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夫とのこれからについて

レス45
（トピ主 2 ）
041
から
恋愛
籍を入れて半年経った夫との今後について悩んでいます。 夫はシフト制の仕事の正社員ですが、現在の待遇や労働条件を考え、転職を勧めています（仕事が不規則で私は働けない状態です）夫が日勤、私も扶養内でパートに出るのが理想です。 問題は、夫の計画力、行動力、判断力の無さです。 日常生活は殆ど私が決めています。夫に決断力を与えようと待てば、何もなく流れるのみ。私が切れてやっと進む感じです。 普段は激務で、週末ゆっくり出来るからとお酒を飲みながら話合うのですが、その都度言う事が変わり、田舎に帰るとか、近所で働きたいと言ったり。ハロワにも一緒に行ってますが、自分から申し込む事はないです。（探してると言いますが）今日また（酒無で）話し合ったのですが、転職活動で落とされるのが辛い、仕事を変えるなら独立したい、と言われました。（その具体的な計画も？）私から責められてる感じがするとも。 要は自分に甘いんです。彼が転職したい、変わりたいという意思が見られません。傷つきたくない様です。これ以上言うのも私も辛いし、とはいえ今の状態が永年続く事に耐えられないし、何より夫に対し昔の様な愛情が感じられなくなっています。夫がいない時の方が、楽な自分にも気づいてます。 またこの生活のせいか、外との接点が減り夫に当りがちな自分もいます。私は人付き合いが得意でなく、外で働くことに正直不安もあります。 まずは自分から変わって外に出て夫との時間を減らし、今の関係を客観的に見るべきか、そうすると不規則な夫との時間が取れなくなりそうで悩んでいます。三行半を下すと、相手に強要している様で違和感を感じます。 勿論夫にも良い所尊敬できる所沢山あり、そこを伸ばして自信を与えつつ長期戦で行くのが良いと思うのですが、どれ位かかるか… 結構岐路に立たされています。助言頂ければ、幸いです。

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ご夫婦のお年はおいくつ？

🐱
にんまめ
だんなさんは今のお仕事、何年なさっているのでしょうか？ だんなさんが今の仕事を変わりたいといっているのでしょうか？ 転職してほしいのはとぴさんなのでは？ とぴさんがだんなさんのシフト制の仕事にあわせて家事をするのがいやなのでは？ 転職したくないんでしょ、だんなさん。 それだけなんじゃないかしら・・ それなのに奥さんからいろいろ言われてかわいそうな気がしますよ。 理想はわかりますけど、理想より今の生活を大事に、相手を思いやる生活をしたほうがいいような気がしますが。 籍いれて半年じゃ、だんなさんと過ごす時間がほしいのはわかりますけど 数年たつとお互いの時間がほしくなったりするかもしれないし このご時勢に正社員で働いてくれているだんなさんに感謝の気持ち もてると思うんだけどなぁ。

トピ内ID：7626346483

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ご主人の真意は？

🐤
pon
なんか、文面を読んでいると、転職したい（させたい）のは、主さんだけの考えで、ご主人は自発的には転職したいと思っていないのでは？ 他の面でも、奥さんがあまりにテキパキと仕切るので、何も口出しできずに、挙句、行動力も判断力もない男と見下されている。 客観的にそのようにお見受けします。 もう少し主さんが自我を抑えて、ご主人の気持ちをきちんと聞いてあげたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1077429354

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ありがとうございます。

041
から トピ主
早速のレス有難うございます。 お二人の仰る通り、私が転職させたく、彼はそこまでではないと思います。 ただ、今の仕事状況（労基準すれすれの勤務時間、評価の無さ、体力、業界の見通し）を考えると、とても彼の為にならないと思えるし、彼もこのままでは…と思っているのです。ただ、新しい会社への不安や緊張（面接依頼の電話すら大緊張）や、同業種職の条件比較し今の方が、と思ってるみたいです。背中を押してるつもりが、強引にしていたのでしょうか…（主人は35歳、今の仕事13年目、転職経験無しです） 彼の性格ですが、主体的に動かず、私任せにする事も多々です（発言や行動に責任を持ちたくない？私が仕切るから？）結婚式は延期のままです（これが元凶です）私は主張をはっきりする性格ですし、物事が決まらないとイライラします。勿論結婚は相手があってと思いますが、最近先が見えず生活全てに無気力になってきています。 私が自我が強く、思いやりがないなら、どう改善すれば良いのでしょうか。自己と相手のバランス？相手から距離を置き、現状を客観的に見る事でしょうか。本当にわかりません。情けないですがアドバイス下さい。

