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    「バツイチに理解があります」という言葉

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    🐤
    エリコ
    恋愛
    バツイチ子なし30代女性です。
    同じ境遇のA子とパーティーに行きました。
    そのパーティーは、『離婚歴あり/離婚歴を気にしない』のくくりでした。
    そこでB男(結婚歴なし)という男性がいました。
    フリータイムに彼と話した時、「僕は離婚歴ありの方に理解があります」
    と言っていました。
    そのパーティーに参加している以上当然だろうし、「そうなんだ」程度に思っていました。
    しかし、その後他の女性と話すたびに同じことを言っていて、何となく「ん?」という感じが正直ありました。

    パーティーも終わり、A子とB男がカップルになりメールのやりとりや1度ごはんに行ったそうなのですが、
    毎回、メールや会話に「自分は離婚歴に理解があるから・・・」と言っていたそうです。
    結局、そのことや他にも合わない事があり、お付き合いは終了したそうです。

    自分(やA子)が条件がよくないのはもちろんわかっています。
    でも、子供もいないし慰謝料などもないし、前の結婚生活を持ちこんで新たな相手に
    迷惑をかける事は何もありません。
    (パーティー参加者も子供がいない人が多かったようです。)
    バツイチだけど別に卑屈にはなっていないのに、「理解がある」という言葉に何とも説明できない気持ちになってしまいました。

    B男は40代半ば収入も高くないし、外見もとてもいい、というわけではありませんでした。
    (パーティーなど条件から入るような出会いの場において)そこまで上から目線になれるわけでもないと思うのですがどう思いますか?
    あと、もし40代結婚歴なしの男性がいたら教えて頂きたいのですが、
    バツイチ30代女性に、「40代で1回も結婚した事ないみたいだけど、私は理解ありますよ」と言われたら
    やはり「感じ悪いな」と思いますよね?

    厳しいご意見でも歓迎です。
    皆様の考えをお聞かせください。

    トピ内ID:9793352612

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    神経質になっていませんか?

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    いやいや
    私にはむしろ、その男性は他に売りがない、ように読めました。
    どういう言い方だったかは知りませんが、必死だったのでは?
    収入も外見も特別よくないのでしょう?
    恋愛に不器用なタイプだったら、アピールも下手なのでは?
    カップルになる必要はないけど、あまり突っ込んだらかわいそうですよ。
    「ああ、そうですか。それはよかった」
    と流してあげましょう。

    トピ内ID:2564544018

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    自分に向かって言ってる

    しおりをつける
    blank
    リカ
    おそらく周囲の人に「あなたも40過ぎているのだから、若い娘がいいだのバツイチは嫌だの言ってたら結婚できない。条件下げて出会いを求めなさい」とでも言い含められているのでしょう。

    きっと自分にも言い聞かせるようにして言っているのだと思いますよ。
    そしてそれをアピールポイントにすれば良いと勘違いしているのでしょう。

    でもどうせ相手にしない男なのだから、そんなに気にしなくていいんじゃない?

    トピ内ID:8263219287

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    へんな男ですね

    しおりをつける
    blank
    しん
    これは、変な男だったと笑って終わりにしましょう。
    きっとモテない男だったんでしょうね。『バツイチに理解があります』これはきっと彼のキメ台詞だったんですよ。これを言うと相手はメロメロになると勘違いしたんですよきっと。まぁとりあえず、変な人というのは間違いないので、この男の考えを理解できる人がいるとは思えません。
    どういう男なのか?面白おかしく想像するしかないですね。

    トピ内ID:2408980097

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    私ならそのセリフ言ってしまうかも。

    しおりをつける
    blank
    えみ
    ×なしの普通の主婦30代ですが。

    主さんの言いたいこと良くわかります。

    私も主さんの立場だったら
    「この人なんか嫌な感じ~」って思うと思う。

    学歴関係なしの婚活パーティに参加した知人の話。
    高卒の女性が多い中、ある男性は
    「中卒高卒でも気にしませんよ 自分は大卒です」とどの女性にも言っていたそうです。

    B男さんは×なしの自分はここ(婚暦関係なし)では×1の女性を理解できる心の広い男性をアピールしているんでしょうか。
    見下しているようにしか思えないのに。
    こういう態度だから40過ぎても独身なんでしょうね。
    A子さんとの会話でもそれしか言わないってことは
    「婚暦なし」ぐらいしかメリットないし×1のA子さんより自分は優位な立場だぞ・・って言いたいんでしょうね。
    結婚が決まっても「結婚してやった」と思われそう。

