助けて・・上の子を愛せなくなっています。

レス20

（トピ主 2 ）

😭

匿名でお願いします

2011年09月14日 10:27

ひと

７歳（小学２年生　男）・３歳（女）・１歳（男）の母です。以前から　上の子ばかり怒ることに悩んできましたが　ここのところ長男に対する感覚が完全におかしくなってきてしまいました。一般的にみて　長男のような子供はたくさん居るのでしょうが　私自身が育児をはじめ生活面で完全にキャパオーバーしてるらしく　一緒に居ると常に悪いところ探しばかりしてしまい　ずーっとおっかけまわしてお小言を言ったり注意したり怒ったりしっぱなしになってしまっていて　彼に対して全く笑顔になれません。とうとう「○（長男）のそういうところが好きになれない・嫌いなの」等と　本人に対して嫌いとまで言うようにもなってしまいました。お小言になる主な原因は　・宿題や家庭学習や学校の準備　入浴等は言わないとやらない　やんわり言ってもきつく言ってもやらない　言うとむす～っとしてやるよ！！と言う割には黙ってるとその後ずっとやらない　・そのくせ　おやつや何か買ってもらうときはニコニコーと素直にとんでくる・意味不明な歌なんだか奇声なんだかを暇さえあればずっと唄い続けていてとても耳障り　・暇さえあれば室内の何か（クッション等）をずっとけり続けときには観葉植物等にけりこんでしまったりする　または　ずーーーっとゴロゴロしている等些細なことですが　要領悪いというかなんというか・・・　一方３歳の娘は注意されてる長男を見て要領良くなったせいなのか　対象的なのです。これしようね　といえばTV見てようが遊びに夢中になってようが辞めて　はいっと素直に素早くこなしてって・・・。本人に嫌いと言ってしまうようなった時点で　自分がおかしくなってるのではと危機感を持ちました。何処に相談したら良いのでしょうか。ちなみに価値観の違いから夫婦仲はあまり良くなく　夫とそのことについて話はしていません。

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同じように。

mon

2011年09月14日 16:25

可愛くて有名だった姉二人と弟を可愛がっていた母に、お前と話すとイライラする。だから嫌いなんだよと言われて育ちました。下のお子様はおにいちゃんを怒ってばかりのあなたをみて、怖がっているのだと思います。そうゆうこはずる賢い子に育ってしまいますよ。あなたにないがしろにされている長男のほうが、あなたに対して優しい気持ちをもっていると思います。それでも拒否される悲しさ、あなたには分からないでしょう。私は３０代になった今でも、母親の言葉が忘れられません。時々、とても憎いです。それでも産んでくれた母親。うわべだけでも優しく接しています。姉や弟は母親のことなど鬱陶しくてたまらないと避けていますよ。いつからか、私にばかり頼るようになった母をいまでは、かわいそうな人としか見れません。長男がもし、学校でじつはつらい目にあっていたとしたら、家ではあなたから冷たくされ、彼のよりどころはどこにあるのでしょうか。まだ７歳。旦那への憎しみを長男にやつあたりしているとしか思えません。

トピ内ID：9235733065

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男の子はそういう生き物です

bbcorn

2011年09月14日 16:25

まるで小さい頃の自分をみているようです。男の子とはそういう生き物ですよ。下のお嬢さんと比較すること自体が間違いです。男と女では子供の時から違います。男の子は毎日怒鳴りつけてるのが普通だと思いますよ。あなただけじゃありません。でも　お子さんは貴方のことが世界一好きなはずです。聞いてみてください。それで気持ちが落ち着くと思いますよ。

トピ内ID：5551270841

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大変ですね

あらら

2011年09月14日 16:25

疲れてるんじゃないですか？お子さん達も可哀相ですね主さんも分かってるけど、自分を抑えられず、辛そうです。御主人はそんなに頼れないものですか？両親が不仲だと家庭が荒むと思います。１番下のお子さんまだ小さいですよね誰にも相談出来ないなら、地域の相談窓口でも聞いてくれると思いますが、好きで一緒になった旦那さんと二人で作った家庭でしょう？まずは１番近くにいる御主人にこれから大切にしていきたいものは何か、具体的にお互いに話し合ってみてはいかがでしょうか？夫婦で協力したら、孤軍奮闘してる気持ちも少し落ち着いて、長男さんをおおらかに見守る事ができるようになるかもしれませんよ

