人として、どうすれば…

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（トピ主 9 ）

🐤

モモ

2011年11月01日 20:50

恋愛

今、私自身が大変混乱していてます。分かりづらいとは思いますがおつきあいください。

30代前半の女性です。会社のバイトさんで大変仲の良かったＡが入院したので土日に彼女の地元までお見舞いに行ってきました。

一年ほど前Ａは突然会社を辞めて実家に帰ってしまいました。
元々彼女は他人に弱いところを見せないのが信条だとかで病気の事には触れず、一身上の都合とだけの理由で上司も知らなかったそうです。なぜそこまで突っ張り通すのか？私には理解不能です。
私としては何か一言欲しかったし、親友だと思ってたのはこちらの一方通行だったのかと悲しかっです。

それでも無理に理由を詮索しなくても時期がきたらメールでもくれるかな？とか…複雑な思いをやっと清算できかけていた矢先の彼女の母からの連絡でした。病気は癌でした。
大柄で声が大きく強気でまさに姉御って感じの人でしたが…見てるのが辛いほどやせていました。

そこで元気な時の彼女からは考えられないお願いをされたのです。「Ｂが大好きだ。会いたいので連れてきて」と。
Ｂは私の二年後輩でＡが普段虐めていた男性社員です。
Ａはいわゆるツンデレというか、好意を抱く男性にキツイ態度をとったり意地悪をしたりするところがあり、見ている分には微笑ましいというか可愛いのですが…会えば口げんかばかり。付合いも長いし痴話げんか？とも思っていましたがＢはＡが嫌いでした。これは直接Ｂにはっきりと聞きました。

それに何より私は先週Ｂに告白されたばかりなのです「結婚を前提にお付合いください」と。
Ｂは以前から周囲に私のことを好きだと言ってくれていて、最近は会社中が応援モードでした。

私も気心も知れて優しいＢのことが好きになりかけていました。今週中にはＯＫするつもりの最悪のタイミングでした。

トピ内ID：1443242139

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とにかくＢに事の次第を話してはいかがでしょう

さらしな

2011年11月02日 12:29

Ｂに知らせることもなく、Ａの願いを握りつぶしてしまったら、たぶん、一生後悔します。モモさんが独断で判断してしまうからです。Ｂはそういう事情なら会ってもいいと思う人かも知れません。その可能性を潰すのは精神衛生上よろしくないと思います。Ｂが「会わない」と言うのなら、モモさんはそれ以上気に病む必要はないと思います。Ａの普段の態度が拒絶を生んだのですから自業自得です。Ｂが「会う」と言った場合、あくまでも元同僚として見舞いに来たという態度を崩さないでもらいましょう。期待を持たせるのはＡに気の毒です。それに、たぶんＡは今頃（弱気になって、私らしくもないお願いをしてしまった）と臍をかんでますよ。私の夫はガンで亡くなったのですが「高校の同級生には病気になってしょぼくれてるところなんか見せたくない」と言って、仲良くしていた人に連絡を取らなかったのです。夫の同級生の方には「何で誰も知らないんだ」と怒られましたが「夫は今でも元気で営業に走り回っていると思ってやってください」とお願いしました。好きな相手にこそ意地を張りたい気持ちもあるようです。ＢとモモさんのことはＡの耳に入れる必要はないと思います。

トピ内ID：9661811435

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私ならそのまま言います

りょう

2011年11月02日 12:29

私なら、まず、Ｂには付き合いＯＫの返事をします。それから、Ａがガンであること、Ｂに会いたがっていたと伝えます。ＢがＡのお見舞いに行くかどうかは、Ｂに任せます。ＢがＡのことを好きになる可能性は、あまり無いと思います。

