女性として男性を支えていくこと

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kana

2011年10月11日 10:19

恋愛

はじめまして。kanaと申します。今年３３歳になります。まだ未婚ですが、今お付き合いをしている男性と将来を二人で考えるようになりました。ただそこで、悩みというか、聡明な皆様に意見を聞いてみたくレスを立てました。これから夫となる人を精神的にも支えていかなければ。。と思うのですが、私は少し自信がありません。今まで何人かの男性とお付き合いをしてきましたが、私が感じるのは、男性は、女性に対して強くて元気と安らぎを与えてくれる人を望んでいるように思います。私はまだ未熟者なので、精神的に少しムラがあります。仕事もストレスが多い仕事内容なので、疲れきってしまい彼に対して何もできない日や、ストレスをぶつけてしまうときもあります。そんなときは、そんな自分が嫌になります。彼が疲れきっているときは、私はなるべくそれを出さないように気をつけようと思い明るく振舞っていたりするのですが、つらかったり悲しい気持ちになっている自分に気がついてもらえないときは、どこかとても悲しい気持ちになります。疲れたりもします。これは今お付き合いしている男性に対してだけではなく、今までお付き合いしてきた男性全員に関して私自身が感じていることなので、こういうことが当たり前だと思ってきましたが、最近、ひどく疲れるようになりました。そこで皆さんは、どんな風にして自分の大切な人を支えていってるんだろうと思いました。女性として、男性を支えていく秘訣などありましたら教えていただきたいです。また、経験談などで女性として悲しい気持ちになったとき、どんな風に克服されてきたか教えていただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

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あまり無理しないほうがいいですよ。

あるた

2011年10月11日 23:29

とても真面目な方で、相手を思いやっているのが文面からわかりますが、支えようとして一生懸命になりすぎると、かえって自分が疲れてしまいますよ。自分に余裕がないと、相手を支えることはできません。ナチュラルに、疲れたときは疲れたぁ！でいいじゃない？あと、もしかしたら少し甘えべたなのかも。私は特に何もしていないのですが、相手は元気をもらいまくっていると勝手に言ってます。それはおそらく普段そっけないくらい相手を自由にして、自分もマイペースで楽しんで、会うときは思い切り甘えられるからなのかも。会って思い切り笑顔を見せてあげれば自然と元気になれる！って彼は思ってくれるでしょう。いつも感謝の気持ちを忘れずにね。

トピ内ID：2086587578

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印象

💡

ミネルヴァの梟

2011年10月12日 12:24

なんだか恋愛や結婚生活に対して”頭でっかち”になっている印象です。お互いが肩ひじ張らず生活していかないと、長丁場ですから持ちませんよ。お幸せになられることを祈ります。

トピ内ID：3912702965

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難しく考えすぎ

ごま

2011年10月12日 12:24

男性にとっての「支え」ってさ、難しいもんじゃないのよ。彼女（妻）が、いつも笑っていてくれる。それが一番の癒しだし、活力になるの。だけどね、いつも笑ってるってことが本当は一番難しいことでもあるんだけどね。男なんて、彼女（妻）が鼻歌でも歌って料理してる時が一番幸せだし、明日も頑張ろうって思うのよ。彼を癒すのはあなたの笑顔なの。あなたを幸せにしているんだって自覚が、男にとって一番の活力源なんだよ。だから、言葉で言えば「私はあなたがいるからこんなにいつも幸せなの、ありがとうね！」ってことを態度で言葉で、常に表現していけばいいだけなのよ。それができたら男は絶対にあなたから離れられないよ。男はね、自分が女を幸せにしてるんだって思えないとダメなのよ。どんな男もそうだよ。だから「あなただけが私をこんなに幸せにしてくれるのよ」っていつもいつも伝え続けることができたら、絶対に捨てられないよ。泣いてる女を振り払うことはできても、幸せそうに笑ってる女を捨てることなんてできないもんだよ。本当にシンプルなことなの、だけど本当に難しいこと。

