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    ちびた
    子供
    トピをご覧頂きありがとうございます。
    幼稚園に通っている年中男児の母です。
    息子は広汎性発達障害ですが、園の理解があり年少から園生活をしています(療育は3年前から受けています)。
    先日園で集まりがあり、帰り道、同じクラスの男の子2人と一緒になりました。
    一人の子が「A君、これは何?あれは何?」と質疑応答が苦手な息子に色々質問をしてきました。
    そして答えるたびに「○○だって~。○○だって~」と笑いながらからかわれてしまいました。
    息子はからかわれている事がわかっていないので、楽しそうに答えていましたが、切なくなってしまいました。
    やっぱり、息子の言動はからかわれてしまうんだと・・・
    翌日、担任の先生に聞いたら、園でもちらほらあったとのことでした。
    先生からクラスのみんなに、出来ない事をからかうのはいけないと話してみるとの事でしたが、それでも今後同じ事はあると思います。
    息子をこのまま今の幼稚園に通わせるか、保育園に転園させるか悩んでいます。
    ちなみに保育園ですが、今年の春から開園し、4,5歳児クラスの在園児は5人以下、私はパートをしているので入れます。
    少人数の保育園なら、先生の目も届きやすいし、お友達との関わりも増えるかな?と淡い期待を抱いています。
    ただ、息子は幼稚園が好きなのと一人で遊んでいても子供の人数が多いとその分刺激になるのかも?などと、色んな思いが頭をぐるぐる回り、大変悩んでいます。
    障がい児のお父さん、お母さんのご意見をいただけないでしょうか?
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6621455106

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    どこに行ってもいつになってもある事だと思いますよ

    しおりをつける
    🐱
    38歳主婦、10歳自閉症男児の母です。

    転園した保育園でからかう子がいないという保証は無いです。
    小学校に行ってからかう子がいない保証もないです。

    多かれ少なかれある事だと思っています。そのたびに関わる施設を変えるのでしょうか?小学校は?中学校は?就職したら職場を変えますか?

    からかわない子が100%いない環境は無いと思っていますよ、私は。

    トピ主さんはお子さんがからかわれていた時、相手の子に何も言わなかったんですか?「○○(息子さん)はこういう事が苦手なの、上手には答えられないのよ」って。その事でからかわなくなるという保証もないですが、そんな事を言われたら不快なんだという事をその子達に伝えても良かったんじゃないでしょうか。

    トピ主さんから何も言われなかったから明日もその子達は息子さんをからかって遊んでも良いやと思うかもしれませんよ。

    トピ内ID:6397411835

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    特別支援学校は?

    しおりをつける
    blank
    ちのっち
    障がいを持っている子供の親を対象にされているなら対象外ですが、特別支援学校は考えてらっしゃらないのでしょうか?
    それとも、小学校も普通学級をかんがえておられますか?

    トピ内ID:7433617151

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    一つの案として

    しおりをつける
    障害児の母です。
    私は障害児通園施設へ3年間通わせました。障害児専用幼稚園みたいなものです。
    よって同じ園の保護者も先生も当然理解者ばかりなので
    気を使う事なくゆったりとした気持ちで過ごすことができました。
    保育も障害児に合わせたやり方ですから子供自身も楽しかったようです。
    もちろんいじめやからかいなど全くありませんでしたし。

    貴方のお子さんは軽度のようですので、普通の園でも対応できると思いますが
    そんなに思いつめていては就学した後はもっと悩みますよ?

    通園施設も一つの案として考えてみてはいかがでしょうか

    トピ内ID:6285808824

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    障がい者目線で

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    障がい者目線で答えます。

    自分、小学校教諭と幼稚園教諭の免許を取得。その後
    交通事故で頭を外傷、脳外傷で障がい者になりました


    今はリハのかいあり、独立して就労してます。

    息子さん、
    >息子は幼稚園が好きなのと一人で遊んでいても子供の
    >人数が多いとその分刺激になるのかも?

    幼稚園が好きなのですよね。
    環境が変わるのは、本人にとっても大きな負荷がかかる
    のではないですかね?

    小学校へ行って、特級に行くか、養護学校に行って変わ
    るまでそのままで良いと感じます。

    年長になり始めると、色々、子ども達も判断力がついて
    くるので、周りが変わり始めるまで待っても良いかも知
    れません。彼らに差別の意識はなく「言葉遊び」の延長
    と思って過ごされたらいかがでしょう。

    人に笑われるのは、確かに不愉快です。

    でも息子さんにとって、今の時期は、言葉の遊びを同級
    生と楽しんでいると思います。

    お母さんも大変だけど、ネガティブに生きるのではなく
    これから息子さんと快適に生きる前を向いた生き方も
    ありだと感じます。

    トピ内ID:6846743952

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    障害児の通園施設は?