トピ内ID：4171409986

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別に……

みぃ

2011年11月02日 12:29

会わせてあげればいいんじゃない？癌になって、思い残しの無いように生きたいんじゃないでしょうか……。ってか、あなたが何を不安に思ってるかが分からん……

トピ内ID：3741718062

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続きがありそうですが

スッキリー

2011年11月02日 13:00

まず、Ａさんの病状がこの先どうなのか？分かりませんが。それに、あなたにＢさんを連れてきてなんて、Ａさんは勝手過ぎると思いますよ。Ｂさんに来て貰って、何をどうしようというのでしょうか？Ａさんの今の状態からすると、私ならＢさんにその姿を見せるのは嫌です。が、Ｂさんには一応お話になっては？それと、あなたとＢさんがお付き合いするのは全く別問題だと思います。

トピ内ID：9797248152

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悲劇のヒロイン

パール

2011年11月02日 13:00

そういうこともあるかもしれないけど… 文章から、お友達を思いやる心は伝わらず、悲劇のヒロインに酔っていて、この幸せを誰かに伝えたくて立てたトピだと感じました。自分は健康で、病気のお友達が好きだと言う男性に告白されて、みんなも応援してる？よかったですね、あなたは幸せで。

トピ内ID：9158480284

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そこまで悩むこと？

🐴

おうま

2011年11月02日 15:17

ご病気になられたＡさんはお気の毒ですが、そんなに悩むほど選択肢あります？Ｂさんが以前Ａさんを好きだった、とかなら話は複雑ですが、Ｂさんの気持ちは一貫してＡさんはキライ、トピ主さんが好き、ということでしたら、結婚前提のお付き合いのこととは切り離して考えたらいいんじゃないでしょうか。Ｂさんと付き合うことを決めていたならそのまま付き合う、結婚を前提とするお付き合いなのだからなんでも包み隠さず話せばいいことで、Ａさんの状況とお願いされたことをそのままＢさんに伝えて、Ｂさんの判断を仰げばよいだけでは？Ｂさんとお付き合いされることを正直にＡさんに話す必要はないと思います。１年くらいブランクがあった関係で、親友というほどではないのでしょ？Ａさんの病状を悪化させるようなことはは告げない、自分にできることをしてあげる、ＢさんのことはＢさんの判断に任せる、というかんじでよいのでは？

トピ内ID：2869131454

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私なら

のり

2011年11月02日 15:17

彼女が末期なら付き合っていることは告げない、そうでないなら告げる。末期かどうかわからない時は告げない。彼が会うかどうかは彼に決めてもらい、自分は伝言役を務めるだけにする。私なら末期であろうと、末期であればなおさら、最後まで嘘はつかれたくないと思うけど、誰も私のように精神がタフではないと思うので言わないほうがいいのかなと思いました。

トピ内ID：1879410585

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中途半端な同情は周りが傷つく。Ａの病気とＢとの恋愛は別問題

ゆめこ

2011年11月02日 15:17

癌のＡさんは気の毒だけど、トピ主とＢのお付き合いは別問題だと思います。Ｂさんには自分の気持ちに素直になり、お付き合いをするべきだと思います。Ａさんが会社を辞めたのは一年も前の事です。いまさら会いたいと言われてもね…。病気が進行して、好きだったＢに会いたい気持ちはわかるけど、その気持ちにトピ主が同情し振り回される必要がないのでは？中途半端な同情でＡさんにＢを会わせて、「彼のために病気治療を頑張る」とＡさんがこれからずっとＢに縋るようになったらどうしますか？ＢさんもＡさんの病気に縛られることになりませんか？トピ主は病気のＡさんのために好きなＢを譲りますか？Ａさんには正直にＢと付き合うことになったと言うべき。中途半端な優しさは周りが不幸になるし、後々、ややこしいことになります。私がＡさんの立場なら、たとえ病気であろうと遠慮なく教えてほしいし、親友であるトピ主の幸せを祝福します。トピ主はＢとのお付き合いを承諾し、今回の事を相談してはどうですか？結婚を前提として付き合うのなら、二人で考えて結論を出すべきです。ただし、中途半端な同情心は無用かと思います。