トピ内ID：2693959857

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そばにいるだけでいいと思います

🐱

あき

2011年10月12日 14:05

ちょっと無理していませんか？疲れたら疲れたー、何もしたくなーいでいいじゃないですか？人間です。そういう時もあります。悲しい時や落ち込んだ時は、私はうぇーんと言いながら、だんな様に抱きつきます。そして、頭をよしよししてと頼んでいます。それだけで何だか元気が出ます。そしてだんな様が疲れてるかな？と思った時は、何も言わずただそばにいます。そして豚肉料理を出します。食べ物って大切ですよ。豚肉は疲労回復効果があるので、夏なら梅肉と和えたりしています。イライラしていたら、カルシウムの高い料理にして、首の後ろをほぐしてあげたりしています。首の後ろの血流が凝り固まっているとイライラして疲れがとれないそうですよ。なので私はだんな様に何か言うとか言うよりも、疲れがとれる環境作りをしています。でも自分が疲れたら、甘えたりマッサージに行ってほぐしてもらったりしています。仕事をセーブできればベストだと思いますけど、できなければ甘えたりして、無理しないで下さいね。トピ主が無理せず笑顔なら、自然にだんな様に元気を与えていると思います。

トピ内ID：1014892491

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コントロールしたいスケベ心との戦い

🐴

銀婚

2011年10月12日 14:05

恋人のうちにあまり頑張って相手に合わせて無理すると自分がしんどいだけではなく相手が甘えてくる確率大でそのまま結婚なんてことになったらそのあなたにとってマックスな努力の状態を当たり前と認識されいばらの道になってしまうので恋人の期間は　わがままを適度にちりばめ将来の相手候補の歩み寄りも求めるべきだと思います。ていうかわがままをまたく言わない　全く手がかからないまったく金がかからない　なにもかも俺の言うとおりな　女はただの便利なおかあさんに成り下がっちゃい結果　恋人としては軽んじられてしまったりするわけです尽くしたい　役に立ちたい　そんな手段で彼をコントロールしたいスケベ心をぐっと抑えちょっと振り回して相手を試すくらいのことをできることが恋人期間でありそれでだめではなれていくひとはモラハラ亭主になる確率が高いということです。 …モラハラでまったく大丈夫なマゾ体質な方もいらっしゃいますけどトピ主さんはどうですかただ男性は女性にかなりのラインまで振り回されることを好む生き物なような気がします。

トピ内ID：8594552781

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頼ることも支えることにつながる

まるりんご

2011年10月12日 14:05

30代既婚。若輩者で申し訳ありませんが・・。トピ主さん、優等生なんでしょうね。でも、そんなに完璧主義じゃ、破たんするのは当たり前な気がします。「支える」なんて意識しなくても良いのでは？子どもの頃から教育されてきたように、彼にされてうれしいことをすればよいだけです。彼に甘えられて、かわいいと思うこともあるでしょう？自分を頼ってくれて、うれしいと思うこともあるでしょう？つらかったり悲しかったりする気持ちを打ち明けられて、慰めるのも嫌なことじゃないでしょう？彼も、同じだと思います。つらい時や悲しいときは、察してちゃんにならず（男性ってけっこう鈍感だし・・・）言葉にして甘えてみては？「俺が支えてやってる」と思ってもらうってことも、彼を支えることの一部じゃないかなと思いますよ。

トピ内ID：1704312196

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大丈夫！完璧な人なんていないんだから。

🐧

さっき。

2011年10月12日 14:05

トピ主はもしかして完璧主義者ですか？そうじゃないにしても……真面目な方でしょうか？大丈夫ですよ。そんな考えすぎなくても大丈夫です。だから自分が無理しないようにしてくださいね。文面だと彼の為だからと無理してるのが伝わるので自分自身が無理じゃない程度でするのが一番ですよ。長く続けるなら尚更その方が良いです。あと‥‥‥ 相手の事をよく[みる]のも大事です。自分本位で自分の思い込みでこれが喜ぶんでしょ？て相手を[みる]んじゃなくて‥‥‥ 客観的にちゃんと彼自身をみてあげるんです。そしたら‥‥‥ 何かをしてあげてるという自分本位な事よりも｢何をしてほしいのかな？何を求めてるのか？｣少しは分かるようになると思います。彼ならこうしてほしいんだろうな？それなら早めにこうして、こうしてあげたら喜ぶな？とか。出来る範囲で [自分もしてあげたいからする] という感じで彼に接してあげるといいんじゃないでしょうか？完璧じゃなくたっていいんだからあなたが楽しんでやるのが相手にも自分にも一番良いことですよ。

