同居中の姑との冷戦状態。どうすればいいですか？

レス44

（トピ主 3 ）

ママ

2011年09月16日 09:55

ひと

私は30代の主婦です。結婚8年目、同居7年目です。子供は3人で主人も30代です。同居中の姑との関係について相談したいと思います。姑とは去年から冷戦状態が続いています。キッカケは些細なこと。7年間の些細なことがちりも積もれば…な感じで爆発してしまいました。姑は失言の多い人です。子供ができない兄嫁に対して「あんたは損だね。子供がいないから、こどもてあてがもらえなくて！（笑）」といったり、近所の方が救急車で運ばれる際、わざわざのぞきに行き「もう駄目だわ！顔が真っ青だった！」などなど、口を開けば失言のような感じです。もちろんそれは私や子供に対しても同じです。とにかく思ったことを何でも口にする姑。私は顔を見るだけで体調が悪くなってしまうくらい嫌いになってしまいました。パニック状態で自分を傷つけたり、暴れたりする事も・・・ 7月から8月末までは主人のすすめで実家に帰り休養していました。今は子供の学校も始まった為、家に戻り生活しています。ただ、今も姑とは冷戦状態。子供たちも義両親を完全無視。子供たちの為にはこのままではいけないような気がしているのですが、どうしても姑を許せないんです。お舅さんもよくしてくれていたので申し訳ないです。これからずっと同居がつづきます。私はどうすればいいのでしょうか？

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どうして

💋

あめちゃん

2011年09月16日 16:00

なぜ、そんな思いまでして、同居しているのですか？　特別な理由でも？　私なら、自分と子どもたちだけでも、別居しますが。

トピ内ID：3965989145

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冷戦というのは簡単な解決法がない

知ったかぶり

2011年09月16日 16:55

冷戦とは、ことあるごとに相手を傷つけ合う状況で、接触をするたびに傷（溝）が深くなっていく状況です。唯一の解決法は、両者が交流を絶つしかありません（この場合は別居ということです）。長く交流を絶つうちに、指導者が変わったり環境に変化が起きてまれに冷戦構造が解消されることもあります。

トピ内ID：6973609822

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別居しましょう（大げさに考えず）

別所

2011年09月16日 16:00

すぐ近くでもいいんです、たった一間のアパートでいいです。別居したほうがいいですよ。生活が違えば、顔を合わせなくなれば、いつのまにか忘れます。経験者より。

トピ内ID：4765950845

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同居の解消

🐱

ちいこまま

2011年09月16日 16:55

＞これからずっと同居がつづきますなぜそんなに同居にこだわるのですか。あるいはご主人の強い希望ですか。しかし世の中には原因を取り除かない限り、解決できない事が多い気がします。一番大事なのは家族の健康、精神的にも肉体的にも健康でないといけません。風通しのいい気持ちのいい家、上手く同居できていないのは子供の心にも不健康です。これは原因から遠ざかるのが一番かと思います。長男だから、次男だから、とかそういう理由よりも、家族の精神的な健康の為に同居の解消がいいかと思います。

トピ内ID：1980538169

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別居する

小黒章弘

2011年09月16日 16:55

解決策は別居する事です、今の状態では貴方もそして何よりお子さんの性格や価値感に影響が大きいです。徒歩20分ぐらいで学区が変わらない範囲に引越す事です。家の中が悪いけどこんな姑がいて暗くてはお子さんが心配です、子供時代は家の中や家族から受ける事が全てなんです。大人もそうですが子供でも外でそれなりにストレスを受け疲れて帰宅します、その時に家で寛げず安らげないでは辛いです。もうお亡くなりになりましたが精神科医の斉藤茂太さんが言っていました。『人間仲良く遣っていく方法は距離とプライバシーを保つ事です』今の状況はこれがない為に上手く行かなくなっていると思います。舅さんがまだ理解が有る人だと思いますので、ご主人と別居の方向に話しを持って行った方が良いです。このままでは姑以外の人がストレスでパンクしてしまいます。何を言われても別居するのが貴方たち家族の為だと思いますよ。