    A子さんもそんな男性辞めて正解です。

    私なら
    >40代で1回も結婚した事ないみたいだけど、私は理解ありますよ
    このセリフを言ってしまうかも。

    トピ内ID:3961677348

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    印象はよくないですね。

    しおりをつける
    blank
    みみ
    私は離婚したことありませんが・・・
    それでも、B男さんの物言いには一抹の引っかかりを感じます。

    B男さんは40代初婚で、あまり条件がよろしくないとのこと。
    「離婚暦に理解がある」とは、その焦りから来ているものではないでしょうか。
    卑屈になっているのはあちらの方。
    翻訳するなら、「気にしないからお願いだから僕を受け入れて下さい」です。
    しかしプライドがありますから這いつくばってお願いなんてできません、そこで精一杯堂々と振舞おうとした結果なのだと思います。

    人付き合いに難のありそうな(少なくとも非常に不慣れな)方のようですね。
    自信のなさ故に、言われた相手がどう受け取るかを慮る想像力も余裕もなくてかえって尊大と見られ避けられてしまう・・・そういう人だと思います。

    トピ内ID:6245694091

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    モテないからこそ必死のアピールなのでは?

    しおりをつける
    blank
    みさ
    条件が良くない、高齢となればなかなかカップル成立しませんから、焦りはあると思います。
    その焦りから、理解があるとアピールして相手への条件の幅を広げようと意識してるんじゃないのかな。
    特に感じ悪いとは思いませんが、必死なんだな、とは思います。
    嘘ついたり人を見下すような発言してるわけじゃないし。
    でもあなたが不快に思ったのならそれでいいんじゃないんですか?
    そういう男性を選ばなきゃいいだけ。
    ここで賛否を聞いてどうするんですか?
    あとA子さんのことをわざわざ持ち出したのは?
    あなたのことじゃないし、関係ないと思いますが。

    トピ内ID:4207278271

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    いろんな人がいるということで

    しおりをつける
    blank
    はひふへと
    私は女性ですが、感想を。

    今回の男性は、そうやって上から目線だったり、言わなきゃいいこと言ったりして婚期を逃してきたタイプなのかもしれませんよね。
    「バツイチに理解がある」と言ってしまうあたりが「本当はその点にひっかかりがすごくある」のかもしれないなーとも思いました。

    世の中にはいろんな人がいると思います。
    あまり気にせず、次にあなたもお友達も次を目指せばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5321609032

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    「上から目線」の、ちょっと変わった人ですよ

    しおりをつける
    🙂
    私もバツイチ
    「普通はバツイチは理解されないんですよ。立場が低くて悪くて見下される恥ずかしい経歴ですよ。
    でもボクはそういう偏見では見ない心の広い人物ですからね。スゴイでしょエライでしょ、ボク。」
    という事ではないかな。すみません、私もそうですけど、バツイチって一般的にはそうだから。
    そこまで表現して伝えないといけないと思ってるのですから
    「実は私バツイチなの」「へぇ、そう」という人に比べれば理解がないのは確か。

    「女性が結婚しても仕事を続けたいと言ったら、当然の権利ですから許しますよ」
    という男性を紹介されたことがあります。
    同性同士の場では「専業主婦を養うのは嫌だから、絶対共働き。家の事をちゃんとするのが条件」と言ってましたが
    共働き派で済むものを「許す」と言うのはかえって損だと思いますけどね。
    人の気持ちを推し量るのが上手ではない人なんだと思います。彼、47歳になった今も独身。

    「子育てはホント人を成長させるよ。いやぁ子供産んで大人になるってホントだね。産むべきだよ」
    と不妊の私に長々とたれる人もいたなぁ。子育てで生活感あふれる立派な大人になっていることでしょう。

    トピ内ID:9439535666

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    (女もそうでしょうが)、男も二通りの種類の人がいて・・。

    しおりをつける
    🙂
    どうもどうも
    その男性は、
    多分「バツ一女性」に誰よりも抵抗があるのですよ。
    今でも、
    こだわっている可能性が大きいです。
    決して、
    「バツ一女性」を気の毒に思い、
    いたわりたい、幸福にしたいというような気持ちではないでしょうね(苦笑)。

