気持ちが低下した彼氏と、告白してくれた男性の狭間（長文）

レス67

（トピ主 9 ）

りょう

2011年09月12日 10:20

恋愛

同じような悩みを抱えていらっしゃる方は他にもいるかと思いますが、それぞれに事情が異なるかと思いますので質問いたします。
長文となってしまいましたし、内容に不快な思いをする方もいらっしゃるとは思いますが、どうか最後までお付き合いいただけたらと思います。

私には3年付き合った彼氏がいます。
定職に就かず、アーティストになる夢を持っているのですが、最近は環境が変って彼氏とはあまり会えなくなったことで気持ちが低下してきていました。
今まで何度も喧嘩をして別れるだの言ってきましたが、やはり私の学生時代を支えてきてくれた人でもあります。
付き合い始めたころは１日話せなかっただけでも、やきもきするほど好きだったのに、今はすっかり気持ちが低下し、彼と今後どうするべきか苦悩しています。

そんなところへ、最近知り合った友達が告白してきてくれました。
その友達はまさに辣腕です。
回転が速く、思い立ったことはすぐに的確な計画を作り実行。
メールを読んでも抜群の文章力だし、留学とかしたわけでもないのに英語もペラペラです。
就職活動でも上場企業の研究職に第一希望一発内定を決めました。
私とも趣味も性格も合い、一緒にいてとても楽しい人です。

飲みに行こうと誘われた時はとても嬉しく、わくわくした気分でした。
告白されたときは本当に嬉しくて、天にも昇るような気持ちでした。
酔っていたこともあり、私のほうからキスをしてしまい、関係を求めてしまいました。
私に彼氏がいることは、キスをしてしまった直後にその男性に告げました。
男性は「う～ん」と考え込みましたが、私の求めを受け入れませんでした。

以下次回にします。

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気持ちが低下した彼氏と、告白してくれた男性の狭間その２

りょう

2011年09月13日 15:03

告白の翌日、「昨日は嬉しかったけど、やっぱり彼氏とは別れられない」とメールをしました。実は以前にも同じようなことがありフラフラしたけど、結局元に戻ったことがあったからです。ところがこの男性から別件で電話があり、用件を済ますと「お前は何でキスをしたんだ？俺をからかってみたかったのか？」と聞かれました。私の頭の中は突然混乱し始めました。私は遊びやからかいで人とキスなんかできません。好きでない人とは手を触れるのさえ嫌なタイプです。私は今の彼氏との関係を正直に話しました。そして・・・私　：「彼氏とは別れようと考えている。あなたには魅力を感じるけど・・・・」男性：「わかった。まずは彼氏とよく話をしろ。」私　：「でもその間にあなたが他の女の子を好きになっちゃったら・・・・・」男性：「その心配はない。俺は彼女が欲しいわけではなく、他でもないお前が好きなんだ。だから待っているから。」私は男性の優しさとその気持ちに、胸をえぐられるような思いでその日の電話を終えました。

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気持ちが低下した彼氏と、告白してくれた男性の狭間その３

りょう

2011年09月14日 13:00

さらにその翌日・・・・彼氏に会って告白されたことを話し、今後の関係について悩んでいると打ち明けました。「長年付き合っているのに会ったばかりの男に惑わされるなんて情けない。そもそも二人で会うこと自体軽率だ」と怒られました。結局彼氏との関係の結論は出ませんでした。その後２０日ほど彼氏と告白してきた男性と電話やメールで何度も話しました。彼氏とは関係を解消したいと思いましたが、やはり長年付き合ってきた情もあって結論の出ない話ばかりしてしまいます。一方告白してきた男性は次第に焦りを募らせてきました。「彼氏とはどういう話になったんだ？」「俺も辛い。早く結論を出して欲しい」そして・・・「いつまで何をやっているんだ？！自分でやると言ったんだからやれ！」とかなり強い勢いで怒り始めました。プレッシャーと恐怖を感じた私は・・・「私は彼氏と別れてもあなたと付き合うと決めたわけではないわけで、もしあなたと付き合わなかったら・・・」・・・と恐る恐る聞きました。すると・・・「それならばお前とは絶交する！もう二度と会わない」と宣告されました。

