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ママ友の母親について

レス17
(トピ主 3
041
ゆん
ひと
30歳、専業主婦で2歳の子どもがいます。 数ヶ月前に近所のスーパーに子どもを連れて買い物し 軽食コーナーで休んでいたところ 近くで60歳くらいの女性が空いている場所を 探している様だったので「相席で良ければ」と 私のテーブルの空いている席を勧めました。 女性(Aさんとします)は喜んで座られ 話好きらしく、座った途端いきなり 「私(A)にもあなたと同じくらいの娘と孫がて 今日はその娘と孫と待ち合わせているのー」 と、機関銃の様に喋りかけられて 最初は苦笑いしなががらも話を合わせていましたが その内、その娘さんの過去の生活や お孫さんの出生の秘密みたいな内容を勝手に暴露し始め 「えー!こんな話、初対面の私にして良いの?!」といった 普通では考えられない内容になってしまいした。 (決してこちらから聞き出したのでありません。) その頃になってやっとこのAさんが 言って良い事、悪い事の区別のつきにくい ある種、変わったメンタルな人だと気が付いて 何とか切り上げてその場を離れました。 でも暫くしてAさんと「娘さん達」が合流しているのを見ると 地域の子育てサークルで一番仲良くしているBさん母子でした。 Aさんが言っていた内容は、もし他人に知られたら Bさんや子どもさんの人格や尊厳をも冒すものです。 私だけなら「何も聞かなかった」事に出来ますが あれからつい気になってスーパーでAさんを探すと かなりの確率で誰彼なしにお喋りしているのに出会い 内容はやはりBさん親子の事でした。 BさんにAさんの事を話すべきか悩んでいます。 このまま放っておくのはBさんが気の毒だと思う反面 もし私がBさんなら「赤裸々な過去」をママ友に知られたと 判るのは耐えられなと思うので、私から動くもの躊躇っています。

トピ内ID:0113318494

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

沈黙は金

🐱
知蘭
沈黙は金を鉄則に、しゃべってはいけません。何か聞かれても、一度、相席になったけど、あまりよく覚えていませんで、避けることです。 トピ主さんは、たまたま会っただけでしょうけど、その母親の性格からしたら、ずっと前からそんな風な会話(赤裸々な話)を楽しんでいるのでは、ないでしょうか?  真実の話と思っていても、つくり話だったのかも知れないし、一部は真実でも、あとは尾ひれがついていただけかも知れませんよ。

トピ内ID:2779888536

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何も

041
L
聞かなかったことにしよう。 あちこちで人のプライバシーを暴露するAさんのことは 遅かれ早かれBさんの耳に入りますよ。 それからどう行動するかは、Bさんの判断ですから。 ただBさんと親しいそうですから、BさんがAさんのことを 愚痴ったり相談してきたら応じてあげればいいと思います。

トピ内ID:4656119046

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放っておくのが一番

二児の母
以前の私なら、良かれと思って「貴方のコト、お母様いろいろ喋ってるわよ」と忠告、知らせたりしたと思いますが…それが決して良い結果を生まないコトが10数年の子育てして判りました。 ヘタをすると自分がまるでB子さんの過去や秘密を話してると見なされる可能性も出てきます。ここは気になる気持ちをグッと押さえて知らぬ存ぜぬで居た方が良いですよ。

トピ内ID:2607742705

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へ??

💡
さのすけ
その、Aさんが語った『赤裸々な過去』って、真実ですか?? 初対面の人のそんな話を真に受ける人がいるという恐ろしい事実の方を、今すぐBさんに話すべきかもしれません…。

トピ内ID:3635111988

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難しいですね・・・

041
youko
もしも私がBさんの立場だったら、言って欲しいですね。知らない間に母親がいろんな人にプライベートなことをしゃべっているなんていやだし、友人が知ってて教えてくれないのもいやですね。 私はそう思いますが、Bさんの性格にもよるので、その辺はあなたが判断して言うかどうかを決めた方がいいと思います。 くれぐれもタイミングに気を付けてください。

トピ内ID:2616297220

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忘れてしまいましょう

041
ピール
話さない方が良いと思いますよ トピ主さんに知られた事は辛いのでは というのもありますが 話して 母親に辞めるよう言っても 辞めさせる事は無理だと思うからです そういう事をしてしまう事も 既にご存じかもしれませんし その母親が言っていた事は 母親の思い込みかもしれないし 事実か分からないわと 忘れてしまうのが一番と思いますよ 本当に思い込みかもしれませんよ 相手をして欲しいがための 妄想混じりかもしれませんから

