次男家はそこまで長男家に合わせないといけませんか？

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🛳

牡丹

2011年09月18日 10:22

ひと

３０歳の次男嫁です。夫には１０歳年上の兄がいて、義兄も結婚しているので奥さまは私にとって義姉になります。義姉ですが、実家が資産家でお嬢様育ちのせいか、一般的な冠婚葬祭のマナーを知りません。＊４９日がまだ過ぎていない方へのお供えに赤い包装紙のお菓子を持参する（とても美味しいお菓子だそうです）＊御霊前と御仏前の違いを知らない＊お通夜・お葬式に二連パールのネックレス義姉ももう４０歳目前です。知らないのは仕方ないのかもしれません。でも、自分が恥をかいた時、私がマナー通りに普通にしているのが気に食わないようです。先日は、夫が親しくしている従兄弟の家に義叔父が遊びに来ていたので我が家も家族で会いに行きました。その時、ちょうど従兄弟家の不幸から一年が近かったので「一周忌に」とお花を持参しました。そのことについても「長男を立てるべき」と怒っているようです。確かに、義兄に声をかけるべきだったのかもしれません。しかし、立ててほしいのであれば、それなりの一般常識を持って親戚付き合いをしてほしいです。私もそんなに頻繁に付き合っているわけではありません。冠婚葬祭に出席し、贈り物をいただいたらお礼状を出したりお返ししたり…その程度の付き合いです。子供のころから母がやっているのを見て、自然と覚えたことです。分からないときは、すぐに義母に教えてもらっています。私は、御霊前と御仏前の違いも判らない程のレベルまで落ちないといけませんか？とてもじゃないけど、恥ずかしくて出来ません。私の実母を貶めるような気もします。「長男の嫁だから」としきりに言いながらも、何をするわけでもなく…かと言って私と義母が親しくしていると怒ったり… まるで、私の姑は義母ではなく義姉のようです。疲れました…

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はっきり言って

秋風

2011年09月18日 11:54

義姉さんはあなたに対して「でしゃばり」「いい嫁ぶるな」と、思っているのだと思います義弟嫁のあなたは先方に気を配っているつもりなのでしょうが、何も用意してなかった義兄側は恥をかくわけですよねだから怒るんですよ一緒に合流することがわかっているなら一言知らせておくべきでしたねこれは出し抜こうとしている、かわいげない嫁だと思われても仕方ないですそれに、文面からは冠婚葬祭のマナーを知らないと義姉さんをバカにしてるように取れましたあなたはマナーは良くご存知のようですが、目上を立てることはお分かりですか？求められない限り、自分から進んで義姉を差し置いて姑の手伝いをしない、頻繁に義実家にお邪魔しない、相談無しに親戚の前でスタンドプレーをしない、です

トピ内ID：4058752896

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次男嫁です

🐤

ゆき

2011年09月18日 21:33

次男嫁がどうか、長男嫁がどうかというより、兄弟の嫁同士として仲良くしませんか。競争して買ったほうが、賞品（遺産？）をもらえるとかいうわけでもありませんし。嫁同士といっても、しょせん他人です。２０数年育ってきた環境が違うので、考え方が違って当たり前です。知っていることでも、「お義姉さんこれはどうしましょうか？」って、長男家を立てていれば、かわいい義妹として仲良くやっていけますよ。私は、そうしています。嫁同士は職場の先輩・後輩という感じにとらえてみませんか。そのほうが心穏やかに暮らせますよ。

トピ内ID：3829390477

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ずいぶんと

🐷

にこ

2011年09月18日 21:33

完璧で、出来た次男お嫁さんですね。きっと長男のお嫁さんは、やりにくいですね。よほど、気を使わないと、なかなかうまくはやれませんよ。やれないのなら、あまり義母や親戚にも遠慮して欲しいと思います。

