いじめたり、いじめられたり．．．

レス111

（トピ主 3 ）

マロンケーキ

2011年09月30日 17:56

子供

小4の息子と同じクラスの女の子のお母さんから電話がありました。「うちの娘が息子さんからひどい事を言われたり蹴ったりされて傷ついている。止めて欲しいとお母さんから話して欲しい。」と言われました。確かに最近、学校から帰って来るととても機嫌が悪いです。家でも弟に当り散らしてよく泣かせています。理由は見当がついていています。今年から入部したサッカークラブで、新人なのに指導の先生に期待され何かと目立ってしまい、嫉妬した上級生に意地悪されストレスを感じているようです。相手のお母さんにその旨を伝え「うちも上級生からイジメられているが、自分で乗り越えて成長していくのも大切だと思っている。この程度のことで電話してくるのは過保護過ぎないか。黙って見守りストレスを発散できる手段を考えた方が良いのでは。」と言いました。「息子さんがいじめられてるからうちの子をいじめてストレス解消しているという意味ですか？そんなの納得出来ません。」と、話し合いはかみ合わず、お互い納得いかないまま電話を切りました。息子には一応確認しましたが「どんなことを言ったかいちいち細かく覚えていないし、そこまでひどいことをしたつもりはない。」と心外な様子。たとえるなら、いたずら半分にアリを踏み潰しても踏んだ数などいちいち覚えていませんよね。そのぐらい些細な出来事ということです。これから担任の先生を交えて話し合いをすることも考えられますが、どう言ったら相手に分かってもらえるか、お知恵をお貸しください。

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ひどすぎる

☁

有り得ない

2011年09月30日 23:31

あなたみたいな人が母親だなんて信じられません。例えば今後、ストレス発散で暴力をふるい、警察沙汰になっても同じ事を言えますか？

トピ内ID：0897857175

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他人様に迷惑をかけたのは謝る

😠

せのはち

2011年09月30日 23:31

「イライラからやってしまったこと」であれ、他人様に迷惑をかけたのですし、相手の親から直接訴えられたのなら、ちょっとやそっとのことではないと感じます。せめて聞く耳を持つべきなのではないですか? 「やられる立場」というのはすごく傷つくものですし、やるほうの罪の意識の無さがこれからさらににひどい結果につながるかもしれません。これ以上事が大きくならないよう「いじめをしてしまったほうが対処する」べきだと思います。

トピ内ID：3250486454

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相手は女の子ですよ

にゃん太郎

2011年10月01日 10:32

トピ主さん、おかしいです。相手は女の子、そして一方的に蹴ったり暴言吐いたりでしょ？そしてそれを謝りもせず乗り越えろ？思考がモンペですね。なんとまぁ器の小さいこと! 女の子は虐めない、守るもの。喧嘩はやられた年上の子に挑めって教えてないんですか？最低ですね…。

トピ内ID：6891082926

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お互い様じゃないから！！

おにぎり

2011年10月01日 10:32

＞嫉妬した上級生に意地悪されストレスを感じているようですここに挑んでいければお互い様です。でも、自分より弱い同級生のしかも女の子相手にストレス解消をしているようならいじめです！！トピ主のご主人が職場で気に入らないことがあったからと家に帰ってトピ主に蹴ったりぶったり暴言はいても、トピ主が他にストレス発散して我慢すれば良いってことですよ！！

トピ内ID：8234636284

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意味が分かりません

☂

鼻歌

2011年10月01日 10:32

上級生からイジメられて不登校になったり部活辞めてしまったり、例えば上級生に大怪我させられても、自分の息子なんて無数にいるアリの1匹なんだから、関係ないってことですか？それと、仮にも足をメイン使うスポーツの選手が、その足で女性を蹴ることについてどう思ってるんでしょうか。すぐに部活を辞めさせてください。相手はアリやボールではありませんよ。