トピ内ID：0534998705

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気持ちが低下した彼氏と、告白してくれた男性の狭間その４

りょう

2011年09月14日 13:00

私の頭の中はさらに混乱し始めました。「何でそんな極端な事をするの？友達ではいられないの？」と聞いたら・・・「俺もいつか他の人を好きになるかもしれない。そんな時にお前と友達でいたら相手に失礼だろう。お前だって以前にフラフラしてしまった人とはもう会っていないだろ？」まったくその通りで返す言葉がありませんでした。でも、彼の言葉を頭では理解していても、気持ちはそうはいきません。この男性とは、付き合えなくてもずっと友達でいたい、私にとっては楽しく大切な存在です。付き合えるのかどうかは別としても、この男性のことは友達としてはとても好きです。一方彼氏のことも決して嫌いになったわけではありません。やさしく私を受け入れてくれて、長い間私を支えてきてくれ、とても感謝しているし、やはり彼氏と話していると、とても気持ちが安らぎます。告白してきた男性が付き合わなかったら絶交と考えているのと同様に、彼氏も別れたら絶交と考えているのではないかと思うと不安でなりません。それに告白してきた男性と付き合うという選択をしたら、今の彼氏と連絡を取り合うことは許してくれないでしょう。

トピ内ID：0074641674

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気持ちが低下した彼氏と、告白してくれた男性の狭間その５

りょう

2011年09月14日 13:00

長い月日が経ち、私の彼氏に対する気持ちが低下してしまったことには申し訳ない気持ちで一杯です。世の中には結婚とかして生涯を共に過ごすパートナーを得る方が多いのは十分理解していますが、私にもそういう未来があるという気が到底しません。また誰かと付き合ったとしても、今の彼氏と同じように私の気持ちが低下してしまったら、また私は重い罪を負うことになるような気がします。一方告白してきた男性に対しては、さらに複雑な気持ちで一杯です。告白を受けたときははあんなにも嬉しく、天にも昇るような気持ちでした。男性がどれほど私のことを好きかという気持ちは痛々しいほど伝わってきますし、彼氏がいなかったら二つ返事で付き合っていたでしょう。私にとってはまさに最悪のタイミングでした。でもあんなふうに強く迫られたことで短期間で気持ちが冷めてしまい、もうあの思いが戻ることはないのではないかと思っています。以前のような楽しい友達関係に戻りたいのに、付き合うか絶交かの選択を迫られています。

トピ内ID：0074641674

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気持ちが低下した彼氏と、告白してくれた男性の狭間最後

りょう

2011年09月14日 14:55

二人の狭間で私の心は引き裂かれるような思いです。彼氏もかなり頭にきているようです。告白してきた男性も日に日に健康状態が悪くなってきているようです。私の態度のせいで皆を怒らせているのは、よくわかっております。どうか批判はご容赦ください。こんな状況のときどうしたらよいのでしょうか？時間が解決してくれないのでしょうか？全てが上手くいき、誰も傷つかない方法を考えたいのですが、どうしたら良いのかがわかりません。アドバイスと勇気をいただけたらと思います。

トピ内ID：0074641674

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うーん

あい

2011年09月14日 17:55

いまいち何を相談したいのかわからないのですが。付き合うか絶交かの選択を迫られてるのであればどちらかを選ぶしかないと思いますよ。相手の男性はそうおっしゃっているのですから、だだこねたってどうにもなりません。彼氏か男性か選べばいいと思います。人生には複数ある選択肢の中からひとつしか選ばなければならないことがままあります。いい経験になるのではないでしょうか。精一杯悩んで結論をだせればいいですね。それにしてもトピ主にとってはこの程度のことが大事件だったのですね。ここまで陶酔した文章を見てるとなんだか笑いがこみ上げてきます。まるで自分が被害者で悲劇のヒロインかのように書かれていますが、被害者は彼氏と男性であり辛いのもまた彼らだと思いますよ。彼氏がいるのに別の男性と二人きりで会う。告白してきた男性につけこんで慰み者にしようとする。よくこんなことできますね。自分の気持ちばかりだらだらここに書くよりも、相手の気持ちも少しくらい考えた方がいいです。そうすれば、付き合うか絶交かの選択をせまってくる男性の気持ちも分かるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8404800061