トピ内ID：6236987401

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相談をおすすめします。

にゃん

2011年09月14日 16:25

私(女)は三人兄弟の末っ子で、真ん中の次男が幼い頃から母に異常なほど怒られてました。私はそんな光景をみて、「怖いから言う通りにしないと！」と子供ながらに思い、家庭で窮屈な思いをしました。兄はそれ以上だと思いますが。大人になった今は母と次男はいがみ合い、会う事も拒否、私は相変わらず母のご機嫌取り。実家に帰省するのが苦痛です。トピ主さんの息子さんが単にふざけすぎたり言うことを聞かないわけではなく、どんな心情なのか、その本質的な問題点を解決すべきではないでしょうか。ただ、子供はやんちゃな所もある事は覚えておいて下さい。娘さんも単に素直なわけではなく気持ちを抑えてるかもしれません。それと、○○な所が嫌い、というのは指摘したつもりかもしれませんが、嫌いという言葉しか子供には残りません。友達に言われたのとは全く違うんです。絶対的な愛をくれるはずの母から言われたのです。まずはどなたかに相談する事をオススメします。 (解決法を与えてくれる専門家に)トピ主さんは、小町に相談した時点で一歩踏み出してます。気づくってすごい事だと思います。良い親子関係ができる様応援してます。

トピ内ID：2255509618

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かわいそうで泣けてくる

mine

2011年09月14日 16:25

ご長男がです。夫婦仲がよくないとのこと。そういう空気は子供って敏感なんですよね。情緒不安定になりやすいと思います。歌ったり、蹴り続けたり、というのは彼なりの気持ちを落ち着ける方法なのではないかと思います。お母様もまだ赤ちゃんもいらして大変ですよね。いらいらするのも分かります。愛情がないわけではないのですよね。ご自分で心配されているんですから。長男さんも赤ちゃんや妹にとられがちなお母様の愛情が欲しいでしょうね。ご主人に相談しないで解決、というのは無理でしょう。それは母子家庭と同じことです。こういう問題を解決するために話し合って乗り越えていく度に夫婦のきずなも深まってくるのだと思います。

トピ内ID：7630297809

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全ては夫婦仲が原因

🐷

2011年09月14日 17:14

一人でお子さん3人の育児は本当に大変ですよね、御主人に相談したり話し合ったり協力できればとてもいいんですけれど・・小さいお子さんの育児のストレスと御主人との関係のストレスを一番言いやすい息子さんに全てぶつけている状態です。気が付いているでしょうか？3歳位の子供はお手伝いがやりたくて仕方がない時期です、息子さんもそうだったはずです。そして今の息子さんも歳相応の普通のお子さんだと思いますよ。小さい子供と比べると随分大きいと感じてしまいますが、まだまだ低学年です、普通ですよ。子供を比べてはいけません、少しずつ成長している子供を自分の都合で大人扱いしないように。まだまだかまって欲しい年齢だと思いますよ。10できて当然と思うからできないと許せないんです、では基準を少しだけ低くしてみましょう、５できたら充分と。できたら当然と思わず驚いてみせましょう、あなたの反応が嬉しいから少しずつ10まで到達するはずです。忙しいから時々は家事を手抜きもいいと思います、でも育てることを手抜きすれば必ず自分が苦労することになりますよ、もちろん一番かわいそうなのはお子さんです。深呼吸してください。

トピ内ID：1675946317

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うちもです

もとこ

2011年09月14日 17:14

レスになってなくてすみません。うちとほぼ同じ状況なので、「ここにもいるよ」と言いたくなっただけです。うちは上が女の子なので、なおさらお行儀とかにこだわってしまって・・・ちなみに下の子（女）はめちゃくちゃ要領いいです。叱りすぎなのかな？と思ったりもしますが、優しく言うとこれまた調子に乗ります。つい先日も、同じことばかり言わせるので（脱いだ制服、食べたおやつのゴミを片付けをしない）、外へ放り出しました。外で泣き続け、もうしないことを約束しました。でも、翌日また同じことをするんです・・・。もう溜息しか出ません。発達障害も疑いましたが、学校ではちゃんとしてるとのことなので（先生談）今のところ様子を見ています。でも娘がいなくなると、と思うとやはり悲しいし、いろいろと心配になるのは長女の方です。トピ主さんはそう思う気持ちはまだ残ってますか？

