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出戻り先の実家の母とうまくいきません。

レス104
（トピ主 0 ）
🙂
IT
ひと
今年の３月に離婚が成立して４月から実家に出戻り、４歳息子と同居しております。 ２か月経ちますが母の心ない発言に心を痛め辛い日々を過ごしております。 母は我慢ができず、思ったことを何でもすぐに発言するタイプ。 私は言い返さずに溜めるタイプ。 子育てのことを含め、どんな言動も否定します。 良かれと思ってとりこんだ洗濯物を触り、「まだ湿っているじゃない」、壊れかけた体重計を新しく買い替えると「まだ使えるじゃない」等々。 出戻りの片身の狭さから極力家事の負担を減らそうとしているのですがとにかくなんでも否定します。 母も今まで一人で暮らしていて（父親はすでに他界しており、弟家族も別に住んでいます）悠々自適に過ごしていたところ、私たちが急に帰ってきてストレスもあるのだと思います。 それでも何度も私が離婚でメンタル弱っているのであまり強くいわないでほしいと伝えているにも関わらず、「私は変わらない、我慢もできない」とのこと。 先日は会社の送別会で帰りが遅くなったことで大激怒。「遅すぎる、子供のことをもっと考えろ」。私もあまりにも腹が立ったものの、母にも子供にもあたれずものに当たりました。それをみて子供が怖がって泣き出し。それを見た母が今度は私にキレて平手打ち。 私は泣きながら「誰も悪くない、私が悪い、私が病んでいるせいだ、精神がおかしくなっている」と叫ぶと母は「それなら病院いきなさいよ」とのこと。 翌日本当に診療内科でみてもらい、安定剤を飲んでいます。 ただ、根本的な解決にはならず、母は相変わらずきつい言葉を投げつけてきます。 家を出るにも経済的に厳しいです。私は子供を保育園に預けてフルタイムで働いていますが養育費とあわせても今がぎりぎりの生活です。自分のために使えるお金はほぼありません。 それでももっとお金が苦しくなっても家を出るべきなのでしょうか。

トピ内ID：9836898556

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家を出なきゃ

🙂
はる
一人暮らしの生活だったのが、いきなり４歳の子供を連れて娘が戻って来たら 生活が一変しますからね、相当なストレスでしょう。 トピ主さん以上にストレスを抱えていると思いますよ。 トピ主さんが家を出るしか根本的な解決にはならないでしょうね。

トピ内ID：5912008376

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出るべきでしょ

🐶
ぽち
そもそも実家に戻れって親に言われたの？ トピ主が頼んで戻ったんだじゃないの？ お母様の生活を乱してるのは確かなんだから、 トピ主は言い訳する余地は一ミリもないと思いますよ イヤだったら出るしかないでしょ

トピ内ID：5876900785

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聞き流し、出なければ、思いっきり喧嘩！遠慮無用！

041
ばるちゃん
タイトル通りです。ここまで、グチャグチャ言われると、正常な判断は、誰でも出来なくなります。後は、住んでいる市町村に、公営住宅ありませんか？それらの所は、貴女の様な人達、優先に入居出来る筈です。一回、相談して下さい。家を出る覚悟必要です。生活保護も、考えては。まずは、住んでいる市町村に相談して下さい。

トピ内ID：5636340230

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子供とふたりで暮らす

🐤
ぴー
甘えようとせずに自立したほうがいいです お金が苦しくなってもと言ってますが 体重計買うお金があるなら貯めて家を出る軍資金にしたら？ 送別会の件は怒られて当然ですよ 腹が立った？何故？ せっかくの息抜きを咎められたから？ 子供いるのに何甘えたことやってるんですか！ 早く家を出る準備をしましょう その方があなたにも子供にもお母さんにも良いです。

トピ内ID：8341629462

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離婚への覚悟が足りない

🙂
ふわ
お母様も長年の子育てからようやく解放されたと思ったら 娘が子供とともに出戻ってくるというのはかなりの精神的負担です。 あなたは自立できないのに離婚したのですか。 実家を頼る気まんまんで離婚したのですか。 離婚への覚悟が圧倒的に足りないです。 金銭的に楽じゃないのならなぜ送別会に出るのですか。 子供がまだ４歳なら我慢すべきでは？ 母親に負担をかけながら逆切れするようでは・・・・。 でも、出ていく決意はないんですね。 結局甘えでしょう。

トピ内ID：9042770180

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ご離婚に至った経緯は

🙂
yai
どうして離婚の理由も分からずにレスが出来ますか、 今の状態と離婚せずにとどまった場合の損得勘定をよく考えましょう、 簡単に離婚されたは困るのです、我慢することを訓練しましょう。 おかげでお母さんが困り、お子さんも多分困っています、 主様も困っています、いい事一つもないでしょう。

