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妻の出産直後に、夫が沖縄旅行。どう思いますか?

レス36
(トピ主 2
🐱
ちかも
子供
30才女性、先週第一子を出産しました。
夫は27才です。

里帰り出産のため、これから一か月間は実家にいます。
自宅から実家までは、電車で1時間ちょっとの距離です。

私の里帰り期間中に、夫が会社の同僚と4泊5日の沖縄旅行に行こうとしています。
私としては、「これから育児で忙しくなるので最後に羽を伸ばしてもらいたい」と思う一方、「そんな時間があったら、私の実家まで子供に会いに来てほしい」とも思います。快く送り出すべきか、反対するべきか悩んでいます。

皆さんなら、どうしますか?

トピ内ID:0318548135

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レス数36

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ごめんなさい

041
子育て終了
正直言って大したことじゃないと思いました。 私だったら「あ、そう」で送り出します。 一ヶ月も実家にいるなら、夫が数日いなくたってどうということはないし、実家から自分の家に帰ってからだって夫は旅行くらい行けます。 双子とか三つ子とかいうならともかく、まだ一人目でしょう。 夫の手が絶対必要な段階じゃありませんよ。

トピ内ID:8508155134

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気持ちもわかるけど

041
mine
初めての出産と育児で大変な時期に、 夫だけ楽しく沖縄旅行・・・。ちょっとモヤモヤします、私も。 でも、里帰り中なら仕方ないかな。 他の日は一人で留守番なんだから、どうせなら快く送り出してあげる。 実家にも他の休日に顔を出してもらえばいいと思います。

トピ内ID:5386995408

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私なら

041
riko
旅行に行ってくればと思います。 里帰りせず自宅で一人赤ちゃんの面倒を見るわけじゃないし 1か月のうちの5日と考えたらそれくらいの自由はいいんじゃないでしょうか。 腹立たしい気持ちも分かりますが、自宅に帰ったらご主人がどれだけ育児に参加してくれるかで トピ主さんの負担は全然違うものになりますよね。 だったら今あえて5日間自由にしてあげてその分自宅へ帰ったらお手伝いをお願いしてはどうですか。 ご主人だって自分の好きにさせてもらった手前、露骨に嫌な顔はしないと思いますが。 逆にここで文句を言って沖縄旅行を阻止出来ても、そのことが後々ご主人の中で引っかかると思います。 損して得取れじゃないですが、私だったら当分お預けの最後のお楽しみと思って快く送り出すかな。 結局自分の為に(笑)

トピ内ID:7670777397

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お土産をお願いして送り出す

🐤
kuropo
34歳、2歳の息子がいるWMです。 子供が生まれたら本当に簡単に旅行に行けなくなりました。 なんせ体調管理が最大の難関だし、行ってからも自由がききません。 私の友人はこれから出産ですが、妻の里帰り中に夫はイギリス旅行に行こうか計画しているそうです。 楽しい思い出があると、辛い育児もなんとか乗り切れます。 あのとき行ってればな~と後々後悔しそうなら、笑って送り出せませんか? その代り沖縄ですから、DFSとかでビックなお土産を買ってきていただいては? 子育ては先が長いですから、今1週間会わなくたってたいしたことないと思いますけど。

トピ内ID:4807973741

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出産は安全とは限らない

041
はらまき
トピ主さんはこれまで経過が順調で安心しているかもしれませんが、 出産が終わるまでは何があるのか分からないんですよ。 ご主人もきっと何も考えていないんでしょうね。 万が一トピ主さんかお子さんに何かあって、旅行をキャンセルしなきゃ いけないことになるかもしれません。 通勤や通学の途中で事故に遭うかもと考えて旅行にいかないのかなんて 屁理屈を言うかもしれませんが、出産という一大事なので、日常のことと 単純に比較できません。 医療も進んで適切な処置で回避できるようになっていますが、危険その ものがなくなっているわけではありません。 今でも出産は命がけなのです。 直後と言ってもいつなのかわかりませんが、出産予定日から遅れることも 珍しくありません。日程によっては、出産日に旅行中となりませんか? 出産予定日よりも1カ月あとだったら、まだ良いと思います(ツアーの場合 キャンセル料がまだかからない可能性がある)トピ主さんもご主人が 旅行から帰るまで実家にいればいいし。1週間延びるくらい?

