中３、ここへ来て大反抗！

レス32

（トピ主 1 ）

😨

cyokoa

2011年09月22日 19:24

子供

中３の娘がいます。あまり頭がよろしくない受験生です。この時期に来て、「こんな家でたい！」「こんなうちにいたくない！」と、昨日は夜10時に帰宅。小5位から反抗期はありましたが、すぐに機嫌がなおったりしていました。この夏休みは塾で頑張り（それでも、文句は言っていましたが）やっと少し成績が上がり、このまま頑張ればなんとか志望校も行けそうだと思った矢先です。少し出かける、と言って出て行き、約束の時間すぎてから、「もー嫌だ」のメールが何回も来て、電話には出ないけどメールの返事はすぐに来て、やりとりが続き、結局10時。その間に、帰らないならもう帰ってこなくていい！などと言ってしまったので、帰ってきて良かったのですが… 帰ってからは部屋に閉じこもり、口をきかず、さっきも昨日の事はおかしいと言ったら、もうこんな家にいたくない、うちはうるさすぎる！と。昨日のメンバーが放任的な家庭で複数だったので、気持ちが大きくなり、私こんなこと出来るんだ、と目覚めて？しまったのか… 急にあんな態度になり、困惑しています。今までも確かに口うるさかったかもしれません。出かけると言われるとすぐ嫌な顔をしたり、早く帰れとメールしたり。でも結局は行かせていたつもりです。昨日は台風だったので、おばあちゃんも心配で電話をして、「こんな日に出かけるなんてバカじゃないの」と言われたそうで、それも拍車をかけたんだと思います。ママとばあちゃんはキレイごと言い過ぎ！もうほっといて！こんな変なうちにいたくない！と。来週またテストなのに、今も寝ています。また下がってしまったら、夏の努力が水の泡です。昨日の事はもう一度はっきりと、もう二度とするなと言いたいのですが、逆効果でしょうか。どう対処したら良いのでしょう。

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説得力にかける

さんままん

2011年09月22日 23:29

トピ文を読んで、理解できたのは１．娘さんの成績が良くないこと２．娘さんがもう嫌だと親に反抗していること３．あなたが口うるさいことだけでした。あなたの言い分は何なんでしょう。なぜ、勉強しなきゃいけないのか?娘さんに伝わっていないのではないでしょうか? 勉強なんてできなくても、幸せにはなれますよ。これは１４～５才の子どもでも生活上実感できることです。では、それをどうやって覆して勉強させるのか?娘さんが必然性を感じることが大切です。やれることやったら、もう親の出る幕じゃないんでしょうね。

トピ内ID：1895587163

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やりたくない！ていう時に詰めこもうとしても辛いですね

ナレーション

2011年09月22日 23:29

どうせなら一か八か…期間を決めて放任してみたらどうですかね。 1週間か(または2週間？)だけ時間をあげるから何も言わないから好きなだけ遊んでおいで！とちょっと突き放してみるんですよ、その期間は親御さんからいっさいの口だし無しです。少なくとも今のまま勉強させようとしてもだめでしょうから、私も何もかも嫌にやってあるときまで頑張っていたのがピタッとノートも教科書も開かなくなったことがあります。不思議なことに自然に「また勉強しようかな」という気持ちになったんですよね。一応夜遊びは危ないので門限を少々遅めでもしっかり設定して遊ばせてあげたら？ちょっと思いきったやり方かもですがどうでしょう…

トピ内ID：5209927491

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身につまされます

ケロコ

2011年09月22日 23:29

大変ですね。ウチも「文句があるなら出て行け～」と怒鳴ってしまうタチなので、トピ主様のお気持ち、ヒシヒシと伝わります。本当に心配はつきないでしょうが、このようにパワーのあるお子様ですと、目覚めたときの踏ん張りはものすごいと思います。妙案、というのはないのですが、なんとか入試までに落ち着けばいいですね。時によっては、押しても引いてもダメな場合も… ちなみに、知人は神社にお祓いにいきました。効果は？？？のようですが… アドバイスでなくてすみません。心ばかりの応援レスです。

