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私だけ冷たくされています

レス590
（トピ主 9 ）
😢
なつ
ひと
はじめまして。
息子の園ママから冷たくされてます。

三年保育で息子が４月に入園しました。
母親の出番が多く少人数制なのが気に入ったのと
見学に来たとき、園で会うママさん達が本当に仲の良い感じで
ママ友のいなかった私も友だちができるかも…と期待してました。
そして、期待通り、ママさん達でランチに行ったり、
親子で遊びに行ったり、楽しく学期が過ぎました。

それが、夏頃から、全然お誘いしてもらえなくなりました。
それとなく聞いてみると、それぞれ誘い合って遊びに行ったりしていたのに…
心当たりも無く、息子も大人しいので子ども同士のトラブルも考えられません。
悶々としていた時、皆でお芋掘りにいきませんか？のお誘いが。

秋の遠足の無い幼稚園だから、親子遠足の代わり…
という感じで、いつも仕切ってくれるママさん数名が
クラス全員の予定を調整したり予約をしてくれました。

ただ、農園が遠くて。
私は車も運転しないし下の子もいるので、
電車で小一時間かけていくのは大変です。
でも息子が行きたがるし、連れて行ってあげたい。

仕方ないので、先日の懇談会で集まったときに
「私はどう行ったら良いの」って聞いたら
「○○から電車でいけるよ。駅に送迎車がきてくれるよ」と
そっけなく言われました。

他の人は、誘い合ってランチの話をしているのに、
私たち親子には声がかかりません。
車の人もいたのに、乗っていく？の一言もなし。
20人ちょっとしかいないクラスなのに…
居たたまれず、下の子がグズッたのをきっかけに帰ってきました。
いつも、下の子が人見知りでグズるので、ゆっくり話す機会はありません。
お誘いを断ることも多いです。
皆さんアクティブで外遊びばかりだから、運転しない私には行かれないんです。

園に相談すべきですか？

トピ内ID：5871602212

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他人を車に乗せると言うことを

041
ゆき
あなたのように軽く考えている人が多いです。 気心の知れた人でももし、事故になったらと心配します。 ましてよく知らない人など、到底乗せたくありません。 いざとなったら、何を言われるか分からないのですから。 それに下のお子さんがいつもぐずるのなら、みんなと一緒のお出かけは無理です。 みんなで楽しくしたいときに、いつもぐずる子がいると楽しいですか？ 誘われなくなったのは、あなたの鈍感な依存体質といつもぐずる子が原因と思います。 ぐずる子も成長すればぐずらなくなると思いますから、それまでご家族で楽しくしてたほうがいいのではありませんか？

トピ内ID：5850337037

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園に相談しても変わらないんじゃ…

041
１０年前
まずトピを読んだ最初の印象は、トピ主さんが「重たい」「依存体質」という感じを受けました。 「下の子がいるから」「車がないから」…だから誰かが連れて行ってくれるべき、という風に感じました。そういう人は、皆全力で避けますよ。 園に相談しても園は他のママに対し、トピ主さんと仲良くしなさい！という強制力はありませんし、他のママにしてもトピ主さんと絶対に仲良くしなくちゃいけない義務も無いから解決にはならないと思いますよ。 トピ主さんだって、「ちょっと合わないな～」という人と、絶対に仲良くします？そんな義務トピ主さんにもないでしょ？ おそらく話を聞いてくれるに過ぎないと思います。だから、園に相談する云々ではなく、今後どうすればいいのかを相談した方がいいんじゃないかな？ まず、なるべく下の子のいるお母さんと仲良くしてはどうでしょう？それと、誰も連れていってくれないという恨みオーラが無意識に出てるかもしれないから、そういうの考えずいつも明るく自分の事は自分でする人になる。 周りから「重たい」と思われないようになることが、今は一番先にすることじゃないのかな？ 頑張って！！

トピ内ID：6231296986

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園に相談？

041
ムニムニ
冷たい言い方になりますが、園での行事のお芋堀りじゃないですよね？ だったら園に相談しても仕方ないんじゃないですか？ って、言うか何を相談するのですか？