トピ内ID：6263296855

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ものすごく気遣いをされる方なのかな？

🐤

ほわほわ

2011年10月12日 14:50

なんとなくそう思いました。そんなに気負わなくても大丈夫だと思いますよ。いろんな事を譲ったり譲ってもらったり、話し合いをしながら、いい具合をさがしながらやっていけばいいのだと思います。自分が疲れている時は、「今日は○○があって疲れているから□□は出来ないのー、どうしよっかー？(自分が担当の物ならゴメンネー)」とか。相手が疲れている時は、トピ主さんも無理に元気出す必要もなく、いつも通り普通にしていればいいのだと思います。過剰に反応しなくていいんですよ。ストレスで当たってしまったら、「申し訳ありません。余りのストレスで当たってしまいました。ごめんなさい。」って謝ってしまえばいいのです。素直に謝れないのなら、二人の間でゴメンネのサインを作るのもいいかもしれません。

トピ内ID：6748189113

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意識しない

らん

2011年10月12日 14:50

二人が会ってる時間を大切に出来たら、それでいいので支えなきゃ …とか支えてもらえない …とか深く考えないイザと言う時に寄り添えれば？

トピ内ID：8152257635

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そんなに気負わなくても

とまと

2011年10月12日 14:50

支えて欲しい人ばかりではないと思います。自分がしんどい時、気遣われるとイライラする事があるし、構わないで一人にしてほしい時もあります。彼は主さんの本性（キャラクター）を愛してくれてるかもしれませんよ。結婚は無理して相手に合わせると限界がきますし、かえって相手も気疲れします。それとあなた自身の決めつけがキツイと思います。力を抜いてホヤ～ッとしてる方が可愛いですよ。リラックスリラックス。

トピ内ID：6627297879

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こんにちは

💔

ゆり

2011年10月12日 14:50

あんまり癒してあげたい、とか支えてあげたいとかって意識しながら結婚生活を続けているわけではなく(笑) 季節を感じる場所に出かけるとか旬の食材でごはん作るとかインテリアに少しだけ凝ったりとかお花飾ったりとか一番は自分が健康でいることかな～できることとできないことがあるので気負わず自然体で生活を楽しんでみてはいかがでしょうか。 goodruck！

トピ内ID：8392328396

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結婚14年目です

アラフォー主婦

2011年10月12日 14:50

主人は同い年。二人の娘がいます。結婚前に女性として男性を支えていく。と言う事は考えませんでした。ただ、自分に問いかけた事があります。この人がもし寝たきりになったとしたら私はこの人を介護する事が出来るだろうか。それは勿論下の世話を含めてです。つまり、自分を守ってくれる強い存在でなくなったとしても一緒に行きて行く事ができるか？です。それは男性が女性を…。ではなく女性が男性を支える立ち場になるかもしれない。と言う意味です。若くて、健康で、フェアな立ち場である時とどちらかが、普通の生活が出来なくなった場合。結婚て相手を丸ごと引き受ける事だと思います。私が結婚前に考えた事は上記の通りです。結婚後は自分の気持ちを常に正直にぶつける事。喧嘩になったら相手の気持ちを十分に確認する事です。だから、喧嘩をしても、無視した事はありません。解ってくれなかったら泣き叫んでも、自分の気持ちを伝え続けます。主人も考えてる事を言ってくれるので自分が間違っていた。と考え直す事もあります。本音でぶつかる。これが私達が支え合っていく上で不可欠な事です。

トピ内ID：6574806016

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男性に自分の状態を理解してもらうのは難しい

ひよこ豆

2011年10月12日 14:50

男性に今の自分の状況を悟ってもらうのは難しいことです。ほとんどの男性はこちらが「今日は落ち込んだ～」とか「すっごい疲れてる」とか言わないと気が付かないか気が付いていても「自分だって疲れてるよ」と思い、調子の悪い相手に気を使うのは面倒だと放っておきます。主さんは自分が彼に対して気遣いできていないですよね。なのに彼にばかり、自分を気遣って欲しいって思っています。男女の仲は恋人でも夫婦でも50：50です。その割合はカップルによって違うと思いますが、 100：0はあり得ないと思います。男性を支えるっていうのは色んな方法があると思いますし、それぞれへの支え方というのもあります。たとえばお互いに疲れていてもそういう時こそ美味し物を食べに行ってホッコリするような空気を提供するとかそういうのでもいいと思います。どうしたら彼がホッとできるような場が作れるのか、良く考えてみてください。