トピ内ID：4815166123

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なんでイヤな顔すんの？

ちづか

2011年09月22日 23:29

結局行かせるなら、イヤな顔しなきゃいいのに。早く帰れって何時ごろですか？ちゃんと事前に門限決めてますか？その時々で態度を変える母親は困りますよ。

トピ内ID：8274299286

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話し合う

🐴

oyaoya

2011年09月22日 23:29

親の態度が一貫していないので、子供もどうしていいのか分からないのだと思います。『こんな日に出かけるなんて』、と言いつつ、結局遅い帰宅を許していたり。まずは、お子さんの気持ちを、きちんと聞いてあげてください。自分勝手！おかしい！と思っても口を挟まず、とにかく聞き役に徹して。そして、『あなたの気持ちはよく分かった。お母さんの、こういうところも、あなたにとっては嫌だったんだね。。。』等と、肯定的に聞いてあげてください。そして、今度はお母さんが伝えます。あなたのこういう行動は（例えば遅い時間に出かける等は）、とても心配で、まだ中学生と言う年齢からも許可できない、など。とにかく『あなたの事を思っている』という立場から、社会のルールを教えてください。そして、一緒に帰宅時間など、家族のルールを決めてください。勉強の事は、親がうるさく言っても、どうにもなりません。しないといけない、と思えば本人がします。しないのであれば、それも本人に任せるしかありません。言えば言うほど、逆効果、ということだけ覚えていてください。

トピ内ID：1982849940

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同じ気持を味あわせてみるのもいいかも。

マカロン

2011年09月22日 23:29

おばあちゃんと仕組んで、トピ主さんが夜10時に帰宅してみては？おばあちゃんには「さあ～？どこに行ったのかな。事故か事件にでもあったのかな～。」とか言ってもらって。娘さん、きっと心配になると思いますよ。それで怒って出てきたら、「私も同じ気持だったよ」って言ってみたらいかがでしょうか。「おばさんならともかく、少女は犯罪に合いやすんだよ」ってことも、その後の人生も具体的に話してみては？放任的な友達とつきあってたらどうなる可能性があるのか・・・成績のことも目先のことだけでなく、結婚、子育て後など、人生を通した視点で落ち着いてお話されてはいかがでしょうか？私は偏差値がいいだけが価値があるとは教えてはいません。でも勉強により、選択肢が広がるとは言います。

トピ内ID：3801806973

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子供の為？

名無し

2011年09月22日 23:29

貴方のトピを読ませていただきましたが貴方が子供を叱るのは子供本人のために叱るためですか？それとも【世間体】のために叱っているんですか？なんとなくですが子供本人と向き合っておらずお互いにずれている気がするのですが…

トピ内ID：2713515273

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うちも中3娘

🐤

通りすがり

2011年09月22日 23:29

うちでは1学期がすごかったです。でも夏休み前に娘と話し合いました。どうしたいか。親はどうして欲しいか。どれが譲れないか。そして今どれを1番しなくてはいけないか。そして、親は応援しかできない＆代わってやることもできない。娘本人もモヤモヤとストレスに感じるものへ、自分で対応しなくてはいけないとあせっていたようです。まず未成年であることの説明をしましょう。家出してどこかに転がり込んでも、親は『誘拐』として届け出ることができる。そのくらい大事な存在であること。夜うろうろしたりよくない行動に引っ張る友達は本当の友達ではない。本当の友達なら心配してくれることを教えましょう。とにかく、いろいろ情報を知って、頭の中でぐるぐるしていることが多いので、2人きりでよく話を聞いてみましょう。聞いてあげて促すことが大事だと思います。うちは上2人男の子でしたが、女の子は同性なだけに反発も強く難しいです。自立しようと必死なのだと思いますが、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：7178899182

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親が言わなきゃ誰が言う？

ガラスの牡丹

2011年09月23日 09:47

ぶつかったっていいじゃないですか。それぞれの考え方があって当然ですし、うちはうち、よそはよその部分がないとお嬢さんはすぐ他人に流される人になります。泣いたり笑ったりの繰り返しで子供は頭を遣い、考え、対人スキルを伸ばします。言いあっても許しあえる、お互い愛情があるからこそできることですよ。