トピ内ID：3278955315

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どうして？＿

ミセスロイド

2011年09月16日 16:55

そんな思いまでしてなぜ同居を続けるのかわかりません。主さんのなかでせねばならないと思い込んでいるのではないですか？一緒にいて冷戦より離れて仲良くではダメなんでしょうかね同居は子供にも言い影響を与えていないご様子。別居に対してお金がない、長男だから、ご主人が良い顔しないからと言いわけがある内はまだ大丈夫です。でもお姑さん、憎まれっ子世にはばかるので長生きされますよ。

トピ内ID：8924990950

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どうすればと言っても

銀婚式の同居嫁

2011年09月16日 16:55

どうしようもないでしょう。これ以上悪化しなければ良しとしなければ。同居して10年ってひとつの区切りだと思います。同じ同居嫁たちもそう言ってましたし。その区切りを過ぎると何かかが違ってきます。それまでは対症療法でがんばりましょう。今の若いお嫁さんたちがうらやましいです。当たり前にインターネットがあるんですから。愚痴吐き、毒吐き、相談、なんでもできるじゃないですか。

トピ内ID：5698491429

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完全同居ってことですか？

🐱

だやん

2011年09月16日 16:55

お姑さんは、主様が体調を崩した原因はご存じなのでしょうか。分かっているとしたら、分かっていて直していないので、先が思いやられますね。ご自宅は、二世帯ですか。完全に同居の状態なら 1玄関、キッチン、トイレ、風呂など生活環境がすべて別の二世帯に建て替えまたはリフォームしてもらう。 2可能であるなら、敷地内同居にしてもらう 3一番良いのは主様家族または姑夫婦が落ち着くまで別居のどれかの方法をとるしか回復の可能性はないと思います。とにかく、主様の視界に姑が入ることを避けていかないと改善されないのでは。私の母親が主様と全く同じ状態でした。今は、祖母が認知症です。本来であれば、母が介護することになるのでしょうけど、過去に祖母から被害を受けているので、どうしても邪険に扱ってしまうそう。そのことは私も見ているので何も言えません。周りも何も言いません。母は、うつ病パニック障害を完治てきずにいます。多分、祖母が他界するまで続くのだと思います。一時期は、本当に家庭と母親、そして私が壊れるかと思うくらい家の中は大変な状態でした。

トピ内ID：1103002108

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私がこどもなら・・・

ぽのぽの

2011年09月16日 16:55

トピ主さん（母）に、居心地悪くしてごめんね、と一言だけ言ってくれれば気にしないようにしますね。失言が多い祖母だと、こども達も分かっているでしょう。大人になれば失言もある程度は聞き流せますが、こどもは素直に受け止めますから「嫌な事を言う大人」に対して不信感を持ってしまったら、なかなか態度は軟化出来ないですし。当たり前の話ですが、祖母より母が大事なんで・・母がパニックになる事が一番こどもには辛いですよ。気にしすぎず、無理しすぎず・・自分と自分の家族（こども達と旦那さん）を大切にして下さいね。

