後輩より妹を大事にして！

レス349

（トピ主 9 ）

💍

ののこ

2011年10月11日 09:43

恋愛

夫が私の実妹より後輩の肩を持つので怒り心頭です。どうか相談にのって下さい。私達夫婦は３０代、子どものいない共働きです。夫は大学時代、伝統と絆の強い部にいました。今も現役とＯＢの方々と濃いお付き合いをしています。私達の結婚後、夫がとくに可愛がっている後輩Ａ君と私の妹が交際を始めました。互いの両親に早くから認めてもらい、婚約手前までいきました。事件は遠方にあるＡ君実家に妹が正式な挨拶をするために伺った時に起きました。Ａ君母がわざと妹のアレルギー食材を食事に入れて出したのです。救急車、入院、転院と、とても大変な事態に。妹はＡ君の事を心から愛していました。でもＡ君のご両親と縁を結びたくなくて別れを選びました。この件から今は時間がたってますが、以来妹はずっとフリーです。この連休、夫はＯＢ仲間とＡ君に会い、Ａくんから妹との復縁を頼まれたそうです。夫は積極的に動きたいと言います。私や私の両親からすれば冗談ではありません！！昨夜この話をされ、夫婦喧嘩に発展しました。でも私の言い分は解るが、本人同士は問題ないの一点張り。今日もずっとギクシャクしています。夫を説得する言葉を教えて下さい。よろしくお願いします。

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情報が足りない。

🐧

ぺんぺん

2011年10月11日 15:14

＞Ａ君母がわざと妹のアレルギー食材を食事に入れて出したのです。「わざと」それは、ご両親が認めたことですか？妹さんとＡさんには規定事項でしょうが、Ａさんは、ご両親に必ず伝えていたのでしょうか？そのあたりの事実関係が、どのように明らかさにされたのか？双方に見解の相違はないのか？それにより、話が変わると思います。蛇足ですが・・・＞本人同士は問題ないの一点張り。ご主人はトピ主様のご両親と、なんの問題もないのでしょうか？恋愛ならともかく、結婚を本人だけのもの、という認識は、建前に近いですが・・・

トピ内ID：6485789198

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自分の事ばかり

いやぁ

2011年10月11日 15:14

なんですね。トピ主の旦那さんは。自分が可愛がっている後輩にいい顔したいがためにトピ主の妹さんを生け贄にしようとしているんですよ。誰がわざわざ危険な場所に身内を送りこみますか？誰も居ないでしょう？トピ主の旦那さんが、それを理解出来ないのであればトピ主が旦那さんと離婚してでも逃げないと妹さんの命はないのではないでしょうか。

トピ内ID：2141097495

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ご主人がおかしい

sa-ya

2011年10月11日 15:14

義理の妹を大変な目に遭わされて、よくもまぁ復縁の打診なんかできますね、ご主人。いくら本人同士は問題ないとはいえ、そんな親を持つ男性なんてイヤですよ。妹さん、よく別れましたね。偉いですよ。 100歩譲って、その男性が親との縁を切ると言うのなら別でしょうが、そんな事をするとも思えないし。しかも、過去にそういう事がありながら、復縁を人づてに頼んでくるなんて、その男性も男性ですよ。ナシナシ！そんな男と大事な妹さんを付き合わせるなんてナシですよ！

トピ内ID：2079908156

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ところで

🐱

nagi

2011年10月11日 15:14

トピ主の妹はどう言ってるのですか？妹さんがＯＫならかまわないでしょう。アレルギー食材をわざと出したのは確定ですか？なぜ故意とわかったのですか？

トピ内ID：3480350180

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妹さんの気持ちしだいかなぁ

🐤

イジワル

2011年10月11日 15:14

妹さんは彼は好きだけどご両親は嫌いっていうお気持ちですか？それとも彼も嫌いに？そこがクリアに旦那さんに伝わっていないのでは？妹さんが旦那さんに「彼とは結婚したくない」と伝えれば良いのではと思いますが、それをしても『伝統と絆』は後輩の肩を持って復縁させたいと思うほどのものなのでしょうか？それにしても、わざとということは後輩のご両親は妹さんと息子に結婚をしてもらいたくはないとしか思えませんが、その辺は旦那さんの考えはどうなんでしょうね？後輩君が親と縁を切ってでも結婚したいといっているのでしょうか？アレルギーを甘く見ているとかってことはないですか？入院なんて大げさだなぁとか？

