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産後の主人との関係を修復したいです。

レス38
（トピ主 2 ）
😭
妻美
恋愛
夫婦ともに20代です。
現在私は専業主婦、幼稚園児が1人の3人家族です。
出産後、主人をないがいろにしてきたかなと反省点があります。
スキンシップをあまりしてこなかった。
子育てで疲れて、あまり会話もしていなかった。
もちろん全く会話がないわけではなく、子供が寝た後は二人でテレビを見ながら発泡酒を飲んだり、結婚記念日には子供を預けてデートをしたりはしています。
最近私の知り合いで産後にご主人をないがしろにしていて、浮気をされて離婚した方がいます。
私も振り返ってみると冷たい態度をとったかかなと思っています。
主人との現在の状況は、会話はありますけど、主人から私に触れることがなくなりました。
これって赤信号かなと思い、改善をする必要があると思っています。
私は主人が大好きで、一生を共にするには主人しかいないと思っています。
ただ、子供の肌を見ていると主人の肌が嫌になることがあったり、スキンシップが嫌だなーと思っています。
もちろん夫婦なので、これではいけない！とも思っています。
そこで、先輩方はどのように改善をしてこられたのか助言をいただきたいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：1874064976

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シンプルな自己暗示

041
匿名さん
私は命を掛けてこの人の子供を産むことに何の躊躇も無かったんだからこの人を間違いなく大切に思い、愛してるんだなぁ・・・って再確認することかな？最初にちゃんと「ごめんなさい」って言えば受け入れる方も絶対に嫌な気分にはならないと思うし、一番甘えられる相手＝一番思い遣らなければいけない相手だと言う事を忘れないで！

トピ内ID：5005563226

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なんとなく、判ります

🙂
832
初めての子育てで精神的にも体力的にも疲れますよね。 トピ主さんの場合は夫婦で過ごす時間もありますね。 コミュニケーションが取れてます。 あとは触れることですか・・・触れるって、こわいものではありませんよ～。 でも、なんとなく判ります。 なんでしょうね、ホルモンバランスなんですかね？ 母親として、生理的になんか思うのでしょうかね？ まったくもって判りませんが、トピ主さん以外にもそういう女性はいて、私の周りにも出産してからなんだか～・・・という人はいますよ。 好きな夫なのに、なぜだろう・・・って悩む女性、います。 ＞子供の肌を見ていると主人の肌が嫌になることがあったり ・・・（爆 お子さんを作ったのはトピ主さんとご主人です。ご主人あってこそのお子さんですよ。まあ、なんとなく、判ります。子供の肌はモチモチですからね。 でも、ご主人だって、家族のために仕事してきてくれてる。その為に肌もボロボロですが、頑張ってくれてるのです。愛しいって、思えてきましたか？ まずは肩叩きから始めましょうか。

トピ内ID：5262305780

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男性も女性も

041
おじさん
旦那様の肌が生理的に嫌。 出産を経た女性には、往々にあることだと思います。 私も男として、思い当たる節はあります（笑）。 小町でいろんなトピを観ていると、 女性　対　男性で価値観や性差、性質で議論になる事が 多々ありますよね。 でも、 女性には女性しか解らない事があります。 男性には男性しか解らない事があります。 理解し合える事もあれば、 理解し合えない事もあります。 重要なのは、お互いが「理解し合おうとする姿勢」を持つ事だと思います。 トピ主様は、自身を顧みて反省し改善しようとされていますね。 素晴らしい奥様ですよ。 トピ主様がその姿勢を持て続ける限り（勿論旦那様も）、 素敵な夫婦でいられると思います。 具体的改善策でなくてすみません。

