完全同居が嫌で、結婚をやめるのはおかしい？

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（トピ主 3 ）

🐷

ポニョニョ

2012年01月31日 12:59

ひと

女27歳、専業農家の彼と婚約をしました。（結納なし、婚約指輪なし、式場未定、両家の食事会のみやりました）約4年の交際です。
彼はとても大切な人だし、農家の仕事も手伝います。

ただ完全同居というのがどうもひかかっています。
結婚の話が出た時、私は同居を経験していないし、やはり2人の生活をしたいので「せめて二世帯にしてほしい」といいました。しかし彼は…
「一緒のほうが経済的」
「何かあったら（子供の面倒、私の体調が悪い時）、親に頼みやすい」
「うちの親はうるさくないから大丈夫」
「何かあれば味方になる」
…と言われ、彼のことは好きだったのでその時は承諾しました。
確かに、承諾した時点で私の考えが甘かったのかなとは思います。

正直今、彼と一緒に家庭をつくりたいという気持ちもあれば、同居なんて苦労するだけかもと悩んでいます。
同居の悩む理由のひとつに、義父のタバコがあります。食事中でも平気で吸うのです。彼は「タバコだけはやめられない人だから」と言っていましたが、実際そこも嫌です。

彼はいい人なのに、親や条件で結婚をやめるのもなぁ…と思ってます。

どうぞ、こんな私にご意見おねがいします。。。

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同居のせいで・・・

あらまぁ

2012年01月31日 18:34

あんなに愛し合っていたはずのカレへの愛情も覚め、離婚。憎悪だけが残った…という事態を避けるために、結婚をやめるという手もありだと思います。彼のことはいつまでも大切な人だった…と良い思い出だけが残ります。結婚生活は現実です。　愛情だけで世の中すべて解決できるわけではありませんから。

トピ内ID：6696148272

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昔々

平たい顔の民族代表

2012年01月31日 18:34

あなたより少し若かった時、完全同居がイヤで破談にしました。それから40歳になるまで独身でしたが、これだけははっきり言えます。私は間違ってなかったと。彼が本当にいいひとなら、結納も指輪もなしで、完全同居なんて言いません。

トピ内ID：8419585740

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おかしくありません。我慢しても後悔するだけです。

😀

それでいいのだ

2012年01月31日 18:34

最初から同居ありきで伴侶を探す男は、妻ではなく、家政婦、介護士、保育士を求めています（しかもえっち付き）。これから妊娠出産する可能性のある女性の前でも、平気で喫煙する義父が、まともな常識や、人としての正しい倫理の感覚を持っているはずもなく、話の通じない人であることは明々白々です。したがって、日常のちょっとしたことでの不満がたえずふりかかり、貴女が一方的に我慢を強いられることが、いまからわかりきってます。相手が農家だからとか、田舎だからとかでなく、完全に譲歩する気が無い条件婚なのですから、ちょっとでも嫌ならやめるべきです。どうせ「最初から言ってただろ」となるに決まってます。

トピ内ID：2242581070

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同居は互いの思いやり

頼りない

2012年01月31日 18:34

彼の、大丈夫、は半分も信用しないほうがいいです。誰だって自分の親は普通と思います。客観的に見ていないのだから、解らないというほうが本当です。タバコは今はもうマイノリティです。新しい家族がくるのだから、今まで通りの生活でいいはずがありません。トピ主さんが、嫁として実家から離れて来るのだから、夫になる人も、義父も義母も、何か相応の覚悟をしないといけない。タバコは遠慮、または禁煙。そのくらいしてもらわないと。今まで通りの家庭に、トピ主さんをパズルのようにはめこめばいいというわけにはいきません。ここのところの考えが彼は甘いです。籍は入れずに、とりあえず一緒に住んでみる、など、ワンクッションあってもいいと思います。