トピ内ID：0633035911

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私なら

🐱

ルイ

2011年11月02日 15:17

Ｂさんの事を本当に好きなんですよね？好きになりそうな程度の気持ちなら、Ａさんの為に譲ってあげても良いと思います。ＢさんがＡさんを嫌いなら、譲った所でどうしようもないでしょうけど…。私なら正直にＡさんに全て話します。社内でＢさん応援ムードだったのなら、誰かから漏れるかもしれないですから。Ｂさんが誰を選ぶかは仕方が無い事だし、それとＡさんが癌で有る事は関係ないです。病気に気を使って下手に隠された方が、傷付くと思います。

トピ内ID：2204629530

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横ですが

シェットブラ

2011年11月02日 18:13

パールさんこの文のどこがそういう風に見えます？＞この幸せを誰かに伝えたくて立てたトピだと感じました。この一文が良く分からない。こういう時って悩みますよ。会わせてあげたらいかがですか？それとＯＫならＯＫって言って。こういうときは仕方ないのです。

トピ内ID：1376944254

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すみません、続きです

🐤

モモトピ主

2011年11月02日 18:13

すみません、途中で終わっていました。Ａが元気なら間違いなくＢに綱をつけてでも引っ張っていきます。付合うつもりである事を話しもします。多少へこむかも知れませんがＡはきっと認めてくれるはずだし、そんな事でギクシャクするような仲ではなかったと思います（思いたいです）入社したての頃からＢは「モモさん、好きだ～！結婚して」とか「僕、年上が好きなんです。モモさんど真ん中です」とか人前でさんざん言ってきたし（明るすぎて冗談かも？とか私は本気になれませんでした）それを聞いてＡは「モモを口説くんなら、一人前に仕事できるようになってからにしな！」とか「そういう口は試験（仕事上必須で私は入社前から勉強を始め入社一年後に資格取得）に受かってからききな！」とかキツイ口をきいていた反面、Ｂが仕事で失敗して休日も出勤になった時はＡも内緒で出勤して手伝ったり（休日出勤にバイトを巻き込むと上がいい顔をしない、何より書類届出が必要になる）してました。普段からお昼の弁当の手配や生活上の細かな世話をやいたりとか面倒をみているようなところもあり、Ｂの好意は周囲にはバレバレでした。

トピ内ID：1443242139

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続きです

🐤

モモトピ主

2011年11月02日 18:13

普段、姉御肌のＡの愛情表現が小学校高学年女子といった感じなのが妙に可愛らしく微笑ましかったのです。けんか腰の口を利いていてもＡとＢは学生の時からの付合いで仲の良い姉と弟といった感じでした。この辺からちょっとややこしいのですが、わが社には某有名私大の学閥のようなものがあります。元々ＡはＢの大学の先輩（ゼミも部活も）の彼女でした。その先輩ＣとＡが別れる前、Ｃの紹介で（Ｃは他社に勤めていましたが、同じ業界で私達の直接の上司の後輩、さらには社長の親戚）今の会社にバイトで入っていました。そこにＢが入社してきたので、学生の頃からの関係を引きずっていてＢはＡに頭が上がらないのでした。私は社歴でいえばＢより二年先輩です。地方の国立大の修士を修了後今の会社の地方支社に就職。二年後、支社がたたまれる事になり支社長にくっ付いて本社に来ました。専門仕事は何とかこなせていましたが、会社生活という面ではＢと同期でした。しかしＢより4歳上、実の弟と同じ年のＢに口説かれても…ちょっと本気になれなかったのはそのせいもありました。