トピ内ID:9760563532

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一番の仲良しなら・・

🎶
サラスバーティ
まずは、軽く世間話などして、Bさんのリアクションを 確かめてからではどうでしょうか。 「Bさんのお母様に会ったよ。お話好きの気さくな人だね」と さわりの事実のみで。 可能性としては、Bさんが母親の事を危険視していなければ 「あらそう。よく私の母だってわかったわね」と あっさりと普通な対応をするでしょう。 しかし、もし母親の問題を重々承知してるなら 「・・何か変なこと言わなかった?失礼があったらごめんね」と 周りをはばかる様子になるでしょう。 前者ならとりあえず流して放置、後者なら 「もしお母さんのことで困ってるなら相談に乗るよ」と 言っておけばいいかなと。 トピ主さんが聞いた話の真偽まで、 この段階で問いただす必要はないと思います。 それは、Bさん自身がトピ主さんをどれだけ信頼して いるかに関わってくることだからです。 他人にズカズカ踏み込まれたくないことか、 誰かに助けを求めたいか。 まずは、Bさん親子の関係性を正しく知りましょう。 トピ主さんのとるべき行動は、それから考えても遅くないと思います。

トピ内ID:5822917002

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たぶん

041
sa-ya
小さな町なのでしょうか? トピ主さんに話したように、もうずっと以前から誰彼となく話してる事でしょう。 みんなに知れ渡っても、意外と誰も何も言わずに素知らぬ顔をしていてくれたりする場合もありますよね。 そうある事を願うしかないです。 もし、どうしても気になるのなら、匿名で手紙でも出しますか? 「お母さんが、あなたの事を誰彼となく話してますよ。気を付けたほうがいいですよ」と。 幸か不幸か、色んな人に話してるようなので、トピ主さんが出したとは気付かれないでしょう。 うちの近所にもいますよ。 奥さんが不倫をしていて、なぜか周知の事実です。 でも、恐ろしい事にご主人だけが知りません。 意外と、そんなもんだったりします。

トピ内ID:2856375380

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時間の問題

🐧
あまま
それだけ周囲に暴露話をしてたら娘さんの耳に入るのは時間の問題ですね。 トピ主さんにバレていることがわかったら、ママ友に避けられると思います。最悪、噂を言いふらした犯人にされたりする危険も。。 私ならひたすら知らんぷりを通して遭遇しないように逃げ回ります。

トピ内ID:7303861456

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すみません2度目です

二児の母
思い出したんですが、友達の義母の方が同居してる時に自分の息子である友達のご主人や訪ねて来た親戚や近所の人にまで嫁である友達の事実無根のあることないこと(男の人を連れ込んでた・私のお財布からお金を取った等々)をベラベラと言い付けて大変なコトになってました。 義母の方は調べても認知症とかアルツハイマーとかでは無かったようなんですが、一種の病気ですよね。 結局、ご主人も実母の異常を理解して別居して今は平和に暮らしてるようです。 そのお母様も少し精神的におかしいのかも知れませんよ。とにかく知らないふりしてるのが(話しの内容も信じず)一番だと思いますよ。

トピ内ID:2607742705

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私だったら、聞かなかったことにします。

041
koneko
もしも話を聞いた(聞かされた)誰かが「ねぇ、知ってる?!」と内容を話し始めたら、 「そんな重要なことは誰にも話さないほうがいいよ、勿論私にもね。」と口止めします。 Bさんのお母様の口に蓋が出来ない以上、Bさん親子が傷つかないよう周りが配慮するしかありません。 他人事と思わず真剣に考えていらっしゃるトピ主さんはお優しいですね。 どうにかしたいお気持ちは分かりますが、やはり他人なのですから深入りせず、 その話は無かったものとして、今までどおり仲良くなさっては如何でしょう。 この場合は円満に収まる方法は無さそうです。 複数の人の心にシコリが残り、後味悪いものになってしまうかもしれません。 今後Bさんが母親がふれまわっていたことを知り、トピ主さんに訊ねたとしても 実は知っていた・・・ではなく、全く聞いていなかったことにしましょう。 嘘も優しさのうちですよね。

トピ内ID:8970430113

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有難うございます.1

041
ゆん トピ主
早速の多くのレスを有難うございます。 「二児の母様」の2度目のレスまで読ませて頂きました。 最初のトピでは字数の関係で削った文章の関係で 言葉足らずになってしまいましたが、Aさんのお話を 全て鵜呑みにして信じている訳ではないものの 多少はBさんのプロフィールに重なる部分もあって 「メダカ程の真実にクジラの尾鰭」といった 感じかな?と思います。 Aさんは(一般社会ではアンダーグランドだった) ご自分の過去についても嬉々と喋っているようで 大まかに言いますと、悪気も後先も考えず 「自分がいかに波乱万丈な人生だったか」 「娘の為に如何に苦労してやったか」という中で 普通なら言わないだろ!という内容まで 喋ってしまっている感じです。 件の軽食コーナーは暇な高齢者達の溜まり場の趣があり Aさんはその中ではかなり浮いている様ですが 中にはAさんのそういったメンタリティーに付け込んで わざと煽ててもっと喋らせようとする人もいるみたいです。 (聞き耳を立てなくともAさんの大声で傍を通るだけでも そういった雰囲気は感じれます) 続きます