トピ内ID：2565131437

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夫がかわいそう

🍴
びごら
扶養枠とか近々無くなりますよね。あなたが正社員として働けばいいと思います。子供が出来たらどちらかが主婦か主夫になればいいし、授からなければそれも良し。もし愛し合って結婚されたのであれば、夫のペースももう少し尊重してあげてください。10年以上その環境で働いて来られた夫様はご立派です。一番の味方からそんなにプレッシャーかけられたら受かる面接もうまくいかなさそう。

トピ内ID：7606917423

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お気持ちお察しします

🐤
妻歴３年
ご主人様の勤務状況、色々とおつらいですよね。 ただご本人にはっきりとした意思と覚悟がないままでの退職、転職活動はあまりお勧め致しません。 私の夫も、トピ主さんのご主人と同じような性格です。 そして私はトピ主さんの性格にとてもよく似ています。 私の夫も、同じような理由で会社を辞めて（うちの場合は会社の将来が危うく会社都合での退職でしたが）7ヶ月の無職期間を経て、先週やっと仕事を始めました。前職より基本給7万ダウンで、今は私の実家にお世話になっている状況です。 さらにうちは退職直後に子どもが産まれて、そのプレッシャーもあり、長くつらい道のりでした。 その間、褒めておだて、なだめすかし、たまにキレて責め立てては離婚話がでてまた仲直りをして一緒に頑張ろうと、、（そしてどっと疲れる） トピ主さんのお気持ちがほんとうによくわかります。 ご自身が自分に厳しく、しっかりした生活を理想とされる分、ご主人様の甘さとか覚悟のなさが不安になってしまうのかと思います。 （長くてすみません、続きます）

トピ内ID：3267353673

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かんたんじゃないんです

041
通りすがり
転職したいと言いつつ行動できない旦那さんを「自分に甘い」と言ってますが・・・ 営業でいろいろな職場をみてますが、 転職する気はない人　1～2割 転職活動してる人　1割以下 で、残りが「転職したいけど何もしてない人」という感じですよ。8～7割の人が旦那さんと同じです。 ずいぶんと奥さんは手厳しいですね。 私は転職活動半年目にしてやっと決まりました。けれど年収は大幅ダウンです。 奥さんはもし転職で旦那さんの給料が半分になっても良しとしますか？ 私の場合は夫が常に私の意志を尊重して年収ダウンにも理解してくれたため転職できたと思います。 人に言われて就職する人はいますが、転職する人はいないと思います。そのままで暮らせてるんだし。転職は副業持つくらい大変です。奥さんが何を言っても旦那さんは実行に移せないと思います。 白黒つかないとイライラするのなら、「行動に移せないなら転職したいなんて言わないで」と伝えることくらいじゃないんですかね。

トピ内ID：1895013093

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尊敬と感謝～!

041
ママさんロボット
トピ主さまの心情、お察しします。 旦那様の性格にイライラし、何も進展しない事に悶々とする日々でしょうね。 ただ、その様な激務を13年間も続けてこられた旦那様の忍耐力は尊敬に値すると思います！ 自分の意見を押し通すタイプではない様で、与えらた仕事をきちんとこなし会社に無くてはならない存在かもしれません。 家での関係も、トピ主さまと同じくガンガン言うタイプで行動力がある人だと余計ぶつかり合うかもしれないです… 何はともあれ現在生活出来ているのは旦那様のおかげだと、感謝する気持ちは忘れてはいけないですよね！ 結婚生活が長くなると、恋愛時代の愛情みたいなものはどうしたって薄れます。 その代わり、尊敬と感謝の気持ちが増えていけば良い夫婦関係が保てるはずです！ イライラした状態で話し合っても、相手の気持ちを受け入れたり思いやったり出来ないし、結局自分の意見を押し通して終わってしまいませんか？ 結婚生活って平坦なものですから、気持ちの持ち様でガラリと変わる事があります。 まず落ち着いて、旦那様のこれまでの頑張りに感謝しゆったりとした気持ちで今度どうしたら良いのか考えてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：6616312933