トピ内ID：4862396385

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他人の車をあてにしてはいけません

041
おばさん
よそのお子さんたちのお母さん方の車はとぴぬしさんとその子供のためにあるわけではありません 早々人様やその子供に『乗っていく？』なんて声をかけられませんよ、事故でもあったらたいへんですから。 ＞「私はどう行ったら良いの」 この一言がすべてを物語っています はじめの数ヶ月、誘うと、車を最初から当てにされる、車に乗せてもらって当たり前の態度を取ってきたのでしょうね。 だから誘われなくなっただけだと思います 連れて行ってあげたいのなら、電車で行けばよいのです 車が運転できないのはとぴぬしさんが選んだこと、他人を頼っていいということじゃありません 園に相談しても、どうしようもないことだと思います、そんなことしたら、よけいにめんどうな人と距離をおかれるでしょう 車の免許を取って自力でいくようにすればまた誘ってもらえるでしょう ＞皆さんアクティブで外遊びばかりだから、運転しない私には行かれないんです。 違います、単にとぴぬしさんが行かない選択をしただけです、

トピ内ID：5802204081

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面倒くさいんじゃない？

♨
アイスキャンディ
＞下の子が人見知りでグズる ＞アクティブで外遊びばかりだから という文章と 4月から夏までの ＞ママさん達でランチに行ったり、 ＞親子で遊びに行ったり、 ・・・と 夏からのお誘いがない というところからすると、面倒になって声をかけてもらえなくなったのかな？と思います。 この4月から夏までの誘ってもらえてた間は、車に乗せてもらったりしたのでしょ？ その時のお礼とか、ガソリン代の立替もしくは補助とかしたのでしょうか？ よく小町でもトピ見かけるけど、車を出す側の心理ってシビアな人もいますよ？車は出すし運転しているのだから、ガソリン代出してよとか・・・。もちろん、気にしない人もたくさんいるけどね。 あとは、小さい子がぐずってゆっくり話ができないというのも引っかかるかな。 他の方は小さな子は親に預けてくるとかしていて、大人同士での会話ができる状況だったりするのでは？ 「なつさん呼んでもチビちゃん連れてきて話できないしね・・」 「なら、呼ばないでいっか」 ってことになってそうな予感。。。

トピ内ID：1481989416

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わかった～

041
そういうことね
＞私は車も運転しないし下の子もいるので、 電車で小一時間かけていくのは大変です。 ＞車の人もいたのに、乗っていく？の一言もなし。 だから、毎回お友達に乗せてってもらってたんじゃ ないですか？免許持ってないし、下の子いるし、 乗せてもらって当然って態度だったのじゃ？？ それじゃ、お友達に負担がかかるわけだー。 ＞いつも、下の子が人見知りでグズるので、ゆっくり話す機会はありません。お誘いを断ることも多いです。 下の子がいるから私は大変なの！って前面に押し出してませんか？ 大変なんだから、逆にお誘いしない方がいいのかもね、なんて 皆さん思ってらっしゃるかもよ。

トピ内ID：3788384303

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他力本願だからかなぁ

041
洋梨
「私はどう行ったら良いの」って、他の皆さんからすれば、「知らんがな」じゃないですか？ 車に乗せて欲しいのなら、「私は運転できないので、どなたか乗せていただけませんか？」とお願いすべきところでしょう？ 園に相談してどうするんでしょう？ これまでも「乗せてもらってラッキー、当たり前だよね、私は運転できないんだから」っていう態度だったんじゃないでしょうか？ 何事も自分で解決しようとしないで、他人に頼ろう精神が嫌がられる原因ではないかと思います。 あと２年半、自力で頑張るか、免許を取るかしているうちに、また仲良しさんが出来るかもしれません。