トピ内ID：4970210425

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まぁ確かに相手を悪目立ちさせてるよね。

ひつじ雲

2011年09月18日 21:33

知らんぷりして自分流を貫き、嫌味を言われたら「すいません気が付かなくて」とお義姉さんに謝り通す人生もアリだし気が利く人は、お義姉さんのタイプが分かったら「お義母さんに○○って言われたんで私は持って行こうと思ってるんですけどお義姉さんどうしますか？一緒にします？別々に用意します？」と電話かメールするとかどっちの人生を歩むのもアリですよね。本来はお姑さんがお義姉さんにアドバイスしていれば済んだことなのだけれど、してないのでしょうね。お姑さんはお礼状を送ったこともないのに次男嫁からだけくるというのも頂く方としたら違和感ありますよ。正しければ通せばいいってものでもなく、バランスもあります。トピ主さんが周りと合わせないお嫁さんなんだな～って思われることもあるから、その説明がなくて判断付かないですかお姑さん流に合わせた方が、周りも戸惑わないですもんね。でも、その状況だったら、お義姉さんが気を悪くするのなんて、簡単に予想できるじゃないですか。それでも現状維持したいのなら、お義姉さんが気を悪くしたって、そんなの知るか！と言ってるのと同じです。

トピ内ID：7369698335

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正直言って

mama

2011年09月18日 21:59

４０前でそんな冠婚葬祭の常識も知らないのか？と私は少しあきれますが。二重のネックレスの事は私の場合は年の近い叔母でしたが外すように言いました。義姉が恥をかこうが放っておきましょう。世間はあの人は常識を知らないというレッテルを貼るだけです。お花の持参も相手を思う気持ちがあれば何かを持って行くのも当たり前のことでそういう神経を持っていない人と言うだけです。何も持って行かない方をかばう必要もありません目上をたてることと常識を知らない人に合わせることは別物です。言えば角が立つでしょう。向こうが気づくか、もしくは姑さんが言うぐらいしかないでしょうね。年配者から言われるならともかくそうでないと生意気と逆に言われます。なので、貴方は貴方の持つ常識で動いてください。貴方が非常識を言われる必要はないんです。学ばない義姉はよくないだけです。姑さんとの関係もそうです。行かない手伝いもしない人に合わせて貴方が悪くなる必要はありません向こうも嫌な気分になるなら動けばいいのです。どうも気遣いやちょっとしたことにも気がつかない人のように感じます。

トピ内ID：1083620131

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レスします

マッキ上田

2011年09月18日 21:59

＞義姉ですが、実家が資産家でお嬢様育ちのせいか、一般的な冠婚葬祭のマナーを知りません。いえいえ。そんな事ありませんよ。ちゃんとしたお嬢様もたくさんいます。そんなアナタが失礼ですよ。

トピ内ID：1839176050

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そのままでいいんじゃ？

まなみ

2011年09月18日 21:59

キャンキャン言ってくるのは義姉だけ？想像ですが多分義姉はプライドの高い人で、義妹であるトピ主が何をやっても気に食わないんじゃないかなあ。どんどん義母と仲良くして自分の立場を優位にすることをオススメ。義姉には吠えさせておけばいいんです。吠えれば吠えるほど自分の世間知らずを露呈し、墓穴を掘ることになるんですからそのままでいいんじゃないですか。

トピ内ID：0242207658

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えっと・・・

ムック

2011年09月18日 21:59

私の事かと思いました。私も３０代後半で義妹も３０歳。 <確かに、義兄に声をかけるべきだったのかもしれません。しかし、立ててほしいのであれば、それなりの一般常識を持って親戚付き合いをしてほしいです。そんな風に思われちゃうんだ・・・私はあなたの事なんて認めないわよって？　 <私は、御霊前と御仏前の違いも判らない程のレベルまで落ちないといけませんか？とてもじゃないけど、恥ずかしくて出来ません明らかに義姉の事、馬鹿にしてますよね？別に年下だろうが知ってる事なら教えてあげたらいいのに。牡丹さんの腹黒さが垣間見えます。とても考えさせられたトピでした・・・

トピ内ID：4737834195

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夫を立ててみては？

ルイボス

2011年09月18日 21:59

嫁同士の話にせず、夫の話にすり替えては？例えば、一周忌のお花の件は「夫の考えで…」と。（ご主人との合意は必要ですが）そうすれば「一般常識に詳しい次男と、その妻」という図式になるので、トピ主さんは「夫の言う通りにしただけなのですが…」と隠れていれば良いのです。私は長男妻ですが、夫の家の方の話は、↑こんな感じに演出して居ます。こうしたいな、何か違うな…と思う時は、姑に確認してとか、義弟にメールしてとか仕向けてます。私だったら、お花の件は、「兄弟からにする？」とメールさせますけどね。