トピ内ID：1443242139

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さらに続きです

🐤

モモトピ主

2011年11月02日 21:23

楽しそうにＡＢが学生の頃の話や共通の友人の話をしていると、入っていけない私は羨ましかったものです。顔の広いＡは会社以外に知り合いのいない私を気遣って、某大ＯＢ仲間の飲み会にも積極的に誘ってくれました。慣れない都会生活、初めての一人暮らしで右往左往する私に（部屋探しから始まって）何から何まで親切に教えてくれました。それまで実家暮らしだった私から見ると、一人暮らしで沢山のバイトや派遣を経験してきていたＡは何でも知っていて1歳年下ながら本当に頼れるお姉さんだったのです。Ａが急にいなくなった時（昨年末です。帰省したら年明けすぐに祖母が亡くなり結局1月半ばに出社したら）ＢならＡの実家や事情を知ってるかもと話したら、思っていたよりＢの反応が冷たかったので驚きました。その時初めてＢから私が思っていたほどＡを好いていなかった（むしろ、苦手だった）と聞かされたのです。好きな女性の前で、いつまでも新歓コンパで酔って失態をさらした話とか、好きだった女の子に振られて行方不明になっていた話とか…とにかく格好の悪い昔話をいつまでもされて迷惑だったとか。

トピ内ID：1443242139

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別問題だし、迷う事する良く分からない

faila

2011年11月02日 21:23

連れてきてあげれば良いのにって思う。というか、悩む事すら良く分からない。癌を患っている自分と付き合うと相手の男性が大変になる事くらいわかってるだろうし、例え、ＢさんがＡさんの事が好きでも、恋愛には発展しないと思いますよ。本当に単純に純粋に、Ｂさんにもう一度会いたいだけにしかみえません。事情を話して、付き合う事はＡさんに言わない様にして。Ｂさんが断るかもしれませんが、この状況で断る人って・・・。

トピ内ID：8301400000

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もう少し続きます

🐤

モモトピ主

2011年11月02日 23:13

いつまでも子供扱いされてイジられるのも正直ウザかったと。生活全般、大人の男としてそれなりに何でもできるのにと。普段あれだけ世話になってるＡに対して何て酷い事を！とそれから暫くはＢと仕事以外話さなくなっていました。しかし震災があった時にＢから「人生、明日なにが起きるか分からない。このままモモさんと気まずい関係でいて最期に後悔したくない」と和解を持ちかけられ、少しずつ関係は修復されていきました。その後Ｂは資格試験に合格しました。不器用でけっしてセンスが良いとかいうタイプではないけど、Ｂは一つ一つ誠実に仕事に取り組んで最後にはモノにしていきます。最近では後輩を取りまとめて良い仕事をするようになりました。先週の金曜日、会社の先輩の送別会の後、二人きりになった時に真面目にこれからの事を考えて欲しいと言われたのです。そして帰ってきたら、郵便受けにＡの母からの手紙が入っていたのです。即、手紙にあった連絡先に電話するとＡの母が出てくれました。土曜日の朝一番の新幹線で教えていただいた病院に駆けつけました。

トピ内ID：1443242139

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すみません、あと少しです

🐤

モモトピ主

2011年11月02日 23:49

まとまりの無く長い文章ですみません。ＡはＢの事を私に頼むつもりはなかったと思います。会社の近況を話すうちにＢが資格を取ったという話になり…突然泣きながら話し出したのです「Ｂが好きだった！」と。「そんなに好きなら、なんでいつも虐めてたの？」と聞くと「Ｂをいじりながら、モモと仕事してる時が今までで一番楽しかった！ずっとこの関係が続くように思ってた！」と。Ａは癌は転移していて自分はもう無理だと。Ｂに男性として好きだったことを知ってもらい自分という女がいた事を忘れないで欲しいと（だれかと付合っても消えない記憶に残りたいと）弱っているＡにＢとの事は言えませんでした。Ｂに来週には（もう今週中です）返事すると先週金曜日に答えました。真剣に告白してきたＢにこれ以上保留は出来ません。またその後で自分以外の女性を気遣って欲しいと言うのはＢに対して不誠実だと思います。仕事が比較的ヒマなのを良いことに疲れが出たので有給を消化すると会社には届けて休んでいます。Ｂに会ったら何から順に話せばいいのか頭の中がグルグル回って…長々とすみません、混乱しています。

トピ内ID：1443242139

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追加レスを見て、随分と印象が変わりましたヨ

🐶

50歳主婦

2011年11月03日 13:43

癌で痩せてしまったＡさんが心配と言うよりも。これからＢさんと結婚を前提にした付き合いをするのに、なんか邪魔が入ったのが嫌だ・・・な感じを受けますよ。まあ、常識的には「正直にＢさんに言う」「会う会わないはＢさんが判断する」ですよ。何を迷ってるのか、さっぱり分からない。伝言を頼まれたのなら、伝えるべき。伝言したくないなら、その場で断るべき。怖い人ですね、トピ主。

