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私は間違ってますか?

レス49
(トピ主 2
🐧
らむね
ひと
45歳になり、初めて一人暮らしをする決心をしました。
もっと若い頃からしたかったのですが、親の反対や、自分の経済状態など
いろいろな理由でここまで機会がありませんでした。
しかし母はもう74歳(父は亡くなっています)、親戚のおじさんには、
「高齢で弱いお母さんを一人にするのか」と責められました(保証人の
ことで頼もうと思ったのですが、渋られて)。
確かに、腰が痛い、疲れる、だるい、など母は常々言っていますが、
まだ身の回りのことは自分でできるし、必要となれば一人でバスに乗って
買い物に行ったり、庭仕事をするなど、基本的には元気です。
そんな今だからこそ、私は家を出ようと思ったのです。
引っ越し先は近くだし、ちょこちょこ帰ってきて様子をみるつもりです。
なにより、「自分の力だけで生活していけるか」を試してみたいので、
自信がつけば数年で家に帰ってもいいと思っています。

それでも私は間違っていますか?
老親をひとりおきざりにして、勝手に出ていく、悪い娘でしょうか?
まだ母には引っ越しの話をしていませんが、泣いてわめいて騒ぐと
思うと、胸が痛みます。
私は、そんなに悪いことをしようとしているのでしょうか?

トピ内ID:5231552682

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理由が知りたいです

041
nini
なぜ今になって一人暮らしがしたいのでしょうか? 今までだってできたような気がするのですが・・

トピ内ID:2671368173

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あなたの人生

041
マシュマロ
お母様、世間体の為の人生ではありません。 近所なら全然いいと思います。

トピ内ID:2619176215

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やってよかった、と思えるようにやっていこう。

041
ゴーヤ娘
ご自分の気持ちをお母様に話せば 親は基本的に子が幸せなことが自分の幸せと思うはず。 一人暮らしすることで自分にもお母様にも楽しいことを どんどん増やしていきましょう。 これまでと違って電話でおしゃべりすることが増えたり、 時には待ち合わせしてふたりで出かけたり 話題のスイーツ買って実家に行ってお茶したり こういうのもいいものね、とお母様が言われるように。 ここはご自分のやりたいこと、思い切ってやってみましょう。

トピ内ID:4932661195

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絶対に出る

🐱
にか
泣いてわめくだなんてなんて親だろう。 子供をなんだと思ってるんだろう。 優しいゆえに時間が掛かってしまったのでしょう。 もうすでにあなたは独立してるんじゃないのかな。 だからもし阻止され同居のままでいても、あなたの勝ちだと思う。

トピ内ID:5197233533

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私は応援します!がんばって!

🐱
にゃんこ
子供は親の為に生きてるのではありません。 きっと理解して貰えないかも知れませんが、 ”子供の幸せが親の幸せ”です。 あなたがどんなに言われようが、自分の幸せを貫いて進んでください。 親が、泣こうが喚こうが、辛くても自分が正当な幸せを掴んで下さい。 親が正しいとは限りません。 正当な幸せは、親の幸せと対立する事があるかも知れません、 色々な状況があるので”これ”と言えませんが、 自分で誰に何を言われても正しいと思う事をして下さい。 私は、あなたの判断は悪い事では無いと思います。

トピ内ID:6845213318

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機を逸した

041
るり
トピ主さんのおっしゃるとおり、これまで1人暮らしできなかった理由があるのでしょうが、傍から見ると何で今更と思われても仕方のないタイミングでしょうね。 せめて後10年早く1人暮らしを開始しておけば、周りから何も言われなかったかと。 これから1人暮らしを決行するのはトピ主さんの自由だとは思いますが、周りに何か言われたり、泣くお母さまを安心させたりする必要があるのは仕方のないことかと思います。

トピ内ID:1475538760

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今までの暮らしぶりによるかな・・・

まる
「自分の力だけで生活していけるか」試してみたいということですが、 今までのご実家ではどういう暮らしぶりだったの? 仕事はしてたの?収入はどれくらい? 家にお金はいれてたの? 家事はどれくらいやってたの? 家をでなくても、掃除、洗濯、炊事、全部やってみたらいいじゃない。 情報が少ないから何ともいえないなぁ 今まで散々親に頼って甘えてきたけど、親も年をとってきて逆に色々 世話をしなきゃいけない雰囲気になってきたから今のうちに離れたい。 まさか、そんな考えじゃないよね?????

