29歳の女性です。交際3年の専業農家の彼と結婚を考えてます。専業農家ということで、自分にはとても無理だろうと大好きな彼との別れを考えてましたが、仕事を続けていい、農業も手伝わなくてよい、同居はしないという条件を出してくれました。私は会社員で仕事も楽しく今の仕事を辞めるということは考えてません。この条件を皆さんどう思われますか？農作業は稲刈りの時に手伝いましたが、翌日は寝込んでしまって正直自分には無理だと思いました。彼の家は唐芋と白菜を作ってます、規模は大きい方だと思います。忙しい時はシルバーから人をたくさん雇っています。今後結婚を考える上で、彼親との話し合いも必要だと思いますが、専業農家なのに手伝わない、同居をしないという嫁が来るのは彼親からしたらどう思うものでしょうか？また結婚を考える上で確認してたほうがよいことなどもあったら教えてください。農家に詳しい方ご意見をください

専業農家との結婚 | 家族・友人・人間関係

かなり厳しいです

コロコロ

2011年10月11日 15:14

農家に嫁いだ友人が何名かいますが、かなり苦しいです。・嫁も繁忙期は食事の世話やお茶出しは最低限。手伝いや夫兄弟家族も手伝うのに嫁が手伝わないはあり得ない。・現金で毎月彼がいくらもらっているのか。農家は農作物ができたに大きな収入がある。日頃は嫁の給料が生活費の家は多い。・農家では「いずれ息子にすべての財産を譲るのだから」と、最低でも敷地内同居をさせられる家が多い。介護も財産は跡取りにということで、跡取りの嫁が介護を担うことが多い。・夫の兄弟姉妹に財産を要求されることもある。農家では畑を取られるのは死活問題。財産分与についてはっきりさせておいたほうがいい。ざっくりと悲観的なことばかり挙げましたが、友人は離婚をしたり夫婦仲がうあんくいってないケースが多いです。もちろん、世の中には農家でもうまくやっている嫁も沢山います。彼が現金で毎月いくらお給料をもらっているか確認するが、まずやらなきゃいけないことえしょう。その上で別居するお金があるか、トピ主様が産休中など経済的にやっていかれるかどうかです。トピ主様が発想を180度変えないと厳しいと思います。

トピ内ID：0891832399

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タダ働きになります

ゆい

2011年10月11日 15:14

忙しい時はシルバーから人を連れてくるなら、、絶対に手伝わされます。しかも、用事があっても「どうして少々も手伝わない？」となります。彼は「仕事」があるから、と行かなくても良い、トピ主さんは農作業を手伝わされた挙句、「疲れたら‘仕事‘を止めたら」と言われますよ。結婚前なのにどうして手伝ったんでしょう？一回でも手伝えば、手だと思いますし、手伝ってほしいになります。だんだん嫁へだけ欲求が増え、、子供がいるのに離婚になった人もいます。息子は仕事があるから農作業は免除ですって。もし結婚するなら、「絶対に何も手伝わない」（食事も）とすることです。難しいですけど。親戚にもいろいろ言われても、トピ主さんは手伝わなくて済むと思うんですか？？結婚まではだましますよ。結婚すればこっちのものですから。だから農家に嫁の来てが無いんです。「仕事を続けていい、農業も手伝わなくてよい、同居はしない」を結納の時にも念を押し、忙しい時に呼び出されないように気を付けてください。反故にされると思いますけどね、、。

トピ内ID：7823257653

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彼と二人だけの問題じゃなくなる

マコ

2011年10月11日 15:14

彼、都合の良い条件を出してくれましたが、それは親も了承済みで結婚後もずっと続く条件でしょうか？私はトピ主さんを逃したくないがために彼が勝手に言ってるだけのことだと思いますよ。だいたい結婚前で婚約もしていないのに稲刈りを手伝いに行ったんですよね？それを彼も彼親も受け入れているという事自体が結婚後に何もしなくても良いわけがないという証拠です。口では手伝わなくても良いと言っても、彼の独断なら、その時とは状況が違うなどと言い訳をされたり、少しずつやらせようとしたりということが絶対にありますよ。それに息子の結婚のためと思って彼親が今は手伝わないことを了承したとしても、それがずっと続くとは思えません。専業ということは自分や息子の代で家業を終わらせないということですから。それに、農作業をしないとしても農家の嫁として見られるし、彼親もそう見ます。農家の嫁は農作業以外にもやる事が沢山あります。彼は男だから比較的自由にしていて分からないのかも知れないけれど、女（嫁）は朝から晩まで家に仕える状態の人は今でもいるので、覚悟しておいたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：6862615857