トピ内ID：5779842291

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同居が続くの～？

はるか

2011年09月16日 16:55

いやいや、なんとしても別居でしょ。実家に静養に帰ったって、元凶が変わらず居るんだから、根本的に、貴女の負担はなくならない。別居しかないですよ？

トピ内ID：1436081683

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そもそも同居をしている理由は？

🐱

にゃん太

2011年09月16日 16:55

舅さんが他界されているならわかりますけど、ご健在なんですよね？どうしても別居できない理由が何かあるんですか？

トピ内ID：8527301143

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お気持ちお察しいたします。

リラ

2011年09月16日 19:50

同居解消は絶対無理ですか？私は、同居解消しないと本当に地獄だと思いますし、なんせ、お子様の心の教育に最悪な環境ですよね。主様が悪いのではなく、毒たっぷりの姑の言動も、お子様の将来の言動の問題になると思います。ご主人様も、主様をご実家に避難させてくれたりして、現状を理解している状態じゃないですか？それなのに、同居解消してくれないなんて、生殺しですよね。。。それか、主様も開き直って、冷戦状態をラッキーと受け止めてみてはいかがですか？お子様たちも祖母の事を嫌ってるみたいですし、あれは、人間として悪い例だからね。って、言わなくてもわかってるみたいだし、意味不明な姑さんなんて、ほっとけば良いんじゃないかしら？下手に同居解消して、グチグチネチネチ言われたり、もっとウザイ絡みを要求されるより冷戦でお互い無視してる方が関わりは少ないかもしれないし、これからヨボッって行く姑さんのお世話もしなくて良いし、ざまぁみろ！も良い所になると思うのですが… このままじゃ、立場が無くなるのは姑さんだと思います。

トピ内ID：4243005255

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なんで？

まな

2011年09月16日 17:29

そんな家出ちゃえばいいのに。ご主人は「出て行こう」って言わないの？

トピ内ID：6562510248

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どうするって

お珠

2011年09月16日 17:29

嫌なら離婚、それが嫌なら我慢するしかないです。７年の同居していたら多少なりともお互いに不満はあるものです。そして一方的にどちらかが悪いってことはまずないです。貴方にも落ち度はないとは言えないでしょう。失言が多い姑とありますが、言い換えれば正直な人とも言えます。また子供達が完全無視って、貴方が子供達の前で姑の悪口を言うからではないですか。家制度がなくなったと言っても嫁は嫁いだという古い考え方が残っているのも事実です。出来た嫁ならそのへんを旨く聞き流すなり言い返すなりするのでがね。

トピ内ID：1760990234

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トピ主です。

ママトピ主

2011年09月16日 22:30

なぜ別居しないのか？という質問があったのでお返事します。今住んでいる家は主人名義でローンをくみ建てたので、出て行くにしてもローンが重くのしかかってきます。私が働けばいいのですが、子供が小さい（一番下が5カ月）為、主人から反対されています。義両親に出て行ってもらうという話もでました。お舅さんが気をつかって、自分達が出て行くと言ってくれて・・・もちろん姑は猛反対！「そんな金ない！出て行くならあんたたち！ローンも払い続けろ！」と。最後には「何であんたがうちにきたの？もっといい嫁にきてもらいたかった。」と捨てぜりふ。頭にきて本当に追い出してやろうと思いました。しかし、こんな親でも主人には親なんだそうです。どちらかを選ぶことは出来ないと言います。私も主人のことは嫌いではないし（一応かばってくれているので）子供たちも主人が大好きです。離婚も考えましたが、主人は離婚はしたくない。両親と関わるのがイヤなら無視し続けていいからと。私の母も夫婦仲が悪いわけじゃないのに、姑が嫌で離婚するなんてバカらしいといいます。私も主人との別居や離婚なさけたいです。別居以外に解決方法はないでしょうか？

トピ内ID：8151530038

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あぁ、金銭問題。。。

🐤

リラ

2011年09月17日 16:02

親が子供に金をたかる。。。最悪の毒親です。舅様のお気づかいも有り難いですが、口だけですか？口だけならナンボでも動かせますよね。本当に、姑連れて出てってくれないんですよね。。。せめて、住まわせて貰ってるなら、体張ってでも姑を止めてくれりゃいいのに。。。主様が、離婚は避けたいと願う気持ちはわかります。そんな離婚事由は、馬鹿馬鹿しいと思ううちは離婚に動かない事です。ただ、万が一の下準備は必要なので、姑の最悪の記録や、ご主人様の言動の記録をつけておいた方が出る所へ出た時役立ちます。同居解消は難しそうなので本当に無視で良いんじゃないですか？ビクビクし過ぎですよ！それこそ、姑の大好物みたいなもんだから、姑はマスマス楽しくなってますよ。旦那様が、無視して良いとまでおっしゃってくれてるんだから、強気オーラで、上から目線オーラで、ヨボッたら誰に優しくして貰うのかわかってんのか？って気持ちを強く持って挑んでみてはいかがでしょう？気持ちで負けちゃダメです！ちなみに、私の夫は完全姑擁護派なんで、１人の戦いはキツイですよぉ～

