子供の1歳の誕生日に義父が入院しました

レス47

（トピ主 10 ）

😢

マコ

2011年09月22日 14:54

ひと

先月子供が1歳の誕生日を迎えました。
私達夫婦は中々子宝に恵まれず不妊治療を経て
結婚10年目にやっと生まれた子供です。

上記の事もあり、親バカで恥ずかしいのですが誕生日にスタジオで家族写真を撮ろうと予約し
主人は休暇を取り、私も美容室に行き撮影をとても楽しみにしていました。

当日の早朝、義母より電話があり何事かと驚いたのですが
誰よりも先に子供におめでとうが言いたかったと言われ、まあそれだけ子供を大切に思ってもらっているのだと
驚きましたが、悪い感情にはなりませんでした。

お昼前に義父から電話があったので、娘に代ろう（まだ喋れませんが）としたら主人に代って欲しいと言われ
内容は入院することになったからすぐに病院へ来てほしいとの事でした。

突然の事に驚きつつも準備し主人は出かけました。

誕生日なので残念でしたが、私だけではお役に立てないし主人の休みの日でよかったとも思ってもいました。

義父はその後無事退院し、誕生日から１ケ月後の先週末、両実家の両親を呼び我が家で誕生日会をしました。
話は自然と義父の入院の話になり「元気になってよかったですね。それに○○さん（主人）の休みの日で良かったです」
と言うと義父は笑いながら
実は数日前より自覚症状があり（義父は同じ病気で入院したことがあります）また入院かなと思っていた。
孫の誕生日なら息子も休むだろうと、それまで我慢していた。
朝に義母が電話で息子の休みを確認し、その後病院へ行った。

まだ悪かったなというスタンスで言ってくれたら、ここまでモヤモヤしなかったかもしれません。
でもその後も私の両親に自慢げに事の顛末を話している姿をみて許せなくなってしまいました。

今後笑顔で接する自信がありません。
心のもちようをアドバイスよろしくお願いいたします。

トピ内ID：2567102523

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数47

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

「介護は実子」が徹底されていてよい

♨

ぽにょ

2011年09月22日 19:24

ショックだったお気持ちはすごく分かりますが．．．実施に介護される気満々でいいじゃないですか！自覚症状があるたびに「嫁」が呼び出されるよりずっといい。って思いましょうよ。

トピ内ID：4858955201

...本文を表示

そりゃあモヤモヤするわ・・・

🎶

サラスバーティ

2011年09月22日 19:24

トピ主さん、お気の毒でしたね。一歳の節目の家族写真、さぞ楽しみにしていたでしょうに、そんな義父の計画的な自分都合でキャンセルされてしまうだなんて・・。確かに一般的に入院は重い事情ですが、これはあんまりだと思います。しかし、義父のワガママはさておき、私が気になるのは、ご主人の対応です。そんな急を要すると思えないような計画入院で、ご主人が「すぐに病院に行こう」と言う話になぜなったのでしょうか。本当に、予定を丸投げしてでも駆けつけねばならない状況でしたか? そのとき、きちんとした事情説明はご主人からありましたか? 一言でも「うちの親の都合でゴメン」との謝罪の言葉は? すべて無視で、トピ主さんの気持ちを放置したまま、病院に駆けつけただけだとしたら、失礼ですがご主人、親離れのできてない軟弱息子ですね。普段から父親には逆らえないのかしら? まず、ご主人とよく話しあわれたらと思います。「今回の件は、義父が自慢することじゃないと思う。私はとてもがっかりしているのに、あなたはどう思っているのか」と聞いてみましょう。

トピ内ID：6977735736

...本文を表示

「許せない」なんて言わないで

miwa

2011年09月22日 19:24

心が狭い、沸点が低い、執念深い、自己中心・・・そんな言葉が浮かびます。＞悪かったなというスタンスで言ってくれたら、ここまでモヤモヤしなかったかもしれません。義父さんに、「謝れ」と言うんですか？入院するほどの体調だったんですよ。高齢者の二人暮らしなのでしょう？トピ主さんのご主人をあてにしたのが、そんなに悪い事でしょうか？事前に「頼むね」と言ってくれたら良かったのかもしれませんが、「そう頼んでもマコさんは嫌な顔をするだろう」と思わせるような言動をしているのかもしれない、と考えてみたらいかがでしょうか？トピ主さんを責めるわけではありませんが、この件に限らず、何か不都合があった際には「私に、彼らをそう仕向けた何かがあったのかもしれない」「自分はどうしたら良かったのかな」と考えると、そんなにカリカリしないで済むのではないかと思います。人を「許せない」なんて、滅多に言ってはいけない事だと私は思います。