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お気持ちお察しします（続き）

041
妻歴３年
（続きです） 私は、夫のふがいなさにどうしようもなくイライラしてしまったときは、できるだけ自分にはない夫のよさを思い出すようにしました。 ご主人様には「尊敬できる面もある」のですよね？ それってトピ主様にはできないこと、自分にない良さ（おおらかさ）ではないでしょうか。 そういう面がトピ主様にとって必要だったからこそ結婚されたのではないかなと思います。 逆に受け身なご主人様にとっては、トピ主様のしっかりした管理がなければ生活がなりたちませんし。 ただ、それぞれよい点が行き過ぎると、相手にとって負担になる（自分にはできないことだから？）→反発心が産まれる？ そこまでの負担を相手に与える前にお互いが気付けるようになるといいなといつも思っています。 難しいですが、距離を置くというより相手との距離感を大切にできる関係になっていければよいかなと思いました。 あとお子さんが産まれれば、ご夫婦の関係も仕事に対する意識もまた変わってくるかなという気もします。 うちは子どもができてもぼんやりしていますが、、いい父親になってくれて、そのことは本当に有り難いです。 同じ立場として応援していますね。

トピ内ID：3267353673

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あなた自身が今の状況を生み出しているのかも？

🎁
もとこども
>要は自分に甘いんです。 >そこを伸ばして自信を与えつつ長期戦で行くのが良いと思うのですが、どれ位かかるか… 批判の目と上から目線での発言に思えます。人は満たされていないと、他人に厳しくなる。その原因のほどんどの元は自分自身への苛立ちだと言われます。 想像してください。例えば恋をしていてお金もあって好きなことをしていて友人や健康などが揃っているとき、人は自分に満足していて、他人に幸せにしてもらうことを期待しません。誰かに失望も批判もする必要がありません。 貴方にも欠点があり、夫にもある。誰でも同じ。なのに、今の貴方は自分に向き合わず、夫を非難することで自分の不満をごまかして（見ないで）いるのではないでしょうか？ こんな話があります。いつも人もうらやむ幸せそうな人間Ａといつも何らかの不満を抱えているＢの環境が入れ替わったとき、ＢはＡのように幸せになれるのか？ＡはＢのように不満を抱えるのか？ 答えはＡタイプの人間はどんな環境でも幸せを生み出し、周りの環境もよくする。Ｂはどんな環境でも・・・ さて、あなたはＡとＢ、どちらになりたいでしょうか？

トピ内ID：1172243194

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まずは自分が働く

🙂
まる
とりあえず、トピ主さんも仕事をしたいなら、ハローワークで一緒に職探ししたら？ パートでもバイトでも、外に出て働いたらいいと思いますよ。 いくら激務でシフト制の仕事でも、正社員で１３年、って、本人の強い意志がないと、なかなか転職には踏み切れないと思います。 正直に言わせていただくと、ただ奥さんが我が儘言ってるようにしか思えないんです。 正社員で養ってくれる夫がいるから、専業主婦ができることに感謝しましょうよ。 旦那様と同じ額稼ぐ正社員を自分が目指すとしたら、とても大変なことだと思いませんか？ 旦那様が、今から違う職種で待遇のよい正社員の仕事に転職なんて、そんなに簡単なことじゃないです。 人に何かを望むばかりでなくてまずは自分が行動しましょう！ 旦那様のシフトに合わせられるバイトやパートでもよいのでは？ とにかく外にでたほうがいいですよ。

トピ内ID：9426224113

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漫然な不安を明確にしましょう。

🐧
二児の父
３０代　男性です。 何かをする上で、まず明確にするのは、「目標」と「納期」です。トピ主さんは漫然たる不安から、衝動に駆られているだけように見受けられます。 まずは、目標と納期を明確にしましょう。そうすることで自然と計画・行動・判断をせざるを得なくなります。 例えばですが 【目標】子供２人を大学にいかせたい。１５００万円の貯蓄が必要。 【納期】１５年間 とした場合、 おのずと、「年間１００万円の貯蓄が必要」となり、「月約９万の貯蓄が必要」となります。これが計画です。 次に、現状、トピ主家の収入が月２０万円だったとすると、月１１万円での生活が必須になります。しかし、現状生活費が１５万円かかっていたとします。 ここで、判断が必要になります。収入UPを図るか、支出を抑えるかです。 収入UPと判断した場合、ここで初めて「転職」のための行動を取ることになります。 計画・判断・行動の前に、まずは目標と納期を明確にすることが先です。 逆に、目標と納期が明確にできないのであれば、トピ主さんが不安・不満に思っていらっしゃることは杞憂にすぎないということです。