トピ内ID：4243005255

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鬼になれるかどうかでしょうね

🐶

わんこ先生

2011年09月17日 16:44

あなたのいう別居も離婚もしないで姑と同居しながら、姑に大人しくさせるＯＲ出て行かせるのはたった一つしか方法はない。「鬼になること」これしかないでしょう。あなたのお子さんたちは当然ながら、母親を傷つける姑を許さない。そして、パニック症状まで起こすあなたはこれ以上、姑とは住める状態ではない。だとしたら、何か言われたら「私はアンタの介護なんてしないし、ここにあなたが居られるのはローンを旦那が払っていること。でかい顔をされるゆわれはないわ！」とね。もちろん、子供がいる前で言うんですよ。姑さん　切れまくりでしょう。あなたに殴りかかってくるかもしれない。子供は「クソババア出て行け！」と母を庇っていうでしょう。嫁に何かされても平気でも孫に日々、憎しみの言葉と視線を際限なく投げかけられたら、いくら姑でもまいってくるでしょう。舅さんや旦那さんに窘められたらパニックの発作を仮病。毎日が地獄。ここまでしないと姑は追い出せないよ。・・・薦めたくないな。

トピ内ID：6010439910

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逆に聞きますが、どうしたいのですか？

蜜柑

2011年09月17日 17:47

舅は、別居しても良いと言っている。ご主人は、同居を続けたい。姑は無視して良いと言っている。トピ主さんは、無視して暮らせば良いじゃないですか。何をそんなに困っているのですか？子供達のために良くない？←何が、どう良くないのですか？姑が無神経な言葉を言うならば、姑から離して守らないと行けませんよね？トピ主さんは母親なんですから。それとも、子供を無神経な姑と仲良くさせたいのですか？トピ主さんは贅沢です。舅が別居して良いと言うから、味方だと思っているのでしょうけれど。舅だって自分や姑が病気でもしたら、老夫婦二人で暮らすのが心細くて、別居は許さんと言い出すやもしれません。今ならば、未だ、別居できるチャンスが有るのに、どうして、見逃すのですか？週末だけ、ご主人がお子さんを舅と遊ばせることだって出来ます。別居後に、義両親が病気や怪我で動けなくなった時は、ヘルパーを頼んだり、長男夫婦と相談してケアしたり、その時、考えれば良いのです。ご主人も、トピ主さんが強く別居と言わないから「別居したい程は、嫌じゃないんだ」と思うんですよ？

トピ内ID：7177060441

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どうしたいの？

銀婚式の同居嫁

2011年09月17日 19:18

トピ主さんたちが家を出ることはできない。姑さんたちを追い出すこともできない。離婚するつもりはない。そしてトピ主さんが働くこともできないんですよね。その上で「どうすればいいですか」って言われても何をどうしたいのかよくわかりませんが。姑さんと仲直りできればベストでしょうが、多分無理なんでしょ？それならこのままの状態で暮らすしかないですよ。幸いご主人は「このままで良い」と言ってくれてるんだし。解決法なんてありませんよ、残念ながら。でも緩和策ならいろいろあるでしょう。人間関係をどうにかしたいなんて望まずに、どうすればトピ主さんの気が晴れるかを考えた方がいいですね。

