突然怒ってきた親友。どうしたらいいですか？

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😢

幸子

2011年10月13日 14:55

ひと

３０代の子持ちパート主婦です。私には大学時代からの親友Ａがいました。Ａも結婚して今は遠方に住んでいます。私にはないものをたくさん持っていて、尊敬している友達の一人でした。先日、Ａと電話でいつも通り話した後、Ａがメールで「以前の電話でも私が２時間くらいの電話代負担して、次は私が払うねって幸子言ってたけど、忘れてた？」とのことでした。私は慌てて「ごめん、忘れてた。お金、半分払うね。」とメールを返しました。ところが、そのあとＡは、こんなメールを送ってきたのです。「お金が返してほしいわけじゃない。もういいです。実は数年前から幸子に対して違和感を感じ始めていた。小さな違和感が積み重なって、今では修復困難な気持ちになってしまった。しばらく友人関係をお休みしたい」と・・・。私はびっくりして考え込みました。その後、何とかもう一度Ａと電話で話す機会が持て、いろいろ聞いてみましたが、私には、訳が分かりませんでした。たとえば、数年前に食事をした時の代金をＡ夫婦がすべて負担したこと（それ以外の食事もたしかによくＡの夫におごってもらいました。）電話代もＡの負担に自然となっていること、その他、Ａはさまざまな場面で私の言動に違和感を感じたそうです。Ａの結婚式で私が白っぽいワンピースを着ていたことも、違和感を感じたそうです。（実際にはオフホワイトです）私自身、友達に見返りを求めたことなどないし、Ａに「私だったら見返りを求めない。親友だと思っていたのに。」と言ったら、「もういい。話しあっても無駄だと思う。感覚の違いだから。」とＡは答えました。「どうしたら許してくれるの？」と聞きましたがＡは答えませんでした。最後にＡは「お互いに元気でね。」と言って、終わりました。私は、Ａにひどいことをしてしまったのでしょうか？もう元には戻れないのでしょうか？

トピ内ID：1859085746

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無理かな

🐱

nagi

2011年10月13日 19:14

残念ながらトピ主の行為は、見返りを求めないとは感じられず、空気が読めない、たかっていると思われてしまいます。恐らく同じようなレスがつくと思いますが、それを見てどう考えるかでトピ主の今後が決まるでしょう。

トピ内ID：4213575273

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まず

さー

2011年10月13日 19:14

結婚式にオフホワイトで出席はない！ああいう場ではホワイトもオフホワイトも一緒。電話代の件はわざわざどっちが何時間分負担したとか考えないけど、もしかして主さんがワン切りに近い形で着信残して向こうからかけなおすってことが多かったのでは？あと、お食事などごちそうになってお礼した？

トピ内ID：7064137631

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修復は無理

❤

あゆママ

2011年10月13日 19:14

この情報だけでは、トピ主さんがAに対してひどいことをしてきたかどうかや、Aさんの価値観がおかしいかどうかの判断はしかねます。ただ、はっきりしているのはAさんは「トピ主さんとの付き合いはもうしたくない」という気持ちだということでしょう。トピ主さんがちゃんとしていたとしても、Aさんがそう感じてそう判断したのですし、修復は無理だと思います。

トピ内ID：2691081256

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レスしますねー

💢

でんでん虫

2011年10月13日 19:14

一番感じた違和感結婚式にオフホワイトの衣装ってお友達だけじゃなく、式場全体があんたに違和感だよ！！！！非常識な自分がわかってないのねぇ・・・哀れだわ。で、なに？自分にないものたくさんもってるお友達があなたの分をずっと負担してきたこと「お礼」を言えば免除になるのかしら？私だったら、結婚式の時点でアウトだわ