トピ内ID：9852504025

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まずは休んで

なつ

2011年09月14日 17:14

　トピ主さん、だいぶストレスがたまっているようですね。この場合、長男の態度に問題があるのではなくて、トピ主さんのストレスのはけ口の対象が長男になっているというように見受けられます。つまり、長男がトピ主さんのストレス解消のサンドバックになっているという状況です。　夫婦仲が悪く、３人のお子さんを育てていて、トピ主さんの心に子供を愛する余裕がなくなってしまったのでしょう。今トピ主さんに必要なのは、休息です。　まず、お子さんを預けて育児と離れる時間をつくってみませんか。会わない時間があると、自分の心が休まるだけではなく、次に会ったときに愛情がわくのを実感できるかもしれません。　私にもやんちゃな息子がいますが、このトピに書かれているようなことでイライラするときって、自分が疲れているときです。どうか休む時間をつくって、心の健康を取り戻してください。

トピ内ID：6067164047

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それだよ！

あんじゅ

2011年09月14日 17:55

＞ちなみに価値観の違いから夫婦仲はあまり良くなく　夫とそのことについて話はしていません。さらっと最後に書いてるけど、それすごく重要ですよ！両親の仲が良くないと、子供は情緒不安定になります。娘さんはまだ小さくてよくわかっていないだけで長男くんはちゃんと感じ取っているのでしょう。言うことをきかない、奇声を発する、ものを蹴るなどは両親不仲の不安や悲しみからくる行動なのではありませんか？もしもトピ主さんが「子供の前では不仲なところを見せないようにしてるから大丈夫」とか思っちゃってるとしたら、甘いです。子供をなめるなと言いたい。ちゃんと伝わるんですよ、そういうの。

トピ内ID：8092470215

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仲良くなくても

🐱

ちいこまま

2011年09月14日 17:14

夫に相談を。夫婦が仲良くないのは二人の問題です。でも子供に対してはご主人は知る権利がある。思い通りにならないから恐い顔をする自分の非を認めるべき。ご主人に頭を下げて子供の一大事だと協力を求め、たまには休日に外で遊ばせたり、他の子供との交流、父親とサッカーなど、何か別の方法を取らないと駄目です。素直に相談する事によって、夫婦の仲が改善される事もあるでしょう。子供の問題を解決する為に様々な努力をしてみる事です。頭ごなしにご主人に”お父さんなのだからこれをして当然だ”、ではなく、 ”あなたの力と協力が必要だからお願いします”、と言う態度です。それと同様に、息子に対しては頼もしく優しいお母さんになる。学校の準備、助けてあげていますか？忙しいは理由になりません。これは甘やかしでもない。お母さんが見本を見せて一緒にすべきです。ある所まで行くと自分でするようになります。宿題ぐらい手伝ってあげなさい。兄のプライドを傷つけない思いやりを。困った時に手を差し伸べる母親に息子は信頼を置くはずですし、そばで聞いている勉強の内容は下の子達にも同時学習になります。

トピ内ID：0414244591

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ママの限界

✨

モリ－X

2011年09月14日 17:14

トピ主さん、相当疲れてらしゃると思います。３人のお子さんの年齢だけみても、かなりハードですね。長男君は男の子だし体力も有り余っているみたいだし地域のサッカーや野球チームや水泳教室等に入れるのはどうでしょう？調べてみると、柔道とか合気道とか無料で教えている所もあるし先輩や仲間も出来てぐっと大人になりますよ。社会が育ててくれます。体を使って帰ってくると家では大人しくなりますしね。少し距離をとって、今の一番大変な時期を乗り越えていく事を考えましょう。両親や祖父母に預ける事は出来ますか？遠くて普段が無理なら、夏休みや冬休みや連休などすぐに遊びに行かせて休みが終わるまで見てもらったり、下の子供達も、自治体によって違いますが、ベビーシッターさんが安く頼めたり、数回無料だったりする所もあります。そうゆうサービスも上手く利用して、息抜きしないとせっかく大変な思いして育てても子供との関係にひびが入ってしまったら悲しいですよ。こころの相談窓口は色々あります。ネットや電話帳にものっていますが、まずは手抜き

