ママ友の母親について

レス17

（トピ主 3 ）

ゆん

2011年09月27日 12:21

ひと

30歳、専業主婦で２歳の子どもがいます。数ヶ月前に近所のスーパーに子どもを連れて買い物し軽食コーナーで休んでいたところ近くで60歳くらいの女性が空いている場所を探している様だったので｢相席で良ければ｣と私のテーブルの空いている席を勧めました。女性(Aさんとします)は喜んで座られ話好きらしく、座った途端いきなり｢私(A)にもあなたと同じくらいの娘と孫がて今日はその娘と孫と待ち合わせているのー」と、機関銃の様に喋りかけられて最初は苦笑いしなががらも話を合わせていましたがその内、その娘さんの過去の生活やお孫さんの出生の秘密みたいな内容を勝手に暴露し始め「えー！こんな話、初対面の私にして良いの？！」といった普通では考えられない内容になってしまいした。 (決してこちらから聞き出したのでありません。）その頃になってやっとこのAさんが言って良い事、悪い事の区別のつきにくいある種、変わったメンタルな人だと気が付いて何とか切り上げてその場を離れました。でも暫くしてAさんと「娘さん達」が合流しているのを見ると地域の子育てサークルで一番仲良くしているBさん母子でした。 Aさんが言っていた内容は、もし他人に知られたら Bさんや子どもさんの人格や尊厳をも冒すものです。私だけなら「何も聞かなかった」事に出来ますがあれからつい気になってスーパーでAさんを探すとかなりの確率で誰彼なしにお喋りしているのに出会い内容はやはりBさん親子の事でした。 BさんにAさんの事を話すべきか悩んでいます。このまま放っておくのはBさんが気の毒だと思う反面もし私がBさんなら「赤裸々な過去」をママ友に知られたと判るのは耐えられなと思うので、私から動くもの躊躇っています。

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沈黙は金

🐱

知蘭

2011年09月27日 17:26

沈黙は金を鉄則に、しゃべってはいけません。何か聞かれても、一度、相席になったけど、あまりよく覚えていませんで、避けることです。トピ主さんは、たまたま会っただけでしょうけど、その母親の性格からしたら、ずっと前からそんな風な会話（赤裸々な話）を楽しんでいるのでは、ないでしょうか？　真実の話と思っていても、つくり話だったのかも知れないし、一部は真実でも、あとは尾ひれがついていただけかも知れませんよ。

トピ内ID：2779888536

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何も

2011年09月27日 17:26

聞かなかったことにしよう。あちこちで人のプライバシーを暴露するＡさんのことは遅かれ早かれＢさんの耳に入りますよ。それからどう行動するかは、Ｂさんの判断ですから。ただＢさんと親しいそうですから、ＢさんがＡさんのことを愚痴ったり相談してきたら応じてあげればいいと思います。

トピ内ID：4656119046

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放っておくのが一番

☁

二児の母

2011年09月27日 17:59

以前の私なら、良かれと思って「貴方のコト、お母様いろいろ喋ってるわよ」と忠告、知らせたりしたと思いますが…それが決して良い結果を生まないコトが１０数年の子育てして判りました。ヘタをすると自分がまるでＢ子さんの過去や秘密を話してると見なされる可能性も出てきます。ここは気になる気持ちをグッと押さえて知らぬ存ぜぬで居た方が良いですよ。

トピ内ID：2607742705

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へ？？

💡

さのすけ

2011年09月27日 17:59

その、Ａさんが語った『赤裸々な過去』って、真実ですか？？初対面の人のそんな話を真に受ける人がいるという恐ろしい事実の方を、今すぐＢさんに話すべきかもしれません…。

トピ内ID：3635111988

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難しいですね・・・

youko

2011年09月27日 17:59

もしも私がBさんの立場だったら、言って欲しいですね。知らない間に母親がいろんな人にプライベートなことをしゃべっているなんていやだし、友人が知ってて教えてくれないのもいやですね。私はそう思いますが、Bさんの性格にもよるので、その辺はあなたが判断して言うかどうかを決めた方がいいと思います。くれぐれもタイミングに気を付けてください。

トピ内ID：2616297220

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忘れてしまいましょう

ピール

2011年09月27日 19:54

話さない方が良いと思いますよトピ主さんに知られた事は辛いのではというのもありますが話して母親に辞めるよう言っても辞めさせる事は無理だと思うからですそういう事をしてしまう事も既にご存じかもしれませんしその母親が言っていた事は母親の思い込みかもしれないし事実か分からないわと忘れてしまうのが一番と思いますよ本当に思い込みかもしれませんよ相手をして欲しいがための妄想混じりかもしれませんから

