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    試験勉強優先で結婚を先延ばしにする彼について(愚痴)

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    😨
    伊賀谷栗之介
    恋愛
    私28歳、彼36歳です。付き合い始めて2年を過ぎました。「社会人になってからも努力しない人間は底辺のまま」といったスタンスの彼は資格取得(国家、民間問わず)に奮闘しており、昇進や転職に必要な資格に一通り合格するまで2年ぐらいかかるから、それまで結婚は待ってほしい!!と言われ、ショックを受けています。

    私は彼の仕事に対する向上心の高さを魅力に感じているのですが、プライベートや睡眠の時間を極限まで削って勉強をし、試験の直前や直後にはフラフラになっている彼を見て、早く結婚して生活面や精神面で私がサポートしてあげたいな、という気持ちがありますし、2年後には私も30歳。子どもも欲しいですし、万が一今の彼と結婚できなかった時、新しい相手が見つかるのか不安です(これは私の勝手な都合とワガママになってしまいますが)

    元々、結婚話自体は付き合い始めた頃から出ていましたが、上記のような理由でどんどん先延ばしにされ、アラサーとはいえ焦って結婚する必要はない、と考えていた私も精神的に疲れてきました。私と似たような境遇の方っていらっしゃいますか?または、私は今後どうすればいいかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7379790277

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    なぜ今?

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    てんぷら
    彼、36歳で付き合って2年でしょう?
    資格を取るのに2年かかる、結婚話は2年前から出てる
    って言うんだったら2年前に資格取得の為にがんばっててもいいはずだけど
    なんで今、急に資格だ、昇進だ、転職だ
    って言い出してるの?

    トピ内ID:8881083412

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    出産年齢のことがあるから、他の人と結婚すると言ってみる

    しおりをつける
    😑
    資格マニア
    それでカレがどうくるか、しかないと思います。

    「あっそう、じゃ、幸せに」と言われたら、彼には結婚する気がない。

    ひきとめられて、プロポーズしてくれたら、よかったよかった、おめでとう。

    ×年待て、と言われたら、法的に正式な婚約をしてもらう。そこで尻ごみされたら、やっぱり、ないんだと思う。

    トピ内ID:8990472242

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    試験の大変さをしりませんね~

    しおりをつける
    🐱
    ひなた
    完全に彼の時間を自由に使っていいということができるのであれば別ですが、誰かがいるというのは他人に合わせる必要が出てくるというのは実は大変です。

    主さんがとっても自立している人で、極限まで睡眠やプライベートを削る彼に合わせて家からその期間でるとか、広い家に住み存在が疎ましくないようにするということができますか?

    結婚のことだって余計に考えることでしょう。

    うちは夫が資格試験に挑んでまして、まぁ大変。

    結婚後スタートしたので仕方がないのですが、仕事と家庭と勉強と3つとなると本人も大変だし、私も大変。大学時代からやってきている人だとスムーズに進んでいるんですよね。家庭のある人はどうしても歩みが遅い。

    彼36歳か。がんばり時ですよね。
    彼の負担にならないように支えてあげてください。

    ただ彼の人柄はよく見極めてね。沢山資格あっても主さんにとっていい夫になるかは別ですから。

    トピ内ID:0937351620

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    どちらの道も…

    しおりをつける
    😨
    犬吉
    現在の彼とは2年は結婚できない、
    かといって、彼と別れて、新しい出会いを求めても、
    2年以内に、彼を見つけて結婚までできるとお考えですか?
    またそのような候補の方はいらっしゃるのでしょうか?

    きついこと言うようですが、今の彼との結婚以外、
    30歳までに結婚というのは無理じゃないでしょうか。

    結婚は待つとして、婚約や同棲という選択肢はないのでしょうか。

    「結婚して生活面・精神面をサポート」と書いていますが、
    結婚しなくても生活面・精神面でサポートできると思うのですが。

    むしろ結婚というイベント毎は、
    彼の資格試験の支障にしかならないと思います。

    念のため申し上げますが、彼と結婚すべきとは思いません。
    それに足りる男かどうかは、トピ主さんがご判断下さい。

    ただ、30ぐらいで結婚したいという希望に合うのは、
    今の彼しかいないのでは?というのが私の意見です。ご参考まで。

    トピ内ID:2597863441

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    新婚生活と出産育児は資格試験の妨げに

    しおりをつける
    blank
    サニサニ
    私は32歳(男)の会社員です。

    職場の命令で月イチのペースで資格を取ってきましたが、

    新婚生活が始まり、妊娠出産となり現在は育児に追われています。

    言い訳になりますが、私は頭がイイ訳ではないので

    独身の方が合格率が良かったですね!