トピ内ID:8709133051

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悪くないです

041
もも
心中お察しします 家を出ていくタイミングって難しいんですよね 私は進学を理由に家を出ることになりましたが、両親が最初狂ったように猛反対しました 理由は(当時両親は40代後半) 娘は親のそばにいるものだ 家から通える学校を探せ 遠くで結婚相手を見つけられたらかなわない さびしいから 二親そろってこれを叫ばれ 母からは お母さんを一人にする気?! ↑ 当時、父と母はいつも喧嘩していて、同居の祖母は母に意地悪だったし 私は常に母のはけ口にされていた感があったものでこのせりふだったと思うのですが… 結果として、誰に何を言われても家を出ました (大喧嘩しましたし、泣かれましたけど) でも、それは家出ではなく自立のためです 一人で暮らしていける能力が欲しかったし、親のごたごたに常に振り回されるのもつらかったし 進学後、就職してからも結婚まではずっと一人暮らしでした 今でも定期的に実家へは顔を出しているし、結果的には出てよかったと思っています 自分の人生です やってみたいと思ったことはやってみましょう

トピ内ID:9234540015

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間違ってはないが、おかしい

041
なんだかな…
10代後半や20代前半の子がいうならともかく、40半ばにもなってそれはない、です。 その理由なら、実家に家賃相当額を入れて、別家計にしたらいいのでは? ひとり暮らしって、何かとお金かかりますよ。 今までその資金すら工面できなかったのなら、ご自分の将来のためにも、無駄金使わずに貯金を少しでも増やすことをオススメします。 トピ主さんのご年齢なら「自活できて当たり前」です。

トピ内ID:2740728652

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なぜ、今?

041
まい
70歳を過ぎて、急に生活環境が変わると認知症が出る場合もありますし、新しい生活環境に対応でき無いと言われています 一人暮らしを反対していたお母様なら、あまり子離れできていないのでは? もし、一人暮らししたいのであれば、長い期間での説得をお勧めします 言い方悪いですが、どうせ一人暮らしを強いられるのですから、今は貯金をしていた方がよいのでは?と思ってしまいますが

トピ内ID:6961129295

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間違ってません

041
ネコのご飯
一人暮らしの経験はとてもいいことだと思います。 すぐ近くのようですし、いずれは戻る予定ならば、問題ないと思います。 お互い一人暮らしが気楽でいいですよ。 一人暮らしのついでに彼氏も作ってしまいましょう。

トピ内ID:3406859815

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ちょっと決心が遅すぎません?

041
微妙
45歳になるまで親の脛かじって同居しておいて 74歳のお母さん置いて今更一人暮らしですか? 決心遅すぎるし、親不孝だと思いませんか? 今まで散々世話になったんじゃないの? 現実的な話として、20年後くらいには嫌でも一人なんですから 今はお母さんの面倒見てあげれば?

トピ内ID:3933633828

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悪くないが

🐧
ポンキー
悪い悪くないで言えば悪くないが、馬鹿ですね。 45にもなって一人で生きていく練習? そもそも経済的に45まで自立できなかった人間に 独居して何ができる? 親を泣きわめかせて、そんなことしてなんの意味がある?

トピ内ID:0983549871

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Right Time、Right Place

041
一人暮らしの一人娘
年齢はトピ主より少し上、一人娘かつ一人っ子で、学業と仕事の都合で高校から親元を離れて一人暮らしをしています。 70歳台の両親は共に健在で、実家から徒歩1分のところに叔父夫婦と従兄弟が住んでいるので、この状況が続けていられますが、もし両親のどちらかに万一のことがあれば、引き取るか実家に戻るかの違いはあれど、親と同居するつもりでいます。高齢者の事故ってどこで一番起こっているか知っていますか?家の中が一番多いんです。高齢者が一人で暮らしていれば、事故が起こっても119番できない可能性が高くなります。お近くに引っ越すようですが、毎日連絡取るのできますか? 先日実家に電話したところ2時間以上も通じないので、不審に思い従兄弟に見てきてくれないか頼みました。単に受話器が外れていただけで笑い話で済みましたが、これだってもしかしたら犯罪に巻き込まれていた可能性だって有るんです。直ぐに駆けつけることできますか。それでも実家を離れて暮らしたいですか? 表題は物事には適した時期と適した場所があるということです。トピ主の場合は時期を逸したのではないかと思います。

トピ内ID:4345694143

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なんで?

🐶
不思議
世間では そろそろ一緒に住まなくてはならなくなるような (介護など)時期に来る頃になんで?と思います。私は既婚 どちらの家族とも同居してませんが、 1人で暮らす母が私を必要とする時がきたら、離婚して 母に尽くしたいと(おかしな考えですが)主人に迷惑かけることなく、悔いなく 母に恩返ししたいと 思っています。現実子供もいますし離婚もできないと思いますが。独立したい理由はなんですか?ちなみに同年代です。

トピ内ID:0238446513

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ちょっと遅すぎ?