トピ内ID：6014788618

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んじゃお前が働けよと言われたら

041
はまこ
主さんが働けない理由が書いていないのですが 現在妊娠中または育児や介護に専念する人間が家族内に必要という状況でしょうか？ そうでなく、例えば主さんが病気や人間関係が苦手で正社員では働けないというのなら、 それは主さんが甘えていると思います。 主さんがご自身の事情で正社員で働けないのに（働きたくないのに） 旦那さまには正社員での仕事を強要しなおかつ転職を迫る、 これはちょっとどうなんでしょう？ 主さんには主さんの理想があるでしょうが、旦那さまにも事情はあるでしょうし。 何か、主さんが凄くゆとりがなくいらいらしているようにお見受けします。 他人のことは変えられないと割り切って、 家計が苦しいのなら主さんが働けばいいし、 旦那さまの体が心配ならそれをきちんと伝えればいいのに。 夫婦って支え合うものだと思うのですが、 主さんの文章を読む限り一方的な要求を突き付けてるだけで 助け合おう支え合おうと言う気持ちが見えないです。 旦那さまはいずれ息苦しくなるんじゃないかな？ これならあえて結婚してる必要ないんじゃないですか？

トピ内ID：4770367662

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人のせいにしない

😑
life
あのさー、ご主人に「電話すらかけられない、行動力ない」とか言いながら、自分だって「外で働くのは不安」とか言っちゃって、全然行動力も決断力もないじゃん。人のせいにしないでよ。 自分の子供ですら、思うようには動かないんだから、他人であるご主人を自分の思うように動かすなんて無理。最後は自分だけしかアテにならないんだから、自分で将来を切り開くように仕事するとか、資格をとるとかしたらいかが？ 30半ばで転職って、よほど何か材料（才能とか資格とか人脈とか、業界が転職OKの業界だとか）がなければ、うまく行かないのが普通。ご主人が転職したくないのも当たり前だと思います。

トピ内ID：3746898501

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自分で動こう!

🐤
ぴよきち
はっきりとは書かれていませんが、お子さんはいらっしゃらないのですよね? もしそうなら、ご主人の仕事がシフト制で不規則でも、トピ主さんはお仕事に行けるのでは? 二人でいる時間を減らそうか、とも仰ってますし、外との接点も増えます。 家事も大人二人ならそれ程の量でもないでしょうし、人と接することがそれほど多くなさそうなパート先が見つかるといいですね。 ご主人を動かそうとするより、自分が動く方が楽ですよ～。 育児中、妊娠中なら、的外れですみません。

トピ内ID：6406738680

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転職は大変ですよ

041
maru
確かに旦那さんは頼りなさそうな方ですが、トピ主さんも相当自我が強いとお見受けしました。 その週末の話し合いとやらもトピ主さんがこうよね？ああよね？と主導権をにぎり、 旦那さんは本当はそう思っていなくても「そうだね。」と言わざるを得なくなっているのでは？ その結果をトピ主さんが旦那はこう思っていると仕向けた形になっているのかなと思いました。 それに13年間も勤務した会社をそう簡単に辞められないですよ～。 労働基準すれすれの勤務時間なんて、このご時世珍しくないですし 体力も本人が決める事、業界の見通しだって今どうこうという話ではないのなら なかなか転職の決断は出来ないと思います。 しかもご主人自身で同業種の条件を比較して今の方がいいという考え ちゃんと持ってるじゃないですか。 35歳で今より良い収入や労働条件の会社に転職するのは、このご時世かなり大変だと思います。 転職するとして、働きながらの転職活動は無理ですよね？ ご主人が無職、失業保険がもらえる間に転職出来るとは限らない。 ご主人が収入なしの間、トピ主さんが生活費を稼ぐ事になるかもしれないんですよ？ その覚悟もありますか？

