以前同居していた義母のことが今でもゆるせません。

レス23

（トピ主 0 ）

アップルシナモン

2011年10月23日 09:47

ひと

義母のことが嫌いでたまりません。
同居育児は生き地獄でした。あの頃、息子のことがかわいくなく憎く辛い記憶しかありません。
距離をとれない性格の義母は、育児に１～１０まで手も口もだし、毎日家にいて育児を正しい方向へ導くことが自分の使命だといい、私と子供の言動に２４時間目を光らせ続けました。
義母の思う正しい育児とは、子供の手、足、口、耳、心となり、過保護の限りをつくすこと。
２階で息子が泣けば、かわいそうにばあばがいなくてごめんね。。。と半泣きで息子をうばっていくような状態。
幼児期になると、例えば、パズル遊びなら、義母が、棚から出しピースを広げ、表に反し、息子の目線に注意をはらい探しているであろうピースを急いで手渡し、ピタッとはまるよう手をそえ、台紙がずれないよう押さえ続け、ほとんどを義母がやっているにも関わらず、上手！上手！と誉め、誉めて育てるとはこういうことよ！！と私にたいしてあてつけのようにします。
私は、自分で出して広げて探して考えてやることが失敗してもうまくいかなくてもそれが大事だという考え。でも息子は、先手先手で義母がしてくれることが当たり前なので、１秒と待てずに、できない、みつからない、ピタッとはまらい！このパズルおかしい!捨てる！と癇癪。あばれてひっくり返し、更に癇癪。それをかわいそうと手をだす義母。
生活全般、遊びだけでなく万事この調子でした。子供は自主性のかけらもなくいつも人のせいにするようになり（自分でやっていないからです）大人をバカにするようになり、わがままで手に負えなくなりました。
母親の愛情が足りないからだと私を責め続ける義母でした。
厄介なのは、外では放任主義の楽天家を演じている義母。家の中の義母を知りません。義母はどんなに言っても考えを曲げませんでした。
家を出た嫁の私は悪者。腑におちません。老後の面倒も拒否したいです。

トピ内ID：9517519040

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それでいい。

鬼嫁

2011年10月23日 17:36

関わる必要を感じません。旦那さんがどう思うかは知りませんが基本介護は実子の責任ですし、仕事で介護できないなら施設に入ってもらい金銭援助ですかね。息子さんとの関係を上手く再構築できますように。親子の関係が安定したら、ご主人と息子さんと二人で帰省してもらえばいいですよ。

トピ内ID：2306288103

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気持ちわかる！！わかるよ！すごくわかる！

🐷

ぶたまん

2011年10月23日 17:36

トピ主さん、同じ気持ちなのでついつい興奮してしまいました。同居期間中、本当に大変でしたね。つらかったでしょう？特にお子さんを愛せなかった、という部分にものすごく共感してしまいました。お子さんのことより、姑のことが頭の大部分を占めてしまっていたんですよね。私はそういう気持ちだったので、、。私も姑が憎いです。今は年に数回しか会わないことにしました。そうじゃないと自分が持たないので、、。今でもイビリ倒されています。姑の命令に従わない私は、相当悪者にされていると思います。でもまわりにどう思われようとかまわないです。トピ主さんは、今は同居じゃないのですよね？家を出て本当に良かったと思いますよ。姑の老後の面倒なんて見ることないです。私も姑が倒れたら、世話するつもりは毛頭ありません。

トピ内ID：3863795984

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お疲れ様

😠

渋柿

2011年10月23日 17:36

老後の面倒？そんなの絶対にみなくてよろしい！ご主人の存在感がありませんが貴方の見方にはなってくれているんでしょうか？

トピ内ID：0445723062

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許す必要はない

❤

すたあ

2011年10月23日 17:36

あなたが納得いかないなら許す必要などありません。許さなければいけないという決まりもない。それを貫き通すには、周りからどんな風に思われようと気にしないでいること。それに、介護は実子の義務であり、嫁の義務ではありません。あなたは拒否でいいのです。ところで、ご主人のことは一言も触れていませんが、あなたとお義母様の間に立って、あなたをしっかり守ってくれたのですか？夫婦の関係はどうなんでしょうか。他の人も疑問に思ってると思います。