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どっちも失う

🐷

ウザいなー

2011年09月15日 10:32

ダラダラとどっちも選べないでいたら、どっちも失います。っていうか、どっちも失ってまた一から男探せば？どっちに対しても真剣じゃないから、ひとつを選べないんだよ。しかし、ウザい女だなー文章も無駄に長いし、頭悪いんでしょうね。

トピ内ID：2690937478

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トピ主です

りょうトピ主

2011年09月15日 14:58

あいさん、ご回答ありがとうございました。 > 相手の男性はそうおっしゃっているのですから、だだこねたってどうにもなりません。そこを何とかならないのでしょうか？別れてもふられても友達といういう人は周りにもいるのに、何故告白してくれた男性はそういう選択ができないのかわかりません。 > それにしてもトピ主にとってはこの程度のことが大事件だったのですね。 > 相手の気持ちも少しくらい考えた方がいいです。彼氏は始めて付き合った人です。別れるという選択をしたとしてもそれは初めての経験です。一方告白してくれた男性は、本当に魅力的な人で、私のことが好きだという気持ちも痛いほど伝わってきます。私も彼氏と付き合い始めた頃は、この男性と同じように苦しいほど彼氏のことが好きだったので、この状態で付き合わないという選択をしたら、この男性がひどく落胆するかは想像できます。「この程度のこと」とお考えのようですが、今でも苦しい思いをさせているのに、このままどちらかを選ぶかどちらも選ばないという結論を出したら、さらに苦しませることになることは痛いほど理解しているつもりです。

トピ内ID：1620652664

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自分で決めなよ

自己責任

2011年09月15日 17:59

結局、自分で決めようとしないままにここに相談するから何をいいたいのかわからない。陶酔しすぎですよ。 >彼氏に会って告白されたことを話し、今後の関係について悩んで >いると打ち明けました。いや、悩んでるって・・・　別れたいのかそうでないのか。彼がどういう風に変われば改善するのか、建設的に話しなよ。他の男の話を持ち出し、やきもちをやかせて「別れない」と言わせたかったのですか？告白してきた男性にも、魅力を感じると言っておいて引っ張り答えを出してもらえないイライラから、強く意見しただけで恐怖を感じるとか・・・　男性が怒るのも当たり前でしょうよ。あなたがさっさと彼氏と別れるか、男性を断るか。もしくは、気持ちが決まらないなら一人で結果が出るまで悩んでから行動すればよかったんですよ。自分の気持ちではなく、男性がどう出るか？　を見て私ってもてる～って陶酔している場合ではないでしょう。フラフラしていて、どちらの男性も「こんな女だっけ？」と離れていくのが目に見えますよ。

トピ内ID：2253395275

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なんとなくわかるけど

mami

2011年09月16日 09:55

まず、誰も傷つかずに全てうまくいく方法はないかな。もう他人を傷つけてることで、主さん自身も傷ついてると思うけど、彼氏もその男性も傷ついてる。あと、その男性が脅迫の様な態度、当然とは私は思わない。確かに待たされて怒るとかもどかしい気持ちはあると思うけど、好きな人にそんな大きな声あげる様な男ってどうなの。(！マークがあったので多少大きな声なのかなと) やることやれっていう男は他人にも自分にも厳しい感じで、彼氏になったら面倒そう。友達位の距離がいいかもよ。でも、絶交っていうなら絶交でよくない？その人を失ったところで、あなたの生活に影響がある？主さんは定職についてないなら、仕事とかでかかわる人じゃないんでしょ。主さんはただ悪者になりたくないだけじゃない？そして、自分も他人も傷つけたくない。でも今の場合はもう皆傷ついてるのよ。今の最善は早くどちらかを選ぶこと。一人になってもいいよ。選ぶなら両方の目を見開いてその人をみて決めてね。気持ちの低下はしょうがない。いつまでもラブラブな情熱家なんてあまりない。みんなそのうち落ち着いてくるんだよ。