トピ内ID：9760563532

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一番の仲良しなら・・

🎶

サラスバーティ

2011年09月27日 19:54

まずは、軽く世間話などして、Bさんのリアクションを確かめてからではどうでしょうか。「Bさんのお母様に会ったよ。お話好きの気さくな人だね」とさわりの事実のみで。可能性としては、Bさんが母親の事を危険視していなければ「あらそう。よく私の母だってわかったわね」とあっさりと普通な対応をするでしょう。しかし、もし母親の問題を重々承知してるなら「・・何か変なこと言わなかった?失礼があったらごめんね」と周りをはばかる様子になるでしょう。前者ならとりあえず流して放置、後者なら「もしお母さんのことで困ってるなら相談に乗るよ」と言っておけばいいかなと。トピ主さんが聞いた話の真偽まで、この段階で問いただす必要はないと思います。それは、Bさん自身がトピ主さんをどれだけ信頼しているかに関わってくることだからです。他人にズカズカ踏み込まれたくないことか、誰かに助けを求めたいか。まずは、Bさん親子の関係性を正しく知りましょう。トピ主さんのとるべき行動は、それから考えても遅くないと思います。

トピ内ID：5822917002

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たぶん

sa-ya

2011年09月27日 17:59

小さな町なのでしょうか？トピ主さんに話したように、もうずっと以前から誰彼となく話してる事でしょう。みんなに知れ渡っても、意外と誰も何も言わずに素知らぬ顔をしていてくれたりする場合もありますよね。そうある事を願うしかないです。もし、どうしても気になるのなら、匿名で手紙でも出しますか？「お母さんが、あなたの事を誰彼となく話してますよ。気を付けたほうがいいですよ」と。幸か不幸か、色んな人に話してるようなので、トピ主さんが出したとは気付かれないでしょう。うちの近所にもいますよ。奥さんが不倫をしていて、なぜか周知の事実です。でも、恐ろしい事にご主人だけが知りません。意外と、そんなもんだったりします。

トピ内ID：2856375380

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時間の問題

🐧

あまま

2011年09月27日 19:54

それだけ周囲に暴露話をしてたら娘さんの耳に入るのは時間の問題ですね。トピ主さんにバレていることがわかったら、ママ友に避けられると思います。最悪、噂を言いふらした犯人にされたりする危険も。。私ならひたすら知らんぷりを通して遭遇しないように逃げ回ります。

トピ内ID：7303861456

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すみません２度目です

☁

二児の母

2011年09月28日 12:01

思い出したんですが、友達の義母の方が同居してる時に自分の息子である友達のご主人や訪ねて来た親戚や近所の人にまで嫁である友達の事実無根のあることないこと(男の人を連れ込んでた・私のお財布からお金を取った等々)をベラベラと言い付けて大変なコトになってました。義母の方は調べても認知症とかアルツハイマーとかでは無かったようなんですが、一種の病気ですよね。結局、ご主人も実母の異常を理解して別居して今は平和に暮らしてるようです。そのお母様も少し精神的におかしいのかも知れませんよ。とにかく知らないふりしてるのが(話しの内容も信じず)一番だと思いますよ。

トピ内ID：2607742705

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私だったら、聞かなかったことにします。

koneko

2011年09月28日 15:56

もしも話を聞いた(聞かされた)誰かが「ねぇ、知ってる?!」と内容を話し始めたら、「そんな重要なことは誰にも話さないほうがいいよ、勿論私にもね。」と口止めします。Ｂさんのお母様の口に蓋が出来ない以上、Ｂさん親子が傷つかないよう周りが配慮するしかありません。他人事と思わず真剣に考えていらっしゃるトピ主さんはお優しいですね。どうにかしたいお気持ちは分かりますが、やはり他人なのですから深入りせず、その話は無かったものとして、今までどおり仲良くなさっては如何でしょう。この場合は円満に収まる方法は無さそうです。複数の人の心にシコリが残り、後味悪いものになってしまうかもしれません。今後Ｂさんが母親がふれまわっていたことを知り、トピ主さんに訊ねたとしても実は知っていた・・・ではなく、全く聞いていなかったことにしましょう。嘘も優しさのうちですよね。

トピ内ID：8970430113

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有難うございます.１

ゆんトピ主

2011年09月29日 11:36

早速の多くのレスを有難うございます。「二児の母様」の2度目のレスまで読ませて頂きました。最初のトピでは字数の関係で削った文章の関係で言葉足らずになってしまいましたが、Aさんのお話を全て鵜呑みにして信じている訳ではないものの多少はBさんのプロフィールに重なる部分もあって「メダカ程の真実にクジラの尾鰭」といった感じかな？と思います。 Aさんは(一般社会ではアンダーグランドだった) ご自分の過去についても嬉々と喋っているようで大まかに言いますと、悪気も後先も考えず「自分がいかに波乱万丈な人生だったか」「娘の為に如何に苦労してやったか」という中で普通なら言わないだろ！という内容まで喋ってしまっている感じです。件の軽食コーナーは暇な高齢者達の溜まり場の趣があり Aさんはその中ではかなり浮いている様ですが中にはAさんのそういったメンタリティーに付け込んでわざと煽ててもっと喋らせようとする人もいるみたいです。 (聞き耳を立てなくともAさんの大声で傍を通るだけでもそういった雰囲気は感じれます) 続きます