トピ内ID：9784394334

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それでよし。

まま

2011年10月23日 17:36

悪者にもうなっているなら、悪者だと思われているのなら、そのままでいればいい。好都合じゃないですか！！介護は実子の仕事。貴方の義務ではありません。やらなくてよし。別居したってことは旦那さんも義母のことを理解の上かな！？だったら断固拒否でいいです。そしてあなたは今からでも息子さんの教育に力をいれ絆を深めてください。

トピ内ID：8398665493

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で・・・？

チョコ

2011年10月23日 21:59

だから？お義母さんへの怒りはわかりましたがで・・・？今は、どうなってるの？老後面倒みたくないなら、それでいいのではないですかそれ以上なにもないと思いますよ。

トピ内ID：0655578953

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悪者でよいじゃないですか

🐷

ちゃいみー

2011年10月23日 21:59

老後の面倒も拒否したらいいじゃないですか。もう存在しない人と思えばよいだけですよ。私も理由は違いますが三年前に家を出ました。私なりに一生懸命尽くしたつもりでしたが、どうやっても気持ちが通じなくなりました。浴びせられた罵詈雑言は、一生忘れません。もちろんその後は一切顔を出していません。夫と子どもにとっては母であり祖母ですから、もちろん会うのは自由でした。その後義母は入院や手術などを繰り返し、今年亡くなりました。一度も見舞いにも行きませんでした。（入院の用意などはそろえて夫に持って行かせましたが）葬儀も行わず私たち家族だけで見送りましたが、私は一切遺体を見ていません。花も手向けず骨も拾っていません。私にされても嬉しくないでしょうし。子どもに対して一切義母の悪口は言っていません。考えが合わないだけだと言っています。子どもも幼いなりにやりとりを見ているので理解してくれています。何の不都合もありませんよ。そして決めています。もし子どもが結婚しても、絶対に！絶対に！絶対に！同居はしない！

トピ内ID：9926061453

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すごいですね

Ｑ子

2011年10月23日 21:59

大変だったんですね。もう同居は解消されているんですよね？だったら、それはもう義母が憎いのではなくて、アップルシナモンさん自身の記憶を憎んでいることになるのではないでしょうか。負の感情を反芻するのはよくないと思います。繰り返し思うことで、心の中に根をはっていきます。難しいとは思いますが、あんまり考えないほうがいいです。老後の面倒は拒否していいと思いますし、お付き合い自体切ってもいいと思います。

トピ内ID：8830769763

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別段それでいいのではないでしょうか？

はい、そうですね。

2011年10月23日 21:59

何がなんでも介護を拒否すればいいだけじゃないでしょうか？悪者になろうが、旦那さんとの間に確執が生まれようが、拒否を通されればよろしいかと思いますが……？？あっちにいい顔、こっちにもいい顔、だけれども自分の思い通りに……なんて都合の良い話は転がっていません。自分の意思を押し通すかわりに、何かの負のパーツも受け入れる。その覚悟を持てばいいだけの話だと思います。それくらい持ちましょうよ。いい大人なのだから。

トピ内ID：2210226573

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子の為にも強くなって

Ｂ猿

2011年10月24日 10:12

優しく接したり誉めることは大切ですが、過度の優遇は子の為にはなりません。既に悪影響が出始めているではありませんか。考え方はアナタが正しいです。子は自分から何かをし、失敗し、考え先に進むのです。そして自分が怪我をし、痛みをしることで、何をしたら痛いのか、何をしたら駄目なのかを学習し成長していきます。勿論、親の手助けも必要ですが。どうやら義母さんは何か勘違いしていらっしゃるのではないのでしょうか。お子様の為にも、気を強くもち、お子様に接してあげて下さい。悪い事をしたときは叱り、良い事をしたときは誉める。今ならまだ間に合います。