トピ内ID:0113318494

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有難うございます。2

041
ゆん トピ主
Bさんとは包括している育児センターの週一回の 幼児サークルで知りあい、サークル仲間では一番気が会って 終了後には親子で一緒に近くの公園で遊ばせたり お茶したりする間柄ですが、生活圏が少し離れている事もあり 普段の生活ではそれほど一緒には行動していませんし お互いの育児観は話しても、実家や家庭の事まで立ち入った 話はした事がありません。 またBさんは普段はこちらのスーパーにまで来ないので 今の段階なら、Aさんの娘=Bさんの身元 までは知られていないと思いますが 前回の様に堂々と待ち合わせを何度もされていたら もうどうしようもないですし・・・ 長くてすみません。続きます

トピ内ID:0113318494

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有難うございます3

041
ゆん トピ主
長くなってすみません。 これが最後です。 正直なところ、Aさんのお話の真偽は判りませんが AさんとBさんの親子の問題として、私は関知しないで このまま知らぬ存ぜぬを貫いた方がいいのは判っていますが 反面、口をぬぐって知らん顔している事自体が 何だか意地の悪い連中と一緒になってA、Bさん達を辱めているような 後ろめたさもあり、だからといって下手に動いて 自分の立場を微妙なものにしたくないという保身もありで 何とか自分の立場も守れて、BさんにAさんの現状を 説明する虫のいい案は無いものでしょうか? 匿名の手紙も考えましたが、こういう手紙は いくらこっちが善意でやった事でも、内容が内容なだけに 相手が悪意と取って下手をして警察沙汰にでもされたら と思うと怖くて出来ません。 やはり放置しかないのでしょうか? でも本当に酷い内容で もし自分がこんな噂を流される立場だったら・・と思うと とても耐えられない、と思わされる程なので 何もできない事に悶々としています。

トピ内ID:0113318494

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やめておいたほうがいいかな

🎶
サラスバーティ
二度目のレスです。 トピ主さんの追記を拝見しましたが、 そういうことなら「なにもいわない」のが一番だと私は感じます。 誤解も恐れず、相手のためだけを思って、 自分が正しい、と思うことをする。 忠告者のそういうまっすぐな態度こそが 相手の心を動かし、 「この人のいう事は信用できる」となるのですが。 自分は火の粉をかぶりたくない、でもうまく言いたい、では 上ったこともない山のふもとから登山者に 「そこ、危ないよ~」と声をかけるようなもので、 信用もされないし、最悪「この人何が言いたいの」と 不信感をもたれるだけでしょう。 あなたの勇気を後押しするほど、 あなたはBさんに、思いいれがないのでしょう。 それはいたしかたのないことです。 見なかった、聞かなかったことにして終わりにしたほうがいいです。 今後の展開を見るのがつらければ、Bさんと離れるのもありです。 Bさんのせいではありませんけどね。

トピ内ID:5822917002

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ちゃんとBさんに言ったほうがいい

041
佐々木晃
あなたはBさんにこの事をはっきりと仰ったらいいと思います。 しかもこれについては遠回り気味にした物言いで言った方がいいですね。 あなたが直接Aさんから聞かされた話ではなく、あくまで伝聞での話にするのです。 「あなたのお母さん、色んな人にあなた自身の事を赤裸々に話しているけど、大丈夫なの?」 このような事を言えば、Bさんだってこれを問題視するようになると思いますから、これについての然るべき処置は取ると思いますよ。 それにしてもこのAさんは本当に病院に連れて行くべき人ですね。 初対面の人に対して自分の身内の事をベラベラ喋るというのは、精神面においておかしな部分があるからです。 ですから、この事についてもBさんにはっきりと仰ったほうがいいですよ。 これ以上、被害者を増やさない為にもね。

トピ内ID:7350118180

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というかさ、知ってるんじゃない?

041
うーん
あなたは最近知ったんでしょうが、その2人は長年親子なんでしょう? ご近所や親戚に対する態度をみて、お母さんがそういう人って分かってるんじゃない? 私も人が言葉に詰まるような経歴をもっていますが、他の誰かが知っているなら、または自分が誰かに少しでも話したなら、ほとんどの人にバレていると思っています。 絶対に知られたくないことは、守秘義務のある相手にしか(または誰にも)話しません。夫や親友でもね。 祖母の近所の人は、多分みんな知ってると思うし。 お母さんが喋っているように、あなたと彼女では見てきたものが違うと思いますよ。 相手から何かアクションがあった時に、 「そうなんだ、気にならないけど」 という態度をとればいいのでは? そういうお母さんをもっていて、隠しておけるものじゃないでしょう。

トピ内ID:8216267540

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