トピ内ID：7909253720

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支えるよりも

ラスク

2011年10月12日 16:02

まず、男性は女性が疲れたり苦しくても気がつきません。相手からの見返りは期待せずに、有給とって外出して適度にストレス解消を！育児になったらストレスだらけです。あと男性は女性が一歩下がって操縦ぐらいがちょうどいいかと。支えても、重いなど言われます。何年かして、女性からずっと我慢してたなんて言われても男性は？？状態です。深く考えないで、周りから振り回されずにご自身の心を整えてください。みんな未熟です。

トピ内ID：2015723095

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理想と現実の相克・・・

JinRock

2011年10月12日 16:02

男性が求めるパートナーとは、まさにとぴ主が言うようなものだと思います。でもそれをすべて満たすことなどできるものではありません。反対にとぴ主も相手に求めているものがある筈。でも恐らくそれに完璧に応じることのできる男性などいません。人間は完璧ではありません。だからお互いに支えあわなければならないのです。そこに必要なのが思いやりです。勘違いしてはいけないのが、「自分の思い込み」と「思いやり」は同じものではないということ。とぴ主は自分であれこれ彼の求めることを考えているようですが、それはとぴ主の思い込みであって、彼に対する「思いやり」ではありません。まずは独りよがりの「思い込み」を捨てるべきです。勝手な思いだけでストレスを溜めて、イライラして、喧嘩をすることにでもなれば本末転倒。日頃の何気ない会話から、相手の望む事を知り、まずは出来る範囲からはじめること。そしてお互いに高望みをしないこと。人生は長いのです。あまり急ぎすぎると、途中で棄権することになってしまいますよ。

トピ内ID：0395216019

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精神的な話なのね

kaoru

2011年10月12日 16:02

てっきり家計を支えるなどの話かと思ったら、精神的な話なのね。支えると言ってもとくに何かするわけではないですよ。２人寄り添って、日々のいろいろな事を話し合って生きていけばいいだけです。気分のムラが気になるようなら、アロマやフラワーエッセンスをためしてみるといかもしれない。疲れて何も出来ない日があるなら、「そういう日があるけど理解して欲しい」と話した方がいいでしょう。あと「＞つらかったり悲しい気持ちになっている自分に気がついてもらえない」と言うけれど、男の人って気がつかないみたいよ。そういう時は「なんだか悲しーの」と甘えてしまったほうが手っ取り早いです。「察してちゃん」では自分を追い込むだけです。

トピ内ID：4281407235

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結婚とは

谷山

2011年10月12日 16:02

お互いを支え合うことであり、片方が支えるだけではどこかでひずみが生まれます。あなたの文面を見ていると、非常に思いやりがあり、相手のことを支えたい反面、自分のことも支えて欲しいという気持ちが伺えます。疲れているときは「あー疲れた」って言って良いと思うのですが。相手を支えなければという考えが邪魔をして、あなたの気持ちを伝えることが出来なければ、ストレスがたまり、相手に不満ばかりになってしまいます。私達は結婚生活に大事なことは感謝、尊敬、笑いだと思っています。辛いことを沢山経験し、離婚も考えた夫婦が辿り着いた「同じ屋根の下論」です。疲れているときは何も言わずにちょっと手伝い、少し笑わせる。たいがいその笑いで疲れが吹っ飛びます。そしてお返しに自分も相手を笑わせることでお互いに元気が出ます。そして「ありがと」という言葉を交わす。もう恋愛感情なんてないアラフォー夫婦ですが、これだけはうちの鉄則です。毎日がささやかな幸せで満たされますよ。今だから言えますが、結婚すると、嬉しいことは二倍になり、悲しいことは半分になります。あまり構えずに自分のままで結婚に挑んでください。

トピ内ID：8403487691

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わ～同じ様に考えてきました！

🙂

もんめん

2011年10月12日 16:02

結婚10年余、そんな風に過ごした私の失敗談。一番良くないのは、気付いてもらえない、という恨みです疲れたといわない自分が悪いのに、完全に相手のせいになってしまうからです勝手にもう愛されてないんだとか捻くれていき相手の好意すら疑念が生まれ、最悪の思考回路になっていきます。少女漫画じゃないのだから、自分の気持ちの浮き沈みを察知し、さりげない一言くれる人は、存在しません（母くらいじゃないかな？それが愛情だという妄想は、幸せな現実を色あせたものに変えます他人だからこそ会話をして、自分の気持ちを素直に表現していく事が大切なんだと思います。でも小さな愚痴は、よそでね♪ 彼女が幸せそうにしていれば、それが男としての自信になるよう。男性は、共感のような支えは不要に感じます（自分が不要だから彼女の気持ちも気遣う物として考えられない？慰めの言葉より、無言の暖かいお茶が有り難い、みたいなね愛が無いんじゃなく、もっと大きな視野で貴女を守っていると思いますよ。そんな男性を理解は出来ないから、楽しみを共有していくように隣に居れば良いと思いますよ男性心理学の本とかも面白いですよ♪