    終業後、帰宅してから勉強したくても結婚してしまったら

    嫁がサポートになった事は一度も有りません。

    合格率が悪ければ職場での立場も悪くなります。

    すると将来も不安で結婚もできない・・・。

    独りよがりな考えですが、理解できます。

    今できるサポートとは「彼の邪魔をしないコト」かもしれませんね、

    または、

    彼が結婚したく無くて資格をもっともらしい理由にしているだけかも?

    彼と結婚がしたいのか?

    早く結婚がしたいのか?

    結婚は二人のタイミングが合ってした方がイイですよ!

    無理に結婚すると後々のトラブルに繋がりますから~

    相手を忍耐強く待つのも愛情ですね!(ハズレもあるけど・・・)

    トピ内ID:3671846538

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    まだ結婚する時期でない

    しおりをつける
    blank
    リカ
    その彼にはまだ結婚は早いようです。
    家庭をつくり守ることより、
    自分の人生を切り開くことに夢中になっています。

    結婚話が出たと言っても、
    双方の親に挨拶するなど具体的な行動が何もなければ、
    その結婚話にいつまでもこだわり続けるのは意味ないかも。
    「このまま付き合い続ければ、そうなるのかな?」くらいで。

    彼とは付き合いつつ、もう一方で他の出会いを見繕ってもいいと思います。
    浮気にならない程度に節度を持って(笑)、他も探して見ましょう。

    トピ内ID:3270486259

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    わー

    しおりをつける
    blank
    たいやこ
    うちの旦那みたい…と思って出てきてしまいました

    >「社会人になってからも努力しない人間は底辺のまま」といったスタンス
    これは立派な心がけだと思いますよ
    向上心のない人と結婚すると、苦労するし


    でも、こういう方は結婚されてもマイペースで自分の勉強や仕事のための時間を確保されたいはず!
    …私の旦那がそうです

    結婚して、子供も産まれて、休日は家族で遊びたかったり(私&子供)
    子どもも大きくなって来れば行事ごとでお父さんにも来てほしかったりします。でも、大きな試験前にそんな余裕はないんです

    >早く結婚して生活面や精神面で私がサポートしてあげたいな、という気持ち

    これ、私も持ってました
    ちなみに今も若干は残ってます
    大変なお仕事して、その上時間を削って勉強して、家族を支えてくれる旦那様ですから

    でも、やっぱり辛いときがあります
    子どもの行事毎とか、それにかかわる妻の役員仕事(旦那の協力が欲しい場合が結構あります)とか
    そういうのに参加は望めないんです

    このタイプの方との結婚を望まれるなら 一生サポート を覚悟された方がよいかも

    トピ内ID:4439085627

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    別の相手見つけたほうがいいかも

    しおりをつける
    😑
    のり巻き
    28なら、別の相手切り替えたほうがいいかも

    彼38で結婚、40前で子供できて、子供成人する頃は60。
    二人目は定年退職してるかも・・・

    ライフプラン考えたら、同じ年ぐらいの相手見つけたほうがいいかも・・・
    でも子供ってすぐ出来るとも限らないので、
    一度勇気いるけど婦人科検診うけてみられては?