トピ内ID：1571317385

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トピ主です

りょう

2011年09月16日 12:16

>結局、自分で決めようとしないままにここに相談するから何をいいたいのかわからない。そうですね。両方と付き合うことは出来ないので自分で決めないといけません。自分で決めないとはわかっているのですが、決め方がわからないのです。しかも、どのような結論を出すにしても失うものがあまりにも大きすぎて覚悟が出来ません。 >他の男の話を持ち出し、やきもちをやかせて「別れない」と言わせたかったのですか？それは誤解です。正直に相談して納得のいく結論を出したかったのです。こんなことがなければ温度の低い関係をダラダラ続けていたかもしれません。彼氏でなくても会うとほっとする人って、きっと誰にでもいるんじゃないかと思います。そんな存在を失うのは悲しいことです。 >答えを出してもらえないイライラから、強く意見しただけで文字で書くとわかりにくいのですが、相当な勢いで怒鳴られたんです。わたしがこんなだから男性を苦しませてしまっているのはわかります。でも人の気持ちなんだから、スイッチを切り替えるようにすぐには解決しないのに、あんな言い方はヒドイとも思っています。

トピ内ID：0074641674

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あまりよくないね。

ぷーやん

2011年09月16日 17:29

彼がいるのにも関わらず、相手を誘ってその気にした挙句、手を開いてまたせてるにも関わらず、元彼のような人がまたいつ表れるかわからないと二の足を踏んでいる。瞬時に0/1で割り切れない、そういう葛藤は人間だから誰しもあります。自分自身、即決即断の能力に鈍いので非常によくわかります。結婚してからでも好きな人は出来ちゃいますしね。仕方ない。ただ、あなたのような人を悪女といいます。大事な人といいつつそのウラで安パイ扱いしている事に気付いていますか？そういうところを誤魔化してはいけません。それなら遊び人の立ち位置へ開き直った方がどれだけ潔いかわかりません。ただし遊びにもルールはあります。別れるつもりがないのに「別れる」といって浮気相手を翻弄しひっぱるバカ男のようになってはダメ。結婚してないんだから個人のモラルや貞操観念の問題。それなら、賛同しないにしろわかります。純粋に選びたいのなら、一人になってから本当に自分が求めてるものが何なのか見極めましょう。もちろんどちらにも振られる可能性も含めた上で。一人になって実際失ってみればもっといろんなものがクリアに見えてきます。必ず。

トピ内ID：1272948970

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やっぱりウザい

二度目

2011年09月16日 23:30

追加レスを読んで、さらに頭が悪いんだなと思いました。自分しか大事じゃないんだねー相手のためとか、傷付けたくないとか嘘ばっかりホントに傷付けたくないと思ってるんならスッパリどっちか選べよこの間観たＤＶＤのセリフ旦那がいるから、近所の男の子にトキめける旦那がいなかったら、トキめいてる余裕なんてないんだろうな… みたいな事言ってたけど、あなたもそうじゃないですか？「彼氏」の安らぎがあるから、他の人にドキドキできるんじゃない？言ってもわかんないだろうから、とりあえず彼氏を失った時のことだけを想像してみて彼氏を失ったらあなたの心理状態はどうなる？今まで可愛がってくれてた人がいなくなったらどうなる？全然大丈夫よ！って思うなら、次の男の所に行きなよ。さっさと。どっちも傷付けたくないなんて、良い人ぶるのはやめてねー

トピ内ID：2690937478

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もったいなーい！

💤

イヌポ

2011年09月17日 10:50

気持ちが下がってるなら、彼氏に別れを告げて告白してくれた人と付き合うべきだったと思います。文章を読む限り彼氏さんは、（少なくとも最近は）あなたのことを大事にしてる感じはないですよね？それに対して告白してきてくれた彼はあなたのことをすごく好き。趣味も合うしトキメクなんて最高じゃないですか。でも、「彼氏がいるのに他の男とキスできる女性」というレッテルを自分で貼ってしまったからには、もう遅いと思います。その人と付き合いだしてからも、他の男と同じことをするのでは？とか、元彼とよりを戻すのでは？とか、心配する種がたくさんあるじゃないですか。トピ主様が誰を大事にしたいのかによると思いますけど、このままだとたぶんどっちともうまくいかなくなるでしょうね。今からでも遅くないと思うのなら彼氏と別れて告白してくれた男性と付き合うべし。もし、彼氏があなたのことを失いたくないと思っているのなら、その後に猛チャージをかけてくるはず。本当に怒ってしまってもういいや、ってなったなら、それまでだったということじゃないですかね。