トピ内ID：1643742641

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あなたのバカにしている態度が気に入らないんだと思う

ところてん

2011年09月19日 10:17

私は、御霊前と御仏前の違いも判らない程のレベルまで落ちないといけませんか？とてもじゃないけど、恥ずかしくて出来ませんこう思っていることがそのまま普段から態度にでてるのだと思います私も違いがよくわからないので、毎回袋の用途説明を読んでから購入していますただね、もし義姉が間違った袋を用意したら、義兄が気が付くべきだと思いますよ気が付いてるのでしょうかもし気が付いていないのだったら義姉だけではなくあなたの旦那さんの兄弟もあなたの言うところのマナーがわかっていない人たちです人がマナーに詳しくないからと、あら捜しをするように馬鹿にする態度が気に入らないのですよ

トピ内ID：3044550354

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別に。

なおなお

2011年09月19日 10:17

長男嫁さまに合わせてもいないし、立てているようにも感じられません。唯一勝てそうな冠婚葬祭マナーで対抗しているようにしか思えません。長男嫁さんのご実家が資産家というのが妬ましいのですか？

トピ内ID：3051196972

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他にも色々あったのかもしれませんが…

おちゃちゃ

2011年09月19日 11:34

うーん、トピの内容だけに限って言うと、・赤い包装紙のお供え・御霊前と御仏前を間違える・お通夜で２連のパールネックレスこれは一般常識なので、知らない義姉さんが悪い。トピ主さんの知ったこっちゃないと思います。ですが… ・親戚の一周忌が近いのでお花を渡すこれは、義兄夫婦にも事前に相談しておくべきことなのでは？そこまで気が回ったトピ主さんは素晴らしいと思いますが、義兄夫婦が用意していなかったら出過ぎてしまうと考えが及ばなかったのでしょうか？その考えが及ばなかったということは、実際にはトピ主さん夫婦は自分たちは気が回ると思っているけど実際は気が回らない夫婦です。気づいたけど敢えて言わなかったのなら、意地悪な夫婦です。所詮、ぶりっ子したいだけと周りも思っているかもしれません。せっかく細やかな心遣いができる人なのにもったいないです。一般常識に関しては義姉の無知は放っておけばよいと思いますが、何か気の利いたことをする時には一言申し合わせておくのが本当に心遣いができる人だと思いますよ。

トピ内ID：7878183723

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先の事考えて

パンダ

2011年09月19日 11:34

トピ主家は将来義父母と同居、面倒をみるつもりでしょうか？その気がさらさら無いならば、後ろへ下がって義兄嫁を立てるのがよろしいかと。

トピ内ID：0811432634

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前の書き込みの方の意見は参考にするとして

あきれはてた

2011年09月19日 11:34

貴方は義姉さんに資産家の娘ということで隔意を持っているのは確実ですが、以下の点に注意を。資産家の娘だろうと義姉の場合はおそらく成金でまっとうな教育が受けられなかった人である事を理解する事が必要です。つまり彼女は常識のない人間なのです。（分かっていらっしゃるようなのですが、理解していないようにも思えましたので）なのでできれば義兄さんを通じてアドバイスして彼女が困った行動をしないようにしてもらえばいいのです。この場合、決して貴方がそれをした事を気取られてはいけません。彼女は不必要にプライドが高い為に貴方からそれをされたと知れば怒り出します。それでは逆効果なのです。大変とは思いますが、がんばって上手く立ち回ってください。まあ、義理姉のような人はそういう人なので一々気にせずに表面上は愛想よくして心の中でいないものとして無視してしまうのが一番ですよ。

トピ内ID：0730133677

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意地悪ですね

なな

2011年09月19日 11:34

控え目な言い方で、冠婚葬祭のマナーを教えてあげればいいじゃないですか。少しは、思いやりを持った方がいいです。そういう気遣いが出来るかでも、育ちが出ると思います。

トピ内ID：2486635013

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そんなことないけど

💋

薔薇

2011年09月19日 11:34

私ならどうしてもこの先疎遠にできないのなら、「うちはこうしますけど、どうしますか？」的なメールをする…かな？ふつうお嬢様なら庶民よりこういうマナーを知っていて然るべきと思っていたんですが。喧嘩上等と思っているのなら「お義姉さん、もう４０にもなろうというのにこんな事すらご存じないなんて、お義兄さんが恥をかかれますよ～」って天真爛漫を装ってマナーを本をプレゼントしてみるとか（しかも、この先ありそうな事が書いてあるところに太マジックで赤線を引いておく）どうでしょうか？いい歳して最低のマナーも知らないような人間に「スタンドプレー」とか「目上を立てろ」とか思われてもねえ(笑) それこそ「恥ずかしいけど私はいい歳をして常識がないから助けてね」と言ってもらえれば、助けてあげる事も吝かではないでしょうにね。