    36で資格とって向上心高めても、すぐに転職するわけでもないし、
    ある意味、この年で資格って趣味半分、目標半分って所じゃないでしょうか

    一番悲惨なのは、彼が自宅暮らしなら、帰宅後は勉強一筋で、家事全般引き受け、会話も最小限ってことになるでしょう。ママの代わりになるだけです。

    私も資格趣味で勉強してますが、勉強中は夫の相手できません。
    夫が30分おきにTVの話し等ふってきて、うっとおしいです。
    でも結婚してても資格取得目指してる人は大勢います。

    2年ですべて合格の保証はないですし、
    28で彼氏募集と30で彼氏募集では、全く違ってきます。。。

    トピ内ID:4135235036

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    彼は結婚相手ではないのかも

    しおりをつける
    blank
    結婚10年
    勉強は結婚してからでもできます。
    仕事をしながら勉強するので家事分担は無理というならわかります。

    何か問題を抱えている気がします。

    ありがちなのは子離れ・親離れしていない問題。大丈夫ですか?
    36歳の息子に対して彼の親は結婚に関して何も言わないのでしょうから。
    又は借金があるとか・・・

    トピ主さんと結婚したくないのかもしれません。

    彼に執着して結婚し幸せな生活が過ごせるかが最大の観点です。
    結婚とはスタートでありその後の生活が最重要です。

    28歳・・一番焦る時期ではあります。
    私も丁度28歳で37歳だった結婚を渋っていた彼氏(現夫)に結婚をせまり幸せでない人生を送ってます。
    夫の場合は母親とピーナッツ親子なんです。
    恋は盲目、一人暮らしだった彼で全く気づきませんでした。

    34歳でこの人こそ結婚相手!という出会いはありましたが
    勇気もなくTVドラマのようにいかず。
    あの時、別れておけばよかった・・・!と
    執着からくる、自分の愚かさをただ反省し、現在に至ります。

    トピ主さんが私のようにならない事を祈ります。

    トピ内ID:5994710649

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    ぷぷっ

    しおりをつける
    🙂
    ぴんぽん
    確かに資格持ってりゃ有利でしょうけど、持ってるだけじゃ駄目だって事わかってるんですかね。
    結婚してても資格取得は出来るはずなんですけど、それさえわからない頭が悪い人はどれだけ資格をとっても無駄なだけです。
    さっさと見切りつけましょう。

    トピ内ID:5539352786

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    サポートとは何を?

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    blank
    子育て中
     夫婦共に24歳で結婚し、現在5年目の者です。うちの夫は結婚前から某国家資格に挑戦していましたが合格したのは結婚後でした。ですので結婚していても資格取得は出来る事は出来ます。しかし婚約してから結婚までの間は式の準備もあり、殆ど勉強出来なかったようです。

    >生活面や精神面で私がサポートしてあげたい

     サポートとは具体的に何を?あなたは子供が欲しいそうですが、そうなったら資格の勉強という意味では彼の負担になる事も考えられます。結婚後も彼が勉強を続けるとなれば育児には非協力的かもしれません。それではサポートどころか不満が溜まる一方ではないですか?

     あなたが何かしてあげたいと思ってもそれは自己満足に過ぎませんし、彼は自分だけの力で成し遂げたいのではないでしょうか。それにサポートと仰いますが、その気持ちが彼の重荷になるかもしれない事も考慮しなければなりません。

     ちなみに私達は遠距離を経験しており、離れて暮らすのがつらいから結婚しようという事で結婚しました。早く結婚したいと話してみるのもいいと思いますが、彼が重たく感じてしまう危険性を覚悟した上での方がいいでしょう。

    トピ内ID:9290561341

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    別れる。

    しおりをつける
    🙂
    イサミ
    びっくりです。1年前、私も同じ状況でした。
    彼が大学院に行くと言い出して・・・結婚の予定が延期になりました。
    俺が博士号を取るまで待てと。つまり3年です。

    私は27歳、彼は28歳でした。
    私は、なめられていたんだと思います。

    私は彼に「頑張ってね。違う人生を生きましょう。」と言って別れ、
    お見合いを始めました。私はどうしても20代で母親になりたかったのです。
    これだけは譲れませんでした。彼にこだわる必要はなかったのです。

    ところが、彼は大学院に合格するとすぐに復縁を求めてきました。
    それを断ると、プロポーズしてきました。

    結局そのプロポーズを受け、結婚しました。今妊娠中です。
    あの時に別れていなかったら、今でもグダグダの関係だったと思います。

    トピ内ID:2321415128

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    何のための資格取得

    しおりをつける
    🐱
    辛口兄さん
    彼氏は、資格マニュアなのですか?
    36歳で継続的に資格取得なんて、エンドレスではありませんか。
    この年齢で転職を考えられているとは、何を目標にしておられる
    のでしょうか。