トピ内ID：7985769194

...本文を表示

なぜ？

♨

なんでもＯＫ

2011年09月22日 19:24

「ご主人の仕事に穴があかないように」配慮して我慢したんじゃないですか？トピ主さんは仕事や人の命より、子供の１歳の誕生日が大切だと思うのですか？？

トピ内ID：0509399323

...本文を表示

おこちゃまなおじいちゃまだね

💢

はい？

2011年09月22日 19:24

義父さんの体調がどんな具合なのかわかりませんが、入院って子供の世話にならなきゃできないものなんですかね？保証人とかそういう事でしょうか？確かにお誕生会での発言はムッときますね。誕生日なら休むだろうとわかってるって事は誕生日は大事だろうと思ってるわけですよね。そこに自分の用事をかぶせてくるとは。。。せめて、事前に聞いてお互い都合のいい時間にするとかしてくれたらいいんですけどね。その後、写真は撮りましたか？義父さんの事は、ちょっとあれどう思う～？くらいな感じで、私だったら夫に言います。今回の事以外で特に何もないなら、ちょっとＫＹなじいちゃんだなくらいで済ませます。まあ元々他人ですから、社交辞令的な笑顔でいいんじゃないですか？

トピ内ID：3622782082

...本文を表示

心が狭いです

ゆい

2011年09月22日 19:24

入院するほど、具合が悪かったんですよね。お誕生日は残念でしたけど、それだけが大事なわけではないでしょ。親バカが過ぎて、変なところで自分の子供だけが大事なバカ親にならないようにね～。

トピ内ID：0620426253

...本文を表示

最悪

嫁

2011年09月22日 19:52

最悪な義両親ですね。ついでにそれに対して抗議しないご主人も最低です。他人ごとなのに怒りで震えます。心中お察しいたします。

トピ内ID：1636980382

...本文を表示

ありゃりゃ

😝

ぴっぴ

2011年09月22日 19:52

そのお義父さん、アホですねえ。そんな余計な事言わなくていいのに。知らぬが花という言葉をしらないんでしょうか。適度に疎遠にしましょう。

トピ内ID：4764066329

...本文を表示

写真のキャンセルは話したんですか？

さくら

2011年09月22日 23:29

せっかくの１歳のお誕生日のお祝いが当日できなくて残念でしたね。気になったのは、そのお義父さんの計画的（？）入院の話を聞いたときにその日の家族写真をキャンセルしたことをちゃんと話しましたか？それを聞けばお義父さんは「そんな予定とは知らずにすまなかった」と一言言ったと思うのですが。今からでもいいからご主人からお義母さんに「実はさ、あの日は・・・」と話してもらったほうがいいですよ。だって毎年誕生日のたびに思い出してモヤモヤするのはいやじゃないですか。

トピ内ID：7178502676

...本文を表示

いろいろと不思議な人たちですね

なるにあ

2011年09月22日 23:29

＞孫の誕生日なら息子も休むだろうと、それまで我慢していたそう考える思考がすでに不思議。普通の家庭では、子どもの誕生日ごときで仕事を休む人は少ないと思われますから。写真撮影の件、義父母さんは御存知だったんでしょうか？ご主人から「そんな事で我慢して取り返しがつかなくなったらどうするんだ！」「こっちは写真予約してたんだぞ」と一喝して貰えば良かったのに。子供の誕生日で仕事を休むわ、一喝もできないわで頼りないご主人ですね。トピ主さんも、「自覚症状が出たらすぐに病院に行って」と義父の体の事は心配しないんですね…入院するって結構大変な事じゃないですか？今の病院は簡単に入院させてくれませんよ。義父母さんも他に頼る人はいないんですね。トピ主さんにも頼れないと判断したんでしょうね。（まあ1歳児がいるし）別に笑顔で接する必要はないんじゃないですか？まずはご主人に一喝しましょう。諸悪の根源はご主人ですから。あなたのご両親に話すまで自分の親を放置なんて…ね。