トピ内ID：5582436137

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誠実に

辛いですね

2011年11月03日 15:08

ＡさんＢさんともに、誠実な人達のように思います。だから一人で思い悩まずに。まずはＢさんに返事をして、それからＡさんのことを相談しましょう。ＡさんＢさんは和解できるように思います。あなたも含めて、皆さんいい人達ですね。

トピ内ID：7057371175

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続き読みましたけど

迦陵頻伽

2011年11月03日 16:24

やはり、ＢさんにＡさんが会いたがっていることを伝えて、あとはＢさんの判断に任せるしかないのではないでしょうか？あなたは今Ａさんの現状に面食らって、混乱されているのでしょう。そんなに悩むことではないと思いますよ。

トピ内ID：9534969162

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この状況で悩む理由がわかりません

匿名

2011年11月03日 17:26

何を悩んでるのか、さっぱりわかりません。あなたがする事はＢにすべてを話し、Ａが入院してる病院にＢを連れて行く事です。Ａに一目だけでもＢと会わせてあげればいいです。その時Ｂがあなたに告白した事は黙っててもらって下さい。Ｂにコクられてあなたは舞い上がってるでしょうけど(笑)、今はＡの事を最優先に考えるべきです。ＡはあなたにもＢにも自分の親にも、もう少しで二度と会えなくなるかもしれないんだよね？だったらＡの願いを叶えて欲しいです。すべてをＢに話して下さい。そんな大変な状況で、ＡがＢをどうこうするなんてムリですから、Ａの願いを叶えて下さい。あなたのレス読んでると、緊急時でも融通の効かない頑固な人だと思いました。そういう人いますね。自分の価値観や妙な正義感を振りかざし、困ってる人を見捨てる人です。例えば、電車で人が倒れてても119番通報しないでボケッと見てるだけの人です。私ならすぐ携帯で119番通報しますよ。でも「電車内で携帯使うの禁止されてるから」と言って、平然とボケッと見てるだけの融通効かない人いますよね。私の知り合いにも似た人います。あなたもでしょ。冷たいよ。

トピ内ID：8270928664

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この状況で悩む理由がわかりません2

匿名

2011年11月03日 17:26

自分の事は後回しにして下さい。あなたも癌で長生きできないんですか？それなら悩む理由もわかります。でもあなたは健康なんでしょ。少し位Ａのつらい気持ちわかってやれよ(怒)Ｂに気遣う優しさがあるなら、癌と戦ってるＡにも優しさを持って欲しいもんですね(怒) あなたはいつでも恋愛できるでしょ。いい加減自分の冷たい所に気づいて下さい。あなたは全然優しくないし、人への思いやりもないし、気遣いもできない人です。Ｂにちゃんとすべてを話して下さいね。隠して黙ってるなんて卑怯な事しないで下さい。すべてを知ったら、Ｂだってお見舞いに行きたいと言うと思いますよ。それともＡの願いを叶えてやりたくない何かがあるんですか？前あなたがＡにいじめられたとか。何もないなら、さっさとＢにすべて話して、ＡとＢを会わせてやれよ。何悩んでんだか、さっぱりわかりません（苦笑）あなたはＢにコクられて浮かれてるんだろうけど、今は癌と戦い、孤独や不安とも戦ってるＡの願いをすぐ叶えて下さい。

トピ内ID：8270928664

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まずAさんにBさんとの事を打ち明けたほうがいいと思います