トピ内ID：8663676237

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お母さんは変えられない

041
58才専業主婦
>それでももっとお金が苦しくなっても家を出るべきなのでしょうか。 大変ですね。 それでもやっぱり 精神を病んで、どうしようもなくなる前に、実家から離れたら如何でしょうか？ フルタイムで働いていらっしゃるそうですが、収入はどの位なのでしょうか？ 生活が安定するまで、公営住宅に申し込むなど、 利用できる行政サービスを駆使して、頑張れませんか？ そもそも離婚するのに何の準備もしなかったわけではないでしょう？ 一旦呑気な一人暮らしを満喫されていたお母様 一転して子連れで娘が戻ってきて混乱もしているでしょう。 実家は頼れない物として、自立するしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：0625749580

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迷惑な娘

🙂
pzo
一旦、自立したら、次回実家へ帰る時は 親の介護が必要な時ですよ。 実家をあてにして離婚をすべきじゃないです。 今後、お母さんはトピ主さんと孫の世話で 休まりません。トピ主さんより お母さんの精神的な打撃が大きいですよ。 それが口五月蠅い原因です。

トピ内ID：6417179052

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行政に相談。

♨
蛙鳴蝉噪
母子家庭には支援策がある筈です。 行政で相談しましょう。

トピ内ID：7427880833

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どちらも悪くない

🎶
ばんび
一見理不尽だけど、お母様の気持ちもわかります。 それまでの自分のペースを崩されるわけですから、相当なストレスだと思います。 私自身、事情で実家に期限付きで身を寄せたことありますが、孫と暮らせて嬉しいだろうと思いきや、父がイライラしてしまい大変でした。 風呂の入り方ひとつとっても、いくつも言いたいことがありそうでした。 私も、自分のペースを作れずものすごくストレスでしたが、入り込まれる方も辛かったと思います。 期限付きですらそうなのですから、これがいつまで続くのかと思うとなおさらでしょう。 そして年をとればとるほど、生活も性格も変えることは難しいですから、お母様に変わってほしいなんてゆめゆめ思わないことです。 そして、離婚した辛さをわかってもらおうとか、甘やかしてほしいとか、それも違うんじゃないかと思います。 お母様には落ち度のない、主さんの都合ですから。。。 とにかくなんとしても実家を出るほかないと思います。 人を変えるよりも自分が何とかするべきと感じました。

トピ内ID：4445283435

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腹立たしい

041
MM
将来の見通しも無く結婚し、子供生んで、生活もできないのに離婚して、あなたに振り回されたらお母さんもストレスですよ。今までのんびりやってきたのに？？？ 子供がいるんだから送別会は断るべきですよ。 子供と自立しなさい。

トピ内ID：3804177661

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実家を出るべきです

🙂
梟の森
お母様は、トピ様をちゃんと育て上げ、今は悠々自適の暮らし、だからといって、トピ様が離婚して、実家に自動的に帰り、居候をする場所ではありません。 一人前に成った大人同士の事。トピ様には、当然帰る事のできる実家という感覚が強い様に思います。私もバツ一ですが、何としても親に迷惑をかけたり、泣きつく事だけはしたくないと、言う思いが強く、一日も帰りませんでした。 夫々、離婚の理由はあるのでしょうが、子供を持つ歳になってまで、親を当てにするのは良くない。もし、経済的に無理なら、ひたすら、家を出た時の大変さを想像しながら、親に感謝するべきです。 所で、トピを読む限り、お母様の言葉は別にキツイとか、意地悪いとは思えません。

トピ内ID：4140564222

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辛いですね。

🐱
アラフィフ
トピ主さんと同じく、子供が4歳の時に主人と別居して、実家に帰りました。 持病もあってろくに働けないので、他に手段がありませんでした。 離婚(別居)を決断するまでって、散々な経験をした後なので、情緒不安定 にもなりますよね。子供も小さいから手はかかるし、身体も辛いですよね。 子供の頃と、就職の時期に母との間にかなりショッキングな出来事があり、 私の中には相当わだかまりが残っていました。 なので、今のトピ主さんの辛さは分かる気がします。 お母様は攻撃的な性格の方のようですね。 (今すぐに慰めになるとは思えないのですが)、お母様も今後年月が経つにつれて 変わられるかもしれませんよ。 そのうち、トピ主さんの方が、お母様をお世話する立場になるかもしれませんし。 子供さんも今が可愛い盛りですよね。 私は小さかった我が子に「お母さん、笑ってよ。」と言われても笑う気力も なかったこと、10年以上経った今でも胸が痛みます。 お子さんのためにも、少しでも明るい気持ちになれるといいですね。