    むしろ逆。
    「バツ一女性」に偏見があるとみます。

    ただ、
    自分自身も40代も半ば過ぎて婚期を逃しかけているし、
    「この際、バツ一でもしょうがない。背に腹は変えられない」と、
    きっとそういう気持ちですよ。
    だから、
    自分自身に言い聞かせるように、
    「バツ一を理解している」とわざわざ言うわけです。

    まあ女性側に、
    「恩を着せたい」という部分もあるでしょうね。

    私も再婚ですが、
    婚活中にそういう男性、
    結構いましたから、
    だいたい(トピ内容が)、わかりました。

    私なんか、
    お断りすると、
    「バツ一のくせに(生意気な)」みたいな捨て台詞も吐かれたりしましたよ。

    バツ一でも、
    選ぶ権利はございます、よね。

    がんばれ。

    トピ内ID:6847922328

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    そこに

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    30代男ですが
    それに限らず、知ったかぶりや見栄、根拠の無い言動は不信感持ちます。

    ん?と思いますよ。

    トピ内ID:0834120660

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    それが売り文句

    しおりをつける
    🐷
    ごはんなうです
    >B男は40代半ば収入も高くないし、外見もとてもいい、というわけではありません
    で、今の時点で結婚できない(していない、のかもしれないけど)状態
    40代半ばで未婚、しかも収入もよくないなら、未婚の若い女性は寄ってこないでしょうね
    「離婚歴に理解がある」ことが彼の売りだったのじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5212472042

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    居ますね

    しおりをつける
    blank
    ルージュン99
    バツイチを気にしない心の広い俺様アピールでしょうね。
    バツイチの女性はこう思っているんだと勝手に決めつけて
    それにこういう対処をしたら格好良い俺様になれると思っている。
    それが売りになると信じているのですね。

    私も40代半ばですが同世代を見ていると
    昔ながらの考えを変えられずに凝り固まっている部分がある。
    これは自分自身にも言えることで世代の限界というのはあるのです。

    私達が20代の頃は離婚歴のある人が結婚するということは
    今よりずっと条件が悪くて、先ず初婚の人は避けた時代ですからね。
    それに一度結婚に失敗しているから
    今度は夫に従い大事にするはずだという幻想?もありました。
    その当時の感覚でバツイチでも貰ってやるという気持ちが出てしまう。

    40代半ばで条件が良くなくて全然優位でもないのに
    優位に立てると思うからこそ、そういう場所に出てくるのだと思います。

    トピ内ID:5891032557

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    敢えて口に出す

    しおりをつける
    blank
    睡蓮
    ところがあやしいね。私も36で離婚子供無しで どちらかといえば円満離婚です。その後普通に恋愛してますが バツイチを特に気にもしてないし。その男性は多分自分の器のでかさをアピールしたかったのかも。言葉でゆうのは簡単だしね。つきあってみないと解らないよ。

    トピ内ID:1672669506

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    いやいやさんに同意です。

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    「初婚だが相手はバツイチ可」というのは条件が緩めではありますが、
    それは「相手が離婚経験者だというだけで排除はしない」というだけで
    結局のところは出会った相手次第だろうと思うのです。
    「初婚なら誰でもいい」わけではないのと同様に「バツイチなら誰でも
    いい」なんてはずがないですから。

    パーティーの参加条件があるのなら、その場にいるというだけでそれは
    クリアされているはず。
    それをあえてバツイチである相手本人に言うのは「自分はバツイチも
    容認する心の広い男だ」という(勘違い?)アピールにすぎません。
    離婚自体は前向きだったとしても、相手(トピ主さんやA子さん)に
    とって心の傷であろうことに無神経に触れてくるわけですよね。
    「理解がある」なんて自称することではありません。