トピ内ID:2528978521

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実家まで一時間なら

041
鬼嫁
週末に顔出せますね。 ご実家にまめに顔出してる夫さんなら大丈夫でしょうけど、 それはせず遊んでるならちょっと?と思います。

トピ内ID:1175984298

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私はイヤ、でも行かせる

🙂
832
結婚して独身でなくなった時から、すでに羽を伸ばす時間はないのでは?? とも考えてしまいますが、いやはや、たまには好きなことや趣味も必要。 会社の人との付き合いももちろん必要。 でもね、時期ってものがあるじゃない。 その時期が、トピ主さんにとって許せるものであるかどうか、だよね。 小町を見てると、よく産前産後の言葉、行動は覚えている、忘れないとありますね。初めての育児で、気が気でない状況になるでしょうから、ささいなことで泣けてきたりもします。 そんな時に、どうして(トピ夫)いないの、1人で旅行へ行ってるの・・・とナーバスになってしまったら、後々引きずっていくかもしれません。 反対に、「これから忙しくなるからね、最後に沖縄で思いっきり遊んできてね。その後は一緒に頑張ろうね!」と大らかに言えれば、シコリは残らないと思います。 トピ主さんの性格によるでしょうね。 ちなみに、私なら反対です。 でも、行かせるな、きっと。 快くは送り出しませんよ、自分は育児で大変なのに、悔しいじゃない。 ところで、お金は大丈夫?これからもっとかかってくるよ。

トピ内ID:2671578063

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反対する理由が分からない・・・

041
ねこ
私は大変なのに、お前は遊ぶな!ってことですかね? 1ヶ月の里帰り中の5日間くらい、いいじゃない。

トピ内ID:5813014686

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よく行く気になれますねえ

😠
オヤジ
 父親失格でしょうね。妻が第一子を出産したとき、私も27歳でした。旅行など思ってもいませんでした。  夫は子供なのですね。子供が子供の父親になってしまったのです。付ける薬はありません。

トピ内ID:7688612013

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まぁいい顔はできませんね。

🙂
さてと
前々から決まっていたとしても旅行はやめてもらいますし 急きょ決まったとしてもやめてもらいます。 確かに実家に居るので旅行に行っていても行っていなくても同じでしょうが 産まれたばかりの子供に会いに来るより旅行というのは嫌ですね。 もう確定でどうしようもないのなら笑顔で送り出しはしますが 帰ってきてからは子供の相手を頑張ってもらえばチャラにするかな?

トピ内ID:3856202636

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父親としての

🐧
ポンキー
自覚なしだね! まぁ、出産すぐに判明して良かったよ。 そのまま、実家に居ればよいよ。

トピ内ID:9428991501

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うちの夫も行きました

🐤
みるこ
学生時代の友達と海外へ10日間・・ ちかもさんと同じく、第一子出産後の里帰り中でした。 出産のしばらく前にその話が出たときには、「わたしが大変な時に、自分ばっかりお楽しみか!?」とちょっとムッとしました。でも夫婦での子育てが始ってしまえば、彼もこういう旅行に行けることは当分ないんだろうなと思って、一応笑顔で送り出しました。 あれから10年以上過ぎましたが、行かせてあげてよかったと思っています。 実家で世話になっている間の数日間なんて大丈夫、あっという間です。ちょっとくらいパパが顔を出さなくても赤ちゃんには影響ありませんし。 お子さんが大きくなった頃には、ちかもさんもお友達と旅行に行きたくなることもあるかもしれません。ここで貸しを作っておけば、ご主人に留守番を頼みやすくなるかも? そういえば、あの時の旅行のお土産は他の旅行の時と比べて段違いに豪華でした!やっぱり夫もかなりうしろめたい気持があったのでしょうね。 ちかもさんもいっぱいお土産頼んだらどうでしょう?

