嫁姑トラブル・一方的に非がある妻に味方すべきか？

レス96

（トピ主 2 ）

神の味噌汁

2011年09月23日 16:07

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みなさまよろしくお願いいたします。三十代半ばの男性、妻も同年代です。

タイトルどおりの内容なのですが、以下、箇条書きに説明します。

1妻、私に相談なく、私の母に頼んで高価な品を借りるが、不注意により破損させる。

2私から妻に「正直に話し、謝罪するように。弁償代などは、家計から出してもよい（我が家は夫婦共に小遣い制・家計管理は私）」と告げるものの、妻はいつまでも母に破損の事実を伝えないまま、返却予定日に。

3やむをえず、私が母の許に出向き、事情を説明して謝罪した上で、弁償を申し出るが、「借りた本人がなぜ来ないのか！」と、母が激怒。

妻の主張（それに対する私の意見）

4夫はまず母親よりも妻を守る義務がある。なぜ馬鹿正直に事実を告げたのか。愛情があれば「自分が壊した」くらい言えないのか。器が小さい。（なんでやってもいないことを被る必要が？）

5母は言い方がきつく、小言や厭味を言われるのが辛い。（自分に非があるのだから、多少きついことを言われるのは当たり前で甘受すべきだ。もちろん、母に行き過ぎがあれば妻をかばうつもりだし、今までもそうしてきた）

6実家との交渉は、実子である夫の役割だ。（1のとおり、今回の件は、妻が勝手に母に頼み込んだのだから矛盾している）

7嫁姑トラブルの大変さを、トピ主は理解していない。（嫁とか姑とかいう立場に関係なく、悪いものは悪い）

母は多少言葉がきついですが、根には持たない性格です。実際、私には

「本人が誠意をもって謝罪してくれれば、弁償は不要」

と申していますので、妻が素直に頭を下げればいいことなのですが、上記の主張を（泣きながら）繰り返すばかりで話になりません。

トピ内ID：8503007185

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それは奥さんが悪いでしょ。

🐷

アブラミー

2011年09月23日 19:38

いくら妻の味方とは言え、奥さん「子供か！」という態度と主張ですね。他人の高価な物を借りて壊したのだから、壊した責任は妻が負うべき。謝りたくないのなら、人から借りなきゃいいのに。とにかく相手がキツくて奥さんが泣こうが自分できちんと謝れと言うしかないと思います。

トピ内ID：1060254699

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シンプルに

小判

2011年09月23日 19:38

人の物を借りて壊したなら、壊した人間が持ち主に謝罪するこんなこと自分じゃ口がきけないくらいの乳児でも無ければ、子供にだって適用される当たり前です。当たり前のことをしろと言っているだけなのに、嫁姑関係に摩り替えるなと繰り返せばいいだけです。奥さん・・・それだけトピ主母親に苦手意識あるなら、高価なバッグなんて借りるなよ・・今回のように思慮の足りないところが普段からあるんじゃないですか? こういう人って深く考えない分、かわいいところもあったりするからトピ主さんは奥さんと夫婦でいるんでしょうが。ブレずに嫁姑問題は関係ない。借りた人間が壊したんだから持ち主に謝罪するのは当然だ、俺は子供にも劣る幼稚な妻の夫なのか?と言ってみて下さい。それでむくれるなら、今後の人生を共に歩むことは再考された方がいいかもしれません。

トピ内ID：2413067675

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はあ～

😨

かってにしろくま

2011年09月23日 19:38

奥さん、嫁姑のお話に毒されてませんか？状況が全く違うでしょう。人の物を壊したら謝る。って幼稚園で教わることですよ。相手がお姑さんだからって非がありながら夫が味方するべきってのは…。余計に状況をこじらせてるじゃないですか。口は悪いかも知れないお姑さんですが、自分の物をお嫁さんに貸したんでしょう？悪い方ではないと思いますが。一緒に謝りに行けば、主さんもかばえた状況をダメにしたのは奥さんのほうですよ。