トピ内ID：8858953669

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夫も同じ考え

😨
オバサン
＞主人との現在の状況は、会話はありますけど、主人から私に触れることがなくなりました。 ＞これって赤信号かなと思い、改善をする必要があると思っています。 ご主人も女性としてのトピ主さんには興味が無くなっただけだと思いますよ ＞子供の肌を見ていると主人の肌が嫌になることがあったり、スキンシップが嫌だなーと思っています。 これもご主人も同じようなこと思ってるんじゃないかな、男性って性的対象になる異性と暮らしていれば 絶対何らかのチョッカイ出してきますから、それが無いってことは別に我慢してるわけじゃなくて トピ主さんに対して欲情しないだけですよ、でもトピ主さんにとってもそっちのほうが都合いいなら そのままでいいんじゃないのですかね それに夜の生活ってお互いに求め合ってはじめてお互いに楽しめるし 満足できるものだと思いますから無理はしなくていいのでは？ それに男性は浮気する人は夫婦生活があろうがなかろうがしますから

トピ内ID：1675915393

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キスは？

041
uu
軽いキスを何回もするってどうですか？ あとはお互い嫌でなければお風呂を一緒に入るとか。 寝ている間やテレビを見てる時に手をつなぐ。 疲れているならマッサージしてあげる。 スキンシップも大事ですがそれよりも貴方が大好きなのよ、大切なのよと言葉なり態度で表現するのが良いかなと思っています。 ご主人もトピ主さんのあまり触りたくない雰囲気を汲んで、遠慮している可能性も高いです。 疲れているのかもしれないし、それを汲んでいるのかも。 一度素直になってみて話すのも手だと思います。 夫婦生活、大切ですよね。 私も結婚生活浅いですが、キス、手をつなぐ、抱きつく、大好きと言葉に出すのはいつもしています。 貴方がいると幸せなのよ～と幸せオーラを振りまいてます。 実際、大好きだし幸せなんですが、夫婦生活あってのことだとお互い感じています(笑) 夫婦は鏡なので、嫌われていないなら自分から行動するのが一番です！

トピ内ID：7495455386

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矛盾してませんか？

041
mic7743
a)私は主人が大好きで、一生を共にするには主人しかいないと思っています。 b)ただ、子供の肌を見ていると主人の肌が嫌になることがあったり、スキンシップが嫌だなーと思っています。 c)もちろん夫婦なので、これではいけない！とも思っています。 a)の文章とb)の文章は矛盾してませんか？ また、c)の文章だとその矛盾を心じゃなく頭で修正しようとしていませんか？ 生理的に嫌だったら難しいのでは。

トピ内ID：5694950796

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無理しなくていいと思う

041
息子は小学生
あなたがそんなにご主人大好きなら、多分大好きな気持ちは伝わってますよ。 　＞もちろん全く会話がないわけではなく、子供が寝た後は二人でテレビを見ながら発泡酒を飲んだり、結婚記念日には子供を預けてデートをしたりはしています。 …とあるし、全然ないがしろにしてないじゃないですか。 ＞会話はありますけど、主人から私に触れることがなくなりました。これって赤信号かなと思い と書いてありますが、そんな事ないと思いますよ。 子供がいたら、二人の時みたいに、なかなかその気にならないって普通にあると思う。 家は子供が出来る前は、子供が欲しいという理由ももちろんあり、夫婦生活は重要！とか思ってたけど…産まれてからは特に私は全然したくなくなり、あまりしてないですが、まあ上手くいってると思います。 主人はどうなのかあえて聞いた事ないですが。 今更恥ずかしくてその事について話し合うとか考えられないです。 夫婦がお互いそれで良ければいいと思うんですがね。 旦那さん不満げな訳でもなさそうだし、そんな急に無理しなくて自然でいいんじゃない？

トピ内ID：6095518693

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ご希望には添えませんが

041
今のうちに
夫婦関係の修復をご希望のようですが、他のトピで妊娠.出産から夫婦関係が変調された方々の経緯を参考にこの様に考えられませんか？ 女性特有のホルモンバランスの影響もあるとは思いますが、現状、改善したくても出来てない、肌が嫌と生理的嫌悪感がある。これは、他のトピ では、レスの長期間化を招くなど、夫婦双方、また、子供への悪影響などを誘発します。夫婦関係の継続には、奥様、ご主人それぞれが我慢を 強いられトピが荒れることも多い様に思います。 そこで、ご夫婦で現状やそれぞれの思いを打ち明けても夫婦関係の改善が当面見込めないなら、離婚しませんか？ 家族の基礎は、夫婦です。夫婦の一方、または、双方が嫌悪感を持って関係を維持しても子供に良いことはありません。 まだ20代とお若いので、別居で無くきっちり別れてからお互いについて考え、やはり、ご主人、奥様しかいないのならば再婚すれば良いでしょう。 また、別れた間により素晴らしい方と出会うかもしれません。それも有りだと思います。ある意味仮面夫婦になるより良いでしょう。 これは、子供の健全な養育が前提で、他の荒れたトピを多く見ての意見です。

