でも無い、社交辞令のメールなのですから。縁を切るかどうかに付いては、相性が合わないなら、切れば良いんじゃないですか？別に、他人に聞くまでも無いと思います。

トピ内ID：8839529613

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軽い感じではないです

🛳

水風船

2011年09月23日 20:56

> ｢そう言えばお茶、いつしますか？●●日以降ならばHさんの都合に合わせますよ｣この文面から > 「もし、出来れば」とい軽い感じというニュアンスが感じられませんよ。 Hさんも社交辞令的な挨拶を返したら、いきなり具体的な予定を聞かれてムッとしたのでは？

トピ内ID：2851531914

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狭い広いはどうでもいい

toto

2011年09月24日 11:57

「●●日以降ならばHさんの都合に合わせますよ」この誘い方は相手に逃げ道を与えない、良くない言い方ですよ。相手が気を悪くしない理由を作れないでしょ。でも、主さんももともとあまりＨさんを好きでもないんでしたら、切るとか大げさでなく、自然消滅で良かったんじゃないんですか？どうしてお茶に誘ったの？向こうもたいして気がないんだし、このまま疎遠でいいと思いますが。

トピ内ID：8681291634

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本当に疲れているんじゃ…

☁

お疲れ様です

2011年09月24日 11:57

新しい仕事で心身共にお疲れなのではないでしょうか？イラッとする前に心配してあげましょうね！

トピ内ID：5579589764

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面倒くさい人

会社員

2011年09月24日 12:59

めんどくさい人ですね、あなたが。相手の都合に合わせるといいながら、「◯◯日以降」とかなり本気で誘っていますよね。疲れていたら面倒な返事を気を使ってまでしたくないですよ。　しつこそうで、めんどくさそうで。私なら、自分からあなたの前からフェイドアウトしますね。

トピ内ID：4228673413

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あの～！！

☂

ノンコンタクト

2011年09月24日 12:59

とぴ主さん、前回のご馳走のお礼はしたんですか？払うって言ったけど結局ご馳走になったんでしょ？私にも経験が有りますけど、年下の友人と食事するとカッコつけて支払いを持っちゃうのよ、どうしても。だから次のコンタクトを取るとき、こんな美味しいお店見つけたのでご馳走したいので会いませんか？と誘ったら良いのでは。必ずその場合事前に支払いを済ませて於くように。疎遠にするとか以前に貴女の気配りが欠如しているのではありませんか？

トピ内ID：9793891375

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メールでしょ？？

柊

2011年09月24日 17:01

　相手がそっけないか、ごめんねって感じかはメールじゃわかりませんよ。忙しいときのメールの返事って、そんなくどくど書けないですよ。察してあげてほしいです。絵文字を研究した人がいますが、この文章の末尾に、ごめんねの絵文字が入っていたなら感じ方が違ったのでしょうね。

トピ内ID：7991650338

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電話してみたら？

🙂

ドラちゃん

2011年09月24日 17:01

メールというか文章は、受け取り側で、解釈が違ってくることって、多いと思います。そういう時は、しばらく時間をあけて電話してみるのが一番距離感がつかめると思いますよ。社交辞令で「お茶のお誘いをＯＫ」したのかもわかりますし。私には、ニュアンス的に社交辞令だったような気がしますけどね。理由もはっきりいわれているのに、なんでそこまで配慮して、断らないといけないのか、トピさんの考えには同意しかねます。いい人だから、本音と状況をわかりやすく伝えたのではないでしょうか？距離のある関係なら、形式的な文章で断ったと思いますから。ある程度、かしこまった振る舞いじゃなきゃ、友人として付き合えないというならそれまでだと思います。ストライクゾーンを自分で狭くし、勝手にいらだっているように見えます。

トピ内ID：5845260494

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その誘い方は…

玲子

2011年09月24日 20:01

Ｈさんからしても「誘うにしても、もう少し言い方に配慮が欲しい」のではないですか？＞一週間位日が経ってから、Hさんにメールをしました。｢そう言えばお茶、いつしますか？●●日以降ならばHさんの都合に合わせますよ｣私なら「お元気ですか？お仕事はお忙しいですか？もしお時間が有ったら、前に話していた会社帰りにお茶でもと思ったのですけれど」と書きます。トピ主さんの文面は、軽いというよりは、簡潔過ぎて気遣いが薄れてます。（ある意味Ｈさんと同じ？）＞わざわざ誘ってくれた事に対して感謝してトピを立てるくらい腹が立った勢いだと思うのですが、裏返せば「わざわざ誘った。感謝しろ」と書いている様なものです。恰好悪いですよ。＞私も仕事が忙しい時は、本当に何もしたくない出来無い状態とにかく早く家に帰ってゆっくり寝たいと思う事は有りますから、Hさんの言い分は解ります。分かるなら良いんじゃないでしょうか。何を本当は怒っているのですか？一回奢ったくらいで偉そうに、という話？

トピ内ID：3764282610

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めんどくさいから切れば

私は気にしないけどね

2011年09月25日 16:18

相性が悪いんでしょう。世の中にはトピ主さんみたいな人もいるし、そうではない人もいる。まずは相手に期待しないことです。

トピ内ID：0926205876

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ホントだね～

🐷

足の裏

2011年09月25日 21:59

トピ文だけを読んだ感想ですが、全く同意ですね。これは腹立ちますね…。残念な気分になるのも致し方なし。ただ、息巻いて「縁を切る！」と宣言するのも何だか大人げないですね。暫くこちらからの連絡は控えて、それで先方からも連絡が来なければ「自然消滅」ということで、よろしいのではありませんか？　それにしても、お茶に誘われた程度でストレスを感じる方がこれほどまでに多いとは…。私は主さん以外のレスに少しばかり驚きました。　誘われて、その気がなかったら断ればいいだけの話で、そしてその口上は大人なら深く考えずとも思い浮かぶ物だと思っていました。それを面倒くさい・社交辞令を本気にするな…ですか…。いや、ホントに驚いています。　余裕のない社会が人間を疲れさせているのでしょうか？寂しく思いました。

トピ内ID：3903588744

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うーん・・・

tokyo

2011年11月18日 21:54

文面からの印象なのですが、お相手は社交辞令の軽い挨拶のつもりだつたのでは? わざわざ再度機会を作るつもりもなかったのに、「今度いつにしますか?ー以降ならいいですよ」だとなんとなく誘われることが当たり前の上から目線のような・・・ちょっとお相手の機嫌を損ねたということはありませんか?

トピ内ID：0282105110

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Hさんもムッとしたのでは？

トネリコ

2012年07月19日 18:38

＞●●日以降ならばHさんの都合に合わせますよこの誘い方は、もうその日以降に会うことに決定されたみたいで、強引に感じます。 50代だと新しい職場に慣れるまで、30代のトピ主さんの想像を超える疲労感があるでしょうし。それに、前回ごちそうになっているのなら、今回お誘いするときは、その時のお礼もしたい旨を書き添えたほうがいいと思いますよ。 Hさんにしてみれば、トピ主さんの積極的なお誘いを、また奢ることを期待されていると誤解するかも知れません。トピ主さんのレスを拝読すると、トピ主さんはHさんを好きな訳ではなさそうですし、このまま疎遠になさっては如何ですか？＞50過ぎた女性としては何だかな、て思いました。何故そんなふうに思っている相手とそんなに食事をしたいのか、私には解りません。母と娘ほどの年齢差のせいもあって、もともと合わないのでしょうから、Hさんに執着するのはやめましょう。

トピ内ID：0440261161

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