トピ内ID：7475057493

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あなたの気持ちを伝える

🐧

サダコ

2011年10月01日 10:32

「私は子供のいじめられた、いじめたにかかわるつもりはございません」と自分の気持ちを伝えましょう。でも世の中には、そこに関わろうとする人もいます。関わるのも、関わらないのも、その人の価値観ですから、あなたが関わらないのを他人が責めるのは間違いです。「私が子供のいじめ問題に関わらないのは、私の価値観、教育方針なので、あなたに間違ってる、間違っていない、あれをしろ、こう云え、と言われるのは心外だ」と言いましょう。あなたの意見は主張すべきです。主張した後は、相手に任せましょう。あなたが関わらないのが自由なように、相手の親が関わるのも自由です。相手には相手の教育方針があり、価値観があります。自分の意見を主張して分かってもらえたのなら、相手が主張する事も受け入れるのが人間として当然。相手の親が、では私とお宅の子供との話し合いをします。と言ってもあなたは、黙ってましょう。だってお互いに価値観があるんだからね。そこで相手が子供の胸倉つかんでも文句は言えませんよ。あちらの価値観ですから。世の中あんたの意見だけ通るなんてありえないだからね。

トピ内ID：2189534622

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弟にも同じことが言えるんですか？

あっきー

2011年10月01日 10:32

お兄ちゃんは、クラブでイジメられてるの。だから弟のあなたに八つ当たりして、ストレス発散してるんだよ。お兄ちゃんを見習って、よその子をイジメておいで～。なんて、教えてるのかな？家庭の中だけにしてくれませんか？迷惑ですよ。

トピ内ID：6301285645

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本当に言ったの？

わ～

2011年10月01日 11:05

相手のお母さんびっくりですね…一度よく考えてみたら？私の息子も3年の時にクラスメートにいじめられて、ストレスの発散に自分より弱い子にいじわるをする…をして大変悩んだ事あります。息子になぜいじわるするの？と聞いたら『○○君にいじわるされたり悪口言われてムカつくから…おとなしい◎◎君にいじわるした～』と言って悲しくなりました。いじわるされた、○○君のお母さんや担任と何度も話し合いしましたが、○○君は『ぼくはいじわるしてないよ！(笑)』で親が信じてしまい…話し合いになりませんでした。担任が事実確認をしていて実際あった！と認めても…最後逆キレされました。同時進行で、息子がいじめてしまった◎◎君のお母さんとも話し合いをして、◎◎君のお母さんが担任から聞いたらしく、息子に『○○君にいじわるされたから、私の息子にいじわるておかしいよね？仲良くしてあげてね』と優しく言ってくれて…私にも『○○君とのトラブルも噂聞いてるから、大変だよね…』と私と息子の気持ちを考えて話し合いをしてくれて感謝してます… 息子さんのストレスの原因をなくさないと更に悪化して孤立しますよ！

トピ内ID：9243049228

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あきれて言葉にならない

キリン

2011年10月01日 11:05

ありを踏みつぶす行為(命があるから)をお子さんに教える事も出来ないから全く関係ないお嬢さんに暴言や暴力をふるう息子さんに育ったんですね・・・八つ当たりを正当化するなんて呆れて言葉になりません。対等でケンカじゃなくイライラするから八つ当たりし人を傷つけ覚えてないと言う息子さんの将来が心配です。道徳心やしなってくださいね。

トピ内ID：9669401977

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それでも親ですか？

むらさきいも

2011年10月01日 11:05

強い者勝ち、やった者勝ちですか？あなたは下のお子さんに「お兄ちゃんにやられてストレスが溜まったら外へ行って自分より弱い子を見つけてボコボコにして発散しなさい」と教えているんですか？もし、その女の子のお父さんが娘がやられてストレスが溜まったからと息子さんに暴力をふるってもやったりやられたりだから仕方がないと思うんですか？あなたはサッカークラブの先生に上級生からのイジメがあるのなら改善してもらうように話し、お子さんには弱い者イジメをやめるよう言わなくてはいけません。＞どう言ったら相手に分かってもらえるか弱い者いじめでストレス発散すればいいなんて、相手だけでなく先生にも誰にもわかってもらえませんよ。