トピ内ID：2166376077

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うちにも思春期ふたり

ジョーカルビ

2011年09月23日 10:26

正確な対処法があるかはわかりません… 親はとにかく諦めず、子供の顔見て声聞いて声掛けて、同じ事をしつこくしつこく何度も何度も… それしかない！と思って諦めそうになる気持ちとの闘いに(泣絶対に言わないようにしているのは、他の子と比較して叱ったりしないこと、です。でも、ふはあああ。私も最近疲れちゃいましたー(笑) でもやっぱり言い続けます。 10年後には理解してくれると思うので。きっと。トピ主さんの娘ちゃんは受験のプレッシャーから逃げてる時期かもしれないですね。乗り越えられるか不安で、勝手に孤独感を味わってるのかな。ちゃんと親が見守ってるのにね。まだ気付いてないのかな？気付いてくれるまで、お互い諦めずに頑張りましょう！！

トピ内ID：4943795009

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私も娘の反抗期と闘ってます

🐤

キンリン

2011年09月23日 10:26

大変ですね！うちの娘(小6)も只今反抗期です。ところで、お嬢さん、ずいぶんとキツい子ですね。こんな家嫌だなんて言いながら結局は帰って来るところを見ると、お母さんに甘えてるんですね。反抗期はあまり構わない方がいいと思います。構えば構うほどつきあがってきます。ある程度、ほっとけば、自分なりにイライラを解消するようになります。なんのアドバイスもできなくて申し訳ありませんが、お母さんがストレスにならない程度にしつけて下さいね！

トピ内ID：3623853228

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では何も言わない

ねこ

2011年09月23日 10:44

では、放置してみたら？うちは姪ですが、母親（私の姉）が切れて放置したら大人しくなりちゃんと自分でよく考えて行動しましたすごくうるさいんでしょうね… 母として門限等最低限のことだけ伝えて、放置するのも最後のかけかも

トピ内ID：2503206927

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お疲れ様です

はな

2011年09月23日 10:44

反抗期の甘ったれですね。反抗期だろうとダメなことはダメときっぱり言いましょう。親はぶれないことです。その上で娘さんに言葉を贈ります。そんなに家を出たいなら、自立したいということ。あなたに生きる力はついているか？働いてお金を貯めて賃貸アパートを借りなさい。税金を払い、健康保険や年金を払い公共料金を払い役所をはじめ全ての手続きと社会の仕組みや生活に必要な法律を「自分で」学び、家事も全て自分でやるしかない。これでうるさく言う家族から離れることができる。ただし中学は義務教育で親の義務なので卒業までは親が面倒を見る。家を出て自立したら自力でがんばれ。社会の仕組みも知らずに、ただの家出少女になって遊びほうけていれば簡単に騙されて明るい未来はないだろう底辺から這い出せないだろうということは忠告しましょう。そうなったら、親でも助けたくても救い出せないかもしれないということも。

トピ内ID：9422240058

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中３……ですよね？

ねこ

2011年09月23日 11:34

進学塾の講師をしていた者です。今や中学受験すら子供が言い出すケースが多い時代になりました。子供が直に向き合う、言い方を変えれば親の力の及ばないところで初めて子供が人生を考え、目標に向けて滝登りをする機会です。頭の良し悪しって何だと思いますか？少なくとも偏差値には出ないと思います。偏差値は就職口に有利な大学に行きたいと言う気持ちの現れみたいなもんです。現に私も偏差値７０を超えた時、特に別に何も無かった時に初めて気付きました。つまり、偏差値が低い＝学歴社会で食ってく気が無い。こればかりはご家庭の勉強への意識に比例したり反比例したりなのですが、２０代前半で月収１００万を超えた知人なんて学歴社会で生きていた人間は皆無です。勉強だけでなく、「自己責任」を明示して突き放してもいいんじゃないですか？

トピ内ID：3846804313

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塾の先生にお願いする

🐶

さき

2011年09月23日 11:34

勉強に関して、子供は親の言う事なんか聞きません。塾の先生に、娘さんの事を話して、先生から指導をしていただいた方が効きますよ。秋は模試の成績に一喜一憂したり、娘さんも不安な時かもしれません。親はおいしい食事を用意したり、励ますぐらいしかできません。受験するのは娘さんなのですから。去年は高校入試、今は中学入試と反抗期の子供達がいるので、我が家もいろいろあります。しつけに関しては受験生だからと、特別扱いはしません。夜の１０時まで娘さんの所在がわからないのは、心配ですよね。ダメな事はダメでいいのでは。私は子供達に義務教育は中学までだ！といっています。