トピ内ID：8900406870

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質問です。

🐶

ナミネ

2011年10月11日 15:14

Ａ氏の母親が、トピ主妹さんのアレルギー食材を《わざと食事に入れた》と明言されていますが、何故わざとだと解ったのですか？間違って、ではなく、わざと・故意に、入れた、と。そう言い切るからには、それなりの揉め事があり、Ａ氏母親から「そう、わざとよ。悪意があるからアレルギー食材を食事に入れてやった。」等の言葉が聞けたのでしょうか？その部分の説明、お願いします。トピ主側家族が相手側の家族の話・言い分を聞かず「きっとわざとやったに違いない！！」と思っている。ではなく相手側から《故意にわざとやった》との自白があったのでしょうか？またその食材は目に見えて解る状態で料理に含まれた物なのかすりおろす等して全く解らない状態だったのか。命に関わる事ですので、妹さんの心情やトピ主さん含めたご家族の心痛も解りますがなにぶん私達閲覧者はトピ本文から得られた情報を元に判断するしかない訳で最初からわざとと書くからにはそれなりの揉め事があったと推察は出来るのですがもう少し情報が欲しい所です。この件が起きた時のＡ氏の対処の仕方、Ａ氏家族の反応…記載出来るならお願いしたいです。

トピ内ID：5363787761

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私がトピ主さんの立場なら・・・

ヴィオレッタ

2011年10月11日 15:14

Ａ君のお母様の話が本当（ミスではなく故意）なら妹を殺しかけた女の息子と復縁なんてあり得ない。夫に相談するまでもなく、ましてや話し合う必要もないと宣言して、姉の私がＡ君に直接、引導を渡します。夫とＡ君の先輩後輩としての付き合いは、仕方ないので認めますが。

トピ内ID：8284110469

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いくつか質問

らら

2011年10月11日 15:14

Aさんのご両親は、妹さんのアレルギーを知っていたのですか？そして、その食べ物は、食べる時に分からないように調理されていたのか、それとも、見れば分かるような調理のされ方だったけど、妹さんが状況に飲まれて無理やり口にしてしまったのか。。。それが大事だと思います。もし、アレルギーを知っていた上でわざと料理に分からないように紛れ込ませたのであれば、明らかに悪意を感じますし、罪に問われても仕方ないぐらいの行為だと思います。とにかく、妹さんの気持ち次第だと思います。もし、Aさんとの復縁を妹さんも望んでいるのであれば、仲を取り持ってあげるもいいかもしれませんが。。。ただ、Aさんと仮に結婚となった時、Aさんご両親と妹さんの関係が心配です。妹さんがもし疎ましいと思われていたら、またアレルギーのあるものを食事に入れて食べさせられる・・・という事もなきにしもあらずです。もし、妹さんがAさんともう関わりたくないというのであれば、ご主人にとっては可愛い後輩でも、Aさんと妹さんの中を取り持とうなどとすることは、ただのお節介であり、迷惑行為だと思います。姉として、妻として、あなたが御主人を止めて下さい。

トピ内ID：9272172065

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質問

🐤

りとる

2011年10月11日 15:14

・アレルギー食材を使ったのはほんとにわざとなのか。　（どうして「わざと」だと分かったのか）　もちろん、ひどいアレルギーだとは伝えてあったのですよね？・もし悪意で「わざと」A君母が使ったのが事実なら　結婚後A君は妹のために実家と絶縁（もしくは妹と実家をかかわらせない）　ことが可能なのか。・そもそも妹はA君とやり直したいと思っているのか。・どうしてA君は直接妹に働きかけず、あなたがたに頼んでくるのか。上記、良かったら教えてください。もし悪意でアレルギー食材を使うような姑さんなら「実家と絶縁するなら復縁してもいい」と堂々と言えると思います。かえって嫁姑のしがらみがなくなって結果オーライになるかもしれませんよ？