トピ内ID：5698491429

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山嵐のジレンマの如く、傷つかない距離を保っています

秋の風

2011年09月17日 20:01

　お辛いですね。　簡単に別居できる方達がうらやましいです。　我が家の義母も失言放出マシーンです。初め、家族が寛容だったのを良いことに、やりたい放題・言いたい放題…。本人に悪気は有りません。ただ、無神経なだけです。自分の欲求に忠実な上、相手に配慮する能力が著しく欠けている気の毒な方です。でも、家族とはいえ、その被害を被らなくてはならない義務はありません。　新婚当時は従順だった嫁も、いつしか逞しく成長しました。暴言には「それはどういう意味ですか？」と冷たく言うようになりました。義母の自己中な言動に対しては、夫が苦言を呈します。台所を別にしました。会話も接触も最小限に抑えています。　義母の暴言・行動が巡り巡って彼女の首を絞める結果になったことも何度かありました。今は義母が何か喋っても誰も相手をしません。結果、最近は寡黙な高齢者状態です。　トピ主の義母さんは失言だけですか？心のある人間が話していると思うとこちらも腹が立ちます。「人の心のわからない気の毒な人」と哀れむか、「あ～、また壊れたラジオが始まった～」とスルーしちゃってはどうでしょうか？　

トピ内ID：7268463798

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仲人さんに相談

🐱

黒

2011年09月17日 20:01

たぶん、親戚が仲人さんではないでしょうか。私も似たようなケースでしたが、ローンはありませんでした。家を出た後に、義姑が義父の兄弟にとんでもない事をしていたと聞かされました。俺達と仲良くやっていけなかったのに、嫁さんと仲良くやっていけるはず無いと思っていたと今までのことがあったので、キッパリと言ってくれたようです。おじさんも腹の中がすっきりした事じゃないかと思います。今までもそんな事したような人でしょう。離婚も考えないといけないと相談したら良いと思いますよ。私の場合は、おじさんもとんでもない目にあっていたので、ハッキリといってもらえました。

トピ内ID：4261665950

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言いたい放題が、許されるはずがない？？

🐤

平々凡々

2011年09月18日 11:42

・日々、義母さんの奔放な言動に悩ませられていらっしゃること、ご拝察申し上げます。・「もっと、いい嫁に来てほしかった。」なんて、聞き捨てならないですよね。言いたい放題は、許されるはずがないのです。やがて病気になり、トピ主さんを頼らざるを得なくなった時、一番困るのは義母さんですよね？？・ぶっちゃけ、８割以上聞き流していいのではないでしょうか？？気にして自分の健康を損なうのも、そんな婆（失礼）相手では勿体ないですよね。・但し人格にかかわることや明らかな侮辱の場合は、怒りをはっきり見せていいと思います。

トピ内ID：4187961318

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悪意がある人ですね

🙂

男中年

2011年09月18日 18:11

貴女の姑の発言は失言とは言いません。単に悪意のある発言です。冷戦でなく、ハッキリと言うべきですね。「何故、そんな意地悪い事を言うんですか？今のままでは、私、お義母さんが寝たきりになっても世話をしません。意地悪婆さんの世話なんて誰もしたくないですよ。それでも良いんですか？」ぐらい言っても良いでしょう。旦那さんが何もしないようですから、旦那さんには「貴方が何も状況改善をしないなら、私がハッキリと言いますから。」と予め言っておきましょう。

トピ内ID：5252519674

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思い込みを無くしてはどうでしょうか

🐧

ローズマリー

2011年09月18日 18:33

同居お疲れさまです。どんなにいい人でも一緒に暮らすと大変ですよね。夫とだって最初はいろいろすり合わせして家族になって行くものですもの。トピ拝見して思ったことですが、「別居は出来ない」「出て行けない」「追い出せない」等の思い込みが、「ママ」さんを追いつめてしまってませんか？別居どうしても出来ないってことはないですよ。辛い、別居したいでも出来るはずがない。堂々巡りでどんどん自分を追いつめてしまいます。経済的なこと、軽々しく他人が別居すれば良いと言えることでは無いかもしれないけど、そんな不幸な状態で一生送るより、別居した方が良いのではないでしょうか。そしてそのためにはいろんな方法を考えて、夫婦協力して行くのが良いのではないかと思います。「別居」という方法を具体的に探ってみてください。円満別居の方法です。そのために頑張る方が、今ひたすら耐えてるより良いのではと思います。