トピ内ID：6382301745

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トピ文の中に何度も

🐱
秋秋刀魚
>運転しない私には行かれないんです 運転出来ないという言葉がありますが、それまでは他のママ達に乗せて頂いてたという解釈で良いですか? で、つかぬ事をお伺いしますが。車出してくれたママには、相応のお礼をしてましたか? お礼無しとか、しても駄菓子程度のモノをあげてたとか。そういう事は? あと、お子さん共々乗せて頂いた時。車で粗相をしたとかありません? 憶測ですけど、何となく【車】がキーワードかな・・と。 言動の何処かに「車乗れないんだもん。送り迎えして貰わなきゃ無理」って態度が出てたんじゃないでしょうかね。 それでもママ達は「いいよー」と乗せてくれてたけど、トピ主さんに感謝する態度が見えなかったor送迎が当たり前になってきた感じがして、嫌気がさしてきたんじゃないかな。 >ゆっくり話す機会はありません。お誘いを断ることも多いです という事は、幹事さんの決めた事を受けるだけで、自分からは積極的に参加しないという事ですよね? 車は送迎当たり前・幹事の仕事はやらずに受け身なだけ。私でも嫌です。 続きます

トピ内ID：4724171956

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トピ文の中に何度も 2

🐱
秋秋刀魚
車送迎して貰うばっかだったら、せめて一言でも自分から「幹事のお手伝いあったら言って下さい」という気持ちにならないですか? やたら「下の子が愚図るから」というのも盾にしてますが、それはママ達も同じじゃない? 誰でも子育て・家事に追われながら、幹事したり車の調整したり。 貴女だけ大変と思ったら、大間違いです。 直接ユックリ話しは出来なくても、電話やメールがあるでしょ。 そういうのを駆使して、少しでも協力しようという気持ちにはなりませんでしたか? 「車無理だから送迎だもん。子供も手が掛かるから、いつも連絡待ちです。誰かやってくれるから」という態度では、周りから総スカン喰らっても仕方ないんじゃないかな。 >園に相談すべきですか？ したけりゃすれば良いけど、園もそんな事を言われても困るでしょうね。 >皆さんアクティブで外遊びばかりだから だったら、自分から車使わなくても行ける場所を提案して幹事してみては? トピ主さんは、典型的な『してして・くれくれチャン』の依存体質ですね。 お子さんの為にも、もう少し謙虚な姿勢で周りからも好かれるといいですね。

トピ内ID：4724171956

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どこが冷たいの？

🐷
ハル
きついようですがはっきりいいます。 トピ主さんのようなママと仲良くなると正直しんどいです。 ランチに誘っても断られることが多く、下の子がぐずっていなくなる。 じゃあ誘っても来ないよね、となって誘うことが少なくなっても不思議ではありません。 遠足の話をすれば「私はどう行ったら良いの？」って車で送ってくれるのを期待しているのがありありとわかる。 一度乗せてしまえば今後断れないような雰囲気があるように思います。 「乗っていく？」って言ってほしいかもしれないけど乗せた以上、運転者は責任が発生することもお忘れなく。 トピ主さん、子供のために参加したいなら電車で行ってくださいね。 そして他のママたちと仲良くなりたいなら自分の殻を打ち破って積極的に話してください。 仲良くなって初めて「乗ってく？」って言われるんです。 園に相談しても何の解決にもなりません。 それに芋掘りは園が開催するイベントではなく、有志によるものでしょ？ でしたら園は何も言えません。 まぁ園主催だったとしても「誰か乗せてあげてください」とはいえないと思いますが。

トピ内ID：3341004367

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心当たりはないとのことですが

041
サキ
トピ主さんに自覚がないだけで、これまでの付き合いの中で配慮に欠けた行為をしていたり、ママ友さんに不快な思いをさせていたのかもしれません。 例えば…… ・頼りたい時でも自分でハッキリ頼まず、相手が助力を申し出る事を期待したような（相手にプレッシャーを与えるような）話し方をする。 自分から「お願い」をしないくせに、周囲が自発的に助けてくれる事を期待する人って、案外鬱陶しいですよ。 今回の例で言えば、「私はどう行ったら良いの」と、頼ろう気配を滲ませた尋ね方をせず、「電車で行くとしたらどう行けば良いのかしら？」と普通に尋ねれば良い。 車に乗せて欲しいのなら、車で行く人に「良かったら同乗させて頂けないか」とお願いすれば良い。 ・ママ友の助力を求める事はあったけれど、ママ友の為に何かをしたこと（しようと思ったこと）はない。 ・車に乗せてもらっても何もお礼をしない。 ・無自覚な失言が多い。 などなど。 もう一度きちんと自分を省みてみた方が良いような気がします。

