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姑との同居再開

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(トピ主 2
😑
ぶう子
ひと
トピを開いていただき、ありがとうございます。 40歳結婚2年目、4歳上の夫と二人暮らしで子供はおりません。 結婚当初は姑と同居しておりましたが、姑は私の何もかもが気に入らず、すぐに同居は破綻。(舅は他界) 「これ以上関係をこじらせる前に」という姑からの提案で、わずか2ヶ月で別居するに至りました。 姑は足が悪いので別居は避けたいと言ったのですが、半ば追い出されるような形で引越しました。 ところがその1ヶ月後には「寂しいから戻ってきて」と言われ、さすがに夫も怒ってすぐには戻らないと粘ったのですが、来月戻ることになりました。 そこでみなさんに質問です。 一度気まずくなってしまった姑と、2人きりの時間をどう過ごしたら良いかわからないのです。 私はアルバイトをしておりますがシフトが不定期で短く、家事をしても時間には余裕が有ります。 以前の同居期間を含めたこれまで2年弱で姑と話したことは「もう100回聞いた」というような繰り返しばかりで、ほとんどが親類の悪口と昔話です。 うまく話を広げられない私も悪いのですが、間が持たなくて困っています。 この2年間は週2回ほど家事をしに通い、だいぶ関係は修復されてきました。 いきなり同居するというのが姑には合わなかったのかもしれません。 でも、根本的に私は嫌われてたんだよなあと思うと、進んで仲良くする気にもなれず、かなりモヤモヤしています。 ちなみに以前の同居期間中は毎日2~3時間ずつ姑と“団欒”の時間を持っていました。 が、それ以外の時間を自室で過ごしていたら「嫁はすぐ自室に引きこもる」と夫に愚痴っていたそうです。 それでも夫の大事な母親ですから、なんとかうまくやっていきたいのです。 2人きりの時間を、良い距離感を持って過ごすコツを教えてください。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID:4625263742

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同じ結果だよ

ひろ
結局は、少しの間だけ我慢できるだけで、 破たんすると思う。同じ人間だもの。 ムリして同居して、何が得られるのでしょう。 失うばかりだと思います。トピ主さんに限っては。

トピ内ID:5292622605

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姑様、勝手過ぎますよ。。。

😒
リラ
私だったら… 嫁として、人間として、足の悪い姑のお手伝いはしても 心までは売りません。 姑を尊敬できるなら、心から介護と、心のケアをさせて頂こうと思いますが そんな勝手な姑には出来ません。 用事が無かったら、顔を合わせなくて良いと思いますし 自室にて、自分時間をお楽しみください。 自分の部屋に篭る って旦那様に言われても(笑) だから? って感じです。 何か、悪い事しました? 合わない人間が一緒の空間に無理矢理いなくたって良いでしょう? やる事やってんだからそれ以上何を??? ってドライに考えてみてはいかがでしょうか? なんで好きでもない人間と恋人みたいに寄り添わなきゃいけないんですかね? 姑様、まさか、自分が好かれてる・愛されてるとでも勘違い起こしているんじゃないでしょうか? 人から愛されるには 愛される行為が有ってです。

トピ内ID:7926330012

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同居13年です。

041
ちいまま
 同居して13年目です。 その間 約3年間の別居期間があります。 私たち夫婦が建てた二世帯ですが、姑(63歳)が不倫・家出をくりかえし、気持ち悪いので、私・夫・娘が出ました。(舅もいるんですよ、なのに、とある船乗りさんに入れあげたらしいです。詳細は聞きたくもないので知りません。)  別居中 姑は私たちのアパート・私の実家の玄関で土下座をし、謝罪をしました。 それで、3年後 同居を再開しました。  こんな状況なので、現在 私がおそらく、この家で一番「暴君」しております。表面上は何もない顔をしています。夫か娘か、いない時には、私は自分の部屋で食事を取ります。だんらん?知りませんよ。一緒に住んで「やって」るだけで感謝感激のはずです。  どちらが、同居再開を望んだのか、どちらがメインの人物なのかを、早めに表明しておくべきだと思います。  それも出来ずに、だらだら、一見「良いお嫁さん」と呼ばれたいのなら、病気になる覚悟でどうぞ。

トピ内ID:1749103409

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トピ主です。

😑
ぶう子 トピ主
>ひろ様、リラ様、ちいまま様 参考になります。 ありがとうございます。 同じ人間が同じことをしてもうまく行くはずが無いというのは 私も同意見です。 戻るなら病気になるくらいの我慢はあるだろうと覚悟も しています。 姑は同居しているとき、私を全力で嫌いながらも表面は取り 繕って“いい人間”のふりをして私に接していました。 (結局、我慢の限界が来て化けの皮がはがれたのですが) 今はフリだけなのかそれとも反省したのか 「もうわがままは言いません」 と宣言し、また“いい人間”として私に接しています。 それは姑の演技かもしれませんが、しばらくは付き合う つもりでいるのです。 姑に対していい嫁になりたいのではなく、夫を苦しめたく ないためです。 なので、少しでも快適に過ごすための自己防衛策として、 どう距離をとったら良いのか模索しています。 同居再開にあたって 「わがまま言ったら即別居」 「嫁に家事を全部任せて手出し・口出ししない」 「守れないなら今度はそっちを追い出す」 等々、夫から厳しく条件を言い渡してあります。 不安は多いのですが、もう少しだけ歩み寄ってみようと思います。

トピ内ID:4625263742

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自分に苦をもたらす人を愛す。

041
ちいまま
 二回目失礼します。 「夫を苦しめたくない」ために、自分が病気になることを選ぶ主様、まるで宗教のようです。右のほほを打たれたら、うんぬんですね。  ここまでの本心からの覚悟があれば、たいていのことは我慢できることでしょう。くれぐれもしっかり保険に入って下さい。入院に手厚いヤツよ。 冗談ではありません。私も昨年内蔵をやり、三週間入院しました。幼馴染はおととし大腸がんで亡くなりました。知人は胃がんで手術 自宅療養。  ママ友の一人は十二指腸潰瘍をこじらせ、入院は二カ月を超えました。 二件隣の奥様は、精神的な疾患治療で有名な、山の中の病院へ入られたそうです。  事実です。全員の共通点は40代前半・同居嫁 ということ。 くれぐれも栄養と休息を。保険があくまでも、保険に終わりますように。  あなたを応援しています。    

トピ内ID:1749103409

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トピ主です。

041
ぶう子 トピ主
>ちいままさま 再びのレス、ありがとうございます。 そんな、高尚な心がけではないのですよ。 姑には正直うんざりですけど、順当に行けば姑を見送る方が先です。 でも夫とはこれから長く連れ添っていく予定ですから、大事なのは 断然夫の方。 今回の別居のことで夫もかなり憔悴しているので、できるだけ 波風は立てたくないんです。 私は10代半ばで実母を亡くしてます。 母のために何かするにはあまりにも無力な年頃でした。 でもなにか出来る年頃でもありました。けれど、私はただの 子供でした。 いろいろ後悔があるんです。 夫はもう、そんなことは自分の責任で考える年ですけど、そういう 後悔の一端に私が関わるのは正直ゴメンなんですよ。 だからもし次の別居となったとき、原因が100%姑にあるように 振舞いたいと言う計算もあります。 今日も話しのついでに確認しましたが、わがままが過ぎれば 同居は解消です。夫がそう言ってくれているので当面は頑張って みます。もちろん、自分の健康は第一で。 ありがとうございました。  

トピ内ID:4625263742

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