トピ内ID：5751951098

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それは見返りではない

コーヒータイム

2011年10月13日 19:14

トピ主さんは礼儀知らず、マナー知らず、常識知らずです。そして、鈍すぎます。笑ってやり過ごせない、相手を怒らせてしまう鈍感さです。トピ主さんを批判するレスが沢山着くと思います。トピ主さんは、そんなつもりじゃない、気付かなかった、と言われると思います。子供なら天真爛漫と言って貰えると思いますが、今ならイタイ人です。気付かぬうちに相手を腹立たせてしまうんですね。私の近くにも居ます。「はぁ？」って感じですが。私の近くに居る人は「いつも、いつの間にか無視されたり、仲間外れにされる。される理由が分からない」と言ってました。まぁ、私は無視したりしませんけど無神経な人だなぁ…って良く感じます。自分に都合良く判断して周りを批判するんで、仲良くはしたくないです。相手は仲良くしたいみたいですけど、不愉快になるだけなんで距離を取らせて貰ってます。トピ主さん、他の友人は何と仰ってますか？まぁＡ子さんも、よく辛抱したと思います。自分の言動に「間違ってない！正しい！」と思うならそのままで。顧みる事は必要だと思いますけどね、絶対。

トピ内ID：4979470180

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は？

れんこ

2011年10月13日 19:14

オフホワイトって白でしょ何言ってるのあなたは自覚ないかもしれないけどかなり自己主張強くてがめつくて、気の利かない人ですねあきらめてください

トピ内ID：7881831724

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オフホワイトって

😠

ぽか

2011年10月13日 19:14

ホワイト（白）ですよ。お友達はいろいろな場面で我慢してきたのでしょうね。正直、トピ主さんみたいな友達は勘弁して欲しいです。

トピ内ID：1391229688

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Aさんを支持します

キリン

2011年10月13日 19:14

トピ主さんが非常識だと思います。いるんですよね、悪気無くそういう振る舞いをする人。何かをしてもらうことのありがたさが分からず、普通に扱ってしまう人。「だって相手がそう言ってくれたから。」「うっかり忘れちゃってただけ。」「その時は本当に払うつもりだった。」「悪気があったわけじゃないのに。」とか言っちゃうんですよね。結婚式にオフホワイト、ありえません。日本の一般的な結婚披露宴のマナーでは、白系は一切NGのはずです。自分は相手に精神的金銭的な負担をさせておいて、「私は見返りを求めない」って？そのセリフはトピ主さんが何かしてから言ってくださいよ。何度もおごって、電話代持って、結婚式でマナー違反の格好されて、それから言ってくださいよ。それを数年間我慢してたAさんはとても悩まれてストレスだったと思います。 Aさんが平穏な日々を過ごせるようになってよかったと思います。

トピ内ID：5889818096

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世の中ギブアンドテイク

ちなみ

2011年10月13日 19:14

友達のレベル低すぎ。嫌だなあ、友達で、そんなこと口に出して言ってくるような人。私なら、そのまま疎遠。お互い様、ということもなく？貴女は、きちんと礼尽くしているのでしょ？

トピ内ID：5079797290

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Aさんの立場で考えてみると

😨

寝太朗ママ

2011年10月13日 19:14

ご飯をおごるのもAさん夫妻が多く、電話代もAさんが多い。トピ主さんが友達に見返りを求めないと言っても、主さんはその立場に立ってないじゃないですかでもAさんは多くの場面で金銭的な負担をかんじている。この場合、小さなことが積み重なっても嫌な気分になりますよ。 Aさんがケチなのではなく、友達だからこそ気になるんではないかと今までAさんは何度も我慢してきたんだと思います。私もそういう天然みたいな友達がいましたが、積み重なるともうやだ！って思い、離れました。しかもAさんの結婚式にオフホワイトのワンピース…もう少し空気読みましょうよ。明るい色を着るのはいいことですが、色がないとフラッシュたかれたら後から写真見直してウェディングドレスと同じように見える可能性があります。オフホワイトやベージュっぽい色のウェディングドレスも多くあるのです。読んでるとAさんは我慢強いほうに見えるので、トピ主さんがきちんと謝罪すれば５年後とかにまた仲良くできる…かも。

トピ内ID：4640118279

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電話代半分負担はおかしい

🐱

SHIN

2011年10月13日 19:14

トピ主さんが「次は私が払うね」と言ったのなら、そうしなきゃ。それがどうして「半分だすね」となるのでしょう？友人の結婚式のエピソードも拝見しましたが、トピ主さんは友人に気遣いができない人なんですね。あなたは友人に見返りを求めないなんて言ってますが、それはあなたがいつもお金を出す立場であるときに言える台詞ですよ。恥を知りましょう。