トピ内ID：6516636030

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それは当人間の問題

サザエぼん

2011年10月11日 16:24

妹さんとＡさんのお互いが復縁を望んでいれば問題なしだと思います。いい歳ぶっこいた(失礼・・・)親兄弟が、惚れた腫れたの問題に首を突っ込みすぎるのはナンセンスだし余計なお世話。妹さんも30近い年齢なのでしょうから、前回の騒動も踏まえてご自分のアレルギーに対する理解を先方に説明することはできるはずでしょ？それに、Ａさんもアレルギーに対して理解していればお二人で解決可能な問題ではないでしょうか？とにかく、現時点では妹さんのお気持ち次第、としか第三者は答えることができません。

トピ内ID：8949464294

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「Ａ君のご両親・ご兄弟はもうこの世にはいないの？」

さわい

2011年10月11日 16:24

一族郎党亡くなっていて、Ａ君が天涯孤独な身の上というなら、ま　だ　別ですけどね。本人同士は問題なくても、Ａ君のお母さんが生きている限り同じようなことが起こる可能性はゼロではないし、それを完全に防ぐ手だてなんてありませんからね。復縁希望の次は、「お袋も反省してるから、そろそろ許してやってくれてもいいじゃないか。」とか言い出して妹さんを苦しめそうですよね、Ａ君という人は。旦那さんは軽々しく考えておられるようですが、Ａ君のお母さんは傷害で訴えられてもおかしくないことを息子の嫁候補にするような人ですからね。そのお母さんがいる限り、Ａ君は結婚自体を諦めた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9024028411

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結婚

runaruna

2011年10月11日 16:24

２人が結婚したいと言っているのに親族が反対するなんておお。未来の幸せを奪う事が出来るのか。そのためのどんな補償を考えていますか？肝心な「わざと」はなぜそう思ったのですか？思い込みではないのですか？

トピ内ID：8780407405

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条件を出しましょう

😨

黄葉

2011年10月11日 16:24

復縁したいなら、相手方の親と絶縁。彼をあなたの実家に婿入りしてもらえばいい。それができないなら、二度と復縁話を持ち出すなと突っぱねましょう。まあ妹さんの気持ち次第ですが。妹さんがご主人にそのときの恐怖と苦しみを、切々と訴えたほうがいいと思うけど。あなたがどんなに拒否しても、ご主人は意地になって話を聞きませんよ。

トピ内ID：1848170758

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妹さんの気持ちを確認

ひまわり

2011年10月11日 16:24

妹さんに聞いてみて復縁を望む気持ちがあるならよろしいと思います。まずはそれからでしょう。妹さんもいい大人ですから、あなたもご主人も関わらず、後輩くんと妹さんに任せてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：6741104916

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Ａ君の覚悟のほどは？

シンプル

2011年10月11日 20:47

＞本人同士は問題ないというご主人の発言ですが、Ａ君は親との縁を切って（一生何があっても親とは会わないという決心をして）でも妹さんと一緒になる覚悟があるという事なのかしら？それがないなら無理だろうし、妹さんとあなた方家族にとっても失礼だと思います Å君はどれくらいの覚悟（気持ちだけではなく）をもってその話をご主人にしてるのかＡ母はわざとアレルギーのものを入れるってどういうつもりだったのかそれって命の危険にさらされる事態だったのでは本人が見分けのつく状態で出てくれば避けるでしょうから、意図的に解らない状態で出したという事？ご主人もその後輩もこの事をあまりにも軽く考えてるように感じます

トピ内ID：3424590862

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うまくいくはずないよね

🐷

ふわふわ

2011年10月11日 20:47

漫画じゃあるまいし、　それほどの事件起こしておいて　復縁なんてありえないでしょう。　わざとじゃないかもしれないって　他人のことだから気楽に言っている人もいるけれど　アレルギーで死にかけたのに　それはないでしょ。　向こうに本当に誠意があるなら、　それ相応の対応をしてくるはずで　誤解されたままという関係がそもそも　向こうの態度を物語ってますよね。妹さんもよほど未練があれば　自分で彼のところに行けばいいわけで。結婚って　親抜きで考えても　結構いつまでもそうは言ってられないことが多い。親が病気になって　無視できる子供は少ない。だから　絶縁させたって　問題解決なんて簡単にいかないですよ。妹さんが自分で望んでもいないのに　仲を取り持つなんて　妹さんの幸せなんて　ご主人これっぽっちも考えてませんよ。大きなお世話ですよね、　本当に。もっといい人　出合わせてあげましょう。