    仕事に必要な資格って、IТ関係?建築関係のお仕事なんですかね。
    資格優先思考の方であれば、結婚願望はないのではありませんか。

    冷たいことを言うようですが、次に行かれた方が宜しいと思います。
    彼氏は、コミュニケーション能力が低い方ではありませんか。
    それを資格でカバーしようとされているのではないかと思いました。
    士業でなければ、資格が仕事をするのではありません。人柄が仕事
    をするのです。

    トピ内ID:2816688241

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    キープして,婚活する

    しおりをつける
    blank
    コロコロ
    2年後にその資格が絶対に合格できる保証はどこにあるんでしょうね?
    私だったら,彼が2年と言ったのですから2年は待ちます。
    その間に婚活もして,素敵な方を見つけたら,もちろん彼とは別れてその方と結婚します。
    結婚話が出ているだけで,婚約したわけじゃないですよね。
    だったら、2年後に彼から「やっぱり、もっと勉強したいから、あと2年ちょうだい」と言われても文句は言えませんよ。
    彼が試験勉強している間に、いろいろと自分で楽しめることをしてください。
    彼以外の素敵な方との出会いを拒まないでください。
    結婚って男女両方の意志でするものです。彼の一方的な事情に配慮しなきゃいけないなんておかしいです。
    それに、結婚しても「勉強、勉強」で、楽しくなさそうな新婚生活ですね。
    トピ主様はまだ若いです。
    彼以外にも素敵な人はたくさんいますよ。

    トピ内ID:4536735576

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    わがままではないと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私の男友達も国家試験を目指して勉強しており、彼女は結婚したいと言っているそうです。
    その彼曰く、彼女はそうは言いつつも理解してくれているとのこと。 果たして本当なのかな?と思っていつも聞いていますが。トピ主さんにしても、彼氏さんは本当にトピ主さんの気持ちを理解しているのでしょうか?
    ちゃんと本心を話し、2年という期限を決めて結婚を前向きに考えてもらう必要もあるのでは? 内容によっては別れることになるかもしれませんが、結婚がしたいのか、彼といたいのか、自分の中でも答えを出してみては?結婚がしたいのであればここまでは待てないと意思表示をした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8362585823

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      婚活を始めてもいいと思いますよ。

      しおりをつける
      blank
      Papillon
      現実問題として、今考えている資格を全部とれたとしても、2年後に彼の
      満足できる状況になるとは限らないですよね。
      また新しくほしくなる資格が出てきているかも。

      > 早く結婚して生活面や精神面で私がサポートしてあげたいな

      精神面のサポートなら今も可能だと思います。
      「早く合格して結婚するんだ」と思ってもらえばいいのです。
      ひとりでも精神的に彼はぎりぎりなのでしょうに、家で妻がうろうろして
      いたら勉強の妨げ+プレッシャーになりませんか?
      本当にサポートに徹する覚悟がありますか?

      > 万が一今の彼と結婚できなかった時、新しい相手が見つかるのか不安

      「万が一」ではなく、そうなる可能性を冷静に考えましょう。
      新しい相手は見つかるとしても、それまで2年(もっと?)待つ間ずっと
      不安を抱えているのは辛いことですよね。

      待たされて結婚しても、何かあるたびに「待ってあげたのに」と思って
      しまいそう。
      彼も、資格を全部取れれば必ず昇進・転職できるわけではないでしょう。
      方向転換は早い方がいいと思います。

      トピ内ID:8541527696

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      専業主婦

      しおりをつける
      blank
      楽がしたい
       早く専業主婦になって楽がしたい。それだけでしょう。勉強はあとで、今は結婚式の準備をしてください。子供ができた。勉強はあとで、今は子育てを手伝ってください。

      トピ内ID:6730479264

      閉じる× 閉じる×

      待たないほうがいい。

      しおりをつける
      blank
      MM
      まず第一に、「彼をサポートしたい」が余計なお世話です。
      彼は一人で頑張りたいのです。あなたがそばにいては邪魔です。

      そんな気持ちで結婚したら、彼があなたに十分感謝しないとか、自分のことばかりに夢中になっているとか、「こんなに尽くしているのに!!」と不満を募らせるだけです。
      その上、資格を取り終わった後は、「仕事が充実するまでは結婚できない」と言い出すかもしれませんからね。

      彼が意識しているかしていないかは分かりませんが、「結婚」という言葉を出して、あなたをキープしているような気がします。
      本当に結婚したければ、すぐに結婚しますよ。言葉だけで行動が伴わないのは、結局「したくない」のと同じことです。

      待つ必要はないと思いませんか?