トピ内ID：8425537763

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小ばかにしてるからじゃないの？

ひかり

2011年09月19日 12:42

とっても下に見ているのが文章からも読み取れます。その気持ちが伝わっているんだと思います。そうされて「自分がいけないんだ」と落ち込む人と「気を使え」と怒る人がいてその怒るタイプなんでしょう。人を変えるのは無理なんだからトピ主様が変われば解決するんじゃないの？行くことがわかっているんならその前に「どうします？」と言いつつアドバイスをしたらいいと思います。ちょっと持ち上げてあげたらうまくいくタイプの人だと思いますよ。結局はその方が自分が楽ですよ。賢くいきましょう。

トピ内ID：4977351928

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そんなもんです

すい

2011年09月19日 12:42

うちの母も、本家嫁から時々言われます。親戚にする香典の額が本家より多かった。ご祝儀が多かった。本家より沢山しては困るって。母はもらった金額に応じてしてるだけでしたが・・・。お供えの品や持ってく日にちにもクレーム来たなー。

トピ内ID：4955242481

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義姉さんの気持ちは秋風様が代弁してくださいました。

みぃ

2011年09月19日 12:42

第三者であるところの私からすると、あなたがレベルを落とす必要はありませんし、人に文句をいう暇があればマナーの勉強でもしなさいと義姉さんに言いたくなりますね。トピ主さんの旦那さんにこの話をして、旦那さんのお兄さんに嫁教育をお願いしてみては如何でしょうか？さらに、今後義姉さんの受付窓口はすべて旦那さんに任せる。義姉さんと会う時には、常に旦那さんや義母さん等と一緒に行動して義姉さんと二人きりになる状況を避ける。トピ主さんの旦那さんが『面倒くさい』等と言う様な人であれば、自分が表立って義姉さんと衝突したら余計に面倒な事になると説き、それでも嫌がるようであれば義母さんにトピの内容を嘘泣きで相談しますね…。〆は「私からマナーに関して、仮に提案という形でも義姉さんに何か言うのは不遜過ぎて気が引けます。　お母様から義姉さんにそれとなく伝えていただくわけにはいかないでしょうか」です。これで変わらなければ、トピ主さんがチクチクと『姑のように』義姉さんに教えて『あげれば』良いんじゃないでしょうか？絶縁か、向こうが避けるか、とにかく問題は解決ですよ。

トピ内ID：2579023909

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合わせてますよ

にこ

2011年09月19日 12:42

トピ主さんと同じく、次男の嫁です。ご霊前等を包む場合は、同じ金額になるよう（夫から聞いてもらいます）にしています。次男の方が出しているようでは印象が悪そうなので。＞義姉ですが、実家が資産家でお嬢様育ちのせいか、一般的な冠婚葬祭のマナーを知りません。お嬢様育ちでも常識のある人は多いので、単に教育の差でしょうね。＞私は、御霊前と御仏前の違いも判らない程のレベルまで落ちないといけませんか？合わせるべきなのは、”常識のレベル”ではなく、”金額や頻度”などでは？イライラするのもわかりますが、ちょっと嫌味ですよ。

トピ内ID：2915363887

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トピ主さんは家の中のバランスを崩している存在。

おいおい

2011年09月19日 15:27

　トピ主さん、わざわざ長男夫婦がいづらくなるようなことをしてますよね。一般常識の名の下に。　お花のことにしたって、始めに長男夫婦に電話して、「あ、じゃあご仏前と一緒にお花持って行った方がいいかな？」とか聞いてみたり、「今日は葬式だからご霊前の袋でいれてけばいいよねー？？」とか確認してみたりして、電話１本で防げることです。　何か言われたら、「義母や夫にそういわれたのでしかたなくそうしたんです～」って言って、夫や義母を立てることで自分への攻撃を軽く流せばいいのです。そういうソーシャルスキル、トピ主さんは持ち合わせていないのですか？そういうの人との付き合いでとても大事だと思いますけど。　トピ主さんに足りないのは人を立てるために根回しすることです。トピ主さんが正しい。それはそうなんですが、わざわざ人に「正しくないから長男夫婦を立てることなんてできない」とケンカを売るようなことしなくていいと思いますよ。　今はトピ主さん、家の中だけだからいいけど、他の場面でも義姉のようにいらないケンカを売り、今まで良好だった周囲の人間関係を崩しそうです。杓子上下もほどほどに。