トピ内ID：8828826803

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許す必要はありません

🐶

50歳主婦

2011年10月24日 10:49

そんな、聖人君子じゃあるまいし・・・・「再三再四、受けた仕打ち」を「水に流して姑を愛する」なんて事、出来る人が世の中にいるでしょう。いませんって。聖職者位？出来るのは・・・でも無理だと思う。ここは、プラスの思考で。「あんな思いをした」のですもの。世話もしなくていい、介護なんてもってのほか。優しい、心づかいのある姑なら、世話したくない介護したくない・・は心も痛むでしょうが、こんな姑なら、何の後ろめたさも無く、世話＆介護の拒否が出来るってもんです。

トピ内ID：2764605776

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まだまだ先が長いよ～

🐷

昔女

2011年10月24日 11:15

「老後の面倒も拒否したいです。」・多分無理でしょうね。願望と現実のギャップは結構大きいです。　今はお姑さんも意気盛んで自己中ですので嫌悪の対象になっていますが、悲しいかな、確実に姑の方が歳取るのが早い（当たり前じゃあるけど）その歳を重ねる差の間に嫁姑戦争より貴女がまだ想像出来ていない物が色々とあるんですよ。私も貴女と同じような感じで同居３年間で長男はすっかりと我儘になり自分に都合の良い人ばかりに寄るという男になったように思います。（多分貴女と同様、息子＜義親）親として責任を感じています。ほんとに顔も観たくない声も聞きたくない姑・今は私を盗人と認識している物取られ認知症・・腹立ちますが此処に至るには私もまた（姑に）そう思わせるような嫁だったのかも知れません。私も今や姑の仲間入りして１０年です。　嫌な私の姑ですが介護はまた別の問題だと思っています。所詮嫁と姑そんな関係なんですよ。だから介護から逃げると言う事はその時にいなれば出来ないでしょうね。因みに私はその経験から終の棲家は施設です。今から心準備とお金は用意しています（笑）

トピ内ID：2766031794

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大変でしたね

ララ

2011年10月24日 12:59

お気持ち、すっごくよく分かります。私は実家の父です。同居はしてないんですが、環境的に朝ごはんから一緒にいる状況にあり、私が子供に注意する内容を暴言に近い形で否定、子供を甘やかす。結果、子供はわがままになり、実家の父のことも馬鹿にして叩いたりしてます。なので今は実家の父が来れない場所に、引っ越すことを検討中です。孫可愛さに盲目的になってる父に、失望してますよ。もともと、すっごく尊敬して大好きな父だったので。。。でも子育ての方針だけは、母親が諦めてはならないと心から思います。義母さんとは距離を置き、可能な限り疎遠にして（ご主人にお任せして）頭の中の遠いところに押しやることをお勧めします。許せない気持ちって、自分もすっごく辛いですよね。だから老後の介護なんて断固拒否しましょう。いい人やいい嫁はやめてしまうと、ふっと許せない感情も沸かなくなりますよ。

トピ内ID：1128489997

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どんなホラーより怖い・・・

コーネリアス

2011年10月24日 16:11

家を出た。正解です。私の実姉も祖母にトピの様に育てられ母親と今だ確執がありますよ。４０過ぎても癇癪や人のせいは治らず現在も独身で壁にぶち当たる度すべて母親のせいにして見捨てられたとか言ってます。一部は母も責任を感じていて後悔しています。老後は年金内で納まる施設に入れるなどして人道的に最低限の事だけして後は夫に任せれよいのでは。よくやりました。あなたは子を救いました。修正に時間はかかると思います。辛いこともあるでしょう。耐えてください。あなたの子ですから。私も連鎖というか、姉を取り上げられた母が今度は私の子に対し過剰な干渉が始まったので断腸の思いで距離を置きました。それは修正に時間を要しました。本当思い切ってよく出られたと思います。