      トピ内ID:8423965146

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      伊賀谷栗之介
      トピ主の伊賀谷栗之介です。レスいただいた方ありがとうございました。いくつか補足させていただきます。

      彼は元々SEだったのですが、何社か企業を渡り歩き、今はコンサル業務も行っています。IT関連の資格は35歳迄に大方取り終えたので、今は電気、機械、環境等の資格を目指しています。クライアントとの交渉や昇級、昇進、上司との業務上の折衝の際、自身の学歴(国立大卒)や資格の有無が物を言うのだと考えているそうです(彼談)。

      現在の会社の体質や伸びしろの無さに不満を抱いているらしく、資格と実務経験を積み上げることで、40歳前後での転職を視野に入れているのだとの事です。

      トピ内ID:7379790277

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      トピ主です2

      しおりをつける
      🙂
      伊賀谷栗之介
      双方の両親にも紹介済みで、結婚したいという意志は伝えています。

      彼の両親も私がいい歳なのを気にしているのか、勉強ばかりせずに早く結婚しなさいと促しているようで、先日電話で話した際には、なかなか結婚を決めない彼について彼の母親から謝罪の言葉がありました(汗)

      彼の中では、結婚について双方の意志確認は済んでいるのだから、年単位で待たせても私の気持ちは変わらない、というつもりでいるようです。確かに私も就職したら全く勉強しない男性よりも彼のような人の方がいいですし、私自身も転職やキャリアアップに即結び付くか確約できない状態ではありますが、資格試験の勉強が好きなのです。なので、彼を応援したい気持ちが強いのですが、年齢を重ねるごとに難しくなる結婚、出産の事を考えると手放しで応援できない自分もいます。私は彼に低く見られているのかもしれませんね。

      トピ内ID:7379790277

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      トピ主です3

      しおりをつける
      😨
      伊賀谷栗之介
      因みに、私は彼に対するサポートがしたい。。。と言いましても大したことではないです。日常の家事をやってあげたいとかその程度です。

      一人暮らしの彼の食事は大体コンビニか外食(料理はしません)、足の踏み場の無い汚部屋に住んでおり、家事もあまりやってない様子なので、たまに連絡が取れないと、彼の両親が遠方に住んでいることもあり、最悪の事態を想定してしまうこともあります。(女性を連れ込んでいるとかではなく、部屋で倒れて救急車を呼べずにいるとか。で結局落ちは勉強疲れで眠り込んでたりするのです)

      2人共都内に住んでいますが、電車とバスで1時間半くらいかかるので、私も頻繁には彼宅を訪問できません。

      でもこの気持ちも何人かの方のレスを参考にすると、彼にとっては余計なお世話なのかもしれないですね。

      次を探すべき!というレスが多いですね。トピを立てる前は自分の気持ちにどう折り合いをつけるか悩んでいましたが、私にとって、今後の事をきちんと考え直すべき時期になっているのですね。

      トピ内ID:7379790277

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      今とっても幸せです

      しおりをつける
      🙂
      リリー
      忙しい彼をキープしつつ、他の相手を探してみてはどうでしょう?

      ひどい言い方ですが、女性には出産のミリットがあります。
      30代は20代よりも妊娠率は下がります。
      またそういった点も含め、男性との出会いの機会は減ってきます。

      出産のリミット、異性に求められる年齢のボーダーという点では
      男性と女性で大きく違いますから、ここは冷静に判断していいと思います。

      主人の独身時代の話ですが、
      資格試験ではありませんが2年後に昇進を控えていて、
      上に上がれるかどうかは大きなポイントだから、
      2年間待って欲しいと言われました。
      彼の場合外資なので「UP or OUT」という考えの会社で、
      昇進出来なければ解雇される可能性が高かったのです。
      私にとってもそうなると条件が大きく変わるので、
      とりあえず彼に関しては静観しようと思い、他にも目を向けました。