    こんなんだから今まで1回も結婚したことがないのね…と思って、次に
    行きましょう。

    トピ内ID:8915624117

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    自己アピールのへたくそな人

    しおりをつける
    🐧
    nama
    第一印象はタイトル通り「へたくそな人」ですね。
    「理解ありますから」=「気にしませんから」というのを
    相手が口にしてもいないのに自分から言うというのは、
    相手が気にしているはずということ前提だから感じが悪いのだと思います。
    ただこの彼が、世間一般の感覚と比べてバツイチを見下しているとか上目線であるとは感じませんでした。
    ただただ、へたくそな人だな、だから今まで独身だったんだろうなぁと。
    自分側の間口を精一杯広く見せて少しでも好印象を得たいと必死なんでしょう。
    対人スキルが低くて損することがいっぱいあるんじゃないでしょうか?婚活以外の面でも…
    まあ今回の男性については、条件も良くないしトピ主さんもピンとこなかったようなので関係ないですが
    こういう不器用な男性の中には掘り出し物が隠れているかもしれません。
    女性の扱いは間違いなくへたくそですから浮気の心配もないですしね(笑)

    トピ内ID:6498663166

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      ご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      🐤
      エリコ
      「必死のアピール」というのは何となく感じていましたが、
      「本当は裏返しですごく気にしている」という考えは「なるほど」と思いました。

      B男個人がどうの、というわけではありませんが
      こんな風に考える人がいるものだろうか?と思いトピをたてた次第です。

      またトピ本文にうまく盛り込めなかったのですが、「バツイチ」は「子どもなし・金銭問題なし」であっても
      「理解してあげるよ」と言われる対象になるのでしょうか?
      「連れ子がいる」「(生活に影響が出るほど)借金がある」「実親を介護/扶養しなくてはいけない」など
      『結婚後相手に何かしら負担をかける』状況を対象に
      「理解する」という言葉を使う気がするのです。

      うまく説明できないのですが、今の自分の状況でもし「理解してあげるからね」
      と言われた場合、何と返事をしたらいいのかわからないです。
      体裁のことを言っているのでしょうか。

      (自分の立場を落としたくない、というわけではなく純粋な疑問です。)

      トピ内ID:9793352612

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      もうこの時点で…

      しおりをつける
      blank
      misa
      離婚歴のある女性を不快にさせている時点で、
      「理解がある」とは言い難いですよね。
      一体何を理解しているというのか。

      放置でよいと思います。

      トピ内ID:7974098227

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      理解者

      しおりをつける
      blank
      yurarin
      お見合いパーティーを開催しているある会社がバツイチと、相手がバツイチでも構わない・気にしない未婚者が参加するパーティーで未婚者側を「理解者」というタイトルで表しています。
      そこで覚えた言いまわしなんじゃないかな?と思いました。

      もしもまた、同じ言葉を使う人がいても、とりあえず気にせずお話ししてみてもいいかもしれませんよ。
      使っている側に深い意味はないのかもしれません。

      実は私はそのパーティーで再婚相手と出会いました。初婚だった今の夫は私の事情に対して常によき理解者です。離婚で負った痛手にも思いやりを示してくれていますし夫側の家族からするとやはり、離婚歴のない女性が望ましかっただろうなと思いますが、そういうことからも守ってくれます。

      夫は「理解がありますよ」などとは申しませんでしたが、そう言われたとしてもやはり、理解してもらわないとならない身であることは事実かなと思いますので、上から目線とは思わなかったと思います。

      トピ内ID:3942221726

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      馬鹿の一つ覚え

      しおりをつける
      匿名
      きっと誰かに、その事(理解があるという点)を ちゃんとアピールしなさいとでも言われたのでしょう。
      そしてロボットのように、言われた事だけ忠実に実行している。

      融通が利かない、人の言いなり、自分からは話が振れない人って感じですね。

      トピ内ID:9955683672

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      私見ですが

      しおりをつける
      blank
      ゆりの
      >「理解してあげるよ」と言われる対象になるのでしょうか?

      私が思いますに、結婚するにあたり一生を添い遂げようと誓った相手と、やむお得ないとはいえ苦難を乗り越える事が出来ず、バツが付いてしまった過去を受け入れますよ、ということなのではないでしょうか?

      ある意味、結婚と離婚(一生一緒にいたいと思った人と別れる)は真逆のものですから、結婚を経験した事がない方からしたら、理解しがたい事なのかもしれないなと思います。
      結婚に対しての思い入れが強いが為に、婚期が遅くなってしまったのかもしれませんね。
      そう考えると、婚期が遅くなった自分へのいい訳にも聞こえますね。

      行き当たりばったりの結婚も頂けませんが、あまり構えてばかりなのもどうかと、私は思いますね。
      しかし世の中にはバツに対して、マイナスイメージが強い方も少なからずいらっしゃるのでしょう。
      それは「40代で1回も結婚した事がない」方への偏見と同じなのかもしれません。
      互いに相対する人間だったという事なのではないでしょうか?