トピ内ID：7424905791

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半々というところでしょうか…。

⛄

ぱらら

2012年01月31日 18:34

結婚当初から同居です。彼氏の言い分も分かりますでも、それは表面上のメリットとしてです。経済的な面…確かにあります。子供の稼ぎを当てにせず自分達も働いている場合は大丈夫でしょう。うちの親はうるさくない、頼みやすい、味方になる…どうでしょうか？これは彼に対する親のことですよね。嫁にはどうでしょうか？同居の良し悪しはその親によると思います。同居が嫌で婚約解消もおかしくはありません。人それぞれに妥協できない点はありますから。同居で離婚する人もいます。結婚してからの方がもっと色々と露呈してきますよ。結婚は良い面もありますが反面、嫌な面もあってそれを仕方ないな～と考えたり、我慢する事で生活していくのです。夫とと二人なら大丈夫な面も、同居なら姑や舅…ひとつ屋根の下で暮らすのですから様々な面で考える事が増えるでしょう。もう一度彼と話し合ってみては？初めは二人で暮らしたいと…。もしかしたら彼は親元を離れて一人暮らしの経験が無いのでは？ずっと親のもとで不自由なく暮らしている人って、そういう事を言いますよ。

トピ内ID：6827319821

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あのね

😨

くるみ

2012年01月31日 18:34

一つでも引っ掛かる事があったら結婚しちゃダメ！私は旦那さんのタバコが我慢できなくて(煙、臭い、体臭、服や髪につく臭い)別れたよ。舅だもん。同居ならアナタがタバコを我慢するしかないよ～！新婚生活が同居ってキツいよ。完全二世帯じゃなきゃ風呂だって好きな時に入れないし、トイレでさえ気を使うよ！！アナタの気持ちを考えてくれない人、いい人なの？

トピ内ID：7533265196

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やめたほうがいい！

😨

ゆみ

2012年01月31日 18:34

結婚する前は、義理両親と上手くいくように、彼の為にも頑張ろうと意気込んでました。けど結婚して完全同居してからは、後悔ばっかりです。毎日、気を使うばかりで疲れます。プライバシーもありません。完全同居は、おすすめしません。タイムスリップできるなら、別居を承諾してくれないなら別れてます。

トピ内ID：1686751548

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歩み寄りができない人はダメだと思います。

いまこ

2012年01月31日 18:34

トピ文からは、彼氏さんの歩み寄りが見られないですよね。 100％自分の希望を通そうとしてるように感じます。あとタバコ。これは相当のストレスになりますし、子供ができても、子供の前でプカプカ吸うんですか？絶対に嫌です、私なら。同居って、迎える側が来てくれるお嫁さんの気持ちを一番大事にするくらいでないと、うまくいかないと思います。二世帯は嫌、タバコも今まで通り吸うからね、って、私なら嫌だなーあと男の「うちの親は大丈夫」はあてになりませんよ。

トピ内ID：7599342966

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問題はそこじゃない

なごん

2012年01月31日 18:34

同居とかタバコとか、もちろんそれも厄介なんだけど、いちばん厄介なのは、ポニョニョさんの要望を全く聞こうとしない彼の態度。言い訳ばかりで少しも歩み寄ろうとしてないでしょ。なぜ一方ばかりが我慢して諦め続けないといけないの？結婚って、そういうものではないよ。こういう男性は、奥さんの味方にはならないと思った方がいい。完全同居でトラブルが起きないことの方が不思議なのに、旦那すら敵になったら、暮らしていけないでしょ。それとも戦い抜ける？勝ち抜いて牛耳るくらい強くなれる？やめた方がいいと思うよ、結婚。私はそっち方向にあなたの背中を押したい。全て「オレとオレの家に合わせろ」なんて男、私ならごめんだわ。自分の大切な友人や身内がそういう男との結婚に悩んでいたら、今後絶縁になってもいいから、反対の立場を貫くと思う。

トピ内ID：3688377649

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同居はやめておいた方がいい

ミント

2012年01月31日 18:34

　なぜ婚約してから悩むのでしょうか？婚約してからだと婚約破棄という事になるので慰謝料が発生してしまうのではないですか？しかも今回の場合は相手が専業農家で完全同居になる事を知っての婚約ですから、もし破談となれば100％トピ主さんに非がある事になります。慰謝料を請求されたら支払えますか？　それから彼の父親（まだ結婚前ですから「義父」ではありません）の喫煙習慣は改まる事はないと思います。私の夫の祖父も愛煙家ですがすぐ隣にお腹の大きい私がいるのに平気で吸い始めて驚いた事があります。家同士が遠く離れている為滅多に行かないのが救いでした。そういうのは長年の習慣で身に染み付いてしまっているのでまず直りません。＞「うちの親はうるさくないから大丈夫」＞「何かあれば味方になる」　もし味方なのだとしたら最初から完全同居なんて選びませんよ。ちなみに私の夫の実家は兼業農家で夫は次男ですが、もし彼が長男で同居だとしたら結婚しなかったと思います。最近義兄が結婚し数年後に同居の予定ですが、面倒な事は義兄の嫁に全部やって貰って私は何もしないつもりです。長男嫁ってそれくらい損な役回りですよ。