トピ内ID：8754537125

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国民の一人なんだから、社会福祉を受けて。

🙂
公的な支援
シングルマザーには 各自治体などで16の助成金や減免制度等があるようなので、自治体に行き、相談してできる限りの援助を受けましょう。お母さんの家から出て自活できないかどうか検討しましょう。 お母さんも限界なんでしょう。すがりついても、もうその家庭は崩壊しています。 １．児童手当 ２．児童扶養手当 ３．児童育成手当 ４．特別児童扶養手当 ５．遺族年金 ６．母子家庭・父子家庭の住宅手当 ７．生活保護 ８．ひとり親家族等医療費助成制度 ９．乳幼児や義務教育就学児の医療費助成 １０．所得税、住民税の減免制度 １１．国民年金・国民健康保険の免除 １２．交通機関の割引制度 １３．粗大ごみ等処理手数料の減免制度 １４．上下水道の減免制度 １５．非課税貯蓄制度(マル優) １６．保育料の免除と減額 お母さんにだけすがりつかずに、公的な援助を受けましょう。 自分で動いて、公的援助を受けて、自活の道をさぐりましょう。

トピ内ID：3569681986

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離婚の前に

🐧
婆　ばーばば
やっていけるのか　考えましたか？？初めから親の家　当てにしていたのでは？？女一人での子育て　並大抵ではないですよ。決心が甘かったのですよ。親に　電気代や生活費払ってますか？親だって　老後の金減るのは　超不安ですよ。。覚悟が違いますよ。あなた

トピ内ID：0084795771

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実家に頼るのが間違い

🙂
ミコト
お母さんは一人暮らしを楽しんでいたのでしょう。 あなたが実家に帰ってきたのが迷惑なんですよ。 その気持ちわかります。ペース崩されますし。 そこを妥協しているのにあなたがキレたり 精神的に病んでいると騒いだり鬱陶しいことこの上なし。 安定剤程度なら内科も出ますよ。病んでなくてもね。 娘と孫は可愛いと思いますよ。 そうでなければ家に入れたりしませんから。 自立できないのであれば旦那さんに子供を渡すべきでした。 お母さんが変わる必要あります？ あなたが我慢するか出て行くか二択です

トピ内ID：8924838777

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子どもさんが入学までは・・

🙂
コミン
元旦那さんとの離婚理由はわかりませんが、お母さんは元から、言いたい放題言う性格なんですね。 離婚理由にもよりますけど、やはり実家を頼って離婚すれば、親が家主ですから、主にはかなわないと思うんです。 やはり、現実はいいことばかりないと言うか、自分の都合の良い事ばかりじゃないでしょう。 洗濯物は、本当にまだ、湿っていたんですか？やたら、無理して家事を構う必要はないと思います。 親と一緒にいれば、助かることもあるのでは・・子供さんが入学までは、何とか気持ちを強く持って、あなたは母親なんです。

トピ内ID：7965558865

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勝手を言わないで言わないでくださいな。

😠
ちゅら
結婚して出て行った子どもの面倒を見る義務など親にはありません。 親のうちなのだからそのうちのしきたりに合わせるのが礼儀です。 それがいやなら行政の力を借りた上で実家を出ればいいのです。

トピ内ID：1522896145

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自分を省みないのかな？

041
無常の風
他人のせいにしている限り、何も改善されません。まずは自分を省みましょう。そこに甦りの道があるのではないでしょうか。

トピ内ID：7089176626

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母子家庭の施設はないの?

🙂
紋次郎
今はどこにでもあるんじゃないの?　たぶん安くて入れるし、同じ様な境遇の人達が住んでると思いますよ。一度役所に聞いてみたらどうですか。

トピ内ID：5641136213

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母親に甘えないように

041
きょう
このトピを読むと、あなたのお母様がきつく言うのは、 親として当たり前だと思います。 ご主人を亡くされ、ひとり暮らしをされて頑張ってきた お母様は立派だと思います。

トピ内ID：9663468453

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家を出ましょう

🙂
コボちゃん
実家から出ましょう。 生活が苦しくなるのはご承知で離婚したのでは？ 実家に頼らないのが一番。

トピ内ID：4935228119

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居候のくせに威張っちゃいけないよ

😣
無理何題
＞良かれと思ってとりこんだ洗濯物を触り、「まだ湿っているじゃない」、壊れかけた体重計を新しく買い替えると「まだ使えるじゃない」等々。 そりゃマズイでしょ、湿ってるのは。体重計なんか買い替える必要ないだろう（うちは表示にひびが入ったまま、20年以上使ってる）。 ＞出戻りの片身の狭さから極力家事の負担を減らそうとしているのですがとにかくなんでも否定します。 出戻りは、家事分担を増やして、母親の負担を減らしてあげないとね。婆さんは疲れやすいから、もっと気を使うこと。 それと、早く居候を切り上げて、独立しなさい。 ＞先日は会社の送別会で帰りが遅くなったことで大激怒 こういうのも、早めに切り上げる方がいいよ（但し、ワリカン分はきちんと払ってね）。