041
ラミちゃん
あと10年早ければ、応援したかも。 もう45歳なんですよね。一人暮らしにお金を使うより、自分の老後のお金を貯めたほうが、良いのではと思います。 しかも、お母さん、なんだかかわいそう。74歳は高齢ですよ。たったふたりで暮らしているのだから、なにも家を出なくても、一人で生活できるかどうかなんて試さなくてもわかりそうなもんでしょ。 もし、あなたが結婚を考えているのなら、話は別ですが。

トピ内ID:8037442382

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別に良いんじゃないの?

041
decision
お母様がご健在なら、一人で暮すこと自体に大きな問題はないと思います。 ただ、防犯などには今以上に注意を払った方が良いでしょうね。 後は、ご近所とのお付き合いは今以上に密にした方が良いと思います。 いくら近いとはいえ、遠くの親戚より近くの他人ですから。 私の母も70歳を過ぎていますけど、一人で元気(?)にやっていますよ。 あっち痛いこっち痛い言いながら。 何か用事があれば頼まれますけど、大抵のことは一人でやっちゃっています。 (こっちがもっと頼んでも良いのにと思うくらい) 今のご時世、70歳なんて老人でもまだ若い方ですからね。 基本的には何の問題もないと思います。

トピ内ID:3497919202

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ブラボー ガンバレ

041
りーな
いいえ 自由ですよ >泣いてわめいて騒ぐと思うと このようなお母様なら尚更出た方が良い よく決断されましたね 今回必ずでなければなりません 保証人代行会社もありますから ぜひとも成し遂げて下さい 一人暮らし楽しんで下さいね

トピ内ID:2471983730

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誰も悪くないと思う

041
てす
ご親戚のおっしゃること(まぁ若干他人事な感も否めませんが)も理解できますし、寂しがるお母様の心境も理解できますし、もちろんトピ主様の考えもとても理解できます。誰も悪くないから難しいんですけど… 失礼は承知で書きますので気分を害されたらごめんなさい。 「今後良縁があれば勿論結婚するが、もしかしたらこのまま独身かもしれない。その場合私は母がいなくなるといきなり一人で生活していかねばならず、その時がとても不安である。今できるうちに少しでも一人暮らしを体験したい。もちろん近くに住むのでなにかあればすぐに駆けつけるので認めてほしい」 こんな感じでいかがでしょう。そもそも案外お母様は許して下さるような気もするんですけどね。

トピ内ID:8011193430

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何故今更?

041
yuna
45歳まで実家を出なかったのにびっくりしました。 もうそのままお母さんが亡くなるまで一緒に暮らせばいいじゃないですか。 今まで散々実家依存で暮らしてきて、今更一人暮らしするとか自分勝手に思えます。 お母様は今は元気に見えても、もう高齢ですから何があるかわかりませんし、心細いでしょうね。。 45歳まで経済的にも頼ってきたのなら、そのまま一緒にいて老後の面倒を見てあげてください。

トピ内ID:6302045549

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遅過ぎた

041
オムレツ
今まで散々親に負んぶに抱っこして、いざ親が子を必要とする時期になったら逃げ出す子供、と見られてもしょうがないのでは。 遅過ぎると私も思います。

トピ内ID:9856298529

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何故、今?

041
星条旗
一人暮らしをなさる理由が、 >「自分の力だけで生活していけるか」を試してみたいので との事ですが、 今現在、お母様と二人暮しで、そのお母様も相当お年寄りで弱っておられ、むしろトピ主様がお世話されている位のご様子。 わざわざ一人暮らしをなさならくても、トピ主様は今現在、お一人で(お母様のお世話もしながら)しっかり生活なさっているのでは? 一人暮らしをなさりたい理由は、他にあるのではないでしょうか。 単に、一人で暮らしてみたい、それだけでも立派な理由だと思いますよ。 そういう理由だと、「我が儘」と言われても仕方ないですが。 ただ、誰だって、自分のしたいように生きる権利がありますから、我が儘に生きてもいいんじゃないですか。 お母様には、2年なら2年と期限を切って、我が儘だけどお願いします、と頼んでみられたら? 無期限、というのは、お年寄りには酷ですから その代わり、2年たったら約束通りお母様のところに戻り、今と同じ生活を再スタートしなければなりませんよ それはそれで、面倒じゃないかな いつかはトピ主様もお一人になるんですけどね(縁起でもない事すみません)

トピ内ID:0530132305

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タイミングを失した今、意味があるのですか

041
ojix
例えて言うなら 野営をするぞと言って 庭にテントを張って住むようなもので 傍目にはそんな無駄なことをしなくても 座敷で寝たほうかいいのではと思います。

トピ内ID:0174231857

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自分の経済状態が理由の一つだったのが

041
よよ
同年代なので基本的には応援してあげたいです。 でも、これまで実家暮らしだった理由に「自分の経済状態」って書かれているところがちょっとひっかかりました。 ありていに言うと、やっぱりそれだと都合がいい時は実家の親がかり、親に介護が見えてきたら自活って思われても仕方ないかなと思います。 それと、失礼ですが叔父さんに保証人というのもちょっと。 私がその奥さんである叔母さんの立場だったらとてもいやかも知れません。 保証人の要らない物件等お探しになられたらいかがでしょうか?