トピ内ID：4498527908

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正解！27歳ならまだまだ大丈夫！恋愛と結婚は別です！

🙂

まるこ

2012年01月31日 18:34

農家・同居・食事中に喫煙どれ１つ取っても私なら破談にします。毎日煙を吸いながら食事は出来ません。結婚前の不安の種は結婚後に芽を出し離婚の原因となる可能性大です。参考になるかわかりませんが私の話をします。 28歳の時に2年同棲していた優しい彼と別れました。経済的にも時間的にも自由にさせてくれる人でしたが喫煙者というのが苦痛でした。食事中に吸うことはありませんでしたが彼が部屋で喫煙しているニオイが苦痛で仕方なかったので別れました。自分が相手に求める事を明確にしてその条件に合う人だけと婚活で出会い 10人位とお付き合いした後に理想以上の人と結婚しました。 27歳って婚活市場ではまだもてますよ。非喫煙者で収入が良く誠実で同居しなくて良い人はいますので（見極め重要）想像するだけでストレスになっている事を経験する必要はないと思います。今は昔と違って自分が失敗して学ばなくても似た境遇の人の経験談を知って危機を回避出来る時代です。結婚して子供が出来てから離婚した後に婚活するのは大変です。今決断する勇気をあなたに！

トピ内ID：2223387536

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一生のこと

コロン不細工

2012年01月31日 18:34

＞彼と一緒に家庭をつくりたいという気持ちもあればもれなく舅姑もついています。彼とではなく「彼ら」とですよ。同居というのは最初から夫婦間の考えが全てではなく家事のこと子供のことお金のこと全てに義両親が関ってきます。ましてや専業農家なら24時間ずっと一緒。結婚は条件も大事。

トピ内ID：3655003002

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私はつい最近やめる決断をしました。

🐤

lili

2012年01月31日 18:34

私は最初から結婚を視野に入れ4年のお付き合いをした同じ年の彼（アラフォー）と、ごく最近、完全にお別れする決意をしました。 ○すべてを捨てて田舎に嫁ぐこと ○最初に言われたのと違い、敷地内に独身妹が住まうこと ○仕事は農業ではありませんが自営、彼＋妹でやっているところに参入の形になったことやはり私には、最初の勢いと情熱ならともかく、落ち着いた交際になってきた今としては、とてもこんな条件のところに嫁ぐのはリスクがありすぎる（年齢的にもやり直しがきかない）、愛もいずれ冷めるだろうと。トピ主さんや私のような状況でも、相手さえしっかり守ってくれるひとならば大丈夫な場合もあると思うのですが、「一緒に住んでもらってごめんね」とか「新婚だけでも二人で暮らそう」とか言う気持ちのない人、「うちの親はいい人だから大丈夫」と言う人は、結局守ってくれず実家寄りなのだと思います。すべてを彼に捧げます、何はなくとも彼さえいればすべて耐えられます！という人でなければ、おすすめできない縁談かと思います。

トピ内ID：8255761942

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既に

青い空

2012年01月31日 18:34

> 「何かあれば味方になる」と言っているのに > 彼は「タバコだけはやめられない人だから」と言っていましたが、実際そこも嫌です。既に味方にはなっていないですよね。これからも同じように言って、結局は味方にはなってくれないと思いますよ。

トピ内ID：5931279456

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おかしくない

❤

すたあ

2012年01月31日 18:34

あなたの危惧はそう遠くない将来に現実になる可能性が高い。完全同居はかなりおおらかかつ精神力が強い人じゃないとうまくいきません。そして、夫が妻の矢面にたって守ること。あなたの彼氏、トピ文読んだだけでも、既に親よりであなたに歩み寄った意見など出してないと思いますけど？はっきり言って、結婚してあなたを守ってくれる人とは思えませんね。今は好きな気持ちで相手が見えないでしょうが、結婚は生活です。夫が全面的にあなたの味方でなければ、愛も醒めようというもの。万が一、結婚して彼氏があなたを守らなかったとしても後悔しないのなら結婚されればいいと思いますが（この先夫から愛や労いをもらえない生活でも一途に愛していけるなら）、あなたにそこまでの覚悟はないでしょ？考え直した方がいいかも。