トピ内ID：0113318494

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有難うございます。２

ゆんトピ主

2011年09月29日 11:36

Bさんとは包括している育児センターの週一回の幼児サークルで知りあい、サークル仲間では一番気が会って終了後には親子で一緒に近くの公園で遊ばせたりお茶したりする間柄ですが、生活圏が少し離れている事もあり普段の生活ではそれほど一緒には行動していませんしお互いの育児観は話しても、実家や家庭の事まで立ち入った話はした事がありません。またBさんは普段はこちらのスーパーにまで来ないので今の段階なら、Aさんの娘=Bさんの身元までは知られていないと思いますが前回の様に堂々と待ち合わせを何度もされていたらもうどうしようもないですし・・・長くてすみません。続きます

トピ内ID：0113318494

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有難うございます３

ゆんトピ主

2011年09月29日 11:36

長くなってすみません。これが最後です。正直なところ、Aさんのお話の真偽は判りませんが AさんとBさんの親子の問題として、私は関知しないでこのまま知らぬ存ぜぬを貫いた方がいいのは判っていますが反面、口をぬぐって知らん顔している事自体が何だか意地の悪い連中と一緒になってA、Bさん達を辱めているような後ろめたさもあり、だからといって下手に動いて自分の立場を微妙なものにしたくないという保身もありで何とか自分の立場も守れて、BさんにAさんの現状を説明する虫のいい案は無いものでしょうか？匿名の手紙も考えましたが、こういう手紙はいくらこっちが善意でやった事でも、内容が内容なだけに相手が悪意と取って下手をして警察沙汰にでもされたらと思うと怖くて出来ません。やはり放置しかないのでしょうか？でも本当に酷い内容でもし自分がこんな噂を流される立場だったら・・と思うととても耐えられない、と思わされる程なので何もできない事に悶々としています。

トピ内ID：0113318494

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やめておいたほうがいいかな

🎶

サラスバーティ

2011年09月30日 16:23

二度目のレスです。トピ主さんの追記を拝見しましたが、そういうことなら「なにもいわない」のが一番だと私は感じます。誤解も恐れず、相手のためだけを思って、自分が正しい、と思うことをする。忠告者のそういうまっすぐな態度こそが相手の心を動かし、「この人のいう事は信用できる」となるのですが。自分は火の粉をかぶりたくない、でもうまく言いたい、では上ったこともない山のふもとから登山者に「そこ、危ないよ～」と声をかけるようなもので、信用もされないし、最悪「この人何が言いたいの」と不信感をもたれるだけでしょう。あなたの勇気を後押しするほど、あなたはBさんに、思いいれがないのでしょう。それはいたしかたのないことです。見なかった、聞かなかったことにして終わりにしたほうがいいです。今後の展開を見るのがつらければ、Bさんと離れるのもありです。 Bさんのせいではありませんけどね。

トピ内ID：5822917002

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ちゃんとＢさんに言ったほうがいい

佐々木晃

2011年11月16日 15:55

あなたはＢさんにこの事をはっきりと仰ったらいいと思います。しかもこれについては遠回り気味にした物言いで言った方がいいですね。あなたが直接Ａさんから聞かされた話ではなく、あくまで伝聞での話にするのです。「あなたのお母さん、色んな人にあなた自身の事を赤裸々に話しているけど、大丈夫なの？」このような事を言えば、Ｂさんだってこれを問題視するようになると思いますから、これについての然るべき処置は取ると思いますよ。それにしてもこのＡさんは本当に病院に連れて行くべき人ですね。初対面の人に対して自分の身内の事をベラベラ喋るというのは、精神面においておかしな部分があるからです。ですから、この事についてもＢさんにはっきりと仰ったほうがいいですよ。これ以上、被害者を増やさない為にもね。

トピ内ID：7350118180

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というかさ、知ってるんじゃない？

うーん

2011年11月18日 13:01

あなたは最近知ったんでしょうが、その２人は長年親子なんでしょう？ご近所や親戚に対する態度をみて、お母さんがそういう人って分かってるんじゃない？私も人が言葉に詰まるような経歴をもっていますが、他の誰かが知っているなら、または自分が誰かに少しでも話したなら、ほとんどの人にバレていると思っています。絶対に知られたくないことは、守秘義務のある相手にしか(または誰にも)話しません。夫や親友でもね。祖母の近所の人は、多分みんな知ってると思うし。お母さんが喋っているように、あなたと彼女では見てきたものが違うと思いますよ。相手から何かアクションがあった時に、「そうなんだ、気にならないけど」という態度をとればいいのでは？そういうお母さんをもっていて、隠しておけるものじゃないでしょう。

トピ内ID：8216267540

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