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人によりけりだとは思いますが…

🐤

かずよ。

2011年10月11日 16:24

専業農家の跡取りが、決まっていう誘い文句だと思います。＞仕事は続けていい。（農業はしなくていい）＞同居はしなくていい。でもですよ。それは、彼氏さんの言葉ですか？それとも、彼氏さんのご両親の言葉ですか？私が思うに、ご両親は「本音は手伝ってほしい・同居もしてほしい」と思います。しかしながら、専業農家の嫁不足＆後継ぎ問題…　そこで出した苦肉の策なのではないでしょうか？私の友人は、やはり同じ条件で結婚をし（同じ敷地内に別住宅を建ててもらった）仕事も続けていましたが、出産中の育児休業中に、朝早くに起きて仕事を始める夫や義理の両親に申し訳なく思った（1人だけ家の中にいるのが気になって仕方ない）そうで、最初はお手伝いだけのつもりだったのが、今は立派な専業農家の働き手となっています。もちろん、日曜祝日も関係ありません。冬期の１・２月だけはお休みになるそうで、毎年ダンナ様と、お子さんと海外旅行に行っています。羨ましいような、羨ましくないような…。人によりけりだとは思いますが、皆が働いているのに、自分だけ寝てるような生活って気になりませんか？

トピ内ID：5439774426

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あまりお勧めできないです。

💍

サラリーマン家庭出身

2011年10月11日 16:24

なぜ、農家の嫁は大変か？同居や、農作業そのものが大変なだけではないのです。古くからのしきたりや、考え方が根付いていて、コミュニケーションのとり方一つにしても、サラリーマン家庭とは、嫁に求めるものが、全然違います。主さん、その辺、うすうす気づいてますよね。頭のよい方だな・・と思いました。頭がよくて、仕事を続けたいという考えをもっているお嫁さん。今の時代、結構歓迎される要素ですよね。普通は・・・でも、農家は基本違います。主さんの思った通り、専業なのに手伝わない、同居をしない嫁・・わがままで、素直じゃない嫁・・になってしまう可能性が高いです。同じ外で働くにしても、「歓迎してもらって仕事をする」のと、「お願いして仕事をつづけさせてもらう」のとでは、近い将来、立場が全然違います。うちは幸い、次男で別居ですが、お盆に帰省したりすると、やっぱり感覚が全然ちがうな・・・と感じます。どうしても、彼じゃなければ嫌だというのなら、止めませんが、「苦労しに行く」覚悟が必要ですよ、きっと。

トピ内ID：9431070792

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難しい・・・・

名和卓

2011年10月11日 16:24

悪いけど先方の言う事は建前だと思いますよ。今は農家に嫁が来ないのでそう言わざるを得ないのです、ともかく婚姻届けを出すまでは笑顔でいますよ、届けを出せば本性を出します『仕事を辞めるのは当然、畑仕事を遣るのは当然、家事と食事の支度は嫁の仕事、跡取りを産むのは義務、両親の介護は嫁が一人で看る』そしてお金は渡さないんです、財布は義理両親が握っているんです。ご主人も家に戻れば息子に戻り、親には頭が上がらなく成りますよ。後は大変なのは遺産相続なんです、一人っ子なら問題ないんですが姉弟がいれば大変なんです。会社員家庭で核家族で育った感覚とは世界が違うんです・・・。一度良く話し合ってみるべきです。推測ですが彼は貴方に会社を辞めて農家を一緒に遣っていきたいと思っていると思います。