トピ内ID：6782589756

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食物連鎖を思い出しました

🐴

判官びいき

2011年10月01日 11:05

タイトルが間違っています。娘さんは上級生にいじめられたり、クラスの友達をいじめたりということですね。まず、上級生にいじめられたことで弟や友達をいじめることは正当化されません。それに親の態度として、被害者から訴えられたら、加害者の意見を聞いて些細なことと判断するのも理解できません。この親にしてこの子ありとしか言えず、文章から誠意が全く感じられません。言い訳をするよりもまずは相手の意見を聞き、子供が相手を傷つけるようなことをしたのであれば、謝罪することが先決ではないかと思います。

トピ内ID：7643378398

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些細な事？

あや

2011年10月01日 13:15

些細な事じゃないから、電話がきたんじゃないですか？まして、女の子に。子供は、親に嘘つく事もあります。しっかりみてやってください。

トピ内ID：1310969075

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え？

むかっ

2011年10月01日 14:30

よそ様のお子さん、しかも女の子に意地悪して、その子は傷ついてるのに、踏んだアリを気にしないのと一緒とは？普通は、女の子には優しくしなさいと教えるべきでは？あなたの息子こそ、自分のストレスを他人にぶつけないで、違う発散方法を考えるべきではないですか？

トピ内ID：9387667768

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あやまってください

isoji

2011年10月01日 15:31

いじめたりいじめられたり　じゃないですよね。ただの弱いものいじめ　ですよね。　それって卑怯もののすることだと思うんですが？自分を甘やかしすぎです。過保護なのは、あなた　です。しっかりあやまってください。

トピ内ID：3584920715

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やられたほうとしては…

🐧

ふぢねこ

2011年10月01日 15:31

自力で乗り越えて成長、なんて、加害者側から聞きたくない言葉です。これって、「仲裁する立場の第三者」が、被害者側を「なだめる」ために持ち出す定番だと思います。もし、被害者である息子さんにも「親として」そういう対応をなさっているのなら、それが「加害者化の原因」ではないでしょうか。息子さんはやつあたりしなければならないほど苦しんでいるのでしょうか。母の「そう、いやだったんだね」という言葉で、子どもだった私は元気になれて、次の日は登校できました。父はもっぱら「やりかえせ」と提案しましたが、一度実行したら大事件になってしまい、それからは「親子で言ってみるだけ」で溜飲を下げていました。それでもいいガス抜きで、ちょっと楽しかったことを覚えています。早く解決、というか、許してもらえるといいですね。

トピ内ID：8366251765

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謝るべきです。

😡

ぽぽみ

2011年10月01日 16:34

主さん、子供の頃習いませんでしたか？相手に嫌なこと、悪いことしたら謝ることを。それをきちんと、ご自身の息子さんに教えるのが親の役目では？しかも、相手は女の子でしょ。自分がイライラしてるからって他人に当たって覚えてないとか、息子さんの将来が怖いです。

トピ内ID：8436160506

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しからないんですか？

りり

2011年10月01日 16:34

むしゃくしゃしてたら何をしてもいいんですか？いじめの流れの一環で相手に我慢させるなら相手からもしも復讐されても自分達も我慢なさいよ。

トピ内ID：8308168126

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最悪親子

てん

2011年10月01日 17:10

「息子が上級生にいじめられてるからそのストレス発散に女子を虐めてる」ということを容認している親って・・・・というかあなたのお子さんも情けないですね。ストレス発散の為に自分より力の弱い女子や弟を虐めるって・・・・どんなけヘタレですか？　まぁあえて言うなら弱虫の卑怯者？がぴったりですね。親が親なら子も子ですね。