トピ内ID:2411224765

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わたしならモヤモヤします

041
ari
会社の慰安旅行とかなら仕方ないな~と思いますが、個人的な旅行ならモヤモヤします。 里帰りの間、自分は子育てには参加せず妻の親に妻のことも我が子のことも任せっきりなのに、自分は楽しむために旅行に行くって・・・。 私なら自分の親に申し訳ないと思うだろうな。 (親は娘と孫の面倒をみることが苦になってないと思うし、 むしろ楽しみではいてくれると思うけど) これから子育てで忙しいのはトピ主さんも一緒なのに、ご主人だけ羽を伸ばしておいで、って思えるなら偉いな~。 快く送り出せる奥さん、みんな偉いです。 ちなみにうちの夫は私の里帰り中は毎日仕事帰りに来てました。 休みの日は1日中実家にいて、おむつ替えたりお風呂に入れたりして 自宅に赤ちゃんが帰ってからの練習をしてましたよ。 子供が7ヶ月の頃に会社の慰安旅行がありましたが、その時はもちろん参加しましたが、私一人で子供をみるのも慣れていたので何て事はありませんでした。

トピ内ID:9962870201

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う~ん

041
どすこいパンダ
モヤモヤはしますが、まだ第一子でトピ主さんが里帰りしてるなら仕方ないと思います。 男の人は父親の自覚を持つのに時間がかかりますから、自分と赤ちゃんを優先して欲しいと思っても、離れていれば余計に難しいと思います。 私なら「当然お土産は奮発してくれるんだよね?」って感じですかね。

トピ内ID:2341288116

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ダメですか?

041
へぼ妻
私は別に・・・なんとも。 気になるなら、「私が帰ったらそう言う事は出来ないだろうから(釘をさす) 今のうちって事ね。いってらっしゃい(にっこり)」 とでも言えば良いかな。 里帰り中だし、特段な事がない限り良いと思います。 これがトピさんがいる状態で置いてけぼりならヒンシュクですが。

トピ内ID:1644441516

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はらまきさんへ

041
おばはん
出産は先週済んでいるのですよ。

トピ内ID:4175733326

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トピ主です

🐱
ちかも トピ主
レスありがとうございます。 想像以上に、皆さま寛容で驚きました。 >反対する理由が分からない・・・ >私は大変なのに、お前は遊ぶな!ってことですかね? 赤ちゃんは、良く寝る子で手がかからず、 育児が大変ということはありません。 実家の両親も協力してくれます。 ただ、赤ちゃんを可愛いと思う気持ちが大きすぎて、 夫にも同じ位愛情を注いでほしい、 子供が産まれたばかりの大事な時期を見逃してほしくない、 と感じてモヤモヤしたんだと思います。 ちなみに、夫は毎週末実家に顔を出してくれます。 出産直後でナーバスになっている部分もあると思うので、 夫と小町を見ながら、話し合ってみます。

トピ内ID:0318548135

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言ったことは将来帰ってくるよ

041
通行人A
反対する理由を付けるとすれば、 「私が大変な時に、あなただけ遊びに行くの?」 ということでしょうか。 でも、それを理由にしたら、将来夫が仕事で忙しい時には トピ主さんは遊びに行けなくなりますよ。 「僕が大変な時に、あなただけ遊びに行くの?  出産の時に、旅行に行くなって言ったのは誰だ」ってね。 個々で快く送り出せればトピ主さんの株は上がるし、 逆ならば暴落するでしょうね。