トピ内ID：0745053336

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親友？

😨

ちっち

2011年10月13日 19:14

たぶん、あなはすごく、鈍感なかたなんですね。あなたにとっては、突然かもしれませんが、相手は、ずっと以前から、あなたと距離をおきたかったのでは？あなたみないな方は、はっきり言わないとわからないですから。もうそっとしといて差上げたらいかがですか？しつこいと、もっと嫌われますよ。

トピ内ID：7641885642

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戻れないでしょうね。

ラビット

2011年10月13日 19:14

文面からして疎遠にされても仕方ないと言う事がよくわかります。結婚式に白っぽい服を避けるのは常識だしお金の事もいつも奢られっぱなしで気にしてない感じが嫌です。他にも色々非常識な部分があるんでしょうね。あなたに悪気はなさそうですが何がいけない事なのかわかっていないだけに戻るのは難しいと思います。

トピ内ID：2880871163

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それをあなたが言っちゃだめ

みに

2011年10月13日 19:14

「私なら見返りを求めない」なんて言ったんですか。 Aさんに散々よくしてもらった当事者のあなたが言っちゃだめでしょ。本当に見返りを求めないんだったら、「次からはお茶代も食事代も電話代もずっと私が払います」ってAさんに言ってみたらどうです？

トピ内ID：8292104935

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女ってそうだよね

ねねこ

2011年10月13日 19:14

女の人って日頃から小さな不満を溜めて溜めて溜めまくって、ある時爆発させる人が多いですね。不満があるならその都度言って、話し合って解決しておけばそこまでならなくて済むのに。確かにあなたは友達に甘え過ぎて、気を遣わねばならない部分について色々と無頓着だったのかもしれません。でも、気がつかなかったことを今まとめて言われても謝ることぐらいしかできないし。向こうから連絡があるまではこちらからは何もしない方がいいと思います。これで完全に関係が切れてしまうなら、そういうものだったのだと諦めるしかないと思います。

トピ内ID：6419140354

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いやいやいや‥

☂

う～ん‥

2011年10月13日 19:14

＞Ａの結婚式で私が白っぽいワンピースを着ていたことも、違和感を感じたそうです。（実際にはオフホワイトです）実際にはオフホワイトですって書いていますが‥非常識でしょう。自分の結婚式に親友だと思っていた友人が白っぽい服を着てきたらショックでしょうね。私がＡさんの立場だったら結婚式直後に疎遠にすると思います。自分のことばかりではなく、Ａさんの立場にたって考えてみたら自然とわかることなのに‥もうすこし相手の立場にたって考えてみたらいかがですか？

トピ内ID：1571310574

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鼻につく

💋

やぎ

2011年10月13日 19:14

調子のいい所で友情に見返りなんて不要？奇麗事ですか～その彼女『お金』が惜しく、トピさんへ具体的に『幾ら払って』なんて言ってないんじゃないかな、そういう言い方しないとトピさんが分からないから最後に縁切り覚悟で発言したんじゃないですか？？『親友』という言葉を隠れ蓑にして、トピさんが与えられる側に当たり前な顔して、比重が一方的に重くなっても平然と、自覚する必要ないかのような態度に辟易したんだと思うけどなあ。結局言わなきゃ何も自発的にしない、甘えっぱなしで私って何なのって？って悲しいのは彼女なんじゃないのかなあ？肉親じゃないんだから『ありがとう』で帳消しなんて無理だよ。ギブ＆テイクですからトピさんも持ち出すなり感謝の示し方を学ぶ必要があっただろうに、その年でこんな質問＆ウエディングドレスの件も致命的ですよ～逆切れしてるような傲慢な人、私も嫌だ～

トピ内ID：3788597402

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ああ、わかります。

tomy

2011年10月13日 19:14

元に戻るには、１・トピ主が気遣いのできる人間になる２・親友Ａさんが、図太くなるかの２択しかない気がします。要するにトピ主さんは、電話代や日常的な細々としたことに鈍感で、気が利かない人なんだと思います。よくいえば大らか、悪く言えば鈍感、ですね。許す許さないより、確かに価値観の差であって、相手がそれを負担だと思った時点で、友情が成立しにくいかもしれないですね。「親友」だからこそ、見返りではなく、気遣いが欲しいのでしょう。