トピ内ID：5757210647

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嫁美です

😭
妻美 トピ主
レスありがとうございます。 出産後は夫婦生活がずっとなく(私が拒否していました)、今まで来てしまいました。 ただ結婚記念日には手をつないでデートはしていました。 まずは肩たたきというご意見を参考に、挑戦してみました。 そしたら、拒否されました。 理由は子育て疲れるのに、それ以上はさせれないから。 じゃあ手を握ろうと思ったら、振り払われました。 私のことを嫌いになっているんじゃないかと不安になります。

トピ内ID：1874064976

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ホルモンバランスって

041
こーちん
よく小町では言われますが、 お子さんが幼稚園ですよ？ 一体何年バランスを崩しているんでしょう。 ホルモンが崩れるのって、長くても おっぱいをあげている期間程度では？ 私の病院では産後何ヶ月かは不安定になる人もいる、と 説明を受けました。 トピ主さんの追加レスを見ると ご主人もスキンシップを拒否されている様子ですので そのままでいいのでは？ こういった問題は、なるようにしかなりませんよ。 ご主人からの「生理的に嫌」も甘んじて受けてくださいね。

トピ内ID：0037702410

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いきなりは無理

😨
マスオ
お子さんが幼稚園ということは少なくとも３年間、夫婦生活を拒否していたのですか。 ホルモンバランスだ何だと女性は言い訳をしますが、男性の立場から。 愛し合いたいのに、拒否される。 拒否されれば、嫌われたのか？自分はどうでもいい存在なのか？と悲しい気持ちになります。 ホルモンバランスの影響？だから夫を蔑ろにしても許される？ 男にも、女性（妻）と愛し合いたいという強い気持ちがあります。 拒否される状況が続けば、男は妻を「女性」として見なくなります。 その方が精神的に楽ですからね。 妻と愛し合いたい、という欲求が無くなり、拒否される悲しみ、ストレスから開放されます。（自己防衛機能でしょうか） そして、一度「女性」として見れなくなった妻に突然誘われても、「今更何言ってんの？」と思います。 嫌いにはなっていません。 ただ、女性として見れなくなっただけです。 「女性」の部分が消えて、「子供の母親」という認識が強まったという感じでしょうか。 トピ主の旦那さんも、このような状況に陥っているのかもしれません。 まずは会話を増やすことからはじめませんか？（できれば子供の事以外の話しで）

トピ内ID：8871741999

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黄信号→赤信号

☀
空
もうダメかもしれませんね。 お子さんが、幼稚園ってことは４～６歳ですよね。 子供が生まれ、子育ての中で、夫婦の絆を深める時だったのにね・・・。 手を握ろうとして拒否って、そこまでに至った旦那さんがかわいそうですね。 主のすることは、心から反省し、良き妻で居続けることです。 5年かかるか、10年かかるかわかりませんが、優しい旦那さんなら気づくでしょう！？ 子供がいなければ、完全に離婚ですね。 旦那さんの心は、子供変への気持ちだけで主とつながっているだけですよ。 頑張ってください。

トピ内ID：0273425898

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ご主人も同じ

😨
らっきょ
今の状態って単にご主人もトピ主さんと同じ考えになってきただけだと思いますよ トピ主さんがご主人の肌を気持ち悪いと感じるようにご主人側もそう感じてるだけです。 あと男性側も家族化してしまった女性に対しては性的な部分は感じないし求めてこないと思います。 トピ主さんもそのほうが都合がいいなら別に今のままでもいいんじゃないですか？ ただ当然ながら他の女性に対しては女性として見てしまうでしょうがそれが浮気に直結するかどうかは 本人のモラルの問題だと思います。