トピ内ID：8525435897

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ゴメンナサイ

⚡
カナゴン
主さんお母さんみたい。子どもに何でもこうしなさい、あーしなさいっていってるお母さんになってますよ。何で主さんのペースに全て合わせないと行けないのですか？ 13年厳しい環境の中で、頑張ってこられたご主人を労う訳ではなく、全部自分の都合でしょ？ ご主人が踏み切れないなら、ご主人が本当に転職を自分の意思で考え動き出すまで、別に無職ではないし今のまま待ってあげては？ 全て自分の事ばかりの主さんにビックリ。 うちもシフト制ですが、主人に合わせて、頑張ってくれてる主人にはいつも感謝してるし、その為に毎朝暗い中から起きてお弁当作ってますが、シフト制だからなんて思った事もないし、転職なんか勧めません。 主さんに聞きますが、主さんには、労働環境が悪いと思っても13年続いてるって事は、ご本人の努力もあるだろうけど、合ってるのでは？転職して会社が合わず、鬱になったご主人を私は知っています。それでも、転職を勧めるのですか？ もう少し、ご主人のペースを大切に全て自分で決めてご主人を動かすのを止めたら如何ですか？

トピ内ID：9369838772

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まず自分から

041
akisora
ご主人にいろいろ助言・指図する前に 何より　主様ご自身 自分の環境を変えられてはいかがですか？ 専業主婦をしてないで　１日も早く働いては？ そうしたら　仕事で苦労しているご主人のお気持ちも もっとわかるでしょうし　収入も増えるでしょうし ご主人とのことをとやかく言う前に 主様も　それなりの努力をしてみましょうよ！

トピ内ID：1142975457

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視野が狭くなっている

041
働く
主さんは、結婚前はお仕事されてたんですか？ 私も育休中にずっと家に居て、今考えたらどうでも良いような事に随分と拘ってました。 転職は本人の意思です。 13年も勤めた会社を辞めろとは私なら言えません。 今は転職難しいですよ。 ご主人の就活間も収入があるなら前向きに検討するかめ知れませんが。 今やるべき事は転職の勧めではなく、主さんが動く事だと思います。 主さんだけが口ばかりで自分の行動を起こしてない気がします。 午前中だけなど短時間の仕事があるはずです。 働いて視野を広げましょう。 世間の空気を吸って経験値を上げてから、将来について話し合って見ませんか？ 働かなくても、趣味を広げるだけでもご主人問題は頭の中から薄まります。

トピ内ID：1247497105

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これはひどい

💋
あめちゃん
ご主人は、トピ主さんの部下ではありませんよ。本人が転職したくないのにどうして強要するんですか。 1.転職活動で落とされるのが辛い 　　↑ 　　↓ 2.私は人付き合いが得意でなく、外で働くことに正直不安もあります 上記2つは、お互い自分が傷つきたくない、自分を守りたいということですよね。夫婦ってお互い助け合うものですよ。 それに、「三行半」って、離婚なさったら、トピ主さんは働かざるを得ませんよね。トピ主さんこそ、無計画なのでは？

トピ内ID：8768527203

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文面だけ見ていると

041
にょん
水と油で完全に反発してる性格同士だと思いますが。 そもそもどうして結婚したんでしょうか？ 友達ならともかく、長年連れ添う夫婦に向いているとは到底思えませんが……。

トピ内ID：9499879377

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トピ主がリードすればいい

041
だん
　夫に不満があるんですね？ 　トピ主がフルタイムで仕事をし、夫はパートで補助という立場にする。この選択肢はどうしてトピ主から出てこないのでしょう？トピ主の言からは夫の方は自らリードするタイプではないようにお見受けします。だったらトピ主がリードすればいいだけです。 　トピ主は夫に対して自己主張の強い方のようですから、そのほうが家庭がうまくいくように思います。 　女性は男性をサポートするものだ、とかいう差別的な発想がはびこる時代は終わりました。トピ主にも男女差別撤廃に向けて生きていって欲しいものです。