トピ内ID：8673741295

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レスします

🐧

マリアン

2011年10月13日 19:14

結婚式にオフホワイトの服はダメですよ白ですからトピック主様はお友達に甘えていたのだと思いますお友達は我慢の限界だったのではないでしょうか？相手の非を探す前に自分の非を素直に認めないと、どうにもならないと思いますしばらく離れて１から関係修復をされた方がいいと思いますよ

トピ内ID：3722168367

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「見返りを求めない」ねぇ…

レヒニッツ

2011年10月13日 19:14

一つお教えいただきたいのですが、「友達に見返りを求めたことなどない」とおっしゃるトピ主さんは、Ａさんに何を与え、そして見返りを求めなかったのでしょうか？トピ主さんがお書きになったように、「よくＡの夫におごってもらい」「電話代もＡの負担に自然となっている」という状態、つまり少なくとも金銭的にはトピ主さんが一方的に与えられ、そして何も返さない状態で、「友達に見返りを求めたことなどない」などと言っても、空々しい戯言にしか聞こえないでしょう。何も与えなければ、見返りを求めようがないんだからね。逆に、トピ主さんがＡさんに有形無形の恩を施しているにもかかわらず、Ａが自分の金銭的負担のみを強調しているならば、Ａさんが恩知らずということになります。 > 私は、Ａにひどいことをしてしまったのでしょうか？前記のとおりですので、トピ主さんの行動を記していただかなければ、何とも言いようがありません。

トピ内ID：1493781978

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厚かましすぎるんですよ

ぱく

2011年10月13日 19:14

あなたは見返りを求めない人かもしれない。でも大多数のひとはお互い思い合い、自分がかけてしまったことはなるべくお返ししようと考える【お互い様精神】なんですよ実際にいつも厚意に一方的に甘えてばかりのひとの口癖は【人に見返りを求めない】とかかっこいいこと言うんですが、本当にそうならしてもらったことの倍返ししてから、その相手に「私にはお返しとかいいから」といってもらいたいと思いますね。

トピ内ID：6517492662

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分かる気もする

butti

2011年10月13日 19:14

トピ文だけで判断させてもらうと、、、トピ主さんの相手に対する配慮が全く感じられません。学生時代の延長としか受け取れない。電話も相手が負担しているという事は、相手からの電話だった。つまり、相手があなたに話したいことがあった。にも関わらず、相手が不満に思うという事は、あなたはその電話で相手以上に自分の話をしだして、結果、相手は聞き手に回ってしまった。＊会社でもそうですが、掛かってきた電話で自分の話を始めるのは失礼です。(場合によっては改めるのが妥当）白い衣装にしてもそう。オフホワイトだろうが、ホワイトはホワイト。結婚式でホワイトなないな。周りも引きそう。お食事をご馳走していただいたら、次はこちらが負担してご馳走するもの。＊相手が拒否しても、いつも悪いからと理由をつけて払うべし。もう成人になったら、一線を引きましょうねぇ。お互いの家庭があるから。それと、友達に戻る戻らないという時限ではないと思う。お友達はあなたと関わるとしんどいから関わらない事に決めたようです。

トピ内ID：4525186318

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見返りは求めないって…

☂

ヒヤシンス

2011年10月13日 19:14

やることやってから言いましょう。びっしり依存しといて言う台詞じゃありませんよ。彼女の気のすむまでしばらく距離を置いたほうがいいですよ。同じことをされてあなた本当に全部許せるか、ゆっくり考えましょうね。

トピ内ID：6292267099

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私も同じ経験をしています（１）

ＭＫＹＴ

2011年10月13日 19:14

こんにちは、なんだか人ごとではないなと思いレスさせていただきます。ただ、幸子さん側ではなくてＡさん側の経験なんですが・・・私も高校から仲の良い友達Ｎさんがいました。幸子さんと同じように遠方にすんでいるため、電話で話すことが多かったです。ただ、その電話してくる時間や電話の長さが全く私のことを考えてくれていませんでした。それでも親しい友達だし、あまり頻繁ではないから・・・とそれほど気にしないようにしていました。たまに、ちょっとこの時間は電話を避けて欲しい、など伝えていましたが、やっぱり話始めると2時間は超えていたかな。通話代金も私持ちのことが多かったです。おそらく幸子さんと同様、友達だから自然のことだとおもっていたのかもしれません。私の結婚式では前日の夜11時に電話がかかってきて、「招待状をなくしてしまって集合何時だった？」という問い合わせがありました。正直なんだかなぁ、っと言う気持ちになりましたよ。