トピ内ID：1675915393

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もう遅いかも…

041
うに
トピ主様はすでに御存知かもしれませんが、このような名物トピがありました。 ＜週末が憂鬱＞ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0115/378530.htm?o=2&p=0 幼稚園児のお子さんということは、妻側から夫婦生活を拒否されて少なくとも3-4年以上ということですね。 御主人の拒絶反応は、まさに上記のトピの通りです。 御主人に深く同情いたします。 出産後にかこつけて拒絶されてきたのに何を今更、と思っている。 もしくは妻をもう女として見るのは不可能、ひどいと気持ち悪い、というレベルかもしれません。 残念ながら気付くのが遅すぎたようですね。 もうあとはひたすら謝罪して、腹を割って話し合うしかないです。

トピ内ID：7060093182

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追加レスを読んで

💤
マンデリン
こういう内容のトピは定期的に立ちますね。女性側・男性側双方から。 お読みになったことはありませんか？ 日常生活は仲良く過ごしておられるようなので問題はないのかなと 思っていましたが、追加レスを読みちょっと考えてしまいました。 レスの期間長いですね。夫婦生活の拒否って男性にとっては人格を 否定されたみたいに感じるようですよ、人それぞれでしょうが… 「妻は子育てが大変だから」とご主人は何とか自分を抑えてこられたのでは ないかしら？ ご存知かもしれませんが「週末が憂鬱」というトピを読んでみられるのも よいのではと思います。

トピ内ID：1766525875

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修復したいということは

041
ハロハ
夫婦生活も復活できますか？そこまではできないけれど抱き合ったりキスする程度になりたいと思っているとしたら我が儘だし余計にご主人を苦しめると思います。肩たたきや手を振り払われたのは「どうせ行為はさせてくれないのに中途半端なスキンシップはやめてくれ」と思われたからかもしれませんよ。 もう自分の今思っていることを正直にご主人に伝えた方がいい段階なんじゃないですか？そしてご主人の今の気持ちも教えてもらう。徐々にスキンシップを増やすことよりよほど近道だと思うんですけれど。。

トピ内ID：9497742437

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手遅れ

😨
おつた
>>私のことを嫌いになっているんじゃないかと不安になります。 間違いなく嫌われてます、当たり前でしょう、貴方が先に嫌ったのだから。 ご主人は子供のために、一緒にいる事を我慢してるだけじゃないですか、ホルモン何たらの言い訳はせずに、誠心誠意謝罪し関係の修復をお願いしたらどうですか。

トピ内ID：2366411681

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もう一人欲しくなった？

041
A01
残念、無理です。 同じことが繰り返されるって旦那はわかっているからね。

トピ内ID：8966517363

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オッサンです

🛳
おれんじろーど
ん～他の方と同じく遅すぎました。男って本能的にずっと出来る生き物なんですね。ただ、奥さんが(パートナー)が、嫌がればその日は諦めますが、拒否の月日長くなりすぎました。もし今後スキンシップ復活しても、社交辞令、夫婦の仕事という感覚です。熟年夫婦の感覚です。既に居て当たり前の存在になっています。失礼ですが女として見てません。見れないんです。子育てでしんどかったでしょうが、適度に相手していたらよかったのに。男って出さないと、イライラしたり、出せる場所に行きます。既に行かれてると思いますが、責める事は出来ませんよ。気持ちは入っていませんから。女性には理解しにくいと思いますが。もう一度振り向いて欲しいなら、取り敢えず、話し合いでしょう。厳しいと思いますが、頑張って下さい。

トピ内ID：3971434952

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二人目ほしくなった？

😒
ずばり
そんな気持ち、どこかにありませんか？ それを見透かされているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7627123945