トピ内ID：2297155764

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本番前に小休止させましょう

大学生のおかん

2011年09月23日 11:34

今は何を言っても逆効果です。おはよう・いってらっしゃい・おかえりなさい・おやすみなさいこれだけはしっかり声をかけて朝食をしっかりとらせる、お母さんはしばらくはこれだけを心がけてそれ以外はぐっとこらえましょう。必ず授業態度に現れますし、テストの成績が下がれば先生が声をかけます。お嬢さんは今まで頑張りすぎてたのでしょう。本番前の小休止をさせてあげましょう。目的地を目指して高速道路を走り続けて息切れする前に、パーキングエリアで一休みさせてあげましょう。一度一般道に下りて信号のたびに停まりながら走っても最終的に目的地につけばいいんですから。「間に合わないな」と気づいたら自分から高速道路に戻ってきますよ。ただ夜１０時過ぎても出歩いていると補導員に捕まる可能性があります。中学生なら９時かな？（青少年育成条例なるもので決められています）。そこだけ注意して門限を決めればいいと思います。お母さんもおばあちゃんも、ぐっとこらえてしばらく見守ってあげてください。

トピ内ID：5621629835

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そりゃあウザイね

みゅー

2011年09月23日 11:34

一度言えば十分です。何でしつこく同じことを何度も言うんですか？

トピ内ID：5478033617

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ふつうです

AsTk

2011年09月23日 11:34

　塾に行ってる中学生が家に帰ってくるのは２２時すぎですから夜１０時には帰ってくる娘さんは、いたってノーマルな中学生です。＞昨日の事はもう一度はっきりと、もう二度とするなと言いたいのですが、逆効果でしょうか。　はい、逆効果です。　もう親に言われてその通りにする歳ではありません。　親が内面をしつける時期は終わりました。これからは娘さん自身が外の世界で学んでいくべき時期です。　だから対処は「金の面倒は見てやるがお前自身の面倒は自分で見ろ」で良いのです。

トピ内ID：7829791384

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お察しします

レイン

2011年09月23日 12:29

中３と中１の子どもを抱える母です。うちも反抗期で大苦戦です。料理しながら、食器片付けながら、やるせなくて涙出ます…。なんでこんなに子育てうまくいかないんだろうって。どうしてこうも子どもに私の気持ちが伝わらないんだろうって。思春期の子育てがこんなに大変なんて、と途方にくれてしまいます。トピ主さんのお気持ち共感します。辛いですよね。私はまず、・口うるさく言わない・ほめて認める・「おはよう」「いってらっしゃい」「おかえり」のあいさつを明るく言うこんな事ですがこころがけてます。「こんな家でたい！」「こんなうちにいたくない！」娘さんがどうしてこんな風に言うのかまず考えてください。そして、居心地のよい家庭での居場所をどうしたらつくれるのか考えてみては。変わるのはまず「親」からです。

トピ内ID：3668885932

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うざー

たぬき

2011年09月23日 12:29

もうね、読んでるだけであなた鬱陶しい。「結局行かせる」それならなんで、最初から気持ちよく送り出してやんないの？行かせたならなんで、早く帰って来いとか、メールを送ったりするの？反抗期なんじゃなくて、反抗させてるのはあなたでしょ。行かせたくないなら、毅然としてダメだと言い切る。私も親です。難しい年頃の子どもを、育ててきました。反抗されたって、屁とも思いませんでしたよ。「かかってこい！」くらいの気持ちで、真正面から立ち向かいました。子供に何か伝えるときに、メールを使うなんておかしくない？ま、あなたのようなタイプの親とは、関わり合いがなかったけどね。

