うつ状態の夫とうまくやっていきたいのに…

そのような状態で、婚姻生活７年目です。 正直、別れた方が幸せかと思ったりします。 一緒に生きていくのも、別れるのも、どちらも覚悟と勇気がいります。 後悔するかもしれないし、よかったと思うかもしれない。 私にはわかりません。 今の私は、自分が「もう一緒にいれない」と思うまでは、 一緒にいようと決めました。 後々後悔するかもしれませんが、自分が納得するまで頑張ってみて、 それが叶わなかった方が諦めがつくかな、と思うからです。 彼への愛情というより、保身かもしれません。 こういう場合、第三者の意見は全く参考にならないので、 流されないようにしてください。 自分の心だけに焦点を当てて、よく考えてください。 これまでの彼のことを思い出して、自分が限界に来るまで一緒にいてみよう、と思えるなら、 一緒にいてみてもいいかもしれません。 私は不安を感じ始めてから３年です。 あと１年が限界かな、と自分では思っています。 それが過ぎたら、別れるかもしれません。 でも、できるだけ一緒に生きていきたいとも思います。 私も日々揺れています。

うつ状態って、病気の欝とは違いますよね？ もし、病気ならちゃんと病院に行ってもらってください。 そうではなくて、自分の思い通りに事が運ばないと、不機嫌な態度になる。 貴方が気を利かせてやったつもりの言動を悪くとったり、 自分が怒ったり、不機嫌になったりするのは、貴方の行動が原因みたいな事を言ってきてるのでは？ それは、モラハラですよ。 たとえ、夫婦であろうが、自分が不機嫌なのを相手にぶつけるような行動は、人としておかしいですから。 なんで、奥さんだからって、不機嫌な夫の受け皿にならなきゃいけない訳？ 彼の思いを受け止めるって・・・おかしいから。 人間だから誰だって、不機嫌な時はありますよ。 そりゃ。 でも、お互い、そういう時は放置ですよ。 時間がたてば、機嫌も直るものです。　普通は。 自分が折れて、彼の要求に従っていれば、夫婦仲がうまくいくなんて考えは間違いだと思います。 不機嫌を奥さんに平気でぶつけてくる男性なんて、精神年齢低い子供と一緒。 とりあわないのが一番だと思うけど。

私も夫が結婚前にうつで休職していたのですが、もううつは落ち着いた、治ったから大丈夫と言われて結婚したのに、うつの発作を起こして寝込んだり、不機嫌になってみたり。 かなり心が折れそうになりました。 ・・・というのも、夫がうつの発作（寝込む）を起こす直前というのは、普通に話しているだけなのに、こちらが全部悪い？という風に話を巧みにすり替えられたり、 こちらが加害者のような言われ方をするんですよね。 そういう空気を作るというか。うまくその雰囲気を表現できないのですが。 相当キツイですよね。こちらがおかしくなりそうでした。 でも、病気だから本人の意志でこちらをわざと傷つけようとしているわけではないんですよね。 だんだん観察していると、「あ、うつの波が来るな」と分かるようになってきました。 そういう時は、一切近づかないです。冷たい、というのではなくて、自己防衛として。 またその方が夫にとっても良いみたいです、逆に。 重度のうつだとまた違った対処が必要だと思いますが、調子が悪い時は一人にしてあげるといいかもしれません。 （あくまで一例として、参考までに）

理不尽なこととは、どんな内容だったのでしょうか。 うつ病は理不尽なことも相手に対しては言わないと思います。逆に人の言うことが理不尽だと感じることがあっても…。 ご主人が理不尽なことを言うのは、うつ病のせいではありませんよ。 元々の性格です。 何もかも、うつ病のせいだと思ってしまうのは、やめたほうがいいです。 元々の性格なのか、うつ病が言わせているのかをきちんと判断することで、主さんの進退も決まると思います。 外に出せるなら、うつ病にはなりません。

思いを受け止める必要はありません。 主治医からもそのことについて話し合うな、と言われています。 切り替えが苦手なので、なるべく他のことを考えるようにさせるように、と。 とにかく普段はよく寝かせて、眠れなくなりはじめたら、速攻主治医とカウンセラーの元へ送り込みます。 家では普段通りに接するだけです。怒鳴ったりされたら、具合が悪いなら薬飲んで引っ込んで寝てろと言います。弱腰にはなりません 聞いたりなんかしたら、ターゲットになるだけでは？ プロに任せましょう。 いい先生方が必須とは思いますが…。

うつ病は、治すことができる病気です。 ただ、本人の治療努力も必要になります。 トピ主さんは、ご結婚なさっているのですから、 本気で立ち向かう必要がありましょう。 提案ですが、うつ病について学習されては如何 でしょうか。 書籍でもインターネットからでも知識や情報を 取り入れることは可能でしょう。 先輩から助言するとしたら、この学習は気長く 取り組まれることです。３年とか５年位のスタ ンスが適当ではありませんか。 ウツの方へのサポートは、“只管聴く姿勢”が 大切です。本人が話している内に、自分で自分 の内面(心の中)に気付いて来るのです。 ご本人と言い争いになるのは、好くありません。 心の中にある想い(ネガティブな)を吐き出す事 に効果があります。お大事に！ 追伸 通院のことが書かれていませんが、医師からサ ポートを受ける(診断・相談・投薬)ことは必須 と思います。

交際4年半、2年半同棲した彼氏がウツ気味でした。 私の場合は、交際し始めてからすぐ彼が転勤に。 それから間もなく彼がウツ状態に陥りました。 （それまで知りませんでした。） 連絡が取れなくなって心臓が潰れる思いでしたし、私自身がウツに理解が無かったので 必死に支えようと積極的に関わりを持とうとしました。 でもいろいろ調べた結果、放っておくのが本人には一番良いと分かりました。 心配されるのも本人には負担、彼はその状態でも仕事を辞めまいと必死だったので、 私の支援（のつもり）は余計に彼を追い詰めていました。 なので、断腸の思いで連絡を断ちました。 3ヶ月後には、あんなに嫌がっていた病院に通い、少し元気を取り戻した彼に会うことができました。 その一年後、彼は2回目のウツ状態になり、ついに仕事を辞めました。 このころから同棲を始め、最初の半年はとにかく寝込んでいましたが、お風呂嫌い以外は特に口を出さず放置しました。 転勤の時に比べたら、目の前に居てくれるだけで安心できたので元気になるまで何年でもまとうと思いました。 ウツの人と上手くやるには母親か菩薩のような広い心が必要です。

鬱状態になる男性とは知らず…とありますが 誰だって 鬱になる可能性はあるんですよ。私も 二年前までは元気で明るい太陽のような 妻&母をいつも心がけていました。でも 誰より信頼していた夫に裏切られてから鬱を患っています。主さんの旦那様は心療内科に通われていますか？鬱は自分だけで治そうとしてもムリだと思います。専門の先生に相談され 主さんもアドバイスをしてもらう方が良いと思います。焦らず ゆっくりとです！