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なにをノンキなことを…

041
n
夫婦ともに20代。 普通に考えて、夫は妻とスキンシップを持ちたいでしょう。 （もちろん、夜の方も） で、お子さんが幼稚園で、出産以来断り続けてきたと。 もっとも短く考えても3年5ヶ月以上、長く考えると6年余り、断り続けてきたわけですね。 …普通に、離婚の理由になると思いますが、、、、 いまから修復といっても、、難しいですね。 少なくとも、いままで断り続けてきた期間と、同じくらいかかると思ったほうが良いかと。 3～6年にわたってとってきた態度なんですから、夫の心が戻ってくるのにも3～6年かかってもしょうがないです。 それまでに離婚にならなければ良いのですが、、、

トピ内ID：7853547680

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まずはリハビリ　今までと同じ年数で戻るつもりで

041
imagine
>そしたら、拒否されました。 理由は子育て疲れるのに、それ以上はさせれないから。 じゃあ手を握ろうと思ったら、振り払われました。 私のことを嫌いになっているんじゃないかと不安になります。 出産後からお子さんが幼稚園児になったということは５年くらい経っているのでしょうか？ もしかしたら妊娠中もそれまでのような夫婦関係が取れなくなってきていたかもしれませんね。 それでもトピ主さんは現状改善のために一歩を踏み出したら、ご主人は素っ気ない態度でがっかりしたかもしれません。 でも、離れていた年数を考えたら当然な結果とも思えます。いくら男とはいえそう簡単に気持ちを切り替えられる即物的なものではないのです。 たぶんご主人が触れてこなくなるまでには紆余曲折があったと思います。ぶっちゃけ誘っては拒絶され、場合によっては人格さえ否定されたと感じていたかも知れません。 だからリハビリが必要です。あせらず少しづつ、拒否されても様子を見て繰り返していくうちに、ご主人も感覚がよみがえると思います。拒否した時間と同じ時間をかけて元に戻るイメージで接してみてはいかがですか？

トピ内ID：4670903647

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少し前にもありましたね？

041
通行人
３年間夫を拒否し続け、今になって修復をしようと試みたが、夫に拒否され挙句の果てに子供を連れて出て行かれた話、それと全く内容が同じパターンですよ、主さん、もう手遅れです、愛する人から３年も拒否されて普通に戻れる訳が無いでしょ？しかも貴女は、何の謝罪も無く、まるで何事も無かったかの様に振舞ってる、その危機感の無さ、事の重大さを気付こうともしない傲慢さにご主人はもう貴女を見切ったのだと思います。一生を共にするのは主人しか居ないとか言う割りに行動が全く伴ってない貴女がご主人の心を取り戻すのは恐らく無理、貴女、自分が３年間も拒否されたらどんな気持ちになるのか想像してみなよ？

トピ内ID：0763049952

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話し合いを・・・

🙂
832
追加読みました。肩たたき、ダメでしたか・・・ 子育て疲れてるのに～という理由は、日ごろトピ主さんが言ってたことを、皮肉で言われたのかな、とも思えますね。 手を握ろうと思ったら、振り払われた・・・ コレは他の方々も言われてるように、考えてる以上に深刻だと思います。 普段は一緒にテレビ見たり、記念日にはデートしてるので、それほどでもないのかな～と思ってたけど、一度きちんと話し合ったほうがいいと思います。 あとヨコですが、ホルモンバランスは母乳が終わったから～とかそういう括りだけではありませんよ。 今回は、子育ての疲れもあり、ホルモンのバランスが崩れていて、思考が傾いてしまったのかもしれません。更に言えば、若い人でも更年期の症状が出るってことです。（トピ主さんのことを言ってるのではありません） 今回のスキンシップは、母親として思うところがあってのことが強いのかな？と思ってましたが・・・。 男性からの意見は参考になりますね。でも、どれも手遅れではないか、赤信号、というものばかり・・・。それでも、まずは話し合いをとレスくれてます。頑張ってね。