トピ内ID：9926502596

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トピ主様がぶれないことも大事

塾講師

2011年09月23日 14:14

台風の日に出掛けて行って、約束に時間に帰ってこないのはダメです。そのルール違反については厳しく、ぶれずに言うべきだと思います。多分、娘さんは「がんばっているけど思うように伸びない」という不安感から、目の前のことから逃げ始めているんだと思いますよ。だから、似たように逃げている友人と会って安心したい。仲間の前で母親から注意される＝子ども扱いされることで面子がつぶれたと感じている。家を出ていきたい。なのではないでしょうか？大変失礼ですが、娘さんのお父様はどうされていますか？お母さんが小言ばかり言っていると、やはり段々と慣れてきます。ここぞと言うときは、別の人からガツンと「お前がやる気がないなら、それで構わない。ただ、自分の人生だから○○高校に行かれなくても自己責任だぞ」と突き放して叱ってもらうことも大切だと思います。家のルールはルールで守らせること。ただし、自分の将来は自分で決めること。トピ主様がぶれないで臨みましょうよ。娘さん、不安なんですよ。実力がないのは自分が一番わかってますから。ある意味、この時期の受験生として正しい姿だと思います。

トピ内ID：7070112407

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娘さんの立場でした

なおこ

2011年09月23日 17:03

帰宅時間の他にもお母様の意見を押し付けていませんか？娘さんの意見を聞かず、「お母さん(大人)の方が正しいに決まってる。世間様だってお母さんの意見と同じだ」なんて言って(思って)いないでしょうか。娘さんの心配より、お母様が「娘が約束を破って帰って来ない」「何で親の言う事聞かないんだ」「事件に巻き込まれたら親の責任になる」って怒りやご自分の心配が強いなら娘さんに注意するのはやめてください。お友達と楽しく過ごしているのに帰れば怒られるのが分かっていれば帰りたくもなくなります。娘さんも、早く帰らないといけない事や勉強しないといけない事ぐらい分かってます。

トピ内ID：4156938367

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きっと

🙂

パンダ

2011年09月23日 17:03

私の母もトピ主さんと同じ状況に苦しんでいたと思います。本格的反抗期に入ったのは娘さんと同じ年齢位、自分何でもできると勘違いをし、大人ぶって、帰宅もせず、母親の言葉に耳を塞ぎ、家族をウザイと感じていました。ご飯を食べれることを当たり前と感じ、寝る場所があると余裕をかましていた時、母は悩み苦しみ泣いていたでしょう。子供の安全を守るのは親ですから必死だったかと思います。母は私を見捨てませんでした、気がつかない所でしっかりと腕を掴んでいてくれたのです。今、母親となり反抗期を持つ親とし心底反省をしています。先日息子と話をしました『あなたの気持ちは解る、お母さんもそうだったから』トピ主さんも是非反抗期の時期を思い出して見てください。きっと娘さんの気持ちが解るかと思います。

トピ内ID：4540802987

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お子さんのために

☁

ミラノ

2011年09月24日 14:11

テストや受験の問題は別と考えましょう。帰って来なくていいという投げやりな態度は止めましょう。出かけるといわれて嫌な顔をしたり、早く帰れとメールしたりも。一貫性がないゆえ、ＮＧです。行かせるなら、快く。生かせないなら、毅然としましょう。夏の努力とか、テストとか、そういうのは関係なく指導しましょう。指導する時は、お子さんにとって最善の策を考えてから指導しましょう。瑣末な成績など、考えなくていいのです。大学からでも、充分挽回できます。今は生活態度が大切です。お子さんのことが心配なら、その事を率直に伝えましょう。自分の気持ちで切り捨てたり、締め付けたりしないで下さい。

トピ内ID：6052574495

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レスします

ren

2011年09月24日 17:01

お母さんは娘さんを余計に怒らせているだけです。ほんとに余計な事を言うと子供は怒りますよ。私も今そんな感じです。多感で繊細なこの時期は持ち上げて笑いをとるような事を言ってあげないと（笑顔にしてあげる）ダメだと思う。お母さんの気持ちもわかりますが、娘さんもきっと気持ちの持っていき方に迷いや戸惑いがあるんだと思いますよ。決まり事があるのならきっちりと守らせ、後は家の中を明るくしましょう。

トピ内ID：6038491898

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大変ですね

🐶

りりぃ

2011年09月24日 17:01

普通の反抗期だと思いますよ。あなたは何の為に娘さんに口うるさく言うのですか？受験の為ですか？そういう心配がみえみえだから、より反抗するんじゃないかな思春期は意味もなくイライラするものです。昔と違って今の学校生活は人間関係も大変です。長い1日学校で過ごし家はホッとできる場所なはず少し大目にみて、最低限女の子が危険である場所に行かない時間を守る子供を信じてる、受験は自分の為のものをよくいいきかせ自由にさせてあげればどうでしょう。うちは息子でしたが、微妙普通しか言わない時期がありましたが高校に入ると戻りました。まあ心配でしょうが危険や犯罪につながること以外うるさくいわないことですね。でもなめられてはいけませんよ。