トピ内ID：9108909629

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う～ん

041
そら
う～ん 心当たり無いとおっしゃってますけど、何かあるのだと思いますよ・・ 文章のからも不愉快な事は感じられません。 １つだけ聞いて良いですか？ 他の方の車には良く乗せてもらうのですか？ 私の子育てした経験からなのですが 車をお持ちでないお母さんは、何かにつけて人の車に載せてもらうので 悪く言えば、載せてもらって当たり前な方が多かったです 私は、帰りに買い物したり家族と出かけないのに、同じ方向だからと いう理由で当たり前のように乗ってくる常習者もおりました きちんとお礼を言って降りられるし、車を汚されたわけではないですが よくまわりから「載せすぎ、癖になるよ」とか言われました

トピ内ID：6667538943

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相談はやめましょう

041
いも
「園に相談」は見当違いも良いところです。 下の子がぐずるから～、運転しないから～ で、お誘いを断る。 で、他の人の好意をあてにする。 それでは回りの人は疲れて誘いたくなくなります。 ちなみに母親の出番が多い、とはどのような感じですか? 母親がするべきことが多いのでしょうか? そのときも下の子を連れて行って、私には○○ムリだから、誰か助けてくれないかな??をしていませんか? 夏までのお出かけでも、当然のように誰かに助けてもらってはいませんでしたか? まず、今までを振り返ってみて、反省するべき点がないかどうかを考えてみてください。 私もおせっかいな性質なので色々な人とかかわりますが、付き合っていてバカバカしくなる人も当然います。 きついことを申し上げてすみませんが、トピ主さんはその匂いがします。 ここまで読んでいただいて、それでも「でも私には下の子がいて大変だし、外に出て行くのは助けがないと難しい」と思われるのであれば、おとなしくしているしかありません。 現在そういうお付き合いを出来る状況ではないということです。

トピ内ID：6124101764

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誘われないにはそれなりの理由がある

041
ほとんど小町
トピ主さんは「誘われない理由」をトピ文に書いているじゃないですか。 >>お誘いを断ることも多いです。 お誘いしても断られる人を誘い続けなければならない理由ってなんなのでしょうか？ >>車の人もいたのに、乗っていく？の一言もなし。 逆にお尋ねしたいのですが、トピ主さんはどのように幼稚園のママさんたちに貢献しているのでしょうか？ でも、このトピで一番不思議なのは、距離を置かれるポイントを挙げておきながら、「距離を置かれる理由がわからない」とトピを立ててるところです。

トピ内ID：1446984339

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レスします

041
わか
何を園に相談するんですか？ 人に依存してばかり、頼ってばかりですね。 下の子がグズるからお誘いを断ってるのはあなた自身でしょうに。 そんなの続くと声もかからなくなるよ。 芋掘りも誰かの車に乗せて欲しいの？下の子も一緒に？ 図々しいにも程がある。

トピ内ID：3739174921

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続きです

041
そら
「載せない方が良いよ」そう周りから言われる事は度々で 詳しく聞けば、「載せてもらって当たり前」的な感じがムカツク！！という話 のぼーってしている私は気付きませんでしたが、なんと相当それが理由で 嫌われてるようでした 最後の ＞皆さんアクティブで外遊びばかりだから、運転しない私には行かれないんです。 運転出来ないのは皆さんのせいじゃないから、これはある程度諦めるか 免許とりに行った方が良いのではないかと思いました それも身に覚えがない場合、すぐに小学生ですし、ママ友環境も変化していきますしね。 もし、皆様に本当に疎遠にされていても、ちゃんとしていれば少しずつ お仲間さんもどってくると思いますよ～