トピ内ID：5262305780

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あー…

041
水鏡
ご主人から、妻（女性）として見られてないんでしょう。残念ながら。 それも仕方ありません。 トピ主さんは、ご主人を「稼ぎ手であり、子供の父親」として扱ってきたのですから。 ご主人も、トピ主さんを「家事と育児を担う、子供の母親」と位置付けたくもなるでしょう。 レスは離婚理由になりますし、今のままの夫婦関係は良くないと思います。 ですが、だからといって急に女になって擦り寄っても、嫌悪感を持たれるだけだと思います。 拒否をしてきた回数分・年数の分だけ、ご主人から拒否をされる覚悟はしましょう。 ご主人の「何を今更」という気持ちを消化するには、時間をかけて関係を修復するしかないですよ。 子供の話をしないで、夫婦としての会話を増やしていき、ご主人の考えや気持ちを聞くようにしましょう。 断られた時の気持ちも話してくれるかもしれません。 そしたらその時、誠心誠意、謝罪をして下さい。 それと念の為に、浮気をしてるかどうかの様子見を。 二十代の夫を、何年も放っておいたんです。 どこかに欲求の捌け口があっても、おかしくはありません。

トピ内ID：3056924384

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拒否する側は問題を軽く考えがち

🐤
かなり危険
男性・女性にしろ夫婦生活を拒否する側の人は、問題を軽く考えすぎてるように思います。 愛する相手から拒否された状態が数年間続けば、最初は悲しみ辛さもあるでしょうが、そのうち憎しみ怒りになったり、愛するからいけないのだと、相手を異性としては見ないようになったりします。 トピ主さんの旦那さんの状態は、かなり危険な状態だと思われます。 問題を遠まわしに解決しようとせずに、話し合いで直接今までの拒否を謝り、少しづつでも以前の関係に戻りたいことをお願いするしかないように思います。

トピ内ID：9719996723

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これはもう駄目かもしれんね

🐤
横路
旦那さんの拒否がなんとなく、ではなくある程度強い意思を持つものであるなら、軽いスキンシップからなし崩しに関係をもとに戻すのは無理です むしろそのやり方は嫌悪を持たれます 嫌かもしれないけど正面からの話合い、謝罪が必要だと思いますよ 相手の要求を撥ね付けて自分が押し付けた生活を、再び自分の要求だけで変えようとしているのですから

トピ内ID：3605377869

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何よりもまず

041
匿名さん
そんな長い間、拒否してきた事について一切の言い訳をせずに謝罪しましょうよ、話はそれからでしょ？最初に謝罪しないって所に貴女の中に申し訳ないと言う気持ちの希薄さがよく出ています、貴女の中ではあくまで「ないがしろにしてきたかなぁ」程度だからそれが旦那さんにもよく伝わったのですよ、そりゃあ手を払いのけたくもなりますって、貴女は本当に大切な人から拒否され続ける事の辛さを想像すらしていない、現に今になっても貴女の中にあるのはちょっとした危機感であって旦那さんに対する申し訳ない気持ちとか反省心ではないでしょ？もしかしたら手遅れかもしれませんが、とにかく誠意を持って謝罪して下さい、自分の身勝手さ、思い遣りの無さを大いに反省して下さい。

トピ内ID：6740511002

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うちみたい

041
経験者
長い期間に渡って、ある能力だけを使わなければ、さび付くでしょうね。 夫婦のスキンシップも使っていなければ、触られただけで痛いでしょう。 丁度、エンジンオイルの点検をしないで動かせていたエンジンのように。 シリンダーとピストンに隙間がないように見えるけど、擦れて削れたゴミがその隙間を埋めているだけとでも言うのでしょうね。 それの修復だから、結構大変だとは思います。 能力がさび付いている位なら、徐々に治るけど。 隙間が出来ていたら、交換でしょう。 パートナーの交換とでもいってもいいくらい。 子供専属の育て役になるしか無い時も出てくるかもしれないでしょう。 どうなるかは、話し合いをするしか手はないのでは。 うちは子育て役になってもらってます。 今のところ、妻に近づかれるのも無理。

トピ内ID：9370271501

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うちの妻も同じですが…

😠
秋の気配
もう完全に醒めました。 今更言われても、はぁ？って感じじゃないですかね。 お金払って店に行った方が、よほどいいなぁ…と思う今日このごろです。

トピ内ID：8618080797

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