トピ内ID：5784792932

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トピ主です　

🐶

cyokoa トピ主

2011年09月24日 17:58

たくさんのご意見ありがとうございます。反抗期、私も高校の時ありました。それを娘に話しても、昔と今は違う！などと訳のわからない返事。反抗期のない姉がいたので、私の反抗には困っていたとは思うけど、姉の方にかかりきりの所もあったので、少しは楽でした。でもうちは一人。正直ずーっと黙っているのも辛いです。主人はほとんど家にいないし。昨夜は塾の帰り、徒歩だったので近くまで迎えに行ったけど、私はただ黙っていました。そのせいか、おはよう、行ってきます、は言うようになりました。最低限、塾の日程の事とか電気朝まで付いていたとか言うと、分かった、とか返事はしますが、少しでも長く言うともうダメでそっぽを向いてまたか…とダンマリいつまでこの静かで嫌なムードがただよった息がつまる状態が続くのか。あと、昨日から勉強はやっているようです。ただ、娘はうちの門限や、パソコン、携帯の使い方、しつけのような口うるさい所が一番嫌なようです。まじめすぎると言います。でもそれだけは譲れません。だからそれが分かってくれるまで、この状態なんでしょうかね…

トピ内ID：5783858533

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理想のハードルを下げる

ダナ

2011年09月24日 20:01

ウチの子供も反抗期です。一時期は頭ごなしに接してきましたが、結局は変化なし。親なりに考えた結果、子供に最低限の約束を守らせながら、親が持っている子供に対する理想のハードルを低くし接することにしました。そうしたら自分なりに頑張るようになりました。成績を徐々に上がりつつあります。成績に関しては、かつての日本経済のようにどどーんと成績アップしてほしいのが本音ですが。

トピ内ID：2655774643

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「ここへ来て」ということは

Papillon

2011年09月25日 10:19

今まで長いこと、親の態度の一貫性のなさに我慢を重ねていたということですよね。「昔と今は違う」というのはあると思います。少なくとも１世代前の親は、ケータイやメールについてくどくど言う必要はなかったはずです。今までは「親がうるさいのは仕方ない」と納得できる範囲だったとしても、受験が近づいてよりうるさくなったこともあって爆発したのでしょう。それがいけないとは思いません。むしろ、ため込んでしまう方が恐ろしいです。門限があること、ケータイやメールに制限をかけること。中学生なら親の介入も当たり前だし、譲れないと思うのも結構。ただ、それなら友達のところに行くことだって制限していいですよね。そこで子供にいい顔をしておいて、帰りが遅いとうるさく言うなんてお子さんだって反発したくなりますって。 > また下がってしまったら、夏の努力が水の泡痛い思いをしたら、奮起できるかもしれません。そんな思いをさせたくないというより、受験でうまくいかなくて「親が」親な思いをしたくないという気持ちを読まれているのかもしれませんね。

トピ内ID：5453424373

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読んだ感想

きびしめ

2011年09月25日 16:35

まず、反抗期と受験生を分けてあげなくてはいけないような？レスから、お子様ストレスの主な原因は受験のような気がします。それに対し、トピ様からは、親としての受験生の精神面のサポートという感覚が、全く感じられないのですが。逆に、四方八方から娘さんを追い詰めているような。＞この夏休みは塾で頑張り（それでも、文句は言っていましたが）やっと少し成績が上がり、このまま頑張ればなんとか志望校に行けそうだと思った矢先です。成績が上がった事と、頑張った事だけを褒めてあげればいいのでは？なのに、なぜ文句を？親がすべき事は、子供が安定した気持ちで過ごせるようにフォローしてあげる事では？せっかく気分転換に出かけても、それだけメールが頻繁に来たら全く気分が開放されない。嫌がらせ以外のなにものでもない。今日はゆっくり楽しんでおいで、でも１０時には帰ってきてね。心配するからでよいのでは？どちらかといえば、トピさんが、お子さんをイライラさせているように見えますが。

トピ内ID：9148282114

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