トピ内ID：6667538943

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かまってちゃん？

041
みきこ
自力で行くのがしんどい(不可能なわけではない)からって、誰かが「乗っていく？」と言ってくれることを期待して「私はどうやって行けばいいの」って質問する辺りがもうイヤです。 私がそう聞かれたら、そのママ友さんと同じように答えるか、ひどかったら「え、どうやってって？現地集合だから好きな方法でいいんじゃない？」って答えちゃうかも。 意地悪でゴメンね。 誘いがなくなってきたのは、断る事が多いからじゃない？ トピ主さんには誘っても迷惑なんじゃないかと思われてるんですよ。 誘われても自分が断る事が多いのに「誘ってもらえない」。 子供同士のいざこざでもなく、またママ友に意地悪されているわけでもない、園に関係のない事を「相談した方がいいでしょうか」。 もうちょっと大人になりましょうよ～。

トピ内ID：7227546653

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そんな考え方だから・・・

🐤
ぴよ
電車で行動すればいいじゃないですか。 お互い様って知っていますか？ なつさんが車で行動している中で、他の方を同乗させたり手伝っていたら、なつさんが運転できない時に乗せてもらえるのです。 「して貰えて当たり前」な感謝のない人も嫌なものです。 誘ってもらえただけありがたいと思い、ガンガン公共機関使って遊びに参加させてもらいましょう。そのうち、帰りは乗せていってもらえたり、電車移動は男の子大好きだから、他のみんなも電車で移動で楽しい遠出になったりするかもしれませんよ。 これからも声をかけていただく為に、頑張りましょう。

トピ内ID：5552106973

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めんどくさそうな人だね

041
のど
夏頃から誘われなくなったとのことですが、 トピ主さんのお誘いも断られるようになったんですか？ もし、自分はいつも一方的に誘ってもらうのを持っていただけなら だんだんと声が掛らなくなっていくのも普通だと思います。 いも掘りの話が出た時点で仲良し同士で乗り合いの約束をしていれば もうトピ主さん親子3人を乗せられる車はないかも、ですね。 でも駅まで送迎車が来てくれるって調べてくれてるってことは 他にも電車で行く人がいるんじゃないですか。 1時間かけて電車で行くのは大変というのはトピ主さんの都合です。 どうしても行きたいなら電車で行く、電車じゃ嫌なら諦める。 園の行事でもないことで園に相談なんかしたら 面倒な人だと思われて二度と誘われないと思います。 （誰かに乗せて貰うように話をして貰いたいんですよね） 外遊びが好きな人たち（車で遠出するのが好きな人）と 運転できない人が同じような行動をするのはしょせん無理です。

トピ内ID：8921170748

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一人じゃ何もできない人なんだね

🐤
ことり
トピ主さんて、誰かに声をかけてもらったり、誰かに助けてもらうことが大前提で、 一人でどうにかしたりすることができない人なんですね。 遊びに行く時とか、平気で車に乗せてもらってませんでしたか？ チャイルドシートの装着義務とか知ってますか？ 違反検挙されると運転者が罰せられるんですけど、トピ主さんはそんなことはどうでもいいみたいですね。 たまにここで「車が無いからと足代わりにされる人」が悩んでトピ立ててますよ。 特に子連れはチャイルドシートの件も絡んで非常に迷惑がられてます。 都合のいい無料タクシーとしてアテにしているのが見え見えだから、そうやって避けられちゃうんですよ。 そして自分でどうにかしようとせずに、 「園にどうにかしてもらう」と、また誰かに頼ろうとしてるんですね。 大人であるトピ主の図々しさが原因で冷たくされているので、園には何の責任もないし、解決義務なんてないです。 車が無いならタクシーを使ってください。 人をアテにする精神構造を変えた方がいいですよ。