トピ内ID：3129177001

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覚悟が要ります。

😣

木の葉

2011年10月11日 16:24

＞仕事を続けていい、農業も手伝わなくてよい、同居はしないという条件よく聞く話です。なし崩しに取り込まれていく例が多いです。この条件を貫くには断固たる覚悟が要ります。農業の大変さもありますが冠婚葬祭、お祭りなどの付き合いも多いです。長男嫁が定年まで働いている家もありますからあくまで私の見解です。夫が両親をどこまで説得できるか、トピ主を守る防波堤になってくれるかでしょう。手伝えない、手伝わないのなら子供が生まれても何があっても絶対に同居をしないこと。トピ主さんが「まぁ何とかなる」と妥協すると危ないです。

トピ内ID：6309032298

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土地柄、農家へお嫁に行った友人知人親戚がたくさんいるのですが

nemu

2011年10月11日 16:24

同居はなし、農業免除、外で働いていいという結婚前の約束を守ってもらっている人は１人もいません。結婚前「とても優しい義両親。今は時代が違うから同居なし、嫁には外で働いてもらわないと、と言ってくれている。家事や孫の面倒は姑がと言われてるし、地域の集まりも参加しなくていいと言われた」結婚後「結婚前と後で態度が豹変。仕事を辞めて農業をするよう毎日嫌味を言われ、姑は家事は一切やらず、育児は口は出すが面倒は見てくれない。新居が見つかるまでと始めた同居して数年、別居を言い出せば夫とケンカ。婦人会の仕事は姑と交替で当り前のようにまわってきた。何もかも話が違う」全部がこんなではないでしょうが、農家の人と結婚するなら、同居で農業を手伝うというのは基本、覚悟しておいた方がいいと思います。時代が違うからと嫁が農業を手伝わなくてもokな義両親はそういないでしょう。田舎は世間体気にしますしね。それといくら結婚前に確認したって、義両親が結婚後その通りにしてくれる保障はありません。いま確認できるのは夫があなたを守ってくれるかどうか見極めること、くらいでは？

トピ内ID：4233921340

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そんなの嘘に決まってる

農家の娘

2011年10月11日 18:00

農家に嫁に来て、手伝わないなんてあり得ません。彼も彼両親も「結婚して子供が出来たら自然と手伝うようになる」と絶対思っています。手伝わざるをえないような状況になりますよ。それに農家の仕事は農作業だけではありません。お茶出し、おやつの買い出し、食事の支度、町内会の仕事などなど「嫁」としてその家に入ったからには「フルタイムで働いてるから出来ません」「家のことは手伝わない条件で結婚しましたから、私はやりません」なんて通用しません。近所から白い目で見られ、親戚の集まりでは嫌みを言われ、針のムシロ状態に… その状態に我慢出来ない場合（農家をやる気が無い場合）は離婚です。近所で何件もそんな夫婦見てます。入籍＝農家の嫁になるという覚悟をしてください。農家をやりたくないが、どうしても彼と結婚したいのなら、彼に農家を辞めて貰う（継がない）のが確実です。または彼のことはスッパリ諦め新たな出会いを探して下さい。

トピ内ID：4549016874

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チャレンジャーなら止めないが…

🐤

よそのおばはん

2011年10月11日 23:11

小町内を「農家　長男　嫁」で検索してみてください。山のようにヒットしますよ。トピ主さんが私の身内なら反対しますね。だって、仕事も楽しく今の仕事を辞めるということは考えていないんでしょ。もったいないです。過去のトピで「結婚前は手伝わなくてもよい」と言いながら、結婚した直後豹変した義理両親、へたれで親に意見の一つも言えない長男についてのトピが星の数ほどありますよ。よくよくお考えくださいませ。

トピ内ID：1903967406

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これを破れば離婚する

まあ、農家だよ

2011年10月12日 11:35

「これを破れば離婚する」検索して農家なんて口先うまいこと言って約束保護にするから離婚条件はっきりしときましょ。口先を信じるなかれ経営状況も把握しましょう。年度末には税金の申告があるので終わってから確認しましょ。自営業は脱税なども簡単なのでトピ主が見てわかるならばですけどねお相手は自分のことは自分でできるお人ですか？いちいち手間のかかる子供以下だったら結婚する価値ありません。