トピ内ID：6916266732

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きっと…

😨

うさこ

2011年09月17日 15:12

彼にないモノを持ってる彼に出会い舞い上がっただけでは？でも、自分で待っていると言いながら、声を荒げたりって付き合ってもそうなる可能性もあると言う事です。主さんはもう、自分で気付いているように思うのですが？本当に今付き合っている彼に気持ちがなくなったり、今までより気持ちが低下してしまったら、告白された時点でそちらに行くのでは？一旦は靡きそうになりながら、思い止まったのは、やはり今付き合っている彼が好きなのでは？って感じますが？両方を得ようとか、傷付けないようにと言うのはムリだし難しいです。ですが、何かを選択しなきゃならないなんて、これからも幾らでも出てきますが、その時冷静に周りを見ると何かしら見えて来る物があります。今回で言えば、告白してくれた彼が声を荒げて怒ったと言う事。それを自分がそうさせてしまったから、彼は本当はそんな事する人ではないと思えば付き合えば良し。怖いと感じたなら、それで終わりでしょ？参考にならないかもしれませんが、そうやって考えて見ては？

トピ内ID：2731684211

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つまり

ミニー

2011年09月17日 16:02

誰も傷つけたくなくて、時間に解決してほしくて、新しい彼と付き合いつつ元カレとも会いたいんですか？？そんなみんなをバカにしていたら、あなた幸せになれませんよ。

トピ内ID：9428329988

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トピ主です

りょう

2011年09月17日 16:02

誤解されているようですので返信させていただきます。 >「彼氏」の安らぎがあるから、他の人にドキドキできるんじゃない？この文章を読み何度も自問自答しました。私は彼氏とは同棲しているわけでもないので、夫婦のような状態とは言えません。安らぎが当たり前なら他の人にドキドキというのはあるのかもしれませんし、その場合「他の人」の存在はひた隠しにするでしょう。私の場合反対に、このようなタイミングにこんな出来事があってこそ、彼氏は一緒にいると安らぐ大切な存在だということに気づかされています。だからこそ告白してきた男性のことも彼氏に打ち明け、誠実な話し合いをしているのです。 >彼氏を失ったらあなたの心理状態はどうなる？ >今まで可愛がってくれてた人がいなくなったらどうなる？ >全然大丈夫よ！って思うなら、次の男の所に行きなよ。さっさと。これらこそ貴方のおっしゃる「自分しか大事にしない」考え方ではないでしょうか？貴方は単純に考えよとおっしゃいたいようですが、あっちが立てばこっちが立たずです。事が単純ではないから苦悩しているということを、ご理解賜りたいと思います。

トピ内ID：1216246944

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人生は選択で出来ている。

ジェス

2011年09月17日 16:02

人生は選択しながら進んでいきます。自分の判断が自分の人生です。負の選択ばかりする人もいます。でもそこから学びながら成長する人もいます。学ばない人はそのままどん底に落ちていきます。いい選択をする人もいます。選択の得意な人もいます。計算高いですね。あなたは選択を拒否するという選択をしていますね。これがあなたの選択ですか？ならばそこから学ぶことは大きいでしょう。あなたは計算苦手ですね。笑自分の選択によって周りが動きそこで落ち着いていきます。選択をしないとますます負の方向へ流れていきます。今選択することは選択を伸ばしきるよりよい選択かもしれません。何かを学ぶつもりでいるならそうでもないかもしれません。

トピ内ID：7534864065

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若いから、つきあったの初めてだから仕方ない

😉

おかか

2011年09月17日 16:02

20代後半でこんなんだったら、どうしようもないなと思うけど、若いのだし、今回初めてってことで、こんな風に悲劇のヒロインぶるのもいいかも。今のうちだけだね。今は何を言っても分からないと思うけれど、あなたのしていることは、自分だけがかわいいのです。どちらを選ぶにしても、選ばれなかったほうが、あなたと絶交するか友達として続けるのかは、相手の選択です。あなたではありません。相手に選択をゆだね、その選択をを尊重してあげましょう。人と恋愛するのは、痛みが伴うことがあります。その痛みは避けて通れません。常識ある人、人の気持ちが分かる人たちはみな、そういう痛みを経験しながら、大人になってゆくのです。痛いのが嫌だというのは、それは自分がかわいいだけです。ここでその痛みをあなたが避けたり、ごまかして生きてゆくなら、自分がかわいいだけのうすっぺらいやさしさをもった人生を送ることになるのです。えらそうなことを書きましたが、私も最初に付き合った人に会ったら、あの頃はごめんと謝ってしまうかも。若さゆえとはいえ、利己的でドラマクイーンでした。