トピ内ID：6723460001

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相談したほうがいいかなぁ～

なっこ

2011年09月19日 15:27

トピ主さまの旦那さまからお兄様に「花束を持って行こうと思うんだけどいっしょにどう？」とか言ってもらえたらよかったですよね。そうすればトピ主さまとお義姉さまはもう少し仲良くなれるんじゃないかな？？自分のことを思ってほしかったら自分がまず相手を思いやることが大切じゃないかな？？親戚は友達と違って色々合わない部分があっても仲良くしなきゃいけないから大変だけど、いがみ合っているより歩み寄るほうが人生楽しいし、それも勉強だと思いますよ～。

トピ内ID：2195536358

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赤い包装紙のお菓子は

ひでこ

2011年09月19日 15:27

お菓子屋さんで「四十九日用」と言えば、地味な色の包み紙にしてくれたかも。口紅ならともかく、包み紙が赤いだけでそんなに批判されることですか？うちの場合は、包み紙もお菓子もみんな色とりどりのものを持参してましたよ。ただ、すぐに名前が見えるように外のしにしてって言われましたね。他二点は、お姑さんから注意してもらえばいいじゃないですか。目下のあなたからは言いたくても言うべきではないです。お嬢さん育ちで四十近くの今まで、葬式に縁の無かった人なのでは？覚える機会がなかったのに「常識がない」っていうのは可哀相と思います。お姑さんは知らん顔ですか？あまり仲がよくないのでしょうか。お花の件は、勝手にやられたのでは義兄夫婦の立場がないですよね。これは相談するべきでした。＞一般常識を持って親戚付き合いをしてほしい私は兄嫁の立場ですが、義弟嫁からこんなこと言われたら腹が立ちます。覚えて欲しいことは、義姉さんのいる前で、主さんがお姑さんに質問をすればいいのでは？答えを聞かせるんです。それでも覚えようとしなければ放っておけばいいんです。

トピ内ID：1134411062

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そうか

まりお

2011年09月19日 18:05

＞子供のころから母がやっているのを見て、自然と覚えたことです。貴女のお母様は、周囲に気を配ったりしなかったのですね。いつも「私が正しい」と、周囲を見下していたのでしょうか。違うと思いますよ。お母様は、親戚関係や、人間関係のバランスを上手に配慮されていたと思います。トピ主さんが、お母様の細やかな気遣いまで、自然と覚えなかっただけの事かと。きっと、この事以外にも、普段から義姉さんとは仲が良く無くて、ただただ嫌いなんでしょう。そうじゃなければ、一声掛けますからね。でも、割り切って付き合わないと、逆に、お母様を辱しめる事になるのでは？「マナーはマニュアル通り教えたみたいだけど、気遣いを教えてなかったのね」と。トピ主さん、ちゃんとしてるのに、勿体ないですよ。クレバーに振る舞いましょうよ。

トピ内ID：1853727138

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タイプの違う者同士、補い合えばいいのに。

🐱

水菓子

2011年09月19日 18:05

どっちもどっちというか、軽く引いてしまいました。トピ本文の書きように。それが態度に表れてるんだと思いますよ。私の夫は次男で、私と義姉は全く得意分野が違いますが、お互い、フォローし合ってやってます。私は東京で進学校育ち、今でもいわゆるバリキャリと言われるような職種です。実両親が、冠婚葬祭は合理的に、という考えだったので、冠婚葬祭マナーには疎いです。夫の実家は超がつくほど田舎で、そこで育ち今も住んでいる義兄夫婦はそのあたりはバッチリ。私は、冠婚葬祭についてわからないことは義姉や義母に聞いてその通りにしてます。知らないことは今から知ればいい。（実家はそれを必要ないと考えていたけど、私は、こういう家の人と結婚してしまったので、合わせていくつもり）逆に、社会的なことについての情報収集能力は私のほうがあるので、頼まれて調べたりもしています。冠婚葬祭マナーを知ってることがそこまで偉い？軽くググればわかりますし。それより、タイプの違う人とのコミュニケーション・距離感の取り方とか、色んなタイプの人を尊重することとか、そのあたりが致命的に欠けていると思います。