トピ内ID：8992902360

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妻に味方すべきではない

❤

すたあ☆

2011年09月23日 19:38

この場合は奥様の味方をする必要はありません。大人なら、自分の不始末には自分でけじめをつけるべき。そこに嫁姑なんて、自分にいいわけしてるだけで、人としての誠意が微塵も感じられません。で、トピ主さんはここで是非を聞いてどうしたいですか？

トピ内ID：2081617736

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このご説明だけでは不十分です。

😨

う～ん？

2011年09月23日 20:56

一体、どのような物を借りたのでしょうか？壊れやすい、取扱い注意の物ですか？

トピ内ID：4409765332

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家計はなぜ、旦那もち？

かな

2011年09月23日 20:56

確かに奥さんは悪いです。が、奥さんが謝れば、主はお金を払わなくてよい。奥さんが謝らなくても、主がお金を払う。謝ろうが謝らまいが、奥さんは財布は痛まない。ここがミソじゃない？

トピ内ID：5155627518

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そもそも、ここが変

宝石狂い

2011年09月23日 20:56

＞言い方がきつく、小言や厭味を言われるのが辛いと感じている姑さんから、奥様は高価なものをなぜ借りる？しかも夫に黙って… ふうつうなら、よらずさわらず。ものを借りたりなんてしません、絶対に。普段、姑さんにキツイこと言われているので、「無意識のうちに」姑とトピ主さんに報復しているのではないかな？もちろん、わざと壊すわけではありません。ただ、雑に扱う…　ちょっとした不備が生じる…　借りたものは使い物にならなくなり、夫に後始末をなすりつける… なんかそんな想像をしてしまいます。

トピ内ID：4296463880

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子供？

😨

う～ん

2011年09月23日 20:56

奥さん、借りたものを壊して、自分で謝ることもできないのですか？それは嫁姑と言う前に、社会人としてどうか、という話ですよね。お子さんはこれからですか？きちんとした母親になれますか・・・？

トピ内ID：9065730482

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本質を正す

🐷

空飛ぶ豚

2011年09月23日 20:56

当方男性です。表面上の正しさはトピ主さんの主張のとおりです。ですが物事の本質を見ているようには思われません。１．なぜ「不注意」が発生したのか？２．謝罪の連絡をしにくい、その要因は？３．家長として他家への謝罪は当然では？４．（２）に関連。嫁姑の関係性の悪化要因は誰に？５．嫌味に「してもよい理由」なんてないのでは？行き過ぎなければ妻が母に小言や嫌味を口に出してもＯＫ？６．（３）に関連。家計を管理している家長が一手に責任を負うべき。７．母親を「母は多少言葉がきついですが、根には持たない性格」と評価。また、母の言葉を鵜呑みにしている。ほとんど本質を突き詰めてゆけば、トピ主さんに責任がある事象のように思われます。妻の「不注意による破損」についても、トピ主さんの家長らしからぬ行動に気が逸れていたための可能性すら感じます。本件は「妻に味方する」という立場ではなく、トピ主さんのこれまでのあり方を反省する事柄だと思います。至らぬ夫・家長で申し訳ない、と妻と母親の双方にトピ主さんが頭を下げるべきですね。

トピ内ID：3204980397

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なんちゅうか

ないわそれ

2011年09月23日 20:56

とんでもない奥様ですね。ハズレたね～まあ、もう引いちゃったくじだもんね。諦めてお母さんには再度謝罪して弁償しるしかないんじゃない。今すぐ本人を変えるのは無理。謝れないだろうから、今回は弁償するしかない。これから少しずつ道理わからせるしかないだろうね。なかなか険しい道だろうけど、引いてしまったハズレくじだもんね。頑張って～