トピ内ID：8256088229

...本文を表示

子供の誕生日に休むって普通なの？

トライアングル

2011年09月22日 23:29

　うちは不妊治療の経験がないので分かりませんが、不妊治療で子供が出来た人はわざわざ子供の誕生日に仕事を休むのが普通なんですか？わざわざ休暇を申請しないと全く休めない訳ではないですよね？ならば本来の休みの日に写真を撮りに行くのでは駄目だったのですか？誕生日当日でないと駄目な理由は？　トピ主さんとしては「写真を撮りに行く予定だったのに！」という事なんでしょうが、義父さんはそんな事ご存知なかったのでは？それにあなたの怒りの理由はあくまでも「大事な我が子の大事な誕生日をブチ壊された！」という事で、「自覚症状があったのに何故すぐ受診しなかったのか」という事ではないんですよね。　親馬鹿じゃなくてトピ主さんご夫婦は失礼ながら馬鹿親です。今後も子供の行事でいちいち仕事を休んでたら簡単にクビですよ。このご時勢ですから後釜はいくらでもいるんだし、やる気のない社員は会社にとってただのお荷物。好きなだけ子供と家にいろって事になります。今後誕生日の時はお子さんも学校休ませるの？　写真なんていつでも撮れるのにわざわざ休むとか、夫婦して誕生日に拘り過ぎ。過保護で何かとオーバーな親になりそう。

トピ内ID：0280609191

...本文を表示

そりゃアカンわ(呆)

るー

2011年09月22日 23:29

心のもちようということであれば、「娘の厄を引き受けてくださってありがとうございます♪ 来年もよろしくお願いいたします！あ、長生きしてくださいね☆」ってとこでしょう。歩くワラ人形認定しちゃってくださいませ。お義父さんに大したことがなかった年は、元々娘さんにも大した災いがなかった年ってことです。

トピ内ID：4853635247

...本文を表示

私ならその場で言っちゃってるかも（笑）

🐧

月花

2011年09月22日 23:29

我慢できなくなったポイントは２点ですね。・持病で入院になる可能性が高いことが判っていたのにわざわざ孫の誕生日（息子が休暇を取っているだろうから）に併せて通院・入院した。・孫の誕生日を祝ってくれる電話だと思っていた義母の電話は、息子の在宅確認だった今後については義両親との関係にもよりますが、今まで大したつき合いもしてなかった場合・何も言わずに必要最小限のつきあいにするそれなりに密なつき合いの場合・入院等で必要なら夫が仕事を休むか、トピ主が付き添うからわざわざ孫の誕生日に会わせるのはやめて貰いたい。実は写真館とか予約してあったのにキャンセルした。義父の発言を聞くまでは病気だから仕方ないと黙っていようと思ったが、今後の事もあるので言わせて貰う。どちらにするかご主人と相談ですね。一番行けないのはもやもやを引きずったまま中途半端につき合うことです。義両親は「嫁はなにが気に入らないんだろう」と不思議に思うだけです。

トピ内ID：4255291561

...本文を表示

動かない旦那さん？

tomoko

2011年09月23日 09:47

義父がなぜ息子を病院へ連れて行きたかったのかがポイントじゃないですか？普段、入院しようが見舞いにも来ない旦那さんとか義母だと医者の話をよく理解しないから息子に来てもらいたかったとか何か理由があると思うんですよね

トピ内ID：1441338521

...本文を表示

トピ主さんに頼れないからでは？

Whatever

2011年09月23日 11:34

トピ主さんもお仕事されているのですか？だったら息子さんであるご主人の手を借りたいと休みの日に都合したのは仕方が無いことではないですか。トピ主さんが無職だったらご主人の代わりにトピ主さんが普段からもっと頼りになる存在だったらわざわざご主人の休みを待って両親があれこれ頼みごとをすることにはならないのでは、と思います。あくまでトピ主さんが無職ならの話ですが、普段からもっとサポートを申し出たらどうでしょうか。子どもの誕生日と高齢者の健康では後者のほうが優先だと思います。

トピ内ID：1470925867

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

理解不能

よめ

2011年09月23日 11:34

私も子持ちですが、子供の誕生日にそこまで舞い上がる気持ちが理解できません。子供の誕生日＜＜＜親の入院です。わざわざ日にちをずらしたのだって意地悪でした訳じゃなし。息子の仕事に差し支えないよう配慮したんだろうに。誕生日や写真撮影が少々ずれたっていいじゃないですか。子供はまだ理解できませんよ。