トピ内ID：3923452161

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女の戦い、、なんでしょう

らら

2011年09月18日 21:33

失言、その他も無視していればいいと思います。聞く人もいなければ、言えなくなってくると思いますが、、どう？仕方ないですね。姉妹喧嘩、、嫁姑戦争、、そういうことだと思います。普段からも子供を味方につけ、「失言は仕方ないばあちゃん」として過ごすしかないのかも、、。戦いですよ。家を取るための。悪気はない、、年寄りは変わらない、、それで人を傷つけていいわけないし、周囲の御近所さんも友人も寄ってこないのでは？悪い空気と思って過ごすしかないのかも、、。

トピ内ID：5278791743

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トピ主です。

ママトピ主

2011年09月18日 21:33

トピを読んで意見をくれた方々、ありがとうございます。やっぱり別居が一番ですよね。本当にそれができればどれだけ幸せか・・・簡単にそうできないことを理解してくださる方もいてくれて嬉しいです。理由をつけてなかなか踏み出せない私は本当にどうしようもないです。子供たちや実家の両親にも心配ばかりかけて。一人で（子供たちを連れ）別居に踏み出せない理由は金銭面のほかに私の精神的不安定さもあります。パニック状態になったときに静めてくれるのは主人です。いつパニック状態になってしまうかわからない状態で別居を選ぶのは不安なんです。主人は自分で建てた家だからどうしても出たくないといいます。こんな状態の私を見ながら別居に踏み切ってくれない主人に頼っているわたしはバカでしょうか？

トピ内ID：8151530038

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ちょっと待って

🐶

わんこ先生

2011年09月19日 18:05

一度、実家に帰って、ゆっくり自分の中を整理してみましょう。別に実家でなくても2～3日泊めてくれる友人宅かもしくは、カプセルホテルでも、最悪、朝一から最終まで図書館の椅子でもいいです。静かに考えられる場所にいてください。パニック発作のとき、鎮められるのはご主人だけと書いてありましたがそもそものパニック発作は姑が原因ですよね？原因のあるところに帰って、発作が起こることが分かっていてそこに帰るのは殴られることが分かっている拷問室の前で赤チン持って待機している救護班がいるから拷問室に戻りますと言っている囚人と大差ないですよね？それともパニック発作は結婚前からの問題なのですか？もし、姑が全ての原因だとして、本当の問題はむしろ姑が問題ではなく、そんな酷い姑が嫁を苛めているのを見て問題を解決しないばかりか、心底では姑の方を大事に思っていると直感で気づいて、それを認めたくないご自身の心ではないですか？どちらにせよ、ご主人は問題が酷くなっても家長としての義務より面倒な問題を嫁に耐えさせて自分は逃げてる弱虫です

トピ内ID：6010439910

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できないことをしようとしない

いるか

2011年09月19日 18:05

別居できない理由（あなたのパニック）があるんだから、別居なんて考えるだけ無駄。別居も離婚も選択肢にないなら、そのまま冷戦状態でいいじゃん。働くのも別居も関係修復も、あなたのキャパシティでは出来ないことを認めれば楽になります。｢冷戦状態継続｣で何の問題もありません。出来もしないことで悩むのはやめましょう。

トピ内ID：1202978507

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大変ですね

ミセスミセス

2011年09月20日 10:26

家はご主人名義とか、では土地は誰の名義ですか？ご主人が建てた家に両親が来たのであれば別居用のアパートを用意しましょう。義両親が払えるくらいのアパートで暮らしていただきましょう。でもその前にちゃんとご主人から義両親に説明をして頂くのです。なぜこうなったのか、なぜこの選択なのか。お互いが苦しいだけの生活から突破口を見つけ普通の生活に戻して下さい。息子のご主人がしないとね。

トピ内ID：8924990950

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頑張って！

☀

あさがお

2011年09月20日 11:54

ママさん、頑張ってください。お子さんのためにも、そんな姑に負けちゃダメです。ご主人やお子さんがが味方ならそれでいいじゃないですか。旦那さんが建てた家ならあなたの家です。嫌な姑はいないものと思い、無視し続け、あなたはあなたと家族が楽しく暮らせるようにしましょう！あなたの人生なんだから、もったいないですよ。

トピ内ID：2852046177

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