トピ内ID：0179586899

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難しい問題ですよね

私も一応次男嫁

2011年09月19日 20:55

私はトピ主さんのお気持ちもちょっとわかるような気もします。我が家の場合は、夫の兄夫婦に舅姑が何かを望むと「そんなの次男夫婦にやってもらえばいいだろ！」といいように押し付けられてきた（私としてはホント頭きてます）経緯もあってのことですが・・・。夫実家関連で集まる時、初めは夫の兄嫁を真似てずっと手伝わずドカンと座っていました、すると小姑２人から散々嫌みを私だけ言われて結局動かざるえなくて、でもトピ主さんのお花の件みたいに気遣いをするとそれはそれで夫の兄夫婦から嫌みを言われるし。どっちに転んでも嫌みを言われる悲しい次男嫁です。トピ主さんまで、上記３つの非常識をまねる必要はないと思う。たぶん、お花の件は、声かけたとしても「持って来ないで！」みたいに言われるだけのような予想もしますが、そう言われたらトピ主んどうする？我が家の場合は「義務は全面放棄するけど、権利は全面主張、しかもプライド高し」の義理兄夫婦なので、本当にどうつきあったらいいものか困ってます。年上だ！敬意を払え！というのなら、ちゃんとそれなりの事もして頂きたいのですが、これって次男嫁の我儘なのかな・・トホホ（泣）。

トピ内ID：7532780917

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意味が良く分らない

🙂

秘密の花園

2011年09月20日 12:59

上に生まれようと下に生まれようと、優劣が順番通りにいくわけではありません。ましてやその配偶者、長男の嫁だからモノ知りで、次男の嫁だから無知というわけではない。トピ主さんの場合も、長男のお嫁さんがおバカさん、ただそれだけのことですよね。そしておバカさんだからバカにされる、これは世の中当然のことです。そういうわけでタイトルの意味が良く分りません。おバカさんに合わせる必要がどこにあります？？

トピ内ID：3017203757

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秋風さんに同意

森の魚

2011年09月20日 15:42

義姉のように非常識な振舞いをする必要はありませんが、スタンドプレーはやめてもう少し親戚に気を遣えませんか？私も次男の嫁ですが、主人の親戚関係で何かをする時は主人の兄弟達や義理の両親に相談して足並みを揃えて、恥をかかせないように、かかないようにします。当たり前の事ですよ？それが出来ていない事でご自身も恥をかいていることにはお気付きですか？

トピ内ID：1219738577

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秋風さんに同意。

鈴彦

2011年09月21日 15:53

友人宅へ行くのでも、複数で行く場合は手土産を相談しませんか？スタンドプレーになると、他の友人に失礼です。それはマナーでしょう。親戚宅へ行く時も同じです。義父母や義兄夫婦に相談したらいいのです。特にお義姉さんを「立てる」というのではなくて、普通にしたらいいと思います。トピ主さんの文面からはお義姉さんが大嫌い、憎々しいという気持ちがよく伝わってきます。それがお義姉さんにも伝わってるのでしょう。意地悪い気持ちをおいといて、普通に親戚付き合いをすればいいと思います。私は茶道の師匠に、「お茶席で誰かが間違った所作をしても気づかないふりをするのがマナーです。間違えた人に恥ずかしい思いをさせてはいけません。」と教えられました。トピ主さんもお義姉さんのマナー違反をあげつらうのではなくて、気づかないふりをして、足並みを揃えるところは一声かけて、その場に集まる人達に失礼のないようにすればよいと思います。

トピ内ID：9419547826

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スタンドプレー？

ura

2011年09月22日 10:55

私には理解できませんが常識を知らない人に合わせる必要はないと思います。自分が恥ずかしいです。二重のネックレスのことはまさしくそうです。お花に関してはトピ主様には気持ちがあって行動したんですよね？前もって言っても良かったかもしれませんが「うちはやらないからトピ主もやるな」と言われてやらないのも自分の心情的には？と思うでしょう。別に事細かに間違っていると言わないでも良いですがそういうお花を持って行ったり、義母さんと仲良くしたり？が打算でなければいいのではありませんか？上に何でもお伺いを立て（義理の姉）礼儀知らずなことや、先様に対して心遣いの無いような行動をする方が恥ずかしいことだと思います。スタンドプレー云々ではないと思います。あえて言うとしたら一言言って向こうがNOで貴方にそれを強要するならそれは逆らいいて良いと思いますよ

トピ内ID：6280761478

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