トピ内ID：0828014865

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なかなか抜けられない

sagiri

2011年10月24日 18:39

主さんのお気持ちよくわかります私も子供が３歳になるのを期に同居を始めましたが、姑・大姑の育児への干渉に苦しみました子供は甘えさせてくれ、なんでもわがままが通り、言う事を聞き自分の機嫌をとる姑・大姑のそばに居たがりました躾のため私が叱ったりすれば、逆に私が大姑から説教され子供はそんな状況を見聞きし当たり前のようになっていました姑からは説教はないながらも私が子供を虐待しているかのようにある事ない事近所に言いふらされました夫は私の味方で居てくれましたが、嫁姑の関係で投げやりに私に暴言を吐くようになり夫婦関係も悪くなる一方結局、私が身体を壊し子供が小学校へ上がる前に別居したのが半年前、これで自分の子育てができると思いましたが、子供の人格は姑・大姑によってかなり洗脳され、私も子供も今とても苦しんでいますなかなか抜けられません子供の心の成長に大事な時期に同居してしまった事を悔やんでいます先々、義家の介護の問題があるでしょう私は関りません　私の精神状態を考え夫も黙認するでしょう

トピ内ID：3224461369

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許す必要もないけれど、気にする必要もない

🐷

食べるの大好き

2011年10月24日 21:59

大変な経験をされましたね。とにかく脱出出来て良かった、良かった。お姑さんを許す必要もないけれど、「悪者」にされている事を気にする必要も無いと思うのです。同居解消になるようなタチの悪いお姑さんの場合次にする事は嫁の悪口を言いふらす事です。トピ主さんと同様の悩みを持つ方のトピックをこれまで何本も見ました。そしてその度に私は同じ事を書いているのですが、他所のお姑さんのお嫁さんに対する愚痴や悪口を聞いて、１００％信じ込んでしまう人なんていませんよ。皆、他人のゴシップを聞くのは面白いからお姑さんの話を聞いてあげているだけで、心底信じ込んでお姑さんに同情している人なんていませんよ。うちの同居の義母はかなりキツい性格ですが、「おばあちゃん（義母の義母。これまたすさまじくキツい姑だったらしい）が、『嫁の悪口を言って回るのは、自分の息子はバカだと言って回るのと同じ』と言っていて絶対に外で自分の悪口を言う事は無かった」と言っていました。実際ハタから見たらそういう事ですよ。

トピ内ID：5952424321

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息子さんはどうなったのですか？

❤

kana

2011年10月24日 21:59

　そんな義母さんは放っておけばいいんです。同居を解消されたのだから、もう知らんぷりを通せばいいんです。介護も、誰に何を言われようがやらなければいい。　でも、息子さんはどうなったんですか？わがままは治まりましたか？今は愛情を持てていますか？　なんだか気になる終わり方だったので。

トピ内ID：5747279874

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義母も酷いが

ママ

2011年10月25日 11:03

主さんも同じ。老後の面倒も拒否したいって書いてるところから、義母のすることに対してやめてとか言えなかったんでしょ？子供の我が儘な性格を全部義母のせいにしてる感じがしました。義母に不満を持ちながら結局なにもできないトピ主。こんなとこで愚痴ってないで行動したら？子供が可哀相。

トピ内ID：0276372590

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子は親の鏡

🐤

しらたま

2011年10月25日 22:51

レスに「子供は自主性のかけらもなくいつも人のせいにするようになり大人をバカにするようになりわがままで手に負えなくなりました。」とありますが、、、トピ主さんも自主性を持って子育てせず、自分の子供のわがままな性格を義母の躾のせいにして、義母を馬鹿にしてますよね？トピ主様とお子様そっくりですよ。子供が可哀想。せっかく同居を解消したのだから人のせいにしないで子供に愛情を与えてください。子供の嫌な面をレスしないで1から愛情もってしつけをし直せば大丈夫です。義母なんてどうでもいいじゃないか。そんな事より子供の事を考えて下さい。