あっきー

2011年11月03日 17:26

BさんにAさんの事を話し、来てもらうかどうかを聞く前に、まずAさんに、トピ主さんにBさんがプロポーズをしている状態であるという事、トピ主さんをそれを受け入れるつもりであるとの事を伝え、そしてそれでも会いたいと思うかどうか、を確認するべきだと思います。「あなたがBを好きだとは知らなかったし、先日はそれをいきなり言われたのであまりに驚いて、打ち明けられなくてごめんなさい」と謝罪した上で。それでも会いたいと言われたら、Bさんに打診してみればいいと思います。もしBさんとの交際を隠してAさんに会わせたとなると、AさんはBさんとの最期の思い出に、とBさんに対して何かを要求する可能性もありますから。Aさんの病気についてはお気の毒ですが、同情の範囲を間違えると大変な事になりかねません。

トピ内ID：1473147761

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悩みますね・・

yuyu

2011年11月03日 22:33

トピ主さんのことを怖い人とか書いてる人がいますが、全然そんな風に思いません。私がトピ主さんの立場でも同じように考えるし同じように悩みます。邪魔が入ったと悩んでいるのではないのも分かります。最悪のタイミング。本当に誰にとっても最悪のタイミングですね・・・この状況でＡさんに本当のことを言うのは酷な気がします。やっぱりBさんに話して、できればAさんに会ってもらって、Aさんの口から「好きな人がいるから」ってことだけを伝えてもらうのがいいのでは。それがあなただと知らせることもないと思います。

トピ内ID：1984854705

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かなり混乱されてるようですが…友人の病気とＢとの事は別問題

ちょび

2011年11月03日 23:04

ガンの友人を目の当たりにして動揺するのはわかりますが、友人の病気とトピ主がＢと付き合うかは別問題。好きなら素直にＢと付き合うべき。ガンの友人のため真剣に告白してくれたＢをあきらめますか？私なら付き合いを承諾し、Ｂに相談し二人で今後どうするか？決めます。〉自分以外の女性を気遣って欲しいと言うのはＢに対して不誠実だと思いますこれはトピ主が考えるべきことではなく、Ｂがどうするか決めること。考えすぎです。私も家族がガン患者です。だからといって家族の願いを叶えるため、人の恋路を左右しようとは思いませんよ。むしろトピ主に幸せになってほしいと思います。震災を機会に、あなたへの思いを真剣に伝えようとした彼の思いを大切に。一人で抱え込まないで彼と一緒に考えれば良いじゃないですか？結婚を前提にということは、二人で歩み寄って色んな苦難を乗り越え、人生を決めるという事です。あなたが一人で考える問題でもありません。友人の病気はタイミング的に動揺したでしょうが、トピ主とＢとの結婚は別問題。

トピ内ID：0146524138

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いっそのこと

はぐれカモメ

2011年11月03日 23:44

ＢさんをＡさんの所に連れて行き、すべての事情を話してＡさんの目の前でトピ主さんの答えをＢさんに伝えれば？Ｂさんとの事を内緒にしてＢさんとＡさんを会わせた後にＢさんと付き合う事になっても、ずっとＡさんの事が心の中のしこりとなって残るような気がしますよ。またＡさんの方も「またＢさんに会いたい」と言って来るかもしれません。そうしたらまた仮面をつけて会いに行くのでしょうか？残酷な事だと思われるかもしれませんが、かと言って残される者が傷を引きずる必要は無いと思いますし、先に行く者に真実を告げずにいるのもどうかと思います。

トピ内ID：8378912382

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迷惑なんでしょ？

はのん

2011年11月04日 12:12

トピレスすべて見ましたが。今から結婚前提で彼と付き合おうという所にＡがそういう事言ってきて、水を差されたみたいで嫌なんでしょ？？じゃあ善人ぶってないで、ＢにＡはこういう状態だけど会ってほしくないわ、って言えばいいじゃん。