トピ内ID：4473066105

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ごめんなさい

😀

ニコニコ

2011年10月12日 11:35

脅かす気はないのですが彼からの条件は絶対にアテにしないでください。今彼自身は嘘を言ってるつもりはないと思います。しかし現実に結婚するとそうもいかないのですよ彼自身は貴方の好きなように過ごして良いと思っていても彼の御両親や親せきがそうとは限らない。彼がいいと言ったから！・・・・と言うのは言い訳にすぎなくなり結局「農家の嫁」として扱われます。ましてや専業農家ですよね　そのような農家はハッキリ言うと嫁は人手。農家をやらない嫁などいらん！と言うのが基本的な考えなのです。結婚前は良い事ばかり並べ立てますよ　舅姑自身が「いいのよ、やらなくて」なんて言ってたのに結婚してみれば大抵大嘘。なぜ嘘をつくかわかります？嘘でもついて良い事を言っておかないと農家には嫁は来ないからです。最初から「同居、農家、跡取り　介護」農家の最悪条件ばかり言う訳ないんです。言ったら最後、嫁候補に逃げられるのがわかっているから。各言う私も付き合っていた農家長男と別れて、今は農家とは無縁のサラリーマンと結婚して幸せです　やはり自由って素晴らしいです　農家の嫁は基本自由はありません

トピ内ID：0240829679

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農家の娘さんに一票

酢豚

2011年10月12日 11:35

還暦主婦、しょぼい兼業農家の長男鬼嫁、もちろん別居です。専業ではありませんが　ご参考までに。約３０年前のことです。結婚前に夫から「親は趣味で田畑をやってる・・諸々」と聞いていたのはウソでした。結婚後、敷地内離れに住みました。義理の両親の支配欲にへきへきした私が約一年後別居宣言。私は田畑は手伝っていませんでした。約1０年まえに　姑さんが大きな病気をしたのをきっかけに一年のうち数日程度手伝うようになりました。私も子供達が成長して　余裕ができたせいもあるし、ミーハー的な部分もある。でも私は基本的に田畑仕事がすきではないのでそれ以上は手をだしません。なんといわれようと　いやなものはいや。自分を守るのは自分しかありません。夫はダメ。義理の家族や親戚は　お口だけで　なんにもしてくれませんので。幸せになれそうでない結婚は避けたほうがよさそうです。私自身　結婚まえに　？？と思うことがいくつかありました。その感はあたりました。やめときゃよかった・・・。でもおかげで　腹がすわったわけですが・・。的外れでしたらスルーなさってくださいね。

トピ内ID：3185463975

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そんなわけない

😨

きら

2011年10月12日 11:35

私の妹も結婚前は仕事も続けていい手伝いもしなくていいって言われて嫁ぎました。しかし、子供が保育園に入ったとたん、農業一本にさせられ朝早くから畑に出されてます。家事に育児に畑仕事で毎日疲れてかわいそうです。できるなら違う人を見つけた方が幸せになれますよ。近所、親戚付き合いもすごく大変そうですよ。

トピ内ID：8049144922

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難しい・・・・2

名和卓

2011年10月12日 11:35

彼はもう両親と話し合いをしていますよ。だから『仕事を続けていい、農業は遣らないてよい、同居はしない』と言ったんです。理由は分かりますか？　本当の本音を言えば貴方に逃げられるからです。会社員で核家族と農家の同居では価値感も生活も全く違うんです。婚姻届を出したらこちらの物扱いになり農家を遣るのが当然に成るんです。言葉が悪いですが無給のお手伝い、介護要員に成りますよ。今は介護は実子が看る事に成りますが、農家では長男の嫁が当然看ると思われているんです。後は財布は義理両親に握られて自由になりません。しかし外に嫁いだ娘や次男には多額の金額が流れるんです。だから農家でも次男で会社員で別居なら結婚している人は多いです。ともかく全部が長男嫁に圧し掛かってくるんです、同居して農家を遣り介護をする長男嫁より年に1～2回来る次男の嫁の方が点数が高いんです。遺産相続もトラブルなんです。農地は規制がある為に敬遠され現金、有価証券、自宅などを欲しがるんです。悪いけど少し考えた方が良いと思いますよ。約束は必ず反故にされ大変なのは貴方だけなんですよ・・・。