トピ内ID：6589816670

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同居なのに？

あらら

2012年01月31日 18:34

同居で農家に嫁ぐのに、結納無し、婚約指輪無しってなぜですか？主さん側の希望ですか？彼と一緒に家庭を作りたい、ってそんな結婚生活にはなりませんよね？彼のお家にお嫁に行って、お手伝いさん同然の生活をしつつ、子供を産み育て、20年後にはその家の主婦になることを目指す人生になるでしょう。彼親二人の介護はもれなくついてきますが、自分の親の介護はできません。彼と二人で、煙草親父の命令に従う毎日です。それなのに、結納もないってどういうことでしょうか。二人で旅行に行くことができるのも、新婚旅行だけでしょう。二人の生活なんて、彼は全く想像さえもしていないと思います。

トピ内ID：0937829060

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一生我慢できるのなら…

marimamo

2012年01月31日 18:34

安易に婚約破棄は進めたくないのですが… 私もタバコが大嫌いです。これからの一生、ほぼ毎回食事の時にタバコのニオイを感じながらだと、考えただけでウンザリです。それに、彼は自分の両親だから気安いかもしれませんが、やはりトピ主さんは気を遣うと思いますよ。まあ、これは日が経つにつれ時間が解決するかもしれませんが。 30代を前にした今の時期に結婚できれば、子どもを産むにしても理想的な年齢ですし、できれば彼と結婚しておきたいですよね。もしも彼と別れたら、次の彼がいつ見つかるのか、そもそも見つかるかどうかの確証もありませんし。でも、これからの生活を想像して、一生耐えられるかどうかでお決めになられたらどうでしょう？ちなみに私だったら、今回のお話しは見送ると思います。

トピ内ID：1549054513

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質問がたくさんあります

別居次男嫁

2012年01月31日 18:34

専業農家に完全同居の形で結婚するのに結納金、婚約指輪なし、挙式も未定。おまけに農業を手伝う予定。すごーく夫側にお得な嫁取りである自覚はありますか？完全同居が失敗した場合、彼はどの様に解決するつもりなのか。二世帯住宅に改築するのか、親とは別居するのか、離婚して同居する嫁を再度探すのか。＞「何かあれば味方になる」は具体的にどういう行為を考えているのか。煙草の煙からは妻をどう守るのか。常に妻に我慢を強いる事にならないか。この約束が不履行の場合、トピ主に毅然と抗議するだけの根性と話力があるか。要は彼の口約束が不履行な場合に彼と戦う心意気があるかまたは諦めて婚家の家風に染まる事をよしと出来る性格か。現状が婚約であれば婚約不履行で慰謝料を要求される可能性を考えているか。昔は結納、式場の予約等で婚約と見なしたような記憶がありますが、今はどうなのでしょう。結婚の意志はあるが、同居はしたくないで押せば不履行にはならないのかな？弁護士と相談して下さい。結婚自体への執着、婚約解消への躊躇を除けた彼自身の魅力次第ですかね。

トピ内ID：6376226384

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疑問に思うなら辞めるべき

ゆず

2012年01月31日 18:34

「何かあれば味方になる」と言いながら「タバコだけはやめられない人だから」なんて云うって事は後々問題解決できないのでは？私の友人（歯科衛生士）がやはり、地元から離れて農家に嫁ぎました農業は手伝わなくて良い、新居は敷地内に新築を用意する外で仕事をして構わないとの事でしたがでも収穫期などは、手伝う羽目に仕事が休みの日など、同じ敷地内なので見られているようで息が詰まると実親が入院しても見舞いに行くのも義理親に嫌な顔をされるなど知らない土地で身近で相談する友達も居なく苦労しています。結婚前に悩んでいるのであれば、一度離れて考えるべきだと思います。