トピ内ID：0422519343

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無理しすぎず時には彼に甘えましょう

🐶

はな

2011年10月12日 16:45

トピ主さんは、とても努力家で思いやりのある人だと思います。トピ主さんのような方と友達になれたら長くいい関係を築けそう！しかし、いつも自分より彼を優先して、自分の感情を押さえて無理をする生活を続けていると、彼と一緒にいても楽しいよりもしんどい気持ちの方が強くなってしまうのではないでしょうか。それでは本末転倒ですよね。どちらかが無理をする関係は長続きしません。お互いに持ちつ持たれつ、頼り合っていけばいいのです。疲れているときは「ハグしてほしい」とでもいって甘えてみれば、彼の方から「何かあったの？」と聞いてくれるのではないでしょうか。頑張り屋の人ほど鬱病になりやすいので、無理のしすぎは禁物です。トピ主さんはもっと楽をすることを考えるくらいでちょうどいいと思います。

トピ内ID：7648151785

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考えすぎ

おとさん

2011年10月12日 16:45

とりあえず考えすぎだと思います。女性は男性を支えなければならないわけじゃないし、男性は皆同じ様な女性を求めてる訳がない、悲しい気持ちに気づいてくれないと思ってるのはあなただけで、口に出さないだけかも。あなたが自分をさらけ出さないから、向こうも良くわからないと思っているのかもしれませんよ。精神的にムラのない人なんていないでしょ。そういう所を見せてもいいと思える人を探さなくちゃ。助けてって言える人にそばにいて欲しいじゃないですか。そんなに明るくて良い所だらけの自分でいなきゃいけないなんて、いつか限界がくるにきまってます。

トピ内ID：0547560352

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何もかも一方的では破綻。主さんも心の拠りどころを求めていい。

🙂

かるかん♂

2011年10月12日 16:45

男から失礼します。男性が「元気と安らぎを与えてくれる人を女性に望む」はありますが、それは男対女で期待する部分であって、主さんも男性に対して「心の拠りどころ」を求めて良い筈です。仕事にストレス云々と仰いますが、それはお互い様。共働き継続と拝察しますが、その間はお互いが愚痴を言い合う事もままあるはずです（私も妻が正規職員勤務の時はそうでした）。そもそも結婚生活は、どちらか一方が、一方的に寄りかかるものではありません。互いに必要とするときに支え合える関係がベストではないでしょうか。これが専業主婦になると女性は家庭が、男性は仕事がメインですが、それでも各々の仕事上でのトラブルや不満はつきものです。そうした話をお互いにでき補い合えるようならば、家庭としてうまく成り立つ、と私は認識しています。仮に、妻が夫の話を、夫が妻の話を、それぞれないがしろにするようでは、やがて先は見えてしまうでしょう。「人」という文字は支え合いからできています。１人で何もかもすること自体、本来無理です。ですから主さんは、万能でなくても包容力と察しの能力のある相手を捜せばよいのでは？　いかがですか？

トピ内ID：5203722094

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昔の私みたい

お京

2011年10月12日 17:53

男性が求める女性の癒しって？男を立てるって？ 20代の若かった私にはイマイチピンと来ませんでした。癒しについては今もよくわかりませんが、今の彼氏は一緒にいると落ち着く、癒されると毎回言ってくれますが、私のどこにそんな効果があるのか謎です。私としては特に何もしてないので（ただ楽しければいいと過ごしてるだけ）一緒にいることそのものなのかなと思ってます(笑) 男を立てるということについては社会経験で何となくわかって来ました。あえて言うなら相手が疲れてる時はマッサージしてあげる、その代わり自分が疲れてる時はムリせず甘えたりグッタリしてみたり。あなたがムリすると相手も落ち着きませんから。自然体でいいんです。そんなささいな思いやりでいいと思いますよ。

トピ内ID：3754827642

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