トピ内ID：3129177001

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経営方針による

ささ

2011年10月12日 12:24

農業関係の仕事をしています。農業も多様化してて、家族経営の方もあれば、規模拡大し雇用を増やし、法人化している方もあります。法人化と言っても家族経営の延長の方が多いですが、そういう経営体では若嫁さんは農業に就かないところがほとんどです。ご主人が将来どういう経営をしたいかによると思います。

トピ内ID：6500660368

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逃げろと言いたいが

☁

piuo

2011年10月12日 14:05

前向きに考えたいようなので結婚に向けて確認すべき事は彼の給料など誰が計算してどのように分配されているか？（小遣い程度しかもらっていない場合もあります）彼以外の兄弟は？いるなら相続はどのようになっているのか（するつもりなのか）の２点は確認必須です。農家を継ぎお墓を継ぎ両親の介護をする人間がすべてを引き継げる時代ではなくなっているので。それから「仕事をつづけていい、手伝わなくてよい」この時点で彼の方が「～しなくていい」という許可や決定を出す側にあるのが問題です。いくら彼が上記の様に思っていても彼の両親は？　恐らくそんなこと思ってやしないですよ。耳触りのよい事ばかり云う人にはそれが彼であろうと友人であろうと用心なさいませ。最後に、結婚するなら敷地内に建てたりしてはいけません。相続の時に揉めますし、彼（夫）が早死にした場合辛いです。よく、新婚のうちは近場に賃貸で別居、という例を見ますが間違いなく子供が生まれると同居になります。なので賃貸ではなく購入を。その条件で彼側が賛成なら一歩を踏み出しても良いかも。

トピ内ID：9038841272

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レスします。

農家の嫁より

2011年10月12日 14:05

日本では殆ど結婚前に契約するなんてないみたいですが私には理解できません。後で揉めるくらいなら始めに契約を交わして揉めないようにする事は大切だと思います。彼と結婚を考えているなら結婚前に弁護士をたてて契約を交わしましょう。もし契約が嫌だと言われたら約束を守るつもりは100％かったということになります。ここまでしなかったら農家の仕事は100％しないといかなくなるのは確実です。

トピ内ID：1421476329

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９９％無理です

🐶

うし

2011年10月12日 14:50

１００％とは言いませんが、９９％はその条件を守れれるのは無理ですね。田舎の農家では、旧時代からの閉鎖社会なので、嫁なんて「無料労働力＋跡継ぎ作成要員」としか見られていないのですよ？そんな環境ですから、彼が言った条件なんて、せいぜい結婚後少しの間だけですね。仕事、手伝い、同居だけではなく、一般社会では信じられないような田舎の農家独特の習慣、常識、お付き合い等が問答無用で強いられることになります。悪いこと言わないので、同じような環境、価値観の方と結婚された方がお幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：0388309592

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インターネットの情報によると

💋

唄お

2011年10月12日 14:50

きちんと経営してて進取の精神に富んでいる農家（わりあいリベラル）と、男性優位が強く古いしきたりに従っていて嫁なるものにキツイ農家の２種類があるようです。彼氏のおうちが前者なら大丈夫かも？

トピ内ID：5843894518

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私の周囲での体験談

パセリ

2011年10月12日 14:50

友人が専業農家へ嫁に行きました。最初は「あなたの人生あなたの好きなようにしていいのよ」「パートの間くらいなら孫を見るわよ」「同居はまだまだ先でいい」等言っていたそうです。近くに移り住んだ途端「やはり手伝ってくれないか」「リフォームついでに若夫婦の部屋を作るから住め（風呂・台所など全部一緒の同居）」「忙しいから孫の面倒なんて無理」だそうです。友人も気が強いので現在は抵抗していますし、家族内でも同居は意見が割れているようなのでまだ現実的にはなっていないようです。今後は旦那さんの抵抗にかかっているでしょうが、意見が対立すると「継がなくていいから出て行け」と言われるそうで、もういい歳で農家から普通の会社への再就職は難しいですからはっきり言って相当な覚悟が必要になってくると思います。友人は「話が違う」と悲しんでいましたが、農家長男に嫁いで仕事も手伝わない同居もしないというのは普通考えられない事だと思います。（友人の嫁ぎ先が金持ちだという事だけは救い）知り合いの専業農家のお嫁さんは最盛期に手伝うだけで後は習い事などをして暮らしていますが、その方は婿養子をもらった身だそうです。