トピ内ID：2441478153

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ご主人のどこに？

🙂
としひろ
トピ主さん、ご主人のどこに魅かれて結婚を決めました？ 良い所尊敬できる所沢山あり、とお書きになってますが、それはどこでしょう？

トピ内ID：2577245616

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働いたら？

041
きのこ
転職先でうまく行かなかったときのリスクを考えると、現在仕事をしていないトピ主さんが先に仕事を見つけるべきだと思います。 ご主人の仕事が不規則で働けない状態というのは、ご主人との時間が取れなくなりそうだからってことですね。 でも、週末はゆっくり出来るんですよね？ ならトピ主さんも週末お休みの仕事にすれば、週末は一緒に過ごせますよ。 そういうご夫婦も多いと思います。 >夫に決断力を与えようと待てば、何もなく流れるのみ。私が切れてやっと進む感じです。 これを「夫の計画力、行動力、判断力の無さ」のせいだけにできるかどうかは、小町ではわかりません。 トピ主さんの沸点が低すぎることだって考えられますからね。 また、そういう風に物事が進んでいくからといって、悪いとも限りません。 奥様主導の夫婦関係だってあるでしょう。 とりあえず、ご自分の就職活動をしてみてはどうですか？ ひょっとしたらご主人の気持ちもわかるかもしれませんよ。

トピ内ID：7703249425

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全然回答にはなっていないと思いますが。

🐱
にんまめ
2回目です。ちょっと思いつめているのかな。空回りなのかな？ そんな印象です。 転職が吉と出るか凶と誰にもわかりませんよね。 吉と出ればいいですが、凶と出たときのリスクは考えていますか？ 転職で失ったもののほうが大きかったら 結婚生活そのものにとても影響が出ませんか？ だんなさんの性格だっていいところもたくさんありませんか？ 悪いところばかりではないはずですよ。 将来への不安はどんなひとにもあります。確約されたものはないですよね。 だからこそ持っているものを大事にして、今を大切に生きようということにつながりませんか？ まずは今いるところでちょっとした幸せ見つけてみませんか？ おふとんほして暖かいお布団で寝られますよね。おいしいものも時には食べにいけますよね。生活が成り立っているのはだんなさんが大変な思いをして働いてくれているからだと思うと私自身は感謝の気持ちで胸がいっぱいになります。 奥さんがおおらかになって笑顔で暖かい家には幸せがいっぱいやってきます。 そうしたら変わっていくものもあると思いませんか？ とぴさんとだんなさんにたくさん幸せがやってきますように。

トピ内ID：7626346483

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現在、専業主婦です。

041
横ぎみで申し訳ない
昨年に結婚し、自分の仕事がやっと落ち着いて「生活」が始まりました。 夫の仕事（職種はトピ主さんの旦那様と異なります）、朝5:00にお弁当作り、帰りが深夜、に合わせるために教職を休職してトピ主さんと同じく専業主婦、時々在宅になりました。夫の年収には感謝しています。 けれど！しみじみ感じること。 無理をしてでも、仕事は続けた方が活き活き出来る。 自分が働いたお金がないと、なんだか違和感がないですか？ 旦那様は、ちょっとのんびり屋さんな感じもしますが、その分 思いやりや優しさがあったりするのでは。 復職を視野に入れて、頑張ってみてから旦那様にfight！加油！頑張って！が素敵だと思いました。

トピ内ID：8492908592

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旦那さんがすごくかわいそう

041
もりん
私は女ですが、このトピ読んで、これだから女はって思ってしまいます。情けないです。 私が男だったら、トピ主さんのような奥さん、はずれをひいちゃったなって思いますよ。 で、なんでトピ主さんは働いていないんですか？子どももいないのに。 旦那さんが専業主婦希望なんですか？ 強引に理由つけて働いていないだけなんじゃないですか？ 自分が人付き合いが得意じゃなくて外で働きたくないからといって、旦那さんを責めて転職を促すなんてかわいそうすぎます。 要は自分に甘いんですとか書いてますが、自分に甘いのはトピ主さんじゃないですか。旦那さんはちゃんと働いていますよ。 トピ主さんも働いて、旦那さんと一緒に家計を支えましょうよ。 だいたい今の不景気のときに、転職なんて全然得策じゃないです。 転職したくない旦那さんに向かって、変わりたいという意志がないとかもうむちゃくちゃです。 自分の希望ばかり押し通すなんて傲慢すぎですよ。 結婚って助け合ったり労ったりするものじゃないですか？ そんなに追いつめてばかりいると、遠くない未来に離婚を言い渡されそうかなって思います。 もう旦那さんはすでに冷めているかもしれませんが。