トピ内ID：1932519092

...本文を表示

みなさんありがとうございます。

😢

マコトピ主

2011年09月23日 12:29

トピ主のマコです。そうですね。私も親になったのだし「許せない」という感情を持つ事は慎まなくてはいけませんね。義父に謝って欲しかったかと言われると、それはありません。出来るならば言って欲しくなかったとは思いますが・・・補足させて下さい。まず義父夫婦は隣の市で長男夫婦と同居しています。義姉は同市で働いていますがパート勤務の為病院が開いている時間には帰宅します。（まあ実子でというなら義兄は遠方で働いているので無理ですが）私に原因があるのかは分かりません。ただ誕生日の予定を聞かれた時家族写真の話をしたのですが義母にお金がもったいない、小さ過ぎて覚えていない等言われたので反対なんだな～と思い、また考えてみますと曖昧に返事はしました。主人については長くなるので続きます。

トピ内ID：2567102523

...本文を表示

続きです

😢

マコトピ主

2011年09月23日 12:29

トピ主のマコです。主人ですが、当日は病状等何も知らされずすぐに来るようにだけ言われた様です。呼んだ理由は書類等の記入ではなく自宅から病院まで車で行っていたので、その車を持ち帰って欲しいという事でした。ですので主人は入院に付き添った後実家へ帰り、その後病院まで車を取りに行ったそうです。この日を選んで？！入院したのは先週末まで知らず、義父の発言に「それはないだろう初めての誕生日でスタジオも予約していたのに」と言ったところ義母より「お金使わず済んでよかったな」と言われ、何か言いかけましたが父が（私の）「まあみんな元気にこの日を迎えられて良かった」との発言。誕生日会ですし、両親に心配も掛けたくありませんでした。いつも義父達には振り回されますが、義兄夫婦はこれが毎日なのだからと我慢しており恥ずかしながら今回の「許せない」に繋がってしまったのかもしれません。適度に疎遠って義姉に申し訳ないと思ってしまうのですが、同居されてる方にとって次男夫婦ってどんな存在なのでしょう？最初のトピとずれてきましたが引続きアドバイスお願いいたします。

トピ内ID：2567102523

...本文を表示

私もモヤモヤすると思う

🐷

はと胸

2011年09月23日 12:29

入院のバタバタで誕生日の催しが流れたのが悲しいのではなくて、自覚症状があったにも関わらず、わざわざ息子の休みを狙い、『グッドアイディアを思いついた俺』に得意げな義父に怒り心頭なんですよね分りますよ、悔しいお気持ち。まずはご主人に、「冷静に」そのお気持ちを伝えましょうそして、「悲しかったけれど、今回は○○のケーキで許してあげる。でも、次にこんな事があったらどんどんグレードアップしていくよ♪」と、御馳走してもらってくださいその次はケーキバイキング次はレストランランチ次はディナーどんどんあがっていくランクにご主人も青ざめて真剣に対応してくれるようになるかしら? そして、今度このような場面に出くわした時は、「ふふふ　今度はホテルでフレンチディナーかしら　鉄板焼きもいいわね楽しみ～♪」と心の中で語りかけながら、ご主人ににっこり微笑んでください素敵な笑顔になれますよ～まぁ残念でしたが大事にならなくて良かったじゃないですか今回は美味しいケーキで許してあげて。また蒸し返すとご主人との仲に溝ができてしまいますよ

トピ内ID：1634092925

...本文を表示

子供の１歳の誕生日って

☀

びず

2011年09月23日 12:29

結構大切なイベントだと思うんだけどな・・・。義父も義父だけど義母も止めたりしなかったんだね。緊急入院とか命に関わるとかなら解るけど、数日我慢ができるような症状なら義母だけが付き添えばいいんじゃないの。何でわざわざ息子まで呼びつけるのかな・・・。我が家の義両親なら、祝い事があるときに自分の事で迷惑かけたり心配かけたりするのが嫌だから、あえて入院していることさえも知らせない事案ですね。トピ主さんの義父は自分がどれだけ周りに迷惑をかけたのかが全く解っていなくて、トピ主さんが可哀想に思えます。来年以降は誕生日にわざわざ招待しなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：9792608476