トピ内ID：3801537748

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嫁にもらうまでの嘘です。

ママさん

2011年10月12日 14:50

私は専業農家の本家の長男に嫁入りしてました。15歳も元夫が年上のため、元夫の両親は必死に『農家はしなくていい』『家は敷地内に別に建ててあげる』とウチの両親にアピールし、結婚しましたが… 新婚旅行から帰った次の日には長靴と作業着が玄関に用意され（家も建てますなんて偉そうに言って納屋を改築しただけ）舅、姑が揃って…『農家に嫁入りしたのに農家出来んなんかは通用せんよ(笑)』と満面の笑みで笑いながら言いました。妊娠中も勿論手伝い…9ヶ月まてお米の供出してました。ウチの両親が『話が違う！！』と何度も激怒し喧嘩しましたが、相変わらず笑って適当にいなされてました。『釣った嫁はこっちの思い通り』ですよ。出産前に離婚して実家に帰りました。嫁不足だから嘘を平気でつきます、騙されないでください。

トピ内ID：0363450059

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追記

パセリ

2011年10月12日 14:50

ちなみに友人夫婦は30代後半ですがまだ実権は義理の祖父が握っており、義理の両親ですら祖父から《お小遣い》を頂いているそうです。義理の両親の生活費全般は同居の祖父が出しているようですので《お小遣い》という感覚のようです。《お小遣い》は義理の父に全て渡るので、何をするにも義理の母は許可を得てお金を頂かないといけないそうです。友人夫婦は祖父所有の家に住んでいるので家賃はかからないですが、月収15万ボーナス無しだそうです。「嫌なら同居すればもっと楽になる（15万が《お小遣い》になるから）」というのが言い分のようです。友人は今は２人の子供を預けて働きに出ていますが、そのうち成長した２人の子供の学費問題などが出てきて結局親を頼りにしなければならず、友人が相当稼げるようになれなければ引き換えに同居や手伝いを迫られても拒否できない流れになってくるのかなと思います。

トピ内ID：3801537748

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たぶん

あい

2011年10月12日 16:02

今は、彼がそういうことを言っていますが、結婚してしばらくすれば彼の言うことが変わってくると思いますよ。仕事をやめて農業を手伝えと。別居に関しては、押し通せるかもしれませんけどね。はっきり言って、彼の両親や親戚がどう思っても関係はありません。全ては彼次第です。もちろん、彼の両親や親戚にすれば、そういう面倒なお嫁さんよりおとなしく農業を手伝うお嫁さんの方がいいに決まってます。実際、彼に対してそう言うでしょうね。その時に、彼がどれだけ耐えられるかなんですよ。彼がすごく意思が強くて世間の荒波（両親や親戚）にも負けないタイプなら、彼が今言っている通りの生活が続けられると思います。でも、１００人に１人くらいじゃないでしょうか。たいていは、彼がその荒波に負けて考えを変えてしまうはずです。専業でなく、兼業農家なら、話はかなり変わってくるんですけどね。共働き大歓迎の人が多いですから。専業は難しいと思いますよ。

トピ内ID：7060521216

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専業が、ありえない

ゆい

2011年10月12日 16:45

実は私ももと農家の娘。父は農家を止めました。親戚にはまだ農家をやっている人が多いけれど、ほとんどが兼業です。兼業の親を持った子と結婚する場合は、お嫁さんは手伝わなくても容認されている場合が多いです。仕事を優先させても解ってもらえるのかな。でも専業は、、。子世帯が敷地内に家を建てたのに、子家族で転勤して逃げた人も居ます。まぁ良く考えてね。私の話の離婚した人は、里帰り出産させてもらえず、出産すぐから嫁だけ朝４時５時に起き、農業させられてました。