トピ内ID:5369164682

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私は延期させました

041
トライアル
私は里帰り出産といえども買い物以外は自分でやっていました。布オムツだったので一回のおしっこでも赤ちゃんは起き(紙オムツだと一回のおしっこぐらいなら寝てます)授乳もあり、寝不足でフラフラ。昼間はご飯の用意や布オムツの洗濯物がたくさん。 お産が重く、体調がわるかったので少しでも横になりたかったです。 夫は友人と一泊旅行したがりましたが、反対しました。というより、沐浴とか買い物とか手伝って欲しいとお願いしました。しかし夫は嫌がってましたね。今思うと、すでにその頃から子供の世話は母親が全部見ろ、という考え方だったようです。その後、仕事に復帰してからも夫は自分は残業し放題。私は子供の為に休まざるを得ないことになり私のキャリアは落ちました。仕方ないのですが、夫から「俺の方が仕事が出来て出世した」と言われると腹が立ちます。

トピ内ID:7364159148

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理解できない

💍
ペンネ
そうやって、自分の里帰り中にのみに行くとか、旅行とかが許せないって人をたまにみますが、理解できません… 里帰り中くらいしか旅行なんてできないし、里帰りが終われば嫌でも子供につきっきりになるんだから 妻が里帰り中で家にいないから、仕事で疲れて帰ってきても自分でご飯作って、洗濯して、家事して…って。大変だと思いますよ そういうときくらい「いいよ、子供産まれたら大変だもんね。今しかないもん!いっといで~!」って送り出せる懐の深い妻はすごいな~と思います 私も、もやもやなく送り出せちゃいます いくら赤ちゃんがいるとはいえ、自分の身の回りのことは実家で面倒見てもらうんだし反対する理由がよくわかりません…

トピ内ID:4906776866

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はらまきさん

😍
沖縄好き
トピ主さんはトピを立てた時点で、先週出産したと書いていますよ。 トピ主さんへ もし今回、ご主人の旅行を止めさせたとしましょう。そうしてトピ主さんは満足しました。 でも今後、お子さんがある程度大きくなって、トピ主さんが友達や一人で気晴らしに旅行に 行きたいと思ったとき。さて、どうしますか?自分は子育てを頑張ってきたんだからご褒美で 当然ですか?でもご主人だって仕事をして大黒柱として頑張っているんですよね?(もし トピ主さんが大黒柱で家庭を主に支えるのなら失礼)ご主人が「あのとき、俺は同僚と旅行に 行かせてもらえなかったのに」と不満を抱えないとも限りません。 これが一人で赤ちゃんの世話をしているのに、というのなら別ですが、里帰りをしている間で、 たった4泊5日の旅行でしょう。今回だけは快く送り出してあげませんか?長い目で見れば、 後々自分がそうやって出かけたいときに堂々と言えるし、ご主人だって気持ちよく送り出して くれると思いませんか?

トピ内ID:3891167434

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いいね!旅行OKだと思います

なんでもOK
里帰りで1ヶ月居ない=どうぞ思いっきり羽を伸ばしてね と勝手に解釈します。 是非、快く送り出して欲しいものです。

トピ内ID:0161684829

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小さい!

041
どらねこ
友達としばらく旅行に行けなくなるのが解っているのです。 どうせ実家に帰っているのですから、良いではないですか。 笑顔で送り出すのが妻の勤めでしょう。 最近の女性は自分に甘く男性に厳しい人ばかり。 結婚できない人が増えるのもわかります。 しっかりした女性はちゃんと結婚してますものね。

トピ内ID:8977195753

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いいと思う。

🐱
アイルー
里帰りしてなかったら許さないけど。 旅行前と後に会いに来てくれれば気にならないかな。 人それぞれだと思うので、嫌だと思うなら別の時に行ってもらえば?