    しおりをつける
    blank
    みさえ
    こんにちは。40歳の主婦です。小2の息子がいます。息子は自閉症で、特別支援学級へ行ってます。

    自治体によっても違いますが、障害児が通う施設ありませんか?できるだけ少人数の方がいいです。幼稚園は早かったかもしれません。

    息子さんの成長にあわせてあげることが大切です。ゆっくり進んでいかれては。

    トピ内ID:3422662438

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    お邪魔いたします。

    しおりをつける
    🙂
    知的障害児の親
    タイプの違う子供の親ですが、レスしても
    いいでしょうか?

    何より、息子さんは幼稚園が好きなようですし、
    転園せずに行くのがいいのではないでしょうか。
    (環境や人が変わること自体が大きなストレスに
    なることをお忘れなく!)

    園の先生に指導を徹底してもらうのもありですが、
    せっかく普通の園に通っていながら、腫れ物を扱う
    ような対応になってしまっては、非常にもったいです。

    成人したお子さんをお持ちのお母さんが「私達の子供の
    ようなの場合、どっかにちょっといじわるをしてくれる
    人が必要なのよね。」と言った言葉が印象的でした。

    実際、7歳の支援学校に通う息子も、3歳年上の兄に
    目一杯いじわるされたことで「なにくそ!」で
    できるようになったことが沢山あります。

    もちろん、程度問題ですし、やられる一方で何とも
    胸の詰まるような哀しい親御さんの気持ちもよく
    理解できます。

    トピ内ID:5350710891

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    お邪魔いたします。

    しおりをつける
    🙂
    知的障害児の親
    私達の子供にとって、一番よくないことは何も刺激が
    なく放っておかれることで、そういった意味では
    おせっかいなお友達はいい先生かもしれませんよ。

    息子さんが質問にちゃんと答えられるようになったら
    「○○くん、ちゃんと質問に答えてたよ!」と、
    いの一番に気が付くのはこうした子達です。

    トピ内ID:2018550260

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    子どものタイプは?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    信頼出来る、この人が言っていることは納得、なお医者さん、または療育先の先生に相談するのが一番だと思います。だって、発達障害だって色々だもの。私が思ったのは、お子さんが今の幼稚園嫌がっていないのなら、今他のところに変わるリスク多いかな。まずまた同じことがある、そしてお子さんのタイプによれば、後々なんで大好きな幼稚園から他のところへ行ったの?お母さん勝手に決めて腹立つ!とならないとも限らないし。私の息子は小3の発達障害児ですが、今でもからかってくる子はいてますよ。子どもにその対処法を教えていくのが大切かな、と感じます。

    トピ内ID:2265542720

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    難しいですね・・・

    しおりをつける
    🐱
    らっきょ
    年少の息子が広汎性発達障害(グレー)です。2歳半から療育へ通って今年4月から長男の通っている幼稚園に転園しました。

    トピ主さんと同じく転園(目の行き届く保育園へ)も考えています。

    まだ年少だから?・・・私が知らないだけかお友達からからかわれてるといった事はないですが、
    息子たちが通っている幼稚園はお勉強に力を入れていて、
    先日検診時に市の職員の方から『周りの子どもは出来て自分は出来ないと自信を無くさなければ良いのですが・・・』と言われてしまいました。

    私が今の幼稚園にこだわる理由はトピ主さんと同じで、
    沢山のお友達がいる中の方が刺激になって良いのではないか、
    上の子が年長で通っているので、別の幼稚園(保育園)に通うより一緒の方が何かと都合が良いという理由もあります。

    私事ばかりになって申し訳ございません。

    トピ主さんの質問ですが、転園させたからといって良い環境になるかは分かりません。
    からかってるその子たちと今離れても小学校が一緒だったら同じですよね。
    息子さんが楽しく通っているのであれば今のままで良いと思うのですが・・・。

    トピ内ID:5643807781

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    息子さんの意見は訊いてみましたか?