トピ内ID：6552984418

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結婚前からわかっていた事

🐱
にゃ～
旦那様の今の仕事の状態は結婚前にわかっていた事でしょう？ なぜ？結婚してから転職を進めているのでしょうか？ 結婚したら、こんな生活になると想像できたことなのですから、 旦那さんが正社員できちんと仕事をしている事を感謝して、 ご自分それに合わせて、納得できるパートなど探してみては？ シフトで時間を選べるパートなど、自分の時間を大事に持って、 お互いの時間を束縛しないで、共通の時間を大切に・・。 結婚して、人生の経験が二倍になったと思って、 彼のシフト制の仕事にも理解を持ってほしいです。 性格なども結婚してから知った事では無いでしょう？ 旦那様は自分に甘いと書かれていますが、 ＞私は人付き合いが得意でなく、外で働くことに正直不安もあります。 ご自分も奮起して変わってみては？ 外に出て働いてみれば、旦那様の気持ちも理解できるようになるのでは？ 言うのは簡単、でも自分から行動するのは、結構大変だと思います。 転職して、正社員になるのはかなり大変でしょうし、 今の旦那さまを支えて二人で笑って楽しい生活をする方が幸せだと思うけどね。

トピ内ID：9443862258

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あなたの意見を押し付けてるだけ

041
主婦
あなたは ＞夫はシフト制の仕事の正社員ですが、現在の待遇や労働条件を考え、転職を勧めています（仕事が不規則で私は働けない状態です）夫が日勤、私も扶養内でパートに出るのが理想です。 って言いながら ＞私は人付き合いが得意でなく、外で働くことに正直不安もあります。 って言ってますよね？ ＞要は自分に甘いんです。彼が転職したい、変わりたいという意思が見られません。傷つきたくない様です。 これ、そっくりそのままあなたに返したいです。 ご主人はシフト制でもきちんと正社員で働き主を食べさせてるよね？ きちんと働いてる人に、自分との時間が減るからとか、パートに出にくいからとかいう理由でそんな事言うかな？ 別にパートに出ればいいじゃん。 子供がまだいる訳じゃないのに旦那がシフト制だと何故出られない？？ 食事だって準備しておけば大人なんだからご主人何でも一人でやりますよ。 ただあなたは自分との時間の確保の為、自分の都合のいいように物事を運びたいだけで、押し付けがましいです。 何だかんだ理由つけてパートに出るのも不安とか言って甘えてるのはどっち？

トピ内ID：7782994139

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落ち着いて。

🙂
抹茶
大丈夫ですよ。からさん、何を急いでいるのですか？ ひとつの会社で勤めるって本当に大変なことです。まず、ご主人のその勤め続けていることを認めてあげてください。 そして、結婚式を挙げたいのですね。どのような式をしたいのか・・女性は憧れがあるかと思いますが、現実に沿って考えることもこの時代大切ですね。 写真館で記念写真をとるというのでは満足しませんか? 両家ご両親・兄弟との食事会などでもよいのでは？何が大切なのですか？ だんなさんを追い詰めてまで、挙げる結婚式って意味があるのでしょうか？ これは私の憶測ですが、式を後にしたのも、入籍を急いだ結果では？ 理由があったとは思いますが、それほどしたかったのならすれば、よかったのです。 まず、旦那さんが本当はどうしたいのか・・・「察して」みて欲しいと思います。 家計を一にしている夫婦でも価値観の違いを摺り合わせていかなければうまくいかないと思います。独裁は、不幸を招きます。 1日1日、旦那さんと楽しく過ごす工夫が必要ですね。将来を悲観するばかりではいけない気がします。

トピ内ID：4572621793

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扶養内でパート→正社員に目標変更

041
いむ
人は変わりません。そして主婦が口だけだしても意味ないです。だから扶養内で、などと言わず、さっさと働き始めましょう。 職が見つからなければ転職も言うほど容易くないこと、職につければ、パートナーに対して経済的に依存しないので選択肢が広がります。 まず自分の現状を変えることです。

トピ内ID：5213676366

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