トピ内ID:2378972168

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旦那さんも旦那さんですが、トピ主さんも強要はやめましょう

041
とろり
>ただ、赤ちゃんを可愛いと思う気持ちが大きすぎて、 >夫にも同じ位愛情を注いでほしい、 「同じ位」←これは無茶だと思います。 お腹を痛めて産んだ子供と、「あなたの子供よ」と産んでもらった子供 同じように感情移入できると思いますか? 出産は夫婦に負担を強いることになります、 一体感を得られるトピ主さんと違い旦那さんは大変だったと思えませんか? そう思うことができるかどうか、 これから先、とても大事なことになると思います。

トピ内ID:7458519770

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私的には、なしで

🙂
レスタト
30代後半 既婚 男 です。 私からすると、あり得ません。 カミさんが出産直後で、育児にも慣れていない大変な時期に、自分だけ旅行に行くなんて、ちょっと考えられません。 私では、思いつきさえしませんね。 旦那さんからしたら、嫁も子どももいないし、今がチャンス!みたいな感じなんでしょうかね? 誰もいない家に帰って、掃除や食事の用意が大変との意見もありましたが、結婚前に一人暮らしをしていた人なら、当たり前のことではないでしょうか。 そんなことを大変とか言い出したら、夜も昼も無く子どもの世話をしている奥さんの方が大変でしょう。 普通に、旦那さんが自己中なだけだと思います。 「旅行行くならカミさんも一緒に」とか思わないですかね。

トピ内ID:8372398279

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何それ・・・

🙂
どら焼き
>夫にも同じ位愛情を注いでほしい、 >子供が産まれたばかりの大事な時期を見逃してほしくない、 たかが四泊五日の旅行に行って、週末が一回潰れるのだとしても会えないのは二週間ぐらい。 それだけで愛情を注いでいないとか、大事な時期を見逃してほしくないって極端すぎじゃない? だったら単身赴任の父親も子どもに愛情がない?仕事だからいいの?大事な時期を見ていない という意味でなら遊びでも仕事でも同じこと。結局は自分が大変なのに、夫だけずるいって だけじゃない。 それから里帰り中で自分の両親に面倒を看させておいて、夫が遊びに行くなんて両親に 申し訳ないと思うなんて言う人、だったら何で里帰りをする?里帰りって赤ん坊のため じゃないでしょ?結局は自分のためじゃない。本当に申し訳ないなら、家に戻って旦那に 子供を看てもらって家事も全部やってもらえばいい。

トピ内ID:2848362312

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う~ん…

🐤
ことり
 私がトピ主さんの親御さんの立場だったら 自分の妻子を祖父母に預けて夫(父親)はバカンス? 一体誰の家族なんだ? って感じますね。 休みの日ぐらい、生まれたてのわが子をかわいがってあげてほしい っていうのも勿論ですが 休みの日ぐらいは「嫁と子供がお世話になってすいません」って来ないのか な~んて考えないかなと。 ダンナ様、自分の妻子のことなのに、人ごとって思ってませんか? もう、将来ダンナ様が完全看護の状態で入院された時に 「命に別状ないからいいでしょ?帰ったら介護になるかもしれないから、今のうちに友達と旅行するね」 って、仕返しする自分を想像して乗り越えましょう。

トピ内ID:1468991098

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矛盾

041
もうすぐ34
お気持ちは理解できます。 でも、 >ただ、赤ちゃんを可愛いと思う気持ちが大きすぎて、 夫にも同じ位愛情を注いでほしい、 子供が産まれたばかりの大事な時期を見逃してほしくない、 と書かれていますが、だったら、 なぜ里帰りしてるのですか? 里帰りせず、毎日赤ちゃんの寝顔だけでも 夫に見せればいいのにと思います。 あなたの行動と気持ちが矛盾しています。

トピ内ID:9655238360

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ナシです

🙂
みや
二人子がいますが、私だったら里帰り中でも夫だけ遊びの旅行って、ありえません。 出産後は慣れない育児でナーバスになっているし、24時間2時間おきに授乳し続けたり、 体もまだ回復途中だし、快く送り出せる精神状態じゃなかったです。 産後3週間くらいからはホルモンバランス?の乱れで産後鬱にもなりました。 私なら自分一人頑張っているのに、、、、とブルーになりそうです。

トピ内ID:5259594569

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