    しおりをつける
    blank
    ケイまま
    幼い子どもでも、それなりに意思表示は出来ると思います。

    私の息子も障害児でした。
    保育所は満杯で、幼稚園は、私が好きではない雰囲気だったので、
    小学校入学から、団体生活を始めました。

    そこで、クラスメイトから「言葉の下手さ」をからかわれていました。
    それを知った時には、私も担任に泣きついたり、
    「転校させる」「特別支援学級に通わせる」とか騒いでしまいました。

    しかし、息子自身は「学校好き」と言っていて、
    毎日、楽しげに通っては、「A君にこんな事言われた」と、
    からかわれた内容を嬉しそうに話していました。

    冷静になって見ていると、
    からかうA君は、まるで幼少の弟妹が「おもとだち」と言い間違えるのを
    愉しむかのように、息子を笑っているだけで、
    しかも、何度か続けていると、必ず「世話好きBちゃん」が助けに来てくれて、
    息子はいつも、それが楽しくて学校に通っていると分かりました。

    実際、他クラスの子が、息子を虐めようとした時には、
    A君やBちゃんは、真っ先に助けに来てくれたそうで…

    一時の興奮に任せて、転校させなくて良かったと思っています。

    トピ内ID:8854259146

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    そんなのどこに行ったって一緒

    しおりをつける
    blank
    あのう
     療育施設ならあまりないかもしれませんが…

     からかわれたり、笑われたりなんてどんな世界でもあると思います。若干変わり者の子が普通の世界に行けばなおさらです。

     発達に支障があったり、2次的障害(適応障害)とかがでていなければもう少し様子をみてもいいのかもしれないですが…親がその状況に耐えられないのなら療育施設に通園するのもありだと思います。

    トピ内ID:0940729363

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    その前に

    しおりをつける
    🐷
    mi
    その子に接触できるなら、是非教えてあげて。
    「息子ちゃんは質問されるの苦手なんだよ。」って。

    でも母は胸が張り裂けそうな気持になるよね。解りますよ。私もありました。

    でも相手は単純にわからない事がおかしいね、と僕はできるよ言っているだけなので、
    「○○君はしってるの?…すごいな~偉いね。
    息子ちゃんはわからなくて困ってるんだよ、助けてあげてね。」
    ほめながらお願いするのがミソです。

    たすかるわぁ。ありがとう。」と皆の前で言ってみたら意外と
    「まかしといてよ。」となることが多いです。
    先生が報告してくれないイザコザや、食べなかったこと、失敗したことなど
    細かいことも教えてくれるので、情報を知るには便利ですよ。

    うまくいけば、一生息子ちゃんの事を気にかけてくれるお友達になる事もあります。

    今から少しずつ心を強くすること。
    世の中に出れば、色々ありますから。
    一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:7900180876

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    自閉症の娘が居ます

    しおりをつける
    ビタミンF
    言葉が出ず、幼稚園には断られるほど多動でした。
    2年間、市の療育センターに通った後、
    保育園に加配付でいかせてもらいました。
    保育園の先生は上手にかかわってくださり、
    娘にも良い刺激になる1年間だったと思います。

    トピ主の息子さんは言葉もでているようで、
    性格もおだやかなようでお友達にもかまってもらえているのですね。

    ちょっとその子達をおだてて、
    関り方を教えてあげれば、これからの地域で生きる人生の伴奏者になってもらうことは出来ないでしょうか?

    私は、娘の性格も踏まえて、障がい者だけの世界では生きて欲しくなかったので、友人をたくさん作ってやりたいと思っています。今ではおしゃべりになったので、近所のおじいちゃん、おばあちゃんとはペースが合うのか、
    よく立ち話をしています。

    ただ、大人と違って、相手が同世代のお子さんたちだと、そのつもりはないのにいじめたようになって、こじれると、発達障害の子にはトラウマになりやすく、二次障害になることもあるそうなので、
    そこは先生や、他のお母様とうまく話し合いで、関り方を模索していけると良いですね。

    トピ内ID:5322661648

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    ある程度割り切るしか

    しおりをつける
    blank
    tom
    この先、お子さんをどのような通学形態を取りたいのか…
    障がいの程度が軽度で、健常児との交流も考えておられるのであれば、
    いまの園で、お友だちにもまれる事も必要かと。

    母親としては、からかわれている我が子、
    しかも、からかわれている事も理解していない姿を見るのは
    とても辛い事です。
    でも、ここで保育園に転園したところで、そこでからかいがないとは言い切れません。

    今の幼稚園をお子さんが楽しんでいるのであれば、
    環境を変えない方が重要だと思います。

    トピ内ID:5828165191

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    もう少しリラックスしたほうが

    しおりをつける
    blank
    かえるクン
     本人は楽しんでいるようなら気にすることはない。

     お子さんはむしろ自由の域に達していると思います。

     「障がい」の内容によっては「お友達ととにかく一緒にいるのが楽しい」という感情を育てるのも大切な事です。

     むしろお母さんとして、「貴方はからかわれているのだから怒らなくてはいけません」と教育したほうが良いとお考えでしょうか。

     からかわれるのを我慢するのではなくそういう時期、(障がいがなければ無いなりのからかいというものは必ずある。)と理解されては如何でしょうか。
     からかいがイジメを超え、差別だと感じたら又新たに考えましょう。