トピ内ID：0723278453

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続き（２）

MKYT

2011年10月13日 19:14

彼女とは永いつきあいだったので、お互い嫌なところは目をつぶりあって過ごしてきたような気がしますが、社会人になってもあまり　　私のことを気遣ってくれないＮに対してだんだんと嫌な気持ちを抱くようになってしまいました。親しき仲にも礼儀あり」という部分がなく、それに対して私が許せなくなってしまったのかもしれません。元に戻れないか・・・すこし時間をおいた方がよいかと思います。同じような友人関係になってしまうのであれば、そのまま疎遠でもいいのかな、と思ってしまいます。

トピ内ID：0723278453

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無理かな

うさぎ

2011年10月13日 19:14

Ａさんは見返りを求めた訳ではなくて、大人として気遣いの有るお付き合いを求めただけでは？電話代食事代など『お互い様』なバランスって有りますよね？あと結婚式にオフホワイトで出席は非常識だと思います。真っ白じゃなければ良いというものではありません。ご家族とか友人で注意してくれる人は無かったのでしょうか。花嫁さんが気分を害すのは当然。長いお付き合いの間でいろんな非常識を重ねてしまったのではないですか。

トピ内ID：7230111012

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トピ主さんの

J2K

2011年10月13日 19:14

無邪気な鈍感さってのがイライラする時もあるんですよ。 Aさんだって機嫌の良い時はそれほど気にならなかったはず。けれども、トピ主さんが余りにも気づかなさ過ぎて、リミットを超えてしまったのでしょうね。残念ですが、修復は難しいと思います。トピ主さんは見返りを求めたことは無いと仰っていますが多分、ご友人達はあなたほど長く相手に負担はかけていないはずです。一つ借りたら一つ返す。心持ちはそのぐらいでないと大人の作法としては恥ずかしいですよ… Aさんは親切な人だと思う。これでトピ主さんが鈍感から脱却してくれれば他の人に迷惑を掛けなくて済むのですから。意地が悪い人であれば、無言で離れていくだけです。 Aさんに感謝しましょうね。

トピ内ID：2160878244

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戻れない

2011年10月13日 19:14

結婚式にオフホワイトの衣装はまずいですね。「ホワイト＝白」ですから。あと、お金についても出してもらって当然と思っているふしがあるのも、友達だったら嫌ですね。見返りを求めない、っていうより「してもらって当然」の関係ですよね。フェードアウトしないAさんがいい人過ぎるような気もしないでもないですが、もうAさんとは元には戻れないと思います。

トピ内ID：0499532008

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感覚の違い？

とおりすがり

2011年10月13日 19:14

かなり、頓珍漢な人とお見受けしました。Ａさん　「以前の電話でも、次は私が払うねって言ってたけど、忘れてた？」幸子さん「ごめん、忘れてた。お金、半分払うね。」Ａさんは、次回分は幸子さんに負担してと言ったのに、幸子さんは半分しか負担するつもりがない。Ａさん　　結婚式で幸子さんが白っぽいワンピースを着ていたことに違和感幸子さん　実際にはオフホワイトです。オフホワイトは白っぽいでしょ。ほとんど白だと思います。＞私は、Ａにひどいことをしてしまったのでしょうか？まったく理解力がないところを見ると、Ａさんの決断は必然だと思います。

トピ内ID：6455331717

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元に戻るのは困難ですね

ベニジオ

2011年10月13日 19:14

「見返りを求めない」というのは金銭を負担した方が言う台詞で、トピ主さんが言うのはおかしい。オフホワイトも白なので結婚式のゲストは控えるべき。このへんを理解も納得も出来ないからトピックを立てたのですよね。「話しあっても無駄だと思う。感覚の違いだから。」ご友人のこの言葉が全てですね。その時々に不満を言わず突然絶縁するのもどうかとは思いますが、ご友人も初めは「見返りを求めていなかった」のでしょう。でも度重なると不快になるのは仕方ないです。そこでトピ主が反省して平謝りするでなく「私だったら見返り云々～」こんな応酬ではね。私でも以後のお付き合いは遠慮しますね。

トピ内ID：6008028729

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