トピ内ID：3382449148

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甘えてるんじゃないよ！！

😠
ぷんぷんおばさん
厳しいレスがたくさんつくと思いますが。 お母さんが気の毒過ぎるわ。 出戻った娘を受け入れただけで十分感謝されるべきでしょう。 あなたはそれ以上、何も望むべきではありません。 ひたすら感謝あるのみです。 幼い子どもの前で感情のままに物に当たり散らすなんて、 これからお子さんを一人で育てていかなくてはいけないのに、何の覚悟もないのですね。 私でも平手打ちするわ。 ホントに出来の悪い娘！情けなくて、辛くて、 お母さんはどうしてそんな目に合わないといけなかったのでしょう。 まさか、お母さんの育て方が悪かったとか言わないでしょうね。 とにかく、あなた、甘いですよ。そして、親不孝の自覚を持ってください。 それはもちろん、離婚したからとかじゃないですよ。 お母さんの気持ちを代弁しましょう。 －好き勝手したいなら、覚悟を持って、とっとと出て行って！

トピ内ID：2830178904

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借金でもあるの？

😀
ぺんぺん
フルタイム給料＋養育費があるのに母親と同居でギリギリの生活？ 借金でも返済してるの？ 壊れていないであろう体重計を買い替える必要がわからない。 だってお金がないんでしょう？ もしかして離婚理由はトピ主の浪費癖じゃないんですか？ ところでトピ主さん、母親に対してあまりに勝手。わがまま。甘えすぎ。 私はトピ主母は正論を言われていると思います。

トピ内ID：7083963246

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恵まれていると思いますが・・

🙂
hipi
出戻れるなんて、あんまりないでしょ？ 普通、結婚して出たなら戻らないでしょ？？ 戻っておいで～といってくれるなんて、恵まれてますよ。

トピ内ID：6923175715

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何しているんですか？

🙂
わっぱ
お母様にも、悪い所はあると思いますよ。 でも、あなたの根底には離婚して弱っている可哀相な私、だから優しくして、気遣ってという甘えがあるように思えます。 それは、言葉に出来ないだけで、お子さんが母親であるあなたに叫んでいることだとは思いませんか。 父親と別れ、生活の場も変わり、不安定な部分もあると思います。 それなのに、母親自身が不安定で祖母と喧嘩ばかり、その上、泣き叫んで物にあたるという、お子さんに対して優しさも気遣いも全く見えない行動を取ったのですよ。 それがどんなにお子さんを傷つけ、不安を増長させているか分かっていますか。 あなたの不安定さの原因がお母様との関係にあるなら、お金のことなど言っていないで、実家を離れてお子さんと二人で生活するしかないのではありませんか。 行政の給付や様々な制度について、調べたことはありますか。 もう、あなたは優しくされる、守られるべき子供ではないのです。 あなたがお子さんを安定した環境に置き、お子さんを守り、優しく温かな愛情で包まなければならない立場なのです。 申し訳ないですが、親に甘えていないで自立の道を探すべきだと思います。

トピ内ID：7641540061

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レスします。

041
居眠り
・お母さまの性格はとっくにご存じでしたよね。一緒に暮らせばどうなるかも分かっていましたよね。 ・では、どうして離婚されたのですか。また、なぜ親権を相手に渡さなかったのですか。子供がいなければ、実家でなくても生活できるのではありませんか。 ・養育費を約束通り支払っている父親は、経済力もあり、子供への愛情もあります。今からでも、親権を父親に渡し、実家を出て、一人て生活すべきです。 ・トピ主さんはまともに子供を育てる能力が(少なくとも今は)ありません。こんな親に引き取られてしまった子供がかわいそうです。 ・子供が大事ですか、それとも自分のエゴ(まともに育てられないのに手放さない)の方が大事ですか。よく考えて下さい。

トピ内ID：4882402706

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貴方が悪い。

🙂
ダビガトラン
すべて貴方が悪い。お母さんにはなんの責任もありません。 とっとと出ていくべきです。 金が無いなら借金でもするか もっと短時間で収入の高い仕事を探しなさい。 子供を保育所に預けて水商売で稼ぐ母親など 幾らでもいます。 貴方に、お母さんには 腹を立てる資格はありません。 お母さんは貴方に腹を立てているでしょうが それでも置いてくれるあたり慈悲深い人です。

トピ内ID：0611872223

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出たら？

🐶
おばさん
母子家庭向けの施設がありますけど、ご存知ですか。 公営住宅を調べたりしたことありますか？ フルタイムで働いて養育費ももらえている、子供は1人。 できると思います。

トピ内ID：7082281501

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