トピ内ID：3361625676

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しんどいですねぇ。

38歳

2011年09月14日 17:14

お母さん、7歳男児はそんなもんですよ。常に動いているんです、身体か口が。それに今はプチ反抗期ですよ。私としては3歳の長女ちゃんがすでに要領良しって方が心配ですよ。長男君との接し方を変えてみてください。家庭学習、必要ですか？うちは長期休暇以外はさせていません。外遊びで発散させる方が大切ですから。その分、授業に集中するように言い聞かせています。テストが90点未満なら家庭学習再開と宣言。おかげで授業態度は改善されました。入浴は4人でできませんか？全員で入ってしまえば案外素直についてきませんか？宿題と翌日の準備は夕食の前になどルールづけをしたり忘れ物をしてもお母さんは知らないよって言っても無駄ですか？うちは21時で母親業はおしまい！と言ってあるので時計をちらちら見ながらTVを見るか翌日の用意をするかで葛藤していますよ。でも3人兄弟の1番上ですもんね。宿題終わった後のご褒美に抱っことかで変わるかも。それから、「嫌いなの」はダメですよ、「頑張る姿がかっこいいんだよ」に変えてあげてください。

トピ内ID：2132877534

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もう手遅れ

😠

薺

2011年09月14日 22:13

私、母親にそんな感じで育てられました。なので、子供の立場からレスします。貴女が息子さんに嫌いって言った時点でもうおしまいだと思います。私も母から同じことを言われましたが、その時に、この女を家族と思うのをやめようと思いました。ただ同じ空間で過ごしてる人ですね。息子さんが何かを蹴ったりゴロゴロしたりするのは、家の中に居場所がないんじゃないでしょうか。また、きっと他のレスで、息子さんと二人の時間を持って！とか、ちゃんと謝って・ハグして…とかつくと思うのですが、あれは無駄ですよ。貴女が息子さんに対し、お菓子をもらうときだけニコニコして…って思ったように、都合のいいときだけ媚びてるようにしか思えませんから。かなり辛口ですが、子供はこう思ってるという一例です。諦めて、つかず離れずでいてください。

トピ内ID：9698610359

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辛いですね。

💍

hina

2011年09月15日 12:12

ご長男は勿論、主さんも辛いですね。私も3児の母で、一番上の子に対する自分の態度で長年悩んでいるので他人事と思えずレスします。私自身が迷路の中にいるので、偉そうには言えないのですが…。私が意識していることは「役者になる」、これに尽きます。親子といえども人対人、相性はどうしてもあります。が、親という役についた以上、誠心誠意「愛してる」演技をするのです。実は合わない、とかは一生の秘密として墓場に持っていく覚悟で。「嫌いなの」の台詞、今日からぐっと飲み込んでみませんか。おやつで飛んでくる素直さがあるうちは、まだまだ大丈夫、やり直せます！夫婦仲は、いい方向に持って行けるといいですね。対子供の関係修復より、お互い大人である分困難かもしれませんが… ご主人のご長男への態度はいかがですか？私は夫に上の子ををうまく愛せないことを話し、私が冷たく当たってしまったらフォローしてくれるよう頼んでいます。ご主人がご長男に優しく接しているのであれば、ひとまず安心材料です。相談先をお知りになりたいのでしたね。子育て相談ダイヤルなどは地域にありますか？

トピ内ID：4517011528

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子供の立場から

匿名

2011年09月15日 17:59

他にもレスされている方がいますが、私も母親にそんな風に接しられ、兄弟と違う対応をされて育ちました。3人兄弟の一番上（長女）です。自信のない人間に育ち、学校でも男子にからかわれたりうまく友達の輪に入れないこともありました。母に嫌いだと言われ、兄弟は愛されているのに自分は愛されなかった人間の、足元に穴があいてどこにも寄る辺のないような空虚な気持がわかりますか？母親が憎いです。あなたが憎い。がんばって勉強して高学歴になった私を自分の子育ての手柄のように言う母に、無言で薄笑いを浮かべながら、内心で「バカじゃないの？この女」と思っています。将来彼女の葬式でも、私はきっと何とも思わないでしょう。今なら間に合うかもしれません。カウンセリングに通い、長男さんとの関係を修復してください。彼への態度と気持ちを変えることができないなら、私と母の姿が、あなたたちの未来です。