トピ内ID：8308999476

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そりゃ姉心として紹介したくないよねぇ。

ケイト

2011年10月12日 11:35

せめて紹介する前に、妹さんにその気が有るか聞いては？もちろん話を聞く際には必ずその件の事で妹さんの言い分を否定したり、A君がいかに良い人であるかを強調したりしない事です。何かの間違いだとか駄目です。その上で妹さんが脈が有りそうなら紹介しては？でもその前に、妹さんがその件でトラウマになり、恋愛できないくらい恐怖心を抱いているのであれば、それこそ絶対に断った方が良いけど。ただ復縁するにしても、A君には確りして欲しいですよね。絶対に同じ過ちを犯さない保障、トラウマになるくらい両親を嫌っているようならその両親とは疎遠にする覚悟で付き合って貰わないと駄目だと言ってあげましょう。

トピ内ID：8705345247

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それって

小判

2011年10月12日 11:35

アレルギーのことは言ってあったんでしょう。しかし昔の人にありがちの、たいしたことじゃないと思い込み、細かく刻むなどわかりにくくすればいいと思った、とかの程度?それとも我侭な女だと思って嫌がらせに入れて将来の姑のともなる人の料理をちゃんと食べるか試したってこと? いずれにせよ、殺されかけたのは事実なので、あなたや親はどの面下げて状態なのはあたりまえです。それでもまあ、妹さんの気持ちありきかと思いますけどね。親とは絶対に合わせない、など、こちらを納得させる覚悟を見せるのが先決ですね。あなたのご両親は彼親なんて顔も見たく無いでしょうから、よっぽどの覚悟を示さないと絶対に許すことはありません。妹さんに直接談判するなどもっての他です。夫さんが彼の肩を持つということはあなたやあなたの親のことは、どうでもいいと思っているわけです。妹さんのことはともかく、そんな夫なら私なら全力で対抗します。

トピ内ID：6737310733

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取りあえず妹さんに話してみる。

焼きサンマ

2011年10月12日 11:35

妹さんに話してみて、妹さんが復縁の意思はないと言えばそこで終わる話しだと思います。夫を説得する前に、まずご主人にトピ主さんが自分が妹の意思を確認するので、それまでは動くなと止める事ではないでしょうか？Ａさん宅にご挨拶に行った時の事、本当にわざとＡさん母が妹さんのアレルギーを知っていて、その食材を使った食事をふるまったのなら、下手すりゃ妹さんは殺されかけた事になるのですから、そう簡単に許せる事ではないと思います。Ａさん母がわざとアレルギー食材を入れた前提でお話しすると >本人同士は問題ないこれは確かにそうかも知れませんが、Ａさんは恋人を殺しかけた母親にその後どう対処したのか気になります。そして絶縁でもしない限り、妹さんはＡさん母と義母として付き合わないといけなくなります。ご主人はＡさん母が妹さんの食事にアレルギー食材を入れた食材を入れた事を軽く考えすぎていると思います。わざとなら、絶対に許せる事ではありません。最初に書いた事の繰り返しになりますが、夫に待ったをかけてまずトピ主さんが妹さんに話をした方がいいと思います。

トピ内ID：4807769082

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ありえないでしょ。

😝

coolbiz

2011年10月12日 12:24

ご主人にこういってみてはどうですか？「A君のお母様が私の妹にしたことって、殺人未遂なんだけど（意図的にアレルギーがあると分かっているのに食事に出したんですよね？）、それってどう思うの？」って。復縁なんて、百歩譲って当人同士はよしとしても、まずはA君とA母がトピ主さんのご両親に「お嬢さんの命を危険にさらしてしまい申し訳ありませんでした」と土下座してからじゃないんですかね。