...本文を表示

怖い親

メイ

2011年09月23日 12:29

トピ主さん、すごく怖いです。子供にそれ言えますか？「あなたの一歳の誕生日はおじいちゃんが計画的に入院したためにだいなしになったのよ」って？そしたら子供さんは「おじいちゃんひどい！僕の一歳の誕生日だよ！なんで邪魔するんだ、関係ない日に入院しろ！」なんて言うんでしょうね。そしてそう言ってもらいたいのでしょうね、トピ主さんは。そういう子に育てるのですね。というか、育っちゃいますね、その調子だと。私だったら「おとうさんさすがですね！でも、誕生日じゃなくてもおとうさんが入院するから来て欲しいと言われれば＜夫＞さんは別にお休み取りますよ。私だって可能な限り行きますから」って話しますね。夫にもそのまんま伝えますし、それ以上でも以下でもなく。うちも10年目にして授かった愛しい我が子がおりますけど、だからこそ、何が大切なものかを見失わないように生きていきたいし子供にも教えていきたいと思いますよ。働きたくても働けない、それどころか住むところもままならない人が多くいる今の時代、わざわざ誕生日だからって休む夫がそもそもどうかとも思いますね。

トピ内ID：0396193027

...本文を表示

主人の名誉のために・・・

😢

マコトピ主

2011年09月23日 13:22

みなさんご覧いただきありがとうございます。みなさんの意見を読んでハッとしました。自覚症状があるのに我慢してなにかあったらどうする？という気持ち、確かにすっぽり抜けていました。今回は無事でしたが、今後の事については話し合わないとだめですね。それから休暇の事ですが、主人は基本月～金の仕事です。ただ月に１，２度土日出勤があります（24時間体制の会社です）以前は休日出勤手当を頂いておりましたが、この不況で会社の経費削減の為休日出勤ではなく休日変更と言うのですか？月末に翌月の勤務日を確認し、土日出勤した翌週の平日に休みを取ります。もちろん誕生日なので休んだのですが・・・紛らわしい書き方をして申し訳ありません。でも自分でも知らず知らずの間にバカ親になっていたんですね。今後気を付けたいと思います。写真ですが、この時期七五三の前撮りで土日は予約が取れず、今月は別件で振替休日を使ってしまったのでまだ撮っていません。近い内に予約したいと思います。

トピ内ID：2567102523

...本文を表示

残念ですね

toko

2011年09月23日 15:23

アナタの夫が、「子どもの誕生日」でなくても、「父親が入院する」という理由で会社を休む、普通の親孝行息子だったら、義父もそこまで傲慢なことは、しなかったと思います。

トピ内ID：9664721070

...本文を表示

私なら疎遠かな

🐧

月花

2011年09月23日 19:38

メイ様トピ主様のどこが　「怖い親」なんでしょうか。また、子供に言う必要なんて無いでしょう。メイ様の曲解を元にした想像力が豊かすぎませんか。よほどの用事が無ければ有給が取れない職場もあれば、組合等の方針で休みたくなくても有給消化しなければならない職場もあります。私の前職は時期になると休日出勤が多い為、代休消化で家族の記念日に休む人も多かったです。私も持病持ちですのでしばしば入院しますが、自分の車で入院して車を自宅に帰すだけのために急に身内を呼びつけたりしません。送迎が必要なら事前に頼みます。しかも義理の両親さん長男夫婦と同居なんですね。誕生日云々より、「病院に乗っていった車を戻す」目的のためだけにトピ主夫を呼び出すというのが何だかな～と思います。早朝から次男に休暇確認の電話を入れるくらいなら義姉さんに送迎だけお願いするとか、最初から電車、バス、タクシー等で病院まで行く、という選択肢は無かったのでしょうか。要するに息子夫婦の都合はどうでも良い義理の両親さんですね。

トピ内ID：4255291561

...本文を表示

自覚症状あったなら

🐧

かな

2011年09月24日 11:57

すぐ入院すれば良かったのに只のお見舞いなら入院当日いかなくても、写真撮った後でもいけたのでは？正直、それを報告しちゃう義両親の方がどうかと思うけど

トピ内ID：3243600420

...本文を表示

二度目です

miwa

2011年09月24日 11:57

補足読みました。年を取ると、色々な部分が衰えて、周りの状況に気を配れなくなってくるような気がします。これは、若いうちにはなかなか理解出来ない事だと思います。疎遠にしたら？というご意見もあるようですが、それでせいせいするのはトピ主さんただ一人です。義父母さんは、大切に育てたであろう息子を失い、孫を失い、トピ主さんのご主人は両親を、お子さんはおじいちゃん、おばあちゃんを失う事になるかもしれないのです。寂しい事です。私も嫁の立場ですから、トピ主さんのお気持ちは分かります。でももう一歩譲歩して、「まったく・・・年寄りは困るなぁ」でも良いです、水に流してあげてください。家族（義父母さんも含めますよ）仲良くする事が、お子さんの幸せにつながるのではないでしょうか。