トピ内ID：7434864335

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受け身すぎますよ

041
お昼はカレー
なぜ自分から誘わないのですか？ 電車で現地集合でいいじゃないですか そんなこと幼稚園に相談されてもねぇ・・・

トピ内ID：5870388583

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冷たいようですが・・

🐶
しゅじゅ
園以外のことで相談されても、園は手出ししないと思いますよ 子供同士の問題なら別ですけどね しかも、今回のことはまったくプライベートのようですし 夏休み前までは、誘ってもらっていたのですよね? 失礼ですが車を運転されないと言うことですが、運転しない のだから乗せてもらって当たり前って思っていませんか? この掲示板でも車の乗り合わせってよく愚痴が上がります 大抵、乗せてあげている側からの愚痴ですよ 誘ってもらってお出かけは、徒歩だけじゃないですよね? 乗せていただいた方に、ちゃんと御礼などしましたか? まったく運転されない人は、他の乗り合わせする人と立 場は違いますよ 車を運転する人は、交代で出している場合が多いですからね 芋ほりに行きませんかって、誘ってもらえたんでしょ? 日付とか調整してくれたんでしょ? 無視されていないとは思いますけどね 電車でいけて、送迎のバスも来る この状態だと、自力でいけないこともないです 車に乗っていけば、って誘ってもらえないのは今までの トピ主さんの行動に問題がある可能性が高いです

トピ内ID：8436036149

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頑張って

041
ann
なつさんだけ冷たくされている事はないと思います 下のお子さんも小さいからランチとかは誘わないだけだと思います 車に他人を乗せるのは私も何かあった時とかいやです だから仲の良い人なら乗せますが、そうでない人に自分から声は掛けませんね 今回はどうしても行きたいなら電車で行ったらどうですか？ 大変そうだけど、他にも電車の方がいるかもしれません 下のお子さんが小さいうちは今の状態は普通だと思いますよ 皆と仲良くしたいのは解りますが、焦らなくても もう少しお子さんが大きくなったら自分で遊ぶ約束をしてきます そうしたら自然とそのおかあさんと友達になれます 園にどのように相談するつもりかわかりませんが 少し被害妄想ぎみに感じます 他にもなつさんと同じような方もクラスにいると思いますよ

トピ内ID：8489573392

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本当にママ友が欲しいのですか？

041
マコ
トピ主さんの対応からはとても親しい関係を築きたそうには見えないのだと思います。 ＞いつも、下の子が人見知りでグズるので、ゆっくり話す機会はありません。 ＞お誘いを断ることも多いです。 ＞皆さんアクティブで外遊びばかりだから、運転しない私には行かれないんです。 誘い誘われ親しくしたいなら、何故このような言動をとってきたのでしょう？ むしろ逆にあまり付き合いを持ちたくないタイプの人だと判断思してしまう言動してますよ。 トピ主さんがそうしている間、皆さんはどんどん交流を深めていったのだと思います。 ゆっくり話す機会が無いのは下の子のせいではないし、出かけられないのは皆さんがアクティブだからではありません。 ご自分が変わらなければならない所をひとのせいにして、いつも受け身でいるから、親しい人が出来ないのだと思います。 親しく付き合いたいけど受け身という状態が分かったら、本当に避けられてしまうと思います。 そんな母親とその子供なんて、面倒だもの。 園に相談したらイタイ母親ですよ。 園児のトラブルではないので対処のしようが無いし、してくれません。

トピ内ID：1432927488

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なんじゃそりゃ・・・

✨
きらきら
園に相談したら、恥ずかしいので、トピ主さん自身が免許を取って 運転するとかできないのでしょうか。もしかして他の方々は皆免許が あって、お互いもちつ、もたれつ乗ったり、乗せたりって関係では ありませんか？だからいつも乗せて乗せて感たっぷりのトピ主さんに 不満があるとか。それと下の子を理由にお誘い断っているのでしょう。 そりゃ誘われなくなって当然でしょう。いい大人が「私はどういった らいいの？」って聞くのに違和感を感じました。下のお子さんは何歳 ですか？意外と電車での移動を楽しむかもしれませんよ。

トピ内ID：6120572360

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鬱陶しいなあ

041
マスカット
貴方の「下の子がぐずること」によって、ママ友さんたちが楽しめるはずの集まりの空気を邪魔し続けてきたわけ。 だったら「ぐずる子がいない者同士で集まろう」ってなって当然じゃない？ 合わない人、迷惑をかける人とは距離を置くのが当たり前。 ここで全体の芋掘りにも誘わなかったならいじめだけど、仲良しグループの集まりに誘わないなんていじめでも悪いことでもなんでもない。 第一、どうして車のない貴方のために周囲が気遣いしなきゃならないの。 送迎バスがあるなら自力で行けるでしょ。 人に頼る、その姿勢が鬱陶しいから避けられてるのよ。