トピ内ID：9912759113

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ウザいに磨きがかかったね

三度目

2011年09月18日 12:30

どこが誠実な話し合いなんだか… あなたは「自分しか大事にしない考え方」をしてるつもりはないようですね。自分が書いた文章をもう一度最初から読んでみたらどうですか？どのシーンでも自分のことしか考えてないじゃん。「でもその間にあなたが他の子を好きになっちゃったら…」って言っておきながら、「彼氏と別れたからってあなたと付き合うとは言ってない」と言う。そんなヒドイことしときながら、「絶交なんてヒドイ！」しまいには、彼氏を選んでも、告白男を選んでも、双方と連絡は取り合いたいのよ大事な人だから！って？で、これが誠実な話し合い？

トピ内ID：2690937478

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ウザいに磨きがかかったね２

三度目

2011年09月18日 12:30

これが男女逆なら凄い勢いで叩かれてるよ。若い女の貴重な時間無駄にすんな！ってね。あなたが女だって理由だけで、随分とやわらかいレスばっかりついて、良かったねー？前にも言ったけど、あなたはどっちの男にも真剣じゃないの。「誠実」でいたいなら、とりあえず彼氏とはいったん別れたら？答えが出せるまで、どっちも選ばないのが誠実でしょ？あなたはきっと私の事を意地悪な人だと思ってるんでしょうね。私に意地悪されるのは嫌なのに、彼氏と告白男には随分と陰湿な意地悪をするんですね？被害者面しながら。若い男の貴重な時間を無駄にするのはやめてね！

トピ内ID：2690937478

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ウザいに磨きが…３

三度目

2011年09月18日 12:30

言い忘れた！あっちが立てばこっちが立たず…って… 真のバカなの？友人付き合いやご近所付き合いじゃないんだから、「どっちも」はルール違反なの！

トピ内ID：2690937478

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結論は出ています

2011年09月18日 16:35

＞あっちが立てばこっちが立たずですではどっちも立てなければ良いのです。彼氏がいるにもかかわらず、他の男性にキスした以上誰も傷つかない選択肢などありません。優しいあなたは積極的に誰かを傷つけることはできないでしょう。ならば、「選択しない」というのがあなたにとって一番良い結論です。お二人の男性陣は苦しむ（現に苦しんでますが）でしょうが、あなたの選択で苦しむわけじゃありません。責任はあなたにありません。誰かが選択してくれるまで待ちましょう。

トピ内ID：0841078549

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三度目さんに

😀

ごもっとも！

2011年09月18日 21:33

同感です。主さん、『どっちの男も選べる状態』なので　余裕ぶっこいでるだけじゃないのでしょうか。人を傷つけて皆が納得、幸せな選択なんてないと思います。

トピ内ID：9426726921

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ことわざに

りんご

2011年09月19日 12:42

｢二兎を追うものは一兎をも得ず」(にとをおうものは・いっとをもえず)というのがあります。その意味は、二匹の兎(うさぎ)を同時に捕まえようと思っても、結局は一匹も捕らえることができない…という意味です。まさに、主さんはその状態なわけです。また、主さんの行動で滑稽だと思う事は、双方にあれこれと現状報告をしている事です。普通なら、そんな相手を刺激するような言動は避けますよ。まるで、自称「モテル女」が2人の男の間で苦しんでいるヒロインのような気でいらっしゃいませんか？でも、それはお門違いです。いくら今カレに気持ちが低下していたとしても、他の男性に自らキスしてその気にさせて、結局は｢二股｣状態の主さんに、私は軽蔑はしても同情はできません。そんでもってまだ足りず、今カレもキープ、次カレもキープだなんて、あまりに勝手ですわ。つまりは、主さんは「どっちつかず」のだらしない女性という意味です。私なら、そんな女性はこちらから願い下げですね。