トピ内ID：8846885493

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トピ主です　１

💍

ののこトピ主

2011年10月12日 14:05

レスありがとうございます。まとめての返事になりますが御容赦下さい。ご質問の答えは身元がわかると困りますので差しさわりない程度になります。・Ａ君母が料理に「わざと」入れたのは事実です。この後の処理は互いの両親、第三者も入っています。少ししてＡ君の御きょうだいの縁談も破談になりました。・妹はＡ君実家に伺う前に数度、Ａ君父の出張でこちらに来られた際にＡ君両親と食事をしています。アレルギーに関しては最初から話していました。・妹の気持ちＡ君両親の事をとても好きだったそうです。何度か会い、信頼していた相手に死ぬ目にあわせられたので人間不信にもなっているようです。最近やっと、お見合いをお願いしようかと思案し始めたと私は妹から聞きました。Ａ君サイドから私や妹に接点を持ちかけてくるなんてあり得ません。妹がやっと前向きになってきて嬉しいと夫に話した事をとても後悔しています。夫がどんな思考回路でＡ君の話題を私や妹に振っても良いと考えられるのか理解に苦しみます。私の両親に話すと夫への信頼が失われると思います。何とかしたいです。

トピ内ID：1249030691

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怖いです

min

2011年10月12日 14:50

ご本人さんからのレスがまだなので推測ですが・・・Ａ母は、アレルギーと聞かされてもきっと「嫌いで食べられない」程度にしか思わなかったのでしょうね。なら、混ぜ込んで食べさせて、「ほら、食べられたじゃない」と言ってやろうとでも思ったのではないでしょうか。もし、ただの無知でアレルギーを知らなかったとしても、「嫌い」なものをわざと入れる神経も信じられませんし、復縁しても「悪気があったんじゃない」とあっけらかんと言い張っているでしょうね。こんな人が姑で、一生付き合うなんて絶対無理でしょう。そして、妹さんとＡ君で話し合って決着をつければいいと思います。妹さんがそれでもよければ、いいのではないでしょうか？

トピ内ID：6760081001

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A君に直接聞く

マコ

2011年10月12日 14:50

・別れの主因はA君母がアレルギー食材を意図的に食事に分からないよう混入し、妹さんを重篤な状態にしたA君母と縁を結びたくないからであるという認識があるのか。・妹さんはA君母と縁を結びたくないということは、A君母との関わりがある限り、A君との復縁は無いということを理解しているのか。・その上で、A君母との関わりについでどうするつもりで復縁を申し込みたいのか。それらについてA君に答えてもらい、それを妹さんとご両親へ持ち帰り、納得出来るものであるなら、そこから妹さんが復縁するかどうか考えれば良いのではと思います。妹さんは、言わば殺されかけたわけです。「母も反省している」とか「二度とさせない」という言葉は要りませんよね。そんな軽い言葉で関わりを持てるほど軽い出来事ではなかったのですから、A君からそういう言葉が出た時点で彼の認識も軽いものだということです。正直、今のご主人の認識も軽いんじゃないかと思います。妹さんや妹さんを大事に思う人にとっては、決して忘れることは出来ないとてつもなく辛く恐ろしい出来事だったということを分かっていないのでは？

トピ内ID：3890612190

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当人同士の問題かな

😣

洗濯

2011年10月12日 16:02

トピ主様から妹さんに形だけでも伝えれば、御主人も納得されるんじゃないですか？でも、伝えるときには決して御主人に立ち合わせては駄目ですよ。妹さんにＡ君の良さや反省してると力説して説得しようとする可能性がありますから。Ａ君と御両親も今は反省してるかもしれませんが、それがどの程度かは判りませんし、結婚は一生のお付き合いなので妹さんが苦労するのは目に見えてますよ。挨拶の時、アレルギー物質が出てきた時点でＡ君の認識が甘すぎます。同じ事を繰り返す可能性大ですよ。妹さんには「あなたを守れなかったＡ君との復縁は反対だけど、当人同士の問題だと思うから伝えた」とでも言えばいいんじゃないですか。

トピ内ID：1179922256

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妹の気持ちを確かめたうえで

🎁

でぶでぶん

2011年10月12日 16:02

「妹は嫌だと言っている、家族も総意だもし、この上、ごり押しするならば、離婚だ、私は、殺されかけた妹を差し出すような、非情な夫より妹の命が大切だ。」まあ、「わざと」と「妹が拒否」が前提ですが、それでも、しつこくきたら警察に相談でしょうね、「元彼が友人を使って復縁を迫って迷惑している」って警告くらいは出すでしょうから、お灸になりませんか？