トピ内ID：4387132912

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一緒に行って謝ってあげなよ

so long

2011年09月23日 22:41

あまり理屈を並べたら奥さんかわいそうだよ。「嫁とか姑とかいう立場に関係なく」と、妻の主張を一刀両断にしているけれど、本当にそうなのかなあ。私も嫁の両親はどうにも苦手だったけれど、あれは不甲斐ない夫だったからか… いつも評価される対象である嫁さんの大変さについてもしかしたら考えが足りないのかもしれないし。我々男には嫁から見た姑の怖さわかんないんだし。

トピ内ID：0807958683

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嫁V.S.義家族

ヨメ3号

2011年09月23日 22:41

嫁って一人だけ他人なんですよ。義実家の人たちがどんなにいい人であっても考え方は違うし、生活習慣は違うし、捉え方も違う。主さんが何でもないことでも、嫁にしたら気をつかうことばかりです。なので、嫁、姑問題で５：５で判断してはいけません。お嫁さんも悪いことがあるかもしれませんが、８：２（嫁：姑）くらい肩を持ってちょうどいいくらいかと思います。それくらい、嫁は義実家では孤独だし、一人アウェーな状況に置かれています。とっても大事な品だったら、主さんがかばってあげてもよかったかもね。そう思うくらい、お嫁さんにしたら姑さんと接するのが嫌なのですよ。そしてこれからは物など借りないように諭して下さい。

トピ内ID：1280642874

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初めてのことならば

リラ

2011年09月23日 22:41

お気持ち、お察しいたします。確かに、奥様とお母様にならば、非があるのは奥様の方でしょう。高価なものを貸した上に壊され、その謝罪がないとなればお母様が立腹されるのは当然です。でも、奥様が罪悪感を感じれば感じるほど、謝罪をひるんでしまう気持ちも、わかります。信頼関係のしっかりしているご自分の身内にならば、あっさり謝ったかも知れません。精神的に、少し幼い方と思います。そんな奥様ですから、今回に限りご主人が泥をかぶるという選択肢（４ですね）も、全くあり得ないことではなかったと思います。借りたものが何かわかりませんが、御主人のうっかりにして二人でお母様に謝罪するという手段をもちかけたら、奥様は渡りに船と飛びついてきたかも知れません。その際には、『今回に限り。二度目はなし』と釘をさし、『一つ貸しを作ったからね』と言っておけば、奥様のご主人に対する信頼度はウナギ登りだったかもしれません。奥様を選んだのは御自分だということだけは、どうぞお忘れなく。

トピ内ID：3291742647

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嫁姑トラブル？！

小桃

2011年09月23日 22:41

お嫁さんが一方的にトラブルを起こして尻拭いをトピ主さんにさせてるだけの様に感じましたが。嫁姑トラブルと奥様は主張されていますが、お姑さん以外の人ともトラブルになっているのでは無いですか。自分に非があるのに認めず、人に謝らせるなんて大人げないです。私が夫ならば奥さんが泣き叫ぼうが実家に連れて行き、今回の件を謝罪させて今後一切嫁姑間で何も貸し借りしない事を約させます。それと、懲りさせる為に弁償は小遣いからさせます。

トピ内ID：5648064427

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ほっとけば？

４年生女子

2011年09月23日 22:41

自分の非を認める能力がない奥さんのようですね。物事の是非の分かる人間は10才ころにはその能力を備えてます。いまさら教え諭したって手遅れですよ。 10才に満たない子供がいるって思って諦めてください。子供はほっといて、トピ主とお母様で事後処理しましょう。もういいよ。全部片付けたから心配しないでね♪と優しく言ってあげて、水に流してあげましょう。相手が大人だと思うから責任ある態度を求めてしまうのです。 10才以上には成長しない永遠の子供だと思ってればよろし。本人もそういう扱いを望んでるようですしね。