トピ内ID：7985769194

...本文を表示

トピ主のマコです。

😢

マコトピ主

2011年09月24日 11:57

みなさん　多くのご意見ありがとうございます。私のモヤモヤが分かるとおっしゃって下さる方も、私の義父に対する冷たい対応をご指摘下さる方も、どちらもありがたく読ませて頂いています。ありがとうございます。胸が痛くなるご意見もありますが、それは恐らく図星だからですよね。普段から理不尽な事を言われても、私は次男嫁で同居しなくていいのだからこれ位不満に思うのは止めよう、義姉に比べればこれ位平気だと知らず知らずに自分の気持ちに蓋をしてきて、今回子供の事も絡んでいたので抑えきれなくなったように思います。まあそれもたかが誕生日、来年から何回だってあるしと考えたり、こうやって抑えてしまうからどんどん悪い感情が溜まってしまうのかなと考えたり・・・子育中って意外と考え込んでしまう時間があるというか、寝ている子供の顔を見ながら楽しい事も悪い事も考えてしまうんですよね。出産前はフルタイムで働いていたので、まだ自分に時間を上手に使う術を知らないのかもしれません。

トピ内ID：2567102523

...本文を表示

続きです。

😢

マコトピ主

2011年09月24日 11:57

しつこく何度も申し訳ありません。ここからは普段溜めていた感情を吐き出したいと思いますので興味に無い方はスル―して頂ければ幸いです。同居している義兄は義父母に対してかなり厳しいです。独身の時からでしたが特に同居後は自分達家族を守るために特にその傾向が強いと主人から聞いています。対して主人は年の離れた末っ子で可愛がられ、義兄も早く家を出ていたので結婚前より義父母の用事等は何でもしていたようです。そして自分は同居していないという負い目？！からか義父母、そして義兄に対して強く出られない所がある様に思います。子供や私のことでは言い返したりもしてくれますが、自分が我慢して済むのであれば、言われるままという事も多いようです。子供が生まれるまでは私も主人の考え方を理解し、自分に出来る事があれば協力もしていました。しかし出産後、今までと同じ様に金銭的援助を求められ、（これは断っています）自分の子供に何かしようとするともったいないと言われ、やはり親バカですね、我慢できないようになってきました。続きます。　

トピ内ID：2567102523

...本文を表示

トピ主です。

😢

マコトピ主

2011年09月24日 11:57

続きます。私の中に自分の子を一番優先してという思いが日に日に強くなってきていたのは確かです。例えば主人が「ゴルフ観戦に父と兄が行きたいと言うからチケット取ったら義姉と甥も行きたいって、正直チケット代苦しい」と言われた時も「そう大変ね」と追加でお小遣いを渡しましたが内心では何故そこまで？と思っていました。（我が家では其々の実家の付き合いは各自のお小遣いでやっています）出産前に仕事を辞め、以前に比べて経済的にも余裕がなくなり、何よりそんなお金があるのならわが子の将来に備えて貯金しておきたいと思うようになりました。そんな中今回の事があり、あ～この子は写真を撮ることすら許されないんだと捻くれた取り方をしてしまった自分がいたのは確かです。こんな子供っぽい考え方は止めなくては駄目ですね。これからは子供にどんな人間に育って欲しいかを考え行動したいと思います。引続きご意見頂けたら嬉しいです。　

トピ内ID：2567102523

...本文を表示

子供さんの誕生会は、

kazenoko

2011年09月24日 17:01

義父さんの入院がなければ、当初の予定はいつだったのですか？自称親ばかさんのトピ主さんとしては、子供さんの誕生会なのに、義父の入院の話題で、盛り上がってしまったことが、気に入らなかったのではないですか？＞「それはないだろう初めての誕生日でスタジオも予約していたのに」＜この言葉は、ご主人、それともトピ主さんが言われたのですか？言うにしても、「協力が必要なら、事前に相談してほしかった」という言葉を添えてあげるべきだったと思う。

トピ内ID：4021613789

...本文を表示