トピ内ID：7823257653

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北陸のど田舎ですが「あり」です

農家娘で農家嫁

2011年10月12日 16:45

嘘ばっかりとか厳しい意見が多いですがどこの地区？って思っちゃいます長男だろうが次男だろうがマンション入居同居はめずらしいです農繁期は夫のみ実家へ手伝いに嫁は冠婚葬祭時に行く程度のおうちもあります私は子供を預けてあるので月の半分は行きますが程よくうまくいってます私の実家も全く同じ形態です大体、田は(婚家も実家も２町ほどですが)ほとんどのお宅が法人に委託してますよトピ主さん彼に提案してみれば？隣市程度のマンション入居とかだとサラリーマン家庭と変わりませんもちろん彼親には自分の親も交えて話をしてもらえばいいと思いますがんばってください

トピ内ID：0754350352

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言い方は悪いけど……

めんちょす

2011年10月12日 17:53

「もらってしまえばこっちのもの」これが本音だと思いますよ。トピ主さんがした結婚前の約束は、結婚後あっさり反故にされたことも含めてよく聞く話です。やさしかった舅姑が豹変することも、実は当の彼が親の言いなり、もしくは同意見ということもね。仕事を続けられたとしても、それは外貨稼ぎ目的。たぶんお給料は丸々吸い取られますよ。それと、仮に農家の売上がそれなりの金額だとしても、農家は農協に多額の借金があることが多いです。高い農機具の購入のために、親子ローンを組んでいることも珍しくはありません。農家の人たちにとって、農家を代々続けていくことは最重要の命題です。トピ主さんの彼がわざわざ条件を出してまで別れを回避したのも、あなたと別れたくないというよりは、あなたと別れてまた一から女性と知り合い交際して結婚まで持ち込むのが、専業農家長男にとって至難の業だとわかっているからというのが大きいと思います。怖いことばかりを言いましたが、天国を夢見て地獄に落とされるより、最悪ケースを想定して物事を見たほうが良いです。

トピ内ID：0329384965

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雪国のド田舎、専業農家の嫁です

すーちゃん

2011年10月12日 23:30

私も「あり」だと思います。というのは、私がそうだからです。私の夫は、トピ主様の彼と同じ事を約束してくれました。今現在、子供ができてからも変わらないです。私は子供を保育所に預け、国家資格を利用してのパートをしておりまして、田畑にはほとんど行くことはありませんが、「ちょっとネギが欲しい」「トマトが食べたい」など、お料理のことを考えて畑に採りにいくことはあります。それも、普段は夫にメールすれば採ってきてくれます。義理の両親は近所に住んでおりますが、大変良くしていただいており、頼れる存在で、円満です。私は都会育ちですが、差別されることもなく、里帰り出産も快くOKしてくださいましたし、田舎も悪くないと思えるようになりました。楽しく暮らしていますよ。

トピ内ID：7396083786

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苦労を覚悟で

🐶

ココア

2011年10月12日 23:30

専業農家の娘として、今も週末は野菜の出荷作業を手伝っています。専業農家の嫁でありながら、全く手伝う気持ちがないなら、はっきり言って「そんな嫁はいらない」んじゃないでしょうか。最初から全力で手伝えるとは、思っていないと思います。年々、段取りも手順もわかってくるし、要領もよくなってきます。しかし、どんなことがあっても何も手伝わないというのは気持ちの問題として、両親や夫にとってはつらいですね。両親や夫が休みもなく働いているのを横目でみながら、ショッピングや旅行に行けますか？子どもが小さい間などは出来るだけ融通はきかせてもらえると思いますが、いつまでも奥さまでいられる訳ないですよ。専業と言っても、収入が多ければトピ主さんにも欲が出て一緒に働くようになるかもしれませんが、全くその気がないなら、身を引いたらどうでしょうか。トラブルを承知で嫁がれるなら、苦労することを覚悟し、決して他人のせいにしないことですね。

トピ内ID：5014996027

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専業農家との結婚

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