      2年後の時点では他にいい人が見つかりましたが、
      彼が昇進し、条件が格段に良くなったので結婚しました。

      打算的ですが、自分を守るために動いていたので
      気持ちも安定しましたし、彼を温かく見守ることが出来ました。

      トピ内ID:7077891640

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      資格をとったら次は転職でストップかかりますよ

      しおりをつける
      🐤
      資格を取るまで待ったとしましょう。

      そしたら次は転職にとりかかるので今は余裕がないとなり、転職したら落ち着くまで・・・と先延ばしにされると思います。
      下手をすれば転職先に不満でもう一度数年先に転職という可能性も。

      もし結婚するなら転職の時に彼がトピ主さんを足枷と感じないように仕事は続けておいた方がいいでしょう。
      また子供がいたら精神的(転職で)に足枷になるからダメと彼は言うかもしれません。

      彼を腹を割ってどうするか話あって先を考えた方がいいですよ。

      別れた途端「資格を取る前・転職する前」に新しい彼女と出会っていきなりゴールインというパターンもトピ主さんの彼だとあるかもしれません。

      トピ内ID:2334230056

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      無駄無駄

      しおりをつける
      🙂
      たこやき
      待ってても無駄だよ。

      2年後に資格を取れても、今度は

      「今より良い会社に転職できるまで結婚は待ってほしい」
      「他の資格も欲しいから、まだ結婚は待ってほしい」

      とか言い出すに決まってるじゃん。

      トピ内ID:0205312094

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      やっぱり婚活はしてみたら?

      しおりをつける
      blank
      Papillon
      > 資格と実務経験を積み上げることで、40歳前後での転職を視野に

      ほら。2年じゃ終わらないじゃないですか。
      2年というのは資格取得のための最短期限ですよね。
      資格取得より転職活動中の方が、彼は大変なのではないでしょうか?

      > 双方の両親にも紹介済みで、結婚したいという意志は伝えています

      外堀を埋めた気にはならない方がいいと思います。
      そりゃ親は、相手がいるのなら早くしてしまえばいいと思うでしょうが、
      当事者である彼がそうは思っていないのです。

      待たされる間の「彼を好きな気持ち」はともかくとして、女性としては
      その先を考えると辛いんですよね。
      出産のことは、彼は念頭に置いていなさそうです。
      低く見られているのではなく、トピ主さんの悩みを想像できないのでしょう。

      前にも書きましたが、2年後(4年かもしれませんが)結婚したとして、
      何かうまくいかないことがあったら「待ったのに」と思いませんか?
      結婚はゴールではないし「してしまえばこっちのもの」でもありません。
      社会人としての姿勢と家族としての相性は必ずしも一致しないかも。

      トピ内ID:8541527696

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        うーーーん

        しおりをつける
        💔
        かなかな
        彼に素直に言ったら?

        2年待てなんてショックだ、出産も考えているから待ちたくない。

        2年たって資格が全部とれている確約はあるのかな?そして結婚するったってさあ挙式!ってわけにはいきません。ちゃんと披露宴もするならそこから半年~一年。あなたいくつになる?

        もちろんそれでも、そんなに焦る年齢でもないけど、イライラしながら待ち続ける必要があるんでしょうか。

        彼に話してみたらいいよ。その返事に納得できれば待てばいい。

        トピ内ID:2660727479

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        あ~…

        しおりをつける
        🐱
        らん
        28歳で、あと2年待てと。
        これは迷いどころですよね!
        28歳で新しい相手を探すのと、30歳で新しい相手を探すのはやっぱり違いますもの…

        でも、これから新しい相手を探すとしても、たぶんそんなにすぐには結婚を考えるような相手と出会ったりしませんよね?
        だから、とりあえず今の彼をキープしておいて、新しい彼を探してみては。

        2年経って、今の彼のプロポーズをOKするのもよし。
        新しい彼のほうが好きになって、今の彼を捨てちゃうのもよし。
        2年経ってもプロポーズしてくれなくても、まだ好きなら続けるのもよし…
        そんな彼に愛想をつかして、別れるのもよし。