      ですが口にしてくれたお陰で心中が垣間見れたのですから、結果的によかったのでは?

      トピ内ID:8761346831

      閉じる× 閉じる×

      2度目ですが

      しおりをつける
      blank
      ルージュン99
      >「バツイチ」は「子どもなし・金銭問題なし」であっても
      >「理解してあげるよ」と言われる対象になるのでしょうか?

      私も前回のレスで書こうか迷ったのですが
      離婚歴への理解とは離婚事情やその後に関係ないのかな?と思いました。
      私もバツイチですからバツイチということは気にしませんが
      離婚の原因やその後の事情は気にして当たり前だと思うのです。
      私はバツイチ同士の再婚組ですが双方共にそこは気にしましたから。

      でもPapillonさんのレスにあるように門前払いはしないということなので
      あくまで離婚後の問題の有る無し等を知る前の段階のことでしょうね。

      それとトピ主さんの言う『結婚後相手に何かしら負担をかける』は
      その男性にとってはバツイチと結婚する精神負担だと思うのです。
      それだけ拘っているという説の肯定にもなりますが
      「理解する」という言葉に上手く繋がるから当たらずしも遠からずでしょう。
      どの道こういう言い方をする男性にいい思いは抱きませんよね。

      トピ内ID:8536884008

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      囚われないで

      しおりをつける
      blank
      nana
      >・・・『結婚後相手に何かしら負担をかける』状況を対象に「理解する」という言葉を使う気がするのです。

      いや、だから、
      そんなモテナイ君の言葉に囚われることないですって。

      >今の自分の状況でもし「理解してあげるからね」と言われた場合、何と返事をしたらいいのかわからないです。

      「あーらら。こんな事を言ってるから今まで結婚できなかったんだ」と心の中で言えばいいです。

      トピ内ID:8263219287

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      「負担に思う」かどうかは相手の判断するところ。

      しおりをつける
      blank
      Papillon
      > 「バツイチ」は「子どもなし・金銭問題なし」であっても
      > 「理解してあげるよ」と言われる対象になるのでしょうか?

      当事者だと客観的な判断は難しいのかもしれませんが、バツイチって
      「この人と一緒に生きていこうと思い、結婚という決断をした」結果
      失敗した経験があるということですよね。
      それ自体をあまり過小評価しない方がいいと思います。
      もちろん、子供がいるいないの違いは大きいとは思いますが。

      まだバツイチなら「たまたま相手が結婚後に豹変した」などの可能性も
      あるわけですが、単に「自分より前に誰かと付き合ったことがある」と
      いうよりはかなり重い過去だとは思いませんか?

      > 『結婚後相手に何かしら負担をかける』状況

      今後結婚を考える上で相手が「前の人とも同じようなことを…」などと
      思うとしたら(その良し悪しはともかく)負担だとは思いませんか?
      そこに折り合いをつけられる人でないと、相手が辛いと思いませんか?

      ただ「理解してあげる」は適当にスルーで。
      バツイチは誇ることではないですが、卑下することもありません。

      トピ内ID:8915624117

      閉じる× 閉じる×

      理解だけなら

      しおりをつける
      🎶
      おちゃ
      理解だけなら別にいいです。
      理解だけして好きになってくれない人なんてどうでもいいですよね。

      トピ内ID:6578687452

      閉じる× 閉じる×

      そういう人もいるって事で

      しおりをつける
      ハット

      子供や金銭関係の事情がなくてもなんらかの理由で1度別れてるから
      何かあるのかもしれない、それを含めて理解しようって意図でしょうかね。

      わざわざ『理解者です』と当事者に口に出すのは無粋です。
      しかし、バツイチは足かせでも何でもありませんが
      理由は知りたいし、いろいろ知った上でお付き合いしたいなと
      私も思うと思います。

      離婚した諸事情は一応知りたい、その上で偏見なく付き合うよって。
      その人はそれを伝える意味で『理解』という言葉を使ったんでしょうね。
      理解…とはまた違う気もしますが。

      初婚よりそういう意味での負荷はかかるでしょうが気にせずに。
      年齢的なことで不愉快な事言われてしまったのと同じレベルです。

      トピ内ID:2018103792

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