トピ内ID：3756476318

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決めるのは

🙂

ササヨシ

2011年10月12日 16:45

決めるのは当事者のAと妹が最優先。妹が嫌がるのにごり押しは旦那が間違い。でも昔の妹の判断を永遠と思い込んで拒絶するのは主さんの勝手な判断。当事者に確認もせずにするしないでヒートアップするなんて、安い家族愛ですね。結局妹が幸せになるかどうかより、自分の考えが否定される事が悔しいの？妹が実は復縁したくて後悔してたら？余程嫌な姉と思うでしょう。本人の傷を勝手に自分の物にしない。身内とか姉妹とかきれい事言っても、一生妹の面倒みきれる保証も無ければ、妹の旦那代わりにはなれません。当事者除いてリングサイドだけ盛り上がらないように、主役がどっちか分からない。

トピ内ID：4085993453

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旦那さんがヘン

🐶

ちの

2011年10月12日 17:53

妹さんも成人女性なんですし、とにかく話して本人に復縁するつもりがないなら妹さん本人の口から旦那さんにも、Aさんにもきっぱりお断りしないと、そういう無神経が過ぎる男性陣は納得しないと思います。妹さんが何かトラウマになっていて怖くて話したくもないというなら書面でもいいですし、とにかく本人からの言を聞かせないと。お姉さんの役割はそれを後ろから支えて、フォローしてあげることだと思います。お姉さんが矢面に立って代弁しては、男性陣も本旨を忘れて食い下がることだけにムキになりそう。申し訳ないですがご主人の思慮の浅さからは、そういう稚拙な人間性が感じ取れます。妹さんがまだAさんとお付き合いしたいと思っているなら、その時もお姉さんがよくよくアレルギー事件もきちんと回顧して相談に乗ってあげればいいんじゃないでしょうか。家族を守りたいあなたの気持ちと妹さん個人の気持ち、よく話し合ったうえでもしも妹さんが復縁したいというなら、それこそ成人女性の意思ですので尊重してあげては。なんにせよ「旦那さんが積極的に動く」というのは、「お前は黙れ」です。

トピ内ID：3681137876

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こればっかりは擁護のしようもない

ossan

2011年10月12日 17:53

夫が駄目。もし強行しようとするなら、離婚を視野に入れた話になるでしょうな。そんなに好きなら、即刻親と絶縁して、むしろ親を訴えるぐらいのことをするべきだった。そんなことも出来てない男を信用など出来んだろう？時間がたってほとぼりが醒めたあたりにちょろっと出てきて復縁を迫るとか、笑わせるなと。妹さんが大変だった時、彼はどうしてたんだろう？

トピ内ID：9454989490

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レスします

ポスト

2011年10月12日 17:53

旦那さんは後輩可愛さのあまり目が曇ってるのでは。いい顔したいのかしりませんが、これだけの事件が起きた後によく仲をとりもとうとしますよね。相手の親と絶縁したとしても、調査されれば勤務先や住所も割れてしまいます。アレルギー食材をわざと出すような母親です。復縁したらどういう行動に出るか分かりませんし、妹さんに危害が及んでからは取り返しがつきません。軽々しく復縁話など持っていって、妹さんに何かあったらどう責任を取るつもりなんでしょうね。

トピ内ID：7397908251

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ありえません。

J2K

2011年10月12日 17:53

仮に妹さんがまだAの事を忘れられない…というなら話は分かります。が、レスを読むとそうではなさそう。そういう意味ではご主人は異常。 Aもどの面下げて「復縁」なんて言えるのか理解不能。ですが、トピ主さんも誰を説得するのですか？そんな異常者相手にマトモな話が通用すると思えません。冷静に、「妹はAと二度と顔を合わせるつもりは無いと言っている」で終了できないのは何故でしょうか？ご主人は無理にでも会わせようとするような人なのでしょうか。この際説得は不要（つまりご主人を理解させる事ね）単純に二度と顔を合わせません！という事実を淡々と述べるだけですよ。

トピ内ID：2426511115

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