トピ内ID：2651763181

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旦那さんは？

今回匿名

2011年11月01日 17:19

旦那さんの気持ちはどうなんでしょう？旦那さんが主さんの味方に完全になってくれていないなら義母さんを許せない、というのはわかる気がします。私の義母も主さんの姑さんと同じかもっと強烈な人で同居解消、私と子供は絶縁です。今は許せないという気持ちすら無くなり、「存在しない人」という感じ。ただそれは旦那自身も自分達の病的な親子関係に気づき愛情と言う名の支配をしていた母親を心底嫌いになり親と疎遠になったから。義母は母子癒着させていた一人息子に疎遠にされて都会で孤独に暮らしている様子ですが、気の毒とも思いません。親として子供にした精神的虐待、姑として嫁にした嫁いびりの報いを受けてもらっていると思っています。介護が必要になっても、夫も何しないと言ってます。最低限、本人の収入でできる事を手配するのみでしょうね。でももし、自分と姑の嫁姑関係だけの問題しか無く旦那だけが親と仲良くしている、もしもの時の介護まで期待されている状態だと、きっといまだに義母を許せていないだろうな～。どちらにしても主さんは老後の世話は何もする必要ないですよ。早く忘れられるといいですね。

トピ内ID：4175748262

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辛かったですね

みり

2011年11月13日 15:05

私は姑と現在隣に住んでいるにもかかわらず絶縁状態のものです。状況は違いますが、私も言われたことに頭がいっぱいになり、毎日考えない日はありません。私の相談にのってくれた方にいわれたこと。いつか自分のために許せたらいいね、と。黒い気持ちは自分をこわすからと。私にできるかな。といったら、すぐになんてできるわけない、私と同じくらい(60歳のかたです)になってやっとかもよ。と。お子さんのワガママ、癇癪の度に思い出すのだとおもいます。私は一日中考えていましたが、それを一時間考えなかった！とか小さいことからはじめました。でも、今あきらめたら、大事なお子さんの人生をあきらめてしまうことになってしまいます。せっかく別居したのですから、お子さんの未来だけをかんがえて。それと介護のことは今考えない！だって先なんてわからないし、自分が先に、、、なんてないともかぎらない。だからそんな考える時間が勿体無い！と思うようにしてます。どなたかも書いてましたが、悪者になってたっていいんですよ。だから、なに？っておもうくらい強くなきゃ！

トピ内ID：7797867010

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気付いて！

☁

ホワホワ

2011年11月13日 15:48

小町には、いろんなお姑さんが登場しますが、このトピではそんなにひどい姑とも思えませんが‥ 息子さんが我がままなのは、すべて義母のせいだと思っているあたりから、あなたにも疑問を感じます。子供が一番影響を受けるのは母親です。その母親が人を恨むと言う姿勢で生きていれば、子供にいい影響を与えるわけがない。あなたと同じようなステージの方からのコメントが多いようですが、惑わされないようにね。低いところから物事を見ている限り、永遠に不平不満から開放されないでしょう。あなたの嫌いな義母もわがままな息子さんも、あなたに大事なことを教えようとしてくれているんですよ。憎しみからは憎しみしか生まれないって言うじゃありませんか。

トピ内ID：0704548099

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本当に義母のせい・・・？

kamome

2011年11月15日 16:27

おじいちゃんおばあちゃんが徹底的に甘やかすって、別にそれほど珍しいことじゃないです。実際問題、書かれていることだけを見れば、泣いたらすぐに駆け寄るとかパズルを手伝うとか、やたらほめるとか、別に、それ自体はそれほどひどいことだとは思いません。むしろ、そんなにわがままになったのは、親の責任のほうが大きいんじゃないですか？子供って、どんなにおじいちゃんおばあちゃんがかわいがっても、結局は、親のことが大好きだし、親の影響が一番大きいんです。だいたい、トピに、一行もご主人のことが出てこないのも不思議です。ご主人とあなたは、お子さんに、いったいどう関わってきたのですか？それこそが、問題なんじゃないですか？なんだか、それほどひどいとは思えない義母さんの甘やかしを、それが何もかも子供のわがままの原因としか思えないとぴ主さん。自分はご主人のやってきたことを振り返ることすらしていないとぴ主さん。こんな調子では、私には、とぴ主さん夫婦の問題のほうが大きいんじゃないかなあとすら思えます。

トピ内ID：6630796857

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