トピ内ID：7548339638

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トピ主さんがつらいわけじゃないからね

言われないと解らない

2011年10月01日 18:28

何とでも言えるわな～ってことで直で災厄が降りかかった場合のシナリオでお灸をすえてさしあげますかわいい外見で男の子にちやほやされ焼きもちをやいた同性からハブられた女子中学生がむしゃくしゃし、電車でたまたまちょっとぶつかったあなたの旦那さんを「この人痴漢です！」とでっちあげてきたらトピ主さんは我慢できますか？それも相手は年配者にも好感を与えやすい印象と演技力で周りの大人も完全に騙され、不幸なことに客観的な証拠になるカメラなどもなくトピ主さん家族は地域で四面楚歌。そんな彼女の談「むしゃくしゃしてありん子潰した後イチイチ悩む人っている？しけたおっさんが相手だって同じこと。なんか奥さんが騒いでウチのママに電話で抗議してきたみたいだけどバッカみたい。自分がババア化したから旦那が中学生に手を出したって思われちゃうのわかんないのかしらぁ～あはは。」（自分で考えたキャラクターながら書いててムカついてきた（汗））貴方の息子はこの子と大差ないですよ。親として注意、指導せず相手へ謝罪の前に忍耐を求めるなんて親として倫理観イカれてます。

トピ内ID：8308168126

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教育方針

クロウ

2011年10月01日 19:14

弱者は虐めていいストレスがたまったら八つ当たりしていい成程、変わった教育方針ですね。生涯貫くおつもりですか？では、息子さんが将来犯罪に巻き込まれても文句言わないで下さいね。弱い息子さんが悪いんだし。犯人も、色々むしゃくしゃしてたのかもしれませんから。というか、凶悪犯だとしたら、人一人傷つけたことなんて些細なことですもんね。

トピ内ID：6002505557

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レスします

wan

2011年10月01日 20:23

こんな母親の育てられた息子さん、まともに育つのでしょうか？踏んだアリですか？＞黙って見守りストレスを発散できる手段を考えた方が良いのでは。」と言いました。これはあなたが相手に言うべき言葉ではありません。あなたが息子に言う言葉でしょ。これだからいじめがなくならない世の中なんですよ。

トピ内ID：9068410599

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ホントに？

😨

ゲゲ

2011年10月01日 23:46

このトピ見てビックリしました。主様はホントにそのように思ってるのでしょうか？同じ息子を持つ親としてビックリです。なぜ相手の方に謝らないんですか？どう考えても息子さんが悪いですよ。関係のない女の子を虐めるなんて。こういう考えの親もいるんですね。残念ですよ。

トピ内ID：3753471110

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トピ主です

マロンケーキトピ主

2011年10月01日 23:46

レスありがとうございます。読み返すとアリを踏み潰す行為に例えるのは感じが悪いですね。不快にさせて申し訳ありません。もちろんイジメを肯定している訳ではありません。が、現実にイジメが無くならないのも事実なんです。イジメを根絶させる方法があればぜひ教えて欲しいです。イジメられた悔しさや怒りを「なにくそ精神」に変え息子はますますサッカーに打ち込んでいます。悔しさが消化しきれず時々弟に当たる時には、「お兄ちゃんが怒って怖かったけど我慢出来て偉いね。」と弟には必ずフォローを入れ、「発散させてすっきりしたでしょ？またサッカー頑張ろう！」と本人に言っています。学年が上がり上級生がいなくなれば息子のイライラも減り八つ当たり減っていくはずです。普段は本当に仲の良い兄弟なんです。小町の相談では、子供の言う事を鵜呑みにして自分達は被害者のつもりの親子は批判されますよね。相手のお母さんはまさにそんな印象でした。突然電話をかけてきてイジメを止めて欲しいと言われても、こちらにとっては寝耳に水でずいぶん一方的だなと思いました。それに関しては皆さんどう思われますが。

トピ内ID：0261495996

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大丈夫？

ピグモン

2011年10月01日 23:46

あなたの息子が上級生からいじめられてることなんて、その女の子には何の関係もありませんよ。思考が幼稚すぎて失笑してしまいました。うちね、その女の子の立場になったことあります。やっぱり「うちの子もいじめられてるんですよ」なんて見当違いなこと言われました。そこの息子、今どうなってるか教えてあげます。誰からも相手にされず、休み時間もひとりぼっちで楽しく遊ぶ他の子供たちをねっとりと見つめてるみたいですよ。近所でも嫌われて、登下校も誰も一緒にしてくれてないです。結局ね、母親のあなたの浅はかさが子供の首をしめていくんです。誰からも相手にされなくなって後悔しても遅いですよ。