トピ内ID：6072564212

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自分も印象が変わりました

faila

2011年11月04日 12:12

自分も、今後のＢとの付き合いに変な邪魔を入れたくないってのを強く感じました。後半のＢがＡを嫌がってるって解説が異常長い点から、Ｂに話すにしてもＢが断るのを期待しそうなのが、なんとも。無いと思いますが、万が一会うのをＢが拒否したら、Ｂの人間性は最低って言葉では表現できないほど最低だと思います。Ａさんは、良い人すぎて誰にでも優しくて、それが裏目に出ましたね。ここまで親身に可愛がって、色々手助けをした同僚に死に目に裏切られるなんて…。 > そんな事でギクシャクするような仲ではなかったよく、こんな事をいえますね。 > 真剣に告白してきたＢにこれ以上保留は出来ません。いやいやいや、本気で言ってます？この程度のことで、先延ばし出来ないって事ですか？Ａさんて恐ろしくどうでもいい存在なんですね。 > 自分以外の女性を気遣って欲しいと言うのはＢに対して不誠実だと思います。？？？Ｂにとっても、先輩で社会人になってからも凄くお世話になった先輩が、癌で苦しんでいる状況を知ったら、Ｂが自主的に気遣ってお見舞いに行くのが普通でしょう。

トピ内ID：8301400000

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Bさんに伝えるのもどうかと…

😉

yuzu

2011年11月04日 13:01

あなたはBさんがAさんを嫌っていると知っているし、BさんもAさんが嫌いだとあなたが理解している、と思っているんですよね？そんな状況なのに、嫌いな人にわざわざ会ってなんて言わないで欲しい…とBさんは感じないでしょうか。しかも新幹線の距離なんですよね。性格の問題もあるんでしょうけど、私個人の意見では嫌いな人に(しかも病気という断りにくい状況で)会って、なんて仲介してくる人にも「あんなに嫌いって言ったのに、わかってないの？」と不信感を覚えてしまうほうです。そして一度Aさんへの対応でぎくしゃくしてしまったことがある分、BさんにAさんの話題を出すのはタブーになっていませんか？できるならあなたにしたように、Aさんかお母様から直接連絡を取ってもらうのがいいのではないかと思います。

トピ内ID：1974633008

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優しい嘘も時には必要…かな

😢

お銀

2011年11月04日 13:01

>Ｂに男性として好きだったことを知ってもらい自分という女がいた事を忘れないで欲しいと（だれかと付合っても消えない記憶に残りたいと） …これがAさんの本音だと思います。ある意味とても傲慢で、自分勝手な。残された者が負う心の痛みや悲しみこそが、自分の存在した証とでも言うも同じことですよね。本当に助かる見込みのない末期であるなら、その願いを叶えてあげたいと思うのも人として当然です。ですが、Aさんの気持ちに応えられないBさんの心の痛みや、 Bさんもトピ主さまも含め、心根の優しい人なら必ず持つであろう拭い切れない罪悪感を思えば、 BさんやAさんに真実を伝えることが本当に正しいことなのか、私には正直断言できません。残される者は、この先もその傷を抱えてずっと生きていかなければならないのですから。優しい嘘も、生きていくうえでは必要なときもあります。そのことも踏まえて、トピ主様はどうするべきかを御自分で考えて決めるべきだと思います。御自分で悩んで、御自分で覚悟をもって決めなければ、どんな結果になろうと後悔だけが残ると思いますので。

トピ内ID：7899514864

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私なら言うけどな

蜜柑

2011年11月04日 17:54

「人として、どうすれば」というタイトルですから、真剣に考えました。私は、後で後悔したくないので、Ｂには全てを告げます。Ｂは過去の人間関係も有るので、見舞いに行く義理は有ると思います。その場で、Ｂが好きな女性が居る・結婚も前提に考えていると伝えるかどうかは、Ｂの判断に任せます。トピ主さんは、Ｂを完全に子ども扱いしていますよ。この話を後でＢが知ったら、Ａと同じ様に子ども扱いされていたと残念に思うのでは？まぁ、Ｂが「そんな事言われても、無理。ウザイ。会いたくも無い」と言うような、冷たい性格なのかもしれませんが。私だったら、そんな反応をする男性とは、むしろお付き合いするのを考えますけどね。Ｂの為にも、嘘偽りなく伝える事が大切かと。私は、そうしない自分の方が、後あと後悔すると思うのです。

トピ内ID：0500621737

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