トピ内ID：4053641954

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自分で行く気持ちがないから

041
匿名
だからだんだん外されるんですよ。 車ないの？免許ないの？ ないならなんとか自力で行けば？ 下の子がいるから～、車ないから～ 誰か何とかしてって態度が透けて見えるから みんな遠巻きになってくんですよ。 うちは車ないけど、どこでも自力で参加します！だったら きっと他の人みたいにお誘いが掛かってるし なら乗ってく？とも聞いてくれますよ。 「うちはどういったらいいの？」ってのを ずーっとやって来たんでしょう？ 子供のせいじゃないですよ。 トピ主さんの態度のせいです。 お互い様の人同士が仲良くなるんですよ。 一方的におぶさる人とはつきあえないです。 不愉快な思いしてまで、トピ主さんと付き合っても なんの得にもならないでしょう？

トピ内ID：1114541583

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幼稚園行事ではないのですよね・・・？

041
テラアリエ
だったら、幼稚園の方も「うちに言われても・・・。」って感じじゃないでしょうか。 しかも園児同士の間で何か問題が生じたというのならともかく、保護者同士の話でしょう？ 更に言えば、芋ほり企画について何も知らされず誘われずだったというわけではなくて、 ちゃんとお誘いは受けている（でもトピ主さんの都合で行けそうに無いだけ）のですから。 ためしに「ママ友が冷たいんですう。車を持ってるのに乗せていってくれないんですう。」って、 幼稚園に訴えてみます？ 疎遠にされてる経緯がわかりませんが、推測すると、車を持っているお友達の運転で 色々連れて行ってもらって、ガソリン代も持たず、御礼もせずで 「だって私は車を運転しないしぃ。」で終わらせてたのではないでしょうか。 （違ってたらごめんなさい。） 下の子を連れて電車が大変なら、その日だけ下の子をどこかに預けるなりシッターさんを頼むなりして 上の子とトピ主さんだけで電車に乗って出かけたらどうですか？所謂親子遠足の代わりなのでしょ？ 息子さんだって、たまにはお母さんと水入らずで楽しむ機会が欲しいんじゃないかなあ。

トピ内ID：3612391716

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駄目駄目でしょう

♨
トムヤムクン
これだけの文章から、レスをされる皆さんが適切な指摘をされているにも関わらず、ご本人といえば・・・ ＞心当たりも無く、 これは駄目駄目でしょう。 自分が出来ないのだから、人に頼るのは当然。 頼られたらそれに応えるのは当然。 そんな考えの人と交友を持ち続けたいと思う人の方が余程奇特だと思いますがね。 ＞園に相談すべきですか？ 何を？ モンペ認定されるだけかと思いますが・・・

トピ内ID：4555792245

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まき餌じゃないんだからさ

041
童顔
みんなが仲がいいから、私が入ればみんなが寄って来てくれるだろう。 こんな考え持っていませんか？友人関係に必要なのは、ギブ＆テイク。いつも「私のために～して、だって私はできないんだもん」では、誰もいなくなります。あなたは言い訳が多すぎるし、自分で考えない。 ＞「私はどう行ったら良いの」 あなたは私の姑ですか！（正直いつも頼られて疲れます） 駅名がわかればＰＣで路線検索で終了です。１人がつまらないなら「電車で行く人ー！一緒に行きませんか」と声をかければいいだけ。 小さい子がいてぐずるから、誰かやってー。それは嫌われます。 園ママは、夫でも実家のお母さんでも、ヘルパーさんでもありません。あなたは皆さんのために、あるいは皆さんのお子さんのために何かしたことがありますか？保護者の出番の多い小さい園での３年間は、はっきりいって大きな園より人間関係が濃いですよ。 もしかして下の子が～を言い訳に、園の出番等も参加していないとか？最初は大目にみてくれても、入園前からわかりきっていることで言い訳にすると嫌われますよ。以上、小さい園を卒園した保護者より。

トピ内ID：1650619612

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