トピ内ID：9866399477

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何をおっしゃってるんでしょうか。

まどか

2012年01月31日 18:34

彼が良い人なのに親や条件でやめる、それが「結婚」です。世の中の人間が結婚を躊躇したり、結婚後離婚したりする理由の大きくが「義家とのつきあい」だと思います（もう一つの大きい理由は相手の浮気ですかね。まあそれは今回は置いといて）それこそが結婚が当人同士だけのものではないという証明だなあと思います。小町でこうやって投稿してるのに小町の同居のトピは読んだことないんでしょうかね。はっきり言って同居なんて百害あって一利なしだと思います。もし一利くらいあっても100害とは比べ物にならないくらいちっぽけな一利ですね。全くイヤなことがない義家でも同居するとイヤなところが出てきます。いいえ、イヤなところが全く出てこなくても息が詰まってしんどくなるのが同居です。同居じゃないなら彼は結婚してくれないんですか？同居しないなら別の女性を探すということですね？あなたより大事なものがほかにあるということです。そのことをよーっくわかって「嫁ぐ」ことができないと「同居」なんてムリですよ。自分も「この家を守ることが自分の使命」と思えるくらいでないとね。

トピ内ID：7288756358

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小町にこれだけ同居がうまくいってない例があるのに

さん

2012年01月31日 18:34

うちだけはうまくいくはず。俺の親なら大丈夫、なんて軽い言葉、よく信じられますね。はっきりいいます。あなたの旦那になる予定の人は、旦那になってもあなたの味方はしません！なんだそのくらい、おまえが折れればいいじゃないか、うまくやってくれよ、それがうちの昔からのやり方なんだよ、とか言われてなあなあで対処されて、あなたのストレスが溜まるだけ。ああやっぱり同居なんかするんじゃなかったって後悔したいの？二世帯がダメなのは経済的理由だけ？だったら同居がうまくいかなくて新居に移る羽目になったらその何倍もかかる可能性があるんだし。二世帯リフォームなんか安いもんですよ。親世帯、子世帯両方の平穏、安心を買ったと思えばね。

トピ内ID：4669744289

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逃げて～！！

😭

こま

2012年01月31日 18:34

旦那の「うちの親はうるさくない」「うちの親は常識人だから」は本当にあてにならない！！自分の親だから悪く言いたく無いのは分かるのですが、育ってきた環境が違うと価値観の違いが激しくでます。うちも専業農家なんですが、とにかく義両親うるさい！！農家でしか働いてない人達なので、社会的常識に欠ける。最近の話だと、私たちの結婚式の旅費なんだからと義両親＋義妹＋義妹家族分の総額１５０万＋その間の観光費４０万は長男が出すのがあたりまえ～！といいご祝儀なんて１人１万とか、はぁ？？ってなってます。同居を理由に婚約解消してもいいと思います。いまならまだ大丈夫！！農家は本当大変です。。。。。。

トピ内ID：2386282493

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やめた方がいいよ。

☀

はなこ

2012年01月31日 18:34

＞彼は「タバコだけはやめられない人だから」と言っていましたが、実際そこも嫌です。これが全てを物語っているでしょ。同居なんかして義両親との間に何かあっても「それだけは止められないから我慢して」とか「両親は悪気はないから軽く聞き流してよ」何て一言で、結局は貴女に我慢を強いてくるのが目に見えるよね。それに貴女が体調を崩しても、同居している家で一日中寝ることなんて無理でしょ。貴女が家事をしないとおそらく全て義母がやることになるだろうから、呑気に休む事なんてできないよ。彼が別居に応じてくれずにどうしても同居にこだわるのなら、結婚は止めた方がいいと思う。彼のように同居にこだわる男って「結婚して貴女と幸せになりたい」と思っているんじゃなくて、「結婚して両親に楽をさせてあげたい」って思っているんだよ。こういう男の優先順位は「両親＞＞妻」だから何かあっても守ってもらえませんよ。

トピ内ID：9944031417

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農家での同居は、嫁が将来義家に尽くすことが前提ですよ。

止める

2012年01月31日 18:34

最初から同居が嫌なのであれば止めるべきですね。義父のたばこが嫌いなら、ルールを決めてもらえば良いでしょ。それか、義父がたばこを吸うとき、断って席を離れるとかね。義父は自分から場所を移動してタバコは吸わないでしょうから。長年の習性は直りませんから。あなたのほうから、知恵を出すしかありませんね。彼には同居で起こりえる事柄を率直に話して考えてもらいましょう。義父母とも折り合わなければどうしようもないですから。将来は介護付きでしょ。子どもも生まれるでしょうから、介護と受験期など想定して上手くのりきらないといけませんね。農家に嫁いで同居している方の様子をうかがってみましょう。たいてい、嫁が我慢を強いられてますよ。彼が義父母に従属的か要チェック。今の不安が将来義父母とのもめ事となりませんようにきちんと話し合ってみるべきです。彼が好きでも、農家の嫁になって、義父母を好きになれる人は多くいませんから。