トピ内ID：1024620196

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相手が過保護とか言う問題ではないのでは？

🐱

あおい

2011年10月02日 10:18

上級生にやられたからクラスの女の子を苛めても良いんでしょうか？息子さんがいちいち細かく覚えていないとしても、相手の女の子が傷付いているからそんな電話がかかってきたのではないでしょうか… 大体苛めた上級生に仕返して、その抗議の電話が来たというなら話は別でしょうが、息子さんが八つ当たりしてしまったことで担任に相談されても担任だって困るでしょう。トピ主さんの家庭での教育方針が自分で乗り越えると言うことであったとしても、ほかの家庭がそうだとは限りませんよね。理解してもらいたいということは、相手の女の子にあなたの教育方針を押し付けるのでしょうか？自分で乗り越えるのは良いですが、兄弟やクラスの友達に当たるのは良くない事です。その辺はちゃんと親が躾けるべきところだと思いますよ。そもそも、子供たちはその辺で知らないうちに踏み潰されて死んでるアリとは違います。ここでそんな例を挙げてる時点で相手に理解してもらえるわけがありません。もし自分の考えが間違っていないと仰るなら、もう少し話し方を勉強されてみてはいかがでしょう？そうしたら相手を納得させられる話が出来るかも知れませんよ。

トピ内ID：6701528031

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ご自分こそ、

😠

せのはち

2011年10月02日 15:10

「子供のいうことを鵜呑みにして自分が被害者面」そのものではないですか? 相手のお嬢さんに対する心遣いも一切無いのが怖いです。いじめがなく無くならないのはあなたの様な「わが子かわいさに見てみぬ振りをする親」が居るからではないですか。

トピ内ID：3250486454

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情けない親子

フェアレディZ

2011年10月02日 15:10

弟に八つ当たりして、ストレス発散出来たからサッカー頑張ろってストレス溜まるぐらいやったらサッカー辞めたら？ほんまにサッカー上手いん？下手なんちゃう？同級生の女の子にはちゃんと謝りや蹴ってるねんから、息子さんは上級生に蹴らたりしてるん？上級生が抜けて息子さんの代になっても一緒ストレス溜めまくりの暴力三昧と思いますけど、

トピ内ID：5524683350

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まず、お話を受けとめるべきでした

🐱

ころころ

2011年10月02日 16:34

低学年時ですが、似たような体験をしました。私の子が加害者。ただ、子いわく相手も少し前に同じ行動（仲間はずれ）を自分に対してしたと主張。確かに、数ヶ月前に子から訴えあり。そして相手の親からの電話。私は、同じことを前にされたということは伏せましたが、決して嫌っているののではない、むしろ大好きで気をひきたいが為、等、弁解ばかりしてしまいました。結果、怒りに火を注ぎ、相手の子からは数ヶ月に及ぶ徹底無視を子がされました。それが解けたのは、全く別件で、私が自分の子をこっぴどく叱っているのを相手の親に目撃されてから、でした。いじめたり、いじめられたり、というトピ主様のタイトル、その通りと思いつつ、自分の子には的確な指導を、そして相手の親の話を受け止め（事実かどうかの確認はまた別の話として）、子に指導していくという態度を見せることが大事だと思いました。

トピ内ID：3030871573

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レスします

ren

2011年10月02日 17:05

＞小町の相談では、子供の言う事を鵜呑みにして自分達は被害者のつもりの親子は批判されますよね。相手のお母さんはまさにそんな印象でした。突然電話をかけてきてイジメを止めて欲しいと言われても、こちらにとっては寝耳に水でずいぶん一方的だなと思いました。それに関しては皆さんどう思われますが。突然の電話で驚くでしょうが、自分の息子がしたことを聞いたら素直に対応すれば？こんなことで電話したくないですよ、相手の親も。しかも異性でしょ？はずかしいですよ、自分の息子がしたとしたら。些細な事と思っているのはお宅だけですよ。

トピ内ID：9068410599

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簡単♪

りんご

2011年10月02日 19:59

＞イジメを根絶させる方法があればぜひ教えて欲しいです。貴方のような人が親にならないことです。

トピ内ID：4633502932

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