トピ内ID：7705575975

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トピ主です

りょう

2011年09月19日 14:01

イヌポさん。ご回答ありがとうございました。 >文章を読む限り彼氏さんはあなたのことを大事にしてる感じはないですよね？ >それに対して告白してきてくれた彼はあなたのことをすごく好き。私の感覚だとそれはわかりません。告白してきた男性も、焦って私に怒鳴ったりしたので、大切にしているのかどうかはわかりません。・・・・というよりも、私が相手を大切に出来るかどうかのほうが大切だと思うんです。それに長年付き合ったのに「彼氏はもう駄目だからこっちに乗り換え」みたいな軽い行動は、悪いこととは思っていませんが、私にはすごく抵抗があるんです。真面目過ぎるのかも知れませんね。男性にキスして求めてしまったことも、ひどい罪悪感があって、メールではありましたが翌日相手の男性に平謝りしました。もう顔から火が出る思いです。

トピ内ID：0074641674

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トピ主です

りょうトピ主

2011年09月19日 15:27

おかかさん。ご回答ありがとうございます。 >相手に選択をゆだね、その選択をを尊重してあげましょう。とくに告白してくれた男性の場合は、付き合わなかったらどうするかがはっきりしています。それゆえ、その後どうするかは相手の選択ではなく私の選択次第という重い状況です。何とか説得したいのですが何か方法は無いのでしょうか？私だけでなく、長年付き合った彼氏も私は初めての彼女で、告白した男性もこれ程強く誰かを想ったのは初めてと言っていました誰もが初めて尽くしのなかでぶつかり合っています。どんな選択をするにせよ、いつの日か「あの時は若かった」と感慨深げに言えれば良いのですが、間違った選択をして後悔したらと思うと・・・・ > 人と恋愛するのは、痛みが伴うことがあります。おっしゃる通りで、私も彼氏との付き合いの中で辛いことは何度もありました。この出来事はさすがに最大級ですが、これを乗り越え一回り成長した自分になれたらと思います。

トピ内ID：1620652664

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何と申しましょうか

キタミ

2011年09月19日 16:40

主様はスリッパにも愛されたいタイプの御仁のようですな。でも万物は貴女を無償で愛したりなぞしないですよ。勿論彼ら二人も。

トピ内ID：5443442118

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もう結果は出ている。

🙂

みかん

2011年09月19日 16:40

アプローチしてきた彼は、もうあなたに冷めたと思います。怒るのは当たり前です。彼氏がいるのに他の男とキスする女なんて、真面目な男なら願い下げです。でもあなたが、彼氏とは別れるっていうから、「自分がいなくても終わる関係だったんだろう。だから俺とキスしたんだ」と優しく善意にあなたを信じる解釈し、待ちました。でも１週間経ちましたね。あなたが彼が信じたとおりなら、もう彼氏に別れを告げているはずです。だから、彼は「彼氏と別れるつもりなんかなかったんだ」と思っている事でしょう。あなたに迷いがあるのはわかりましたが、行動を客観的に見たら、確かに「浮気女」と言われても反論のしようがありません。というわけで、あなたが迷おうと何を考えようと、彼は離れて行きます。よって、もう終わりです。結果が出てよかったですね。「友達でいたい」とか言ってますが、あなたは男の「友達」とキスするのですか。ていうか、彼氏と別れられないんだからいいじゃない。その彼といれば。何か問題あるのでしょうか。

トピ内ID：9822956068

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質問

🍴

ココイチ

2011年09月19日 16:40

どうして彼氏がいるのに自分からキスし関係を求めたんですか？キスは挨拶代わり、セックスは友好の証という感覚だったのでしょうか？一流社会人男性でも夢を追う無職男性でも、トピ主さんより感覚が健全で将来に対して真面目に取り組んでいる人だったのでしょう。今となっては、双方の男性を傷つけるのはトピ主さんの存在となりつつあります。もしトピ主さんが今回の事を本当に悔いて、彼らの感覚と同じ視点で考える事ができるならば、二人に謝罪し身を引くことだと思います。どちらかといえば告白男性の方が交際の可能性は多少あるのですが、好きな女性からセックスを迫られても断れる聡明な方ですから、やはり無理かもしれないね。悪意でやってる事より、むしろ善意のつもりでやった事の方が相手を酷く傷つけます。彼らに今回の事を取り繕うと、傷を通り越して怒りに変わると思うので注意して下さいね。

トピ内ID：9272745593

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