トピ内ID：2911346036

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やめとき…

同居は無理

2012年01月31日 18:34

不満があるならやめとき。夫への好きな気持ちなんか数年でなくなるよ～後で後悔するで～私は同居なんて絶対無理だけどね。煙草も無理だし、まして子供なんてできたら体に悪影響だし、吸われるたびにイライラするの目に見えてるよ。今の時点でトピ主の意見が通らないのだからこの先も通らないのを覚悟しておいた方がいいかも。よ～く考えてね。

トピ内ID：1617780546

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大変ですよ

🐤

みかん

2012年01月31日 18:34

彼に押し切られるような形での同居はやめたほうがいいと思います。後悔するのはトピ主さんなんですから今からでも遅くないので彼とよく話し合ってください。そのくらい同居ってお嫁さんにとったら大変な問題なんです。ところで婚約指輪や結納もなしで専業農家で同居を希望って随分と厚かましくないですか？彼側からの提案だとしたら随分と軽く見られているような気がします。私が親だったら苦労するのが目に見えているのにきちんと筋も通さないような家に嫁にやりたくないですよ。ご両親は何も言わないんですか？

トピ内ID：3098058798

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都市と田舎

☂

denn

2012年01月31日 18:34

　家庭によって、結婚の意味は多少違ってくると思います。貴方は、これからの人生を買えと一緒に送りたいのですね。りかいできます。ところが相手は専業農家で、そうではない。価値観がまったく違います。このまま行くと、貴方が一方的な我慢を押し付けられることは目に見えています。　食事中のタバコ、農作業の手伝い、一切合財・・・・農家のお嫁さんは重要な労働力なのです。また生活全般に町場よりもがさつな面は多いと思います。まあ、新鮮な季節の物には恵まれるでしょうが・・　予想も出来ない環境に耐えられると腹をくくれば良いでしょうが、お止めになったほうが苦労は少ないと考えます。今一度熟慮ください

トピ内ID：1824191386

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やめられるならやめる

あきこ

2012年01月31日 18:34

同居で農家。義父は喫煙者。これに耐えられるなら結婚すべきでしょう。絶えられないなら別れるのがいいでしょう。彼は好き。でも同居は嫌。と言っても、彼が頑なに、結婚＝同居と考えるなら、そのセットは崩せません。今迷うなら、今後はもっと悩むと思います。その気持ちを全然理解していない夫。父親の喫煙をしょうがない。と考えるなら、すべてが、親はこういう人だからしょうがない。我慢して。に繋がるのも目に見えています。何かあれば味方になる。でも、彼にとっての何かって？たぶん、トピ主さんの不満はすべて悪く取りすぎ。それくらいのこと。で終わり。この彼が農家に長男の嫁として入る苦労をすべて理解してくれてるとはとても思えない。でも今数年別居できても、いずれ同居は避けられないでしょう。農家ってそういうものではないでしょうか？覚悟が無くて途中で逃げ出すなら、最初から別の人と結婚をしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7958807046

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おかしくはないですよ

匿名

2012年01月31日 18:34

どんな結婚をするかによって、これからの人生の舞台が決まると思うので、舞台が悪ければ、登場人物（彼）が好きでも、もっと良い舞台を求めるのもアリだと思います。トピ主さんのお気持ち次第じゃないですか？悪条件を上回る愛情があるかどうか？

トピ内ID：5103319533

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「同居の有無」は、結婚の条件のひとつ。

🐶

50歳主婦

2012年01月31日 18:34

愛情の深さ、性格、価値観、趣味、金銭感覚、学歴、年収・・「結婚の条件」は多々ありますが、勿論「義理親との同居の有無」も、その条件の一つです。結婚と同時に「完全同居」な場合、私なら100％拒否します。二世帯も敷地内同居も含めて拒否します。彼が「別居」の条件を飲まないのであれば、結婚そのものを白紙にします。何が悲しくて、新婚当時から同居しなくちゃいけないんですか。私なんて、未だに拒否しているのに（笑）・・その甲斐あって、もう一生義理親との同居は無さそうですが。まあトピ主さんも「彼氏が超絶イケメンで、義理親の資産が◎十億だの◎百億」とかなら受けても良いのでは。

トピ内ID：7330373839

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