トピ内ID：9102106311

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夫の愛情に甘えすぎの奥さん

なむこ

2011年09月23日 22:41

なんかまるで3歳児みたいな奥さんですね。自分が黙って借りて壊しておいて、トピ主さんに罪をかぶれとは…。というか、小言を言われるのが嫌なら、そもそも借りないと思うのですが。客観的に見て、今回に限っては奥さんがいわば加害者でお母さんが被害者で、謝罪すべき立場であることを、何度も説明してわからせるしかないのでは？もちろん、お母さん自体にも色々気になる所はあるでしょうが、それはその後個別に聞いて対応する事で、だからといって謝りに行かないのは人として変です。今まで守ってくれた理想的な夫だから、何しても許されると奥さん勘違いしちゃったんですね。こんなんじゃ、いくら愛情があってもいつか冷めちゃいますよね。。。

トピ内ID：8895590419

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お母さんに同情します

まる

2011年09月23日 22:41

自分のものを破損されて謝りにもかかわらず来ないなんて。最悪ですね。奥さん、筋の通らないことを言ってますがただ気が小さいんだと思います。悪いことをしたのも認識はしている、お姑さんを怒らせてしまったから余計に追いつめられている。いまの屁理屈を捨て、奥さんが素直に反省するなら全力で守ってやる、と勇気付けてあげるしかないかも。頭を撫でられると素直になっちゃうみたいです、女性は。頑張ってください。

トピ内ID：7125942267

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そりゃ奥さんが悪いよね

キー

2011年09月23日 22:41

嫁姑とか関係ないですよね。悪いことをしてしまったら謝るなんて当たり前のことができないなんて・・・屁理屈こねてないで謝れ！！と言ってやりたい。

トピ内ID：3131846661

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子どもじゃないんだから……

💤

那柚多

2011年09月23日 22:41

嫁姑トラブルじゃないでしょ、これ。自分にとって都合がいいように、嫁姑トラブルにしない！いい大人が何やってるかな。経緯はどうであれ、家族（妻）のやった不始末ですから、主さんも一緒に相手（姑）に謝るのはいいと思います。が、やった本人が逃げてどうするかな……。自分の不始末は自分でケリつけようよ、子どもじゃないんだから　と奥さんに言いたい。

トピ内ID：8848932840

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いやいや

稲穂

2011年09月23日 22:41

借りた本人が壊したなら、誠心誠意尽くして謝罪に行くべきです夫が庇うとか、関係ないでしょ変な妻さんですね

トピ内ID：0891620727

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それはちょっと・・・

😉

YAHANE

2011年09月23日 22:41

それはちょっと奥様が酷い… 人から借りたものを壊しておいて謝罪すらしない人間が器がどうの言う資格はないでしょう。ご本人が謝罪した上でご主人が守ってくれないと言うのならまだ考慮の余地がありますが、報告も謝罪も無しって嫁姑以前に人としてどうなのでしょう？相手が誰であれ、他人から物を借りて破損したなら謝罪するのは社会常識だと思っています。

トピ内ID：8738648674

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子供じゃあるまいし。

匿名匿子

2011年09月23日 22:41

何か悪い事をしたら、１)「ごめんなさい」を言う。２)後始末をする。しか無いですよね。私はウチの子供たちに、そう言ってしつけてきました。大人でも同じです。トピ主さん、「オクサマ」じゃなくて「オコサマ」貰っちゃったのですね。

トピ内ID：2598126435

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困った奥さんだな

さえ

2011年09月23日 22:41

相手がどんなに苦手でも、借りを作りたくない相手でも、やっぱりそこは謝罪しないといけないでしょう。奥さんはアレ？自分の罪を誰かに押し付けながら生きてきた？でも真実を義母さんが知ってしまったのだから潔く、遅きに失している感は否めないけど謝るべきです。主さんが一緒に行ってあげるから、厳しい事を言われたら庇ってあげるからと優しく諭してみたらいかがでしょう？ただ、今回の事がまあまあに収まってもその奥さんでこれからも大丈夫？人間的に心配な人のようですけど・・・。