     一応、我が家の下の子は広汎性発達障害の診断書が出る子なので発言しました。

    トピ内ID:9419897860

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      補足説明

      しおりをつける
      😨
      知的障害児の親
      誤解を招くレスを
      つけてしまったのかな、と反省しています。
      気分を害された方にはお詫び申し上げます。

      >実際、7歳の支援学校に通う息子も、3歳年上の兄に
      目一杯いじわるされたことで「なにくそ!」で
      できるようになったことが沢山あります。

      これについては、下の子への嫉妬から、いじわるを
      する兄に、いじわるをすることを容認していた訳では
      なく、叩いてはいけないと繰り返し言い聞かせましたし、
      一時は二人の間に入って、家事もまともにできない状態
      でした。

      現在は、二人にそれぞれ別の習い事・予定を入れ、
      二人きりになる時間を減らすことで、上手く対応しています。
      また、年齢が上がるにしたがって、お互いの機嫌のいい時
      には、楽しく遊べることも多くなりました。

      ただ、障害のある下の子へ、最も強い影響力を持つのは
      この兄であることは確かです。

      トピ主さん。トピずれ、すみませんでした。

      トピ内ID:5350710891

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      「発達障害の子どもたち」

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      blank
      ようこ
      「発達障害の子どもたち」という本を、お読みになってみてはいかがでしょうか。
      これを書かれた杉山登志郎先生は、お医者さまで、発達障害の子どもたちの進学や就労を
      何人も見てこられた方です。
      その子の発達段階に合った学校や教室に通うのが良い人生に繋がると書かれています。
      お医者さんや学校の先生などと相談されるにしても、この本に書かれている事例や、
      杉山先生のアドバイスは無駄にはならないのではないのかな、と思います。
      アマゾンの書評にも、この本を薦める声がたくさん載っています。

      トピ内ID:9425863672

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      あなた一人じゃない、応援します

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      blank
      たぬママ
      息子も4才年中、広汎性発達障害、注意欠陥多動障害です。2歳8ヶ月で診断が下り、発達障害で有名なクリニックでセカンドオピニョンをもらい、間違いないとのこと。昨年は療育施設に、1年毎日通いました。その頃は、親子共々精神苦痛もなく、ぬるま湯でした。今年4月、クラス13人の小規模な私立幼稚園に入りましたが、多動で集団が大の苦手な息子は、園児に手を上げる始末でした。結局、親子通園が半年間続きました。トイレでパンツを履かずに部屋を走り、全員に笑われ傍で見て、親としては大変傷つきました。卒園まで2年間親子通園と聞き出した途端、加配付で区立の幼稚園に転園。園に通うのは好きですが、今も園で何やっているか?。預かって頂けるのは有難く、文句言えません。多動だからか、常に口もしくは体が止まらず、といった具合です。お迎えの時は息子は精一杯になっており、発狂してぐだぐだです。私は毎回全部吐いてから、迎えに行く始末です。今は民間有料の療育施設に幼稚園公認で週一回休んで通っています。偏食や知能も伸びました。できることは何でもやります。一人で抱え込まずにね。元気出して、必ず共感してくれる方が周りにいるはずです。

      トピ内ID:4625257254

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      信頼できる専門家は身近にいませんか

      しおりをつける
      blank
      みかん
      次男が広汎性発達障害です。4歳でやっと2語文。卒園する時にはまだ助詞が出ない状態でした。

      切ないですよね。年長の時など「もう6歳なのに、なぜ○○君は話せないの?」と私や本人に聞いてくる子がよくいました。からかわれていることもしょっ中でした。

      子供って悪気なく残酷なことがあります。だからあまりにも目に余るようなら、ちょっとだけお母さんが手助けしてあげてもいいのでは。私はよく「そんなふうに言われるとおばさんが悲しくなっちゃうな。」とその子の目を見ながら言いました。からかいをするようなお子さんは、自分でも悪いことをしているのが分かっていますから、結構効き目はありました。

      幼稚園の頃は周囲からも完全に障害児と見られていました。小学校、中学校と少しずつ追いついていき(それでも中学に入学した時は苛めにあったり先生から色々言われたりしました。)今では中堅大学のごく普通の大学生に成長してくれました。

      現在療育を受けている場所にアドバイスをしてくれる専門家はいませんか?お子さんを実際に見てのアドバイスは、ちびたさんの気持ちを一番分かってくれる上に的確である気がします。

      トピ内ID:0597468940

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