        男の人の2年と、女の人の2年は違いますよ。
        親に紹介して、結婚の意志さえ確かめ合っておけば、結婚まで何年でも待ってくれる、なんて都合のいい思い込みです。
        トピ主さんに去られても仕方ない。

        個人的には、新しい相手を探したほうがいいと思います…
        (その彼は2年後またずるずる延ばす気がする)

        トピ内ID:8418361503

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        そうだけど、覚悟が要る

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        yodo
        結婚すれば、家事育児はご自分がなさるどころか、サポートしたい、とお考えのようですが、実際結婚したら、それは相当覚悟が要ることですよ。

        一緒に暮らし始めたら、やれ勉強だ、で平日夜も、休日も、一切相手にしてもらえない。ストレスたまります。子供が出来たら、爆発しますよ。いつまで続くの!?って、その彼なら一生続くかも。それくらい覚悟しないと。

        結婚ってゴールではないです。結婚してからの方苦労は多いですよ。その彼なら、妻も仕事でも趣味でも自分本位で忙しくするようなタイプじゃないと、お互い一緒に要るのは辛いと思います。

        ウチの夫は子供が産まれた直後から資格取得のため1年半に渡り、試験勉強生活です。試験勉強のせいで仕事にすら影響が出るのに、家庭を省みる余裕なんてないですよ!うちは期間限定で、夫ももうイヤだ、といってますので、何とか我慢の子ですが、ずーっと続くのは無理でしょう。

        結婚に寄って、二人の関係が、今より楽になることはなくても、大変になる可能性はあると思います。

        トピ内ID:0151988069

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        彼の理想の結婚生活と主さんの生活はずれがあるかもよ

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        🐱
        ひなた
        主さん恐ろしくて専業主婦なんかにはなれませんね

        彼にとって清潔や、食事とかソコに重要ポイントあるかな?温度差あるんじゃないかな?

        子供を持つことにしても不安ですね。

        子供が沢山いるデパートやら公園で子供のうるさい声を聞かせて反応見たほうがいいかもしれません。

        平気で集中して仕事・家族タイムと切り分けてくれるタイプなのか、仕事が中心で家族タイムは実はあんまり好ましくないタイプなのか・・・

        彼の親御さんとしては主さんのことではなく36歳にもなって結婚しない息子を心配しているのです、主さんに逃げられたら終わりだと。

        主さんは28歳ですからまだまだ余裕ですよ。

        子供のことと言っても若くして産むほうが良いのではないですよ。
        充実した自分の人生を送って、子供が生まれたら出来なくなる食事やコンサートや旅行やら買い物やらちゃんとして、自分を満足させて向き合った方がいいです。

        子供を持たない時に経験することも子供を持った後に役に立ちますよ。勿論子供がいて子育て早く終わってあとゆっくりって言うこともできますけど。

        とにかくあせらないで下さい。

        トピ内ID:0937351620

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        うーんその彼は結婚向きじゃないかもねー

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        義姉
        別れた夫の義弟がそんな感じでした。優秀で、次から次へと資格をとったり、転職したり。向上心も強かったのでしょうが、そういう目の前に自分でぶらさげた目的を、クリアしていくことがそのまま人生の目的になってる感じで、一種のゲーム感覚なのかな?
        頭も顔も性格も、申し分ない青年なのに、なぜかいつも恋愛は長続きせず。たぶん、女性も一旦手の中に入ったら、さ、次の目標!てな感じで、仕事モードに頭が切り替わっちゃうんだと思います(理系です)。女性としては、いつも仕事で忙しいし、家事をしてあげても褒めてくれるわけでもなく… 要は自分を顧みてくれない… となり、別れにつながっているようです。仕事は会社を設立して、すごくうまくいっていますけれどね…

        あなたの彼も似たタイプなのかも。しかも、36歳、その年で昇進や転職に必要な資格に奮闘…っていうのも… もちろん人生なにごとも遅過ぎることはないでしょうが…
        その彼と結婚できても、あなたは自分の仕事や趣味などで充実しない限り、さびしい人生を送りそうな気がします。
        だから皆さんも「次、探したら?」とおっしゃってるのかもね?

        トピ内ID:8850153497

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