トピ内ID:6413909693

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う~~ん

🐧
mame
いやいや、完全にタイミング逃してますよ。 後10年若かったらと思うけど。今からは無理でしょ。 お父様も亡くなって、高齢のお母様1人ですからね。 結婚してたら、そろそろ同居しようかって話が出る歳ですよ。 >「自分の力だけで生活していけるか」を試してみたいので そんな理由なら、お母様を養っていけば良いじゃないですか?! まさか同居していてお母様が全部家の事やってるとかじゃないですよね?! 金銭面でも、家事の面でも、精神面でも 独り暮らしじゃなく、お母様含めて面倒みていく年齢ですよ。 独り暮らしするよりよっぽど大変じゃない?! 生活していけるか、母親を養えるか、試してみて下さい。

トピ内ID:5005229753

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決心のしどころが間違ってる

041
鮎子
45歳の独身女性が考えるのは、「自分の力だけで生活できるか」でなく、「自分の力だけで今後、母親の介護と葬儀ができるか」でしょう。 他の方もおっしゃるように、残念ながら、自分のことだけ考えててよい時機は過ぎてしまったのです。It's too late.

トピ内ID:3473915863

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考え方がおかしいでしょ

041
コインブラ
主さん、自分の年齢わかってますか。 「可愛いわたしとママの二人暮らし」じゃないのよ? 「45歳の娘と、74歳の母親」って組み合わせだよ? 一人暮らしで自分の力を試したいって、大学出たての若い子の台詞か(呆 実家に住んでても、もうあなたが何もかも仕切っていい年齢だよ。 しっかりしてくれ。

トピ内ID:9026255023

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私は賛成です♪

あやめ
何事も経験なので、決心された今こそ、一度一人暮らしをされてみたらよいと思います。 このタイミングは遅いという意見もあるようですが、トピ主さんご自身、やっと親の反対を振り切る力を得て、経済状態も解決できる時期に来た、ということですよね? その段階までたどり着いた努力と今の決心は、尊重されるべきだと思います。 ひょっとしたら、今後、お母様の身体がきかなくなるとか、何かあるかも知れません。でも、今ならまだ大丈夫じゃないですか。一応、お母様が何かあった時のことも考えておく必要はあるとは思いますが、一人暮らし自体は是非決行していただきたいと思います。仮に数ヶ月や数年で実家に戻ることになったとしても「経験」に無駄は無いと思います。  あと、賃貸物件によっては保証人不要で、その分「保証協会」に多少支払う仕組みになっているところもあります。不動産屋さんに聞けば、教えてくれますよ? 応援しています。がんばってください!

トピ内ID:9793707740

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トピ主です

🐧
らむね トピ主
いろいろな意見があるだろうと思っていました。 約10年前に、父が亡くなりました。ですからその後しばらくは 母と二人、寄り添って暮らすしかありませんでした。私自身うつに なって、通院していましたし、何年もの間、母も気力が戻りません でした。 8年、9年とたって、二人ともやっと普通の精神状態に回復して きました。 その前はなぜ家を出なかったのかという話でもありますが、そういう 試みをしなかったわけではありません。しかし、母が恐ろしい勢いで 暴れて反対するなどで、諦めざるをえませんでした。 私は一人っ子ですから、当然母の老後の面倒はみます。そこから逃げる つもりではありません。介護に入れば、一人暮らしどころか仕事すら 続けられなくなるでしょう。 それまでの間、ちょっとだけ母と物理的な距離を置いた生活をして みたいのです。母は私がいつまでも面倒をみなければならない子ども だと思っていて、過干渉なので。 鏡の中の私は確かに45歳のおばさんです。若い学生のような、どきどき わくわくの一人暮らしにはなりえません。

トピ内ID:5231552682

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私も賛成です。

🙂
綿雲
人それぞれの人生があります。今まで何らかの理由でお母様と一緒に暮らしてこられたのでしょう。早くから一人暮らしをする人も、遅くなって独立される方もいます。らむねさんには「今」機が熟したのです。おかあさまはまだお元気だとか。おかあさまから遠く離れられるのではなく、近くで暮らされるのですから らむねさんは思い切って一人暮らしを始められると良いと思います。間違っていないですよ。 私の母は89歳まで一人暮らしでした。私の子供たちも遠くで暮らしています。

トピ内ID:0804967242

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