トピ内ID：5705420141

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我に返りました（トビ主です）。

😭

匿名でお願いしますトピ主

2011年09月17日 14:06

子供の立場から書いて下さった方も含め、皆さんのレスを拝見して　長男に自分がどれだけひといことをしてきてしまったのか　客観的に見ることができて　青ざめました。我に返りました。皆さんのおっしゃる通りです。まさに、主人との不仲からくるストレス・イライラを長男にぶつけてしまっていたんだと思います。最低な母親です。もっともっとはやく、相談してみれば良かったです。まだ間に合うんでしょうか・・・　もう手遅れなのかな。いただいたレスを何度も読んで　今のこの気持ちを忘れないように　大好きなお母さんでいられるように　もう一度頑張ります。

トピ内ID：3836732631

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これから絶対変わる！

にゃん

2011年09月18日 15:53

この気持ちで行って下さい！！やってしまった事は変更できませんが、これからは変えられます。あと子供は怒ってる理由がよくわからないと全部自分のせいにしてしまったり人を信じる事ができなくなるそうです。息子さんにあなたが悪いんじゃない、私はあなたが好きなんだよと伝えて下さい。不仲は伏せておいて、例えば「お母さん具合が悪くて、今まで怒りっぽくて、○君にいっぱい怒って本当にごめんね」等言うと息子さんの気持ちや行動も変わってくると思います。

トピ内ID：2255509618

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相談窓口について

どんまい！

2011年09月19日 16:40

３人のお子様の子育て、毎日お疲れ様です。ご自分の苦しい胸の内をこのように文章にし相談された主様の勇気、素晴らしいと思います。また、主様の悲鳴とも取れる文章を読ませて頂き、少しでもお役に立てたらと思いレスさせていただきました。どうか、お一人で苦しまず、またお子様達の心の傷がこれ以上深くなる前に、専門家にご相談ください。各自治体には、「子ども家庭支援センター」の機能を持った部署が必ず存在します。保健所、もしくは役所(代表番号で結構です)に問い合わせをしてください。担当部署に直接問い合わせができなくても、対応をされた職員に「子育てのことで悩んでいる。相談をしたい」と強く申し出てください。主に保健師になるかと思いますが、主様の相談を聞き、心理的サポート、お子様の心理的ケア、必要なサービスや制度の紹介などを行い、主様の心強い協力者になってくれるのではないかと思います。専門家への相談は、発言小町に投稿するよりもさらに勇気のいることだと思いますが、どうか勇気を振り絞ってください。主様とお子様達の幸せを願っています。応援しています。

トピ内ID：2816359520

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お母さんの時間を作って…

🐶

アプリコット

2011年09月20日 12:59

トピ主さん… 休養が必要です。旦那さんにも協力してもらって自由な時間を作ってください。私も、三人子供がいます。18歳、１５歳、13歳です。 18の長女はできちゃった婚で、かなり娘にひどい事をしてきたと思います。あんたは、生まれてこなければ良かったのに。嫌いとか。その他もろもろ… トラウマになってたみたいです。子供の心に残った傷は謝ってすむ問題でもありません。できる事なら、子供が小さい頃に戻りたいです。長男のお子さん、心に傷残したら可愛そうですよ。ちゃんとみてあげてください。絶対に後悔します。トピ主さんは、息抜きを上手にして子供と向きあってください。小さいときが1番いいですよ。私は、やりなおしができないから淋しいです。ガンバッて下さいね。応援しています。

トピ内ID：8110568040

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ありがとうございます（トピック主です）

😭

匿名でお願いしますトピ主

2011年09月25日 14:47

にゃんさん・どんまい！さん・アプリコットさん、せっかくレスいただいていたのにお返事遅くなりごめんなさい。こちらで相談し　客観的に自分を見ることができてから　長男への気持ちは随分変わりました。憑き物が落ちたかのようです。ただ　今気がかりなのは　今までしてきてしまったことでついたであろう　長男の心の傷です。どんまい！さんが専門家に　とおっしゃってくれたので検討しようと思いますが　保健師さんに今の自分・現状がさらけだせるかどうか　すごく勇気が要ります。淡々と現状を相談できるか　泣いてしまいそうだけど泣きたくない自分を見せられない　とか　（うまく言い表せずすみません）。現状は随分改善されたように思うのでまず、長男のケアを主に相談しに　専門家への門をたたいてみようと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：3836732631

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