トピ内ID：9148607193

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謝罪させるべき

🐧

ごんた

2011年09月23日 22:41

借りたのを破損させ、謝罪すらしない…お母さまが激怒するのは当然です。失礼ですが、奥様は子供過ぎます。泣いて拒否するのも理解出来ません。嫁姑問題以前の問題でしょうに…。今からでも、ご自分で謝罪させるべきです。それを促すのが、トピ主さまの役目だと思います。トピ主さまが味方をするのは、奥様に全く非が無い場合だけですよ。

トピ内ID：6221801069

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もし・・・

tokyo

2011年09月23日 22:41

これに違いが無いのであれば奥様に味方するべきではありません。今後のことも考えて。

トピ内ID：5483783798

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めんどくさいですね。

あらら

2011年09月23日 22:41

トピ主様の考えに賛同しますけれど、なぜ以下の行動をとってしまったのですか？ > 3やむをえず、私が母の許に出向き、事情を説明して謝罪した上で、弁償を申し出るが、「借りた本人がなぜ来ないのか！」と、母が激怒。ここに関しては批判されるかもしれません。一応解決方法としては、１．とりあえず、妻には泣くだけ泣いてもらい、まずはストレスを発散させましょう。（泣くことでストレス発散出来るとか聞いたことがあります。）２．一緒に謝りに行くことを提案する。３．謝りにいく。当たり前ですが、これしか解決方法はないと思います。それにしても、借りたものを壊してしまった段階でパニックを起こしちゃったみたいですね。奥様。多分悪い方、悪い方に頭が進んでいると。でも、一度謝れば気が楽になるんだけどねぇ・・・。がんばってください。

トピ内ID：7929341899

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妻が最低

まりり

2011年09月23日 22:41

自分でやったことを自分で謝れない人は、人として最低だと思います。お子さんがいないなら離婚がいいと思います。奥様の感覚はマトモではないです。お子さんがいても離婚がいいとは思いますけどね。ここまで常識の無い親に育てられたら不幸なので。その場合、親権も養育権もトピ主さんが望ましいです。

トピ内ID：7331379803

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早く親離れしなさい

😨

天気雨

2011年09月23日 23:30

トピ主さんの考えは理解は出来ますただ、奥様の考えを理解しようとしないその考え方は許せません悪いものは悪いは社会一般の考え夫婦の仲はお互いの話しあい（譲り合い）で形を決めるべきトピ主の知らない所で嫁姑のトラブル（姑が強く嫁は弱い立場）が出来上がっているのですそれを理解しないで悪いものは悪いからお前が謝れ・・・・あなたは裁判官か？あなたは奥様の夫でしょ奥様は天秤にかけているんですトピ主がどんな事があっても奥様を見方するのか普通に第3者的に中立なのか中立の夫なんて誰も求めていませんどんなトラブルに対しても奥様の前に立って全てを受け止めてくれる絶対的に信頼できる夫を求めているんですそこには奥様が1番と考える愛情が見えるからですそれを理解したうえで行動しないともう修復は無理ですよ

トピ内ID：4365371765

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トピ主さんのお母さんみたいに

まぁ

2011年09月24日 10:22

悪気がないって、免罪符になれば、すむと思うのがたちが悪いですね～

トピ内ID：4972273850

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妻の実家はどうですか？

はな

2011年09月24日 10:22

妻の実家はどんな感じですか？叱ってくれそうなら、妻の両親に言っていさめてもらったら？叱ってくれなさそうなら、トピ主が妻実家に同じことしたら、奥さんはわかるんじゃない？例えば着物だったら、妻父の車を妻に知らせず借りて、隠す、とか。勝手にいろいろする妻は困りますね。とぴ主さんはこんな妻で良いの？大体なぜトピ主母に内緒で借りるんだろ。今後も内緒でいろいろするんじゃない？（生活費が足りなくて